De 7 stadia van emotionele zaken: redenen en tips om te herstellen

Heeft u een emotionele relatie buiten uw huwelijk? Iets dat begon als een platonische vriendschap, maar waar je nu emotioneel in investeert? Voelt u zich meer verbonden, gesynchroniseerd en begrepen door deze andere persoon dan uw partner? Als dat zo is, is de kans groot dat u zich in een van de zeven fasen van emotionele problemen bevindt.

Deze openbaring kan de grond onder uw voeten doen trillen en verschuiven, omdat u zich misschien nooit had kunnen voorstellen dat u een van degenen zou zijn die de belofte van loyaliteit en toewijding in een relatie onteren. Bovendien heb je je misschien niet eens gerealiseerd (of erkend) dat je daden neerkomen op zoiets ernstigs als ontrouw. Dit fenomeen komt echter vaker voor dan je zou denken, en zoveel mensen raken, opzettelijk of onbewust, verwikkeld in verschillende niveaus van emotionele zaken zonder zich volledig te realiseren welke schade dit kan toebrengen aan hun primaire relatie.

Een blik op emotioneel bedrog versus fysiek bedrog bevindingen zet de zaken in perspectief: 15% van de getrouwde vrouwen en 25% van de getrouwde mannen bekende dat ze zich overgaven aan buitenechtelijke seks. Maar als het gaat om emotionele ontrouw in het huwelijk, schieten de cijfers omhoog. Ongeveer 35% van de vrouwen en 45% van de mannen gaf aan minstens één keer in hun huwelijk emotioneel overspel te hebben gepleegd. Intrigerend, nietwaar? Laten we eens goed kijken naar de dynamiek van emotioneel vreemdgaan, wat de oorzaak ervan is en hoe u ervan kunt herstellen, om u te helpen dit struikelblok te overwinnen, ongeacht in welke fase van een emotionele affaire u zich bevindt.

Wat is emotionele ontrouw? 

Over emotionele zaken en echtscheiding schreef de American Association for Marriage and Family Therapy: “Er is een nieuwe crisis van ontrouw aan het ontstaan ​​waarin mensen die nooit de bedoeling hadden ontrouw te zijn, ongewild de grens overschrijden van platonische vriendschappen in romantische relaties.” Als je je afvraagt: “Heb ik een emotionele affaire?”, dan is het antwoord “ja” als je:

• Iemand sexting geven/opgewonden raken van het gesprek
• Je vriendschap verbergen voor je partner
• Vertrouwen in een emotionele partner (die niet uw primaire partner is) over uw problemen
• Niet-seksuele fysieke aanraking (bijvoorbeeld knuffelen, knuffelen, masseren, handen vasthouden)
• Alleen rondhangen met iemand waarvan je weet dat hij verliefd op je is
• Uitgaan (één-op-één) met iemand die je aantrekkelijk vindt

Over emotionele zaken en sms'en, a Reddit gebruiker schreef: "Als je berichten/oproepen van iemand verwijdert of verbergt, is dat een enorme rode vlag." Maar is een emotionele aangelegenheid overspel? Ja! Zelfs als je niet fysiek bij iemand betrokken bent, kanaliseer je zoveel emotionele energie in deze nieuwe relatie. Je negeert de emotionele/fysieke behoeften van je SO en liegt zelfs tegen hen.

Gerelateerd lezen: Tips van de therapeut over hoe om te gaan met emotionele ontrouw

Hoe beginnen emotionele zaken? 5 belangrijkste redenen 

A Reddit gebruiker schreef: “Emotioneel bedrog begint in het hoofd. Het gaat erom wie er eerst komt. Als degene die vals speelt, vraag jezelf dan af wie elke dag het eerste plekje in je gedachten heeft. Als het niet jouw SO is, maar iemand anders, kan het vals spelen zijn. Maar waarom is iemand anders ineens zo onweerstaanbaar? Hier zijn enkele mogelijke redenen:

1. Ontevredenheid over de primaire relatie

In een klanttevredenheid48% van de mannen beoordeelde emotionele ontevredenheid als de voornaamste reden dat zij vreemdgingen. Dus als een van jullie dat is emotioneel afstandelijk of jullie zijn elkaar allebei als vanzelfsprekend gaan beschouwen en de relatie is saai geworden, het kan de kans op een emotionele band met iemand anders vergroten. Dit is de reden waarom platonische zaken beginnen:

• Er ontbreekt ‘iets’ in je relatie, maar je weet niet wat dat precies is
• Je weet wat er ontbreekt, maar je kunt het nooit op een open, eerlijke en transparante manier uiten
• U heeft uw onvervulde behoeften meerdere keren kenbaar gemaakt, maar de pogingen om deze op te lossen zijn niet succesvol gebleken

2. Elders emotionele validatie zoeken

Als een derde persoon de behoefte aan emotionele validatie en vervulling vervult die in uw primaire relatie ontbreekt, kan zich snel een diepe gehechtheid ontwikkelen. De Amerikaanse zangeres Jessica Simpson bekende in haar memoires Open boek dat ze een emotionele affaire met co-ster Johnny Knoxville, tijdens haar huwelijk met Nick Lachey. Ze schreef: 'Ik kon mijn diepste authentieke gedachten met hem delen, zonder dat hij met zijn ogen naar mij rolde. Hij vond het eigenlijk leuk dat ik slim was en omarmde mijn kwetsbaarheden.

'Ten eerste waren we allebei getrouwd, dus dit zou niet fysiek worden. Maar voor mij was een emotionele aangelegenheid erger dan een fysieke. Het is grappig, dat weet ik, omdat ik zoveel nadruk op seks had gelegd door het niet te hebben vóór het huwelijk. Nadat ik daadwerkelijk seks had gehad, begreep ik dat het emotionele deel er toe deed... Johnny en ik hadden dat, wat veel meer een verraad aan mijn huwelijk leek dan seks.

Gerelateerd lezen: 12 manieren om intellectuele intimiteit op te bouwen in een relatie

3. Jeugdtrauma

Het is tijd voor wat zelfreflectie. Jouw hechtingsstijl en eigenwaarde hebben alles te maken met hoe je door relaties navigeert. De kans is groter dat u zich overgeeft aan emotioneel overspel als:

• Je ouders bedrogen elkaar en normaliseerden verraad voor jou
• Je hebt een diepe angst om in de steek gelaten te worden en vindt daarom manieren om intimiteit met je SO te vermijden
• Jouw fantasiewereld van de 'eeuwige jeugd' helpt je te ontsnappen aan de verantwoordelijkheden in het echte leven

4. Geloof dat sms'en onschadelijk is

Als je een emotionele bedrieger bent, verdeel je de wereld in zwart en wit om emotionele ontrouw in het huwelijk te rechtvaardigen. Je beschouwt seksuele fysieke aangelegenheden als “immoreel” en “onschuldig flirten” naar gelang het geval. Je voelt je dus niet schuldig en maakt je partner belachelijk omdat hij paranoïde of jaloers is. Je ontkent je schaduwkant.

5. Behoefte aan nieuwheid/variatie

Psychotherapeut Esther Perel benadrukt in haar TED-talk: “De kern van een affaire ligt in een verlangen naar menselijke verbinding, nieuwigheid, vrijheid, autonomie, seksuele intimiteit, een wens om verloren delen van onszelf terug te winnen en een poging om de vitaliteit in ons leven terug te brengen. het gezicht van verlies en tragedie.” Daarin liggen de redenen waarom emotionele zaken vasthouden en intiem worden:

• Je hunkert naar nieuwigheid/opwinding die niet langer bestaat in je primaire relatie
• Geheimen bewaren geeft je een vals gevoel van macht
• Je bent het zat om de ‘goede’ persoon te zijn, en dit is jouw manier om in opstand te komen zonder daadwerkelijk een grens te overschrijden

De 7 fasen van een emotionele affaire

Nu we het hebben gehad over hoe emotionele zaken beginnen, is het tijd om verder te gaan met wat daarna komt: de 7 stadia van emotionele zaken. De overgang van een diepe vriendschap naar een emotionele band kan zo zwak zijn dat je het misschien niet eens beseft wanneer je de grens hebt overschreden. Deze zaken beginnen onschuldig en sluipen je leven binnen, waardoor er onrust ontstaat in je langdurige relatie. Laten we deze stadia van ontrouw in meer detail begrijpen.

Gerelateerd lezen: Voelt zich aangetrokken tot een collega en weet niet wat hij eraan moet doen

1. Vriendschap

Er zijn verschillende niveaus van emotionele zaken, te beginnen met een 'onschuldige' of 'onschadelijke' vriendschap. Emotionele zaken en sms'en gaan hand in hand. Tijdens de vriendschapsfase concentreren de gesprekken zich op alledaagse taken/hobby's. Er kunnen vluchtige, intieme gesprekken plaatsvinden op sociale media, maar dit gebeurt op een oppervlakkig niveau, zonder echt sentiment. Hier is hoe het gaat:

• Een collega of een goede oude vriend wordt uw vertrouweling
• Uw sms- en Facebook-interacties kunnen intenser worden
• Je voelt je gelukkig dat je iemand hebt die je echt 'snapt'
• Je kijkt ernaar uit om ze het gevoel te geven dat ze speciaal/belangrijk zijn

2. Het stadium van meer dan alleen vrienden

In de tweede fase van bedrog, a Reddit gebruiker schreef: "Communicatie: er is opwinding, toekomstige affaire-partner wordt beschreven als eigenwijs/bubbelachtig/grappig/iets opmerkelijks, misschien is er de bekentenis van een lichte verliefdheid, een acceptatie dat toekomstige AP aantrekkelijk is..."

Met deze persoon deel je meer dan met je partner. Jij bent niet samen slapen of iets anders dan dat er een onderliggende seksuele spanning is. Langzaam begin je te genieten van de zwakke flirt. Misschien heb je niet willen toegeven aan ongepaste vriendschappen of actief gezocht naar ongepaste vriendschappen toen je getrouwd was of een toegewijde relatie had, maar de grens tussen emotioneel bedrog versus vriendschap wordt steeds dunner. Als je je afvraagt: “Ben ik emotioneel vreemdgegaan?”, denk dan:

• Denk jij vaak aan je vriend?
• Kijk je ernaar uit om tijd met hen door te brengen?
• Probeer jij je ‘vriendschap’ geheim te houden?

Als het antwoord op deze vragen “ja” is, dan heb je de grenzen van vriendschap al overschreden en heb je emotioneel geïnvesteerd in iemand anders dan je partner.

3. Hoe weet je of het een emotionele aangelegenheid is? Kijk of je de fase van ‘klagen’ hebt bereikt

Zodra de grens tussen emotioneel vreemdgaan en vriendschap vervaagt, wordt in fase 3 voortdurend contact houden en klagen en luchten bij deze ‘speciale vriend’ de norm. vreemdgaan tekens in dit stadium omvatten:

• Klagen over de tekortkomingen van uw partner
• Vertel je vriend hoe je wilt dat je leven eruit ziet
• Geheimen delen en er het derde wiel van je relatie van maken

4. Seksueel verlangen is een van de zeven stadia van emotionele zaken

De emotionele gehechtheid wordt dieper. Je begint persoonlijkheidskenmerken op te merken bij je 'vriend' die ontbreken bij je officiële partner. Een verlangen om fysiek intiem te zijn met uw partner met een emotionele affaire begint vaste voet aan de grond te krijgen. Als gevolg,

• Je fantaseert over je emotionele metgezel terwijl je seks hebt met je partner
• Seksuele insinuaties en toespelingen worden een onderdeel van uw interacties met deze andere persoon
• Je begint geuren te dragen en cadeautjes krijgen voor uw emotionele interesse
• Als het een emotionele aangelegenheid over lange afstanden is, kun je beginnen met sexting

5. De fase van afhankelijkheid

Jij en je 'emotionele partner' vormen nu een onafscheidelijk team, dat elkaar in vertrouwen neemt, elkaar helpt bij het nemen van beslissingen, raadsels en verwarring met elkaar deelt en zich tot elkaar wendt voor steun. U kunt zelfs beginnen om dingen met uw partner te vermijden om meer tijd voor uw emotionele metgezel vrij te maken. Dit niveau van een emotionele affaire wordt irritant voor je romantische partner, omdat ze er genoeg van hebben genegeerd worden door de persoon van wie ze houden en begrijp niet waarom je je zo vreemd gedraagt.

Als je je nog steeds afvraagt ​​hoe je kunt bepalen of het een emotionele aangelegenheid is en niet zeker weet of je ‘speciale vriendschap’ zich op dit terrein heeft begeven, denk dan eens na over een aantal vragen:

• Bepalen zij welke outfit bij jou past?
• Vraagt ​​u hun advies over het veranderen van baan?
• Vertrouw je ze zelfs meer dan je instinct?

6. Onverschillig zijn tegenover je relatie

In deze fase wordt de emotionele betrokkenheid zo diepgaand dat je onverschillig wordt tegenover het leven dat je met je partner hebt opgebouwd. Je hebt zin om te ontsnappen aan je huidige leven. Dit is de fase waarin je de ergste onrust doormaakt, omdat je eindelijk het gebrek aan emotionele verbinding in je primaire relatie erkent.

Je hebt de neiging om een ​​huis te vinden in je buitenechtelijke affaire. Deze persoon is troostend en rustgevend en vervult je emotionele behoeften. Je bent op weg naar een levenslange buitenechtelijke affaire, maar diep in je hart wil je dat het iets meer is. Je weet dat relaties die als zaken beginnen te complex zijn, maar op dit moment maakt het je niet zoveel uit.

7. De uiteindelijke beslissing – veranderen emotionele zaken in liefde?

Dit is de reden waarom emotionele zaken en echtscheiding met elkaar verband houden. Van de zeven fasen van emotionele aangelegenheden is dit de fase waarin het verlangen om te vertrekken de overhand neemt. Je begint te zien tekenen dat uw relatie niet meer te repareren is en geef je primaire partner vrijwel op. Dit is waar emotionele zaken die intiem worden, kunnen leiden tot het mislukken van een huwelijk.

Een klassiek voorbeeld daarvan is wat er in de film te zien was Lunchbox. De twee personages hadden elkaar niet eens gezien, maar ze waren zo sterk met elkaar verbonden door middel van brieven die in een lunchbox waren verborgen, dat de vrouw het huis wilde verlaten en een nieuw leven wilde beginnen met deze man die veel ouder was dan zij. Veranderen emotionele zaken in liefde? Ja, dat kunnen ze.

Soms kunnen emotionele zaken ook uitlopen. Er is geen garantie dat uw emotionele affaire de liefde van uw leven zal worden. Maar in tegenstelling tot seksuele relaties zijn emotionele relaties sterker, duren ze veel langer en hebben ze ernstiger gevolgen.

Gerelateerd lezen: Ik kan de affaire van mijn man niet vergeten en ik voel me gekweld

Hoe u een relatie kunt herstellen na een emotionele affaire

Is het mogelijk om over een emotionele affaire heen te komen? In antwoord op deze vraag, psycholoog Nandita Rambhia vertelde Bonobology eerder: “Ja. Het herstellen van de schade die door de zeven stadia van emotionele zaken wordt aangericht, kost echter tijd. Genezing en vergeving vergen veel inspanning van beide partners. Het kan alleen gebeuren als beiden daar een sterke behoefte aan voelen liefde opnieuw opbouwen vanaf nul. Als deze behoefte sterk, oprecht en eerlijk is, zijn de kansen om vooruitgang te boeken groot.” 

Zelfs onderzoek suggereert dat het opnieuw vertrouwen van een partner die emotioneel trauma heeft veroorzaakt openheid vereist, de intentie om samen te werken, te delen en wederzijdse steun tussen partners. Hiermee komen we tot een aantal gouden regels die we moeten volgen:

1. Verbreek de verbinding en het contact

Het overwinnen van een emotionele affaire begint met het verbreken van het contact, zonder dat er vragen worden gesteld. Het kan pijn doen om afscheid te nemen van de persoon die je een gelukkig gevoel gaf. Maar om aan uw relatie te werken, moet u de regel van geen contact met de affairepartner volgen.

Volgens de Gottman-reparatiechecklist zijn hier enkele zinnen die u kunt gebruiken wanneer u dit probeert verantwoordelijkheid tonen voor de schade die u heeft veroorzaakt:

• “Die heb ik echt verpest”
• “Ik zie mijn aandeel in dit alles”
• “Hoe kan ik dingen beter maken?”
• "Het spijt me. Vergeef me alsjeblieft"
• “Ik wil nu vriendelijker tegen je zijn, maar ik weet niet hoe”

2. Val terug op je partner

Je hebt je partner waarop je kunt terugvallen voor emotionele steun en die intimiteit met hem of haar opnieuw kunt opbouwen. Als een aspect van de relatie u zorgen baart, moet u dit met uw partner delen. Ventileer alles wat je wilt, behalve tegen je partner. Word beste vrienden met ze en probeer je aan te passen/te accepteren in plaats van compromissen te sluiten.

Over aanpassing gesproken (in plaats van ongezond compromis), vermeldt de Gottman-reparatiechecklist een aantal zinnen die u kunnen helpen genezen van de pijn uit het verleden:

• “Ik ben het eens met een deel van wat je zegt”
• “Laten we onze gemeenschappelijke basis vinden”
• “Ik heb nog nooit zo over dingen nagedacht”
• “Wat zijn uw zorgen?”
• “Laten we afspreken om onze beide standpunten in een oplossing op te nemen”

3. Je partner moet het begrijpen

Dit is een goed moment om te praten over waarom je deed wat je deed. Als u ontevreden was over uw partner, u zich ontoereikend voelde, of ongelukkig in de relatie, nu is het tijd om met uw partner over deze kwesties te praten. Maar uw partner moet weten dat onnodige uiting van woede of wrok jegens u de genezing niet zal bevorderen.

Het helpt om begeleiding te zoeken bij iemand die meer ervaring, volwassener en niet-oordelend is. Dit kan een familielid, vriend of professionele hulpverlener zijn. Als u ondersteuning zoekt, onze adviseurs uit het panel van Bonobologie zijn slechts een klik verwijderd.

4. Praat over de hiaten in je relatie

Je moet praten over de persoon met wie je een emotionele affaire had. Hoe schuldig u zich ook voelt en hoe boos uw partner zich ook voelt, dit is van cruciaal belang. Wat zijn de dingen die je tot deze persoon hebben aangetrokken: was het hun empathische aard of het feit dat ze goed konden luisteren?

Zoek ze uit. Spel ze uit voor je partner. Dit waren de tekortkomingen of hiaten in uw relatie. Hoe pijnlijk het ook is om ze ter sprake te brengen, het is essentieel om erover te praten en te begrijpen waar uw relatie tekortschoot.

Gerelateerd lezen: 8 Conflictoplossingsstrategieën in relaties die bijna altijd werken

5. Spreek dankbaarheid uit

Op zoek naar tips over hoe je emotionele onthechting in het huwelijk kunt oplossen? Onderzoek laat zien dat het uiten van dankbaarheid het comfort in relaties vergroot. Dus, ontsteek de vonk in je liefdesleven door regelmatig dankbaarheid te uiten. Hier zijn enkele zinnen die u kunt gebruiken om uw partner te waarderen, volgens de Gottman Reparatiechecklist:

• "Dank u voor…"
• "Ik begrijp"
• "Ik hou van jou"
• "Ik ben dankbaar voor…"
• ‘Dit is niet jouw probleem. Het is ONS probleem”

Dit is een van de redenen waarom een ​​sterke vriendschap en een intieme band in de relatie een van de beste tegengif is voor een affaire. Dus, wat kunt u doen om uw relatie in de toekomst te beschermen tegen een dergelijke emotionele aangelegenheid? De eerste stap is om als vrienden samen te komen en uw relatie te baseren op het fundament van vertrouwen.

Heb elkaar lief en respecteer elkaar. Communiceer openlijk en vaak. Deel uw gevoelens, plannen en eventuele problemen met elkaar. Veel plezier en doe een bewuste poging om het emotionele trauma van ontrouw te verwerken. Dit zijn verstandige manieren om met ontrouw om te gaan en een sterk huwelijk te hebben waarin je een emotionele band hebt met je partner en met niemand anders. Heb een zalige relatie! 

Veelgestelde vragen

De vijf fasen van intimiteit – Ontdek waar u zich bevindt!

Hoe u kunt stoppen met overdenken nadat u bent bedrogen – Expert beveelt 7 tips aan

Wat zijn de gevolgen van affaires tussen getrouwde stellen?

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden