Het hebben van robuuste strategieën voor conflictoplossing is essentieel voor het voortbestaan van elke langdurige relatie. Dat komt omdat wanneer twee mensen met verschillende ideeën, persoonlijkheden en standpunten samenkomen, er onvermijdelijk conflicten zullen ontstaan. Als u niet bent toegerust om met deze verschillen om te gaan, kunnen relatieconflicten chronisch worden.
Als dat eenmaal gebeurt, kunnen de zaken snel ontrafelen, waardoor uw relatie op de rand van de afgrond komt te staan. Dat gezegd hebbende, is een conflict op zichzelf geen slechte zaak, zolang beide partners bereid zijn het werk te doen om het op te lossen. Een van de citaten over relatieconflicten van de Amerikaanse klinisch psycholoog Dr. Julier Gottman vat het het beste samen: “Conflict is de kans om in de loop van de tijd beter van onze partners te leren houden.”
Laten we proberen de dynamiek van relatieconflicten en oplossingsstrategieën te ontcijferen om u te helpen dit onaangename maar onvermijdelijke aspect van samenzijn te omarmen, met inzichten van een adviseur en gecertificeerde levenscoach Dr. Neelu Khanna, die gespecialiseerd is in het omgaan met problemen die verband houden met emotionele behoeften en conflicten over menselijk gedrag, echtelijke onenigheid en disfunctionele gezinnen.
Wat veroorzaakt relatieconflicten?
Inhoudsopgave
Relatieconflicten kunnen aan verschillende factoren worden toegeschreven. In het begin kunnen alle vormen van conflict in romantische relaties hetzelfde lijken. Beide partners bevinden zich aan de tegenovergestelde kant van een kwestie en kunnen het moeilijk vinden om die kloof te overbruggen. Daarom kan het een uitdaging worden om conflicten in een relatie op te lossen als beiden zich sterk voelen.
Als je echter goed kijkt, zijn er verschillende soorten conflicten in relaties, elk met zijn eigen reeks onderliggende triggers en redenen. Voordat je technieken voor conflictoplossing in relaties onderzoekt, is het belangrijk om tot de wortel van het probleem te komen. Volgens Dr. Khanna zijn dit de zes meest voorkomende oorzaken van conflicten tussen paren:
1. Egoïsme is een belangrijke oorzaak van relatieconflicten
“Als je onderzoekt wat de oorzaken zijn relatie conflictzal egoïsme naar voren komen als een van de meest prominente triggers. Vaak raken mensen zo gefixeerd op hun eigen behoeften en verlangens dat ze vergeten te zien welke invloed deze op hun partners hebben”, zegt Dr. Khanna.
Er kunnen conflicten ontstaan tussen paren wanneer de ene partner er niet in slaagt de ander te betrekken bij belangrijke beslissingen in het leven. Of u nu de egoïstische persoon in de relatie bent of uw partner, de neiging om altijd uw behoeften boven die van uw SO of de relatie te stellen, kan een wig drijven in uw partnerschap.
Ongeacht of dit onbewust of opzettelijk gebeurt, het heeft invloed op de gezondheid van een relatie. Hoewel zelfbehoud noodzakelijk is, is het onvermogen om prioriteit te geven aan uw relatie of de behoeften van uw partner nooit boven die van u te stellen, een van de klassieke voorbeelden van conflicten in relaties.
2. Slechte communicatieve vaardigheden kunnen de kloof vergroten
Communicatieproblemen tussen paren komen zeer vaak voor. Wanneer ego's, onopgeloste gevoelens en problemen uit het verleden een rol gaan spelen, begint het vermogen om over te brengen hoe je je werkelijk voelt eronder te lijden. “Slechte communicatie gaat niet alleen over wat je wel of niet zegt, maar ook over hoe je het zegt. Omgaan met relatieconflicten kan veel moeilijker worden als de communicatie gericht is op argumenten”, zegt dr. Khanna.
Wanneer beide partners de bedoeling hebben te bewijzen dat ze gelijk hebben, wordt positieve communicatie belemmerd. Dit leidt tot een escalatie van spanning en verdieping van conflicten in de relatie. Als u niet in staat bent om naar uw partner te luisteren en te begrijpen waar deze vandaan komt, kunnen zelfs de kleinste problemen een wig drijven tussen u en uw partner.
3. Wrok voedt conflicten tussen partners
Als een of beide partners de neiging hebben elkaar vaak te beledigen, ontstaat er een gevoel van pijn. De persoon die gekwetst is, uit zijn emoties misschien niet openlijk tegenover zijn partner, maar voelt zich ontevreden. Naarmate deze gevoelens zich beginnen op te hopen, kunnen partners na verloop van tijd afstandelijker worden. Het oplossen van conflicten voor koppels wordt bijna onmogelijk als hun vergelijking doordrenkt is van diepgewortelde harde gevoelens voor elkaar.
Onopgeloste negatieve emoties voeden wrok in een huwelijk of relatie. Dit wordt niet alleen een trigger voor conflicten, maar maakt het ook moeilijker om meningsverschillen op te lossen. Wanneer dat gebeurt, gaat de wil om de spanning in een relatie op te lossen of meningsverschillen op te lossen verloren.
Gerelateerd lezen: Hoeveel kost relatietherapie?
4. Voortdurende kritiek verergert relatieconflicten
Niemand houdt ervan om voortdurend gepest of bekritiseerd te worden. Vooral niet door de partner. ‘Conflicten zullen onvermijdelijk wortel schieten in een relatie waarin kritiek en voortdurend fouten zoeken de norm zijn. Wanneer de ene partner de schuld voor alles wat er misgaat op de ander schuift en de eer steelt voor alle positieve ontwikkelingen, drijft dat een wig in de relatie”, legt Dr. Khanna uit.
Kritiek en gezeur kunnen niet alleen een bron van conflicten worden, maar kunnen zelfs de meest beproefde technieken voor conflictoplossing ineffectief maken. Dit patroon doorbreken en op een positieve manier kritiek leren uiten is essentieel om de eigenschappen van een ongezonde relatie te vervangen door gezonde relaties.
5. Onrealistische verwachtingen kunnen ook problemen veroorzaken in het paradijs
We zijn bijna allemaal opgegroeid met de begrippen 'nog lang en gelukkig', 'charmante prins' en 'ridders in glanzend harnas'. Volgens Dr. Khanna brengen degenen die deze fantastische ideeën in hun volwassen relaties meenemen zichzelf in de problemen. Het stellen van onrealistische verwachtingen aan de partner of het te hoog leggen van de lat voor relatiedoelen zal onvermijdelijk tot teleurstelling leiden.
Dat wordt een constante oorzaak van conflicten en spanningen in de relatie. Het is echter niet verkeerd om bepaalde dingen van je partner te verwachten. Integendeel, realistische relatieverwachtingen zijn noodzakelijk om een kwaliteitsrelatie op te bouwen. Echtparen moeten op de juiste manier met hun verwachtingen omgaan om te voorkomen dat ze een bron van conflicten worden.
6. Bagage uit het verleden kan tot conflicten in relaties leiden
Dr. Khanna zegt dat iemands bagage uit het verleden zich ook kan manifesteren in verschillende soorten conflicten in relaties. “Slechte ervaringen in eerdere relaties, opvoeding, ervaringen uit de kindertijd, misbruik door een voormalige partner, ouders of broers en zussen kunnen allemaal van invloed zijn op iemands huidige relatie. Als deze problemen niet correct worden aangepakt en opgelost voordat een nieuwe relatie wordt aangegaan, kunnen ze een hoofdoorzaak van conflicten worden.”
Een van de klassieke voorbeelden van koppelconflicten is vertrouwensproblemen ontwikkeld door mensen die in het verleden zijn bedrogen. De ervaring uit het verleden verhindert dat de persoon zijn romantische partners volledig vertrouwt. Het vermoeden of de angst dat hun huidige partner hen ook op dezelfde manier zal verraden, zorgt ervoor dat ze hun toevlucht nemen tot beschuldigingen en verwijten. Dit leidt onvermijdelijk tot conflicten, ruzies, gekibbel en argumenten die hun tol kunnen eisen van de relatie.
Soorten conflicten in relaties
Zoals we hebben gezien, zijn niet alle conflicten in romantische relaties gelijkwaardig. Het spectrum van mogelijke problemen die tot conflicten in relaties leiden is divers en de intensiteit van conflicten kan variëren, afhankelijk van de onderliggende problemen en de gezondheid van een relatie. Op dezelfde manier kunnen de soorten conflicten in relaties ook even divers zijn.
Afhankelijk van de onderliggende oorzaken die de verdeeldheid tussen twee partners veroorzaken, kan een conflict zich in verschillende vormen manifesteren. Als beide partners er niet in slagen een gezonde conflictoplossing in relaties aan te nemen, kan de aard van deze conflicten snel giftig worden.
Om te voorkomen dat dit bij jou gebeurt, gaan we eens kijken naar verschillende soorten conflicten in relaties, zodat je de problematische patronen kunt identificeren en deze in de kiem kunt smoren:
Gerelateerd lezen: 11 relatieargumenten die onheil betekenen voor uw band
1. Constante kritiek
Een van de meest voorkomende voorbeelden van conflicten in relaties is de voortdurende kritiek van een of beide partners. Als je onophoudelijk je partner lastigvalt en hem alles vertelt wat onplezierig is aan zijn of haar persoonlijkheid, of andersom, zal dat de vlam van liefde en genegenheid doven die jullie in de eerste plaats bij elkaar heeft gebracht.
Trouwens, het zijn van een zeurende vrouw wie denkt dat haar man niets goed kan doen, of een ongevoelige echtgenoot die niet anders kan dan vertellen over de fouten van zijn echtgenoot, riekt naar een gebrek aan wederzijds respect. Bij gebrek aan liefde, genegenheid en respect zullen meningsverschillen in relaties ongetwijfeld buiten proporties toenemen, waardoor je het gevoel krijgt dat je je in een oorlogsgebied bevindt.
2. Wederzijdse minachting
Onder de mogelijke problemen die tot conflicten in relaties leiden, staat minachting bovenaan de piramide. Wanneer een conflict tussen man en vrouw of twee romantische partners wordt veroorzaakt door de bagage van onvervulde behoeften en verwachtingen, manifesteert dit zich in de vorm van minachting. Je denkt niet dat je partner goed genoeg is, omdat je niet bent genezen van de pijn die hij of zij je in het verleden heeft toegebracht, hoe klein of onbeduidend ook.
Conflictoplossing voor koppels wordt een onoverkomelijke uitdaging, omdat hun ruzies en meningsverschillen nooit alleen maar over de kwestie gaan. Elk klein verschil van mening verandert in een kans om alle kwesties uit het verleden ter sprake te brengen, waardoor je vast komt te zitten in een cyclus van telkens weer dezelfde ruzies.
3. Defensiviteit
Een ander veel voorkomend type conflict in relaties wordt gekenmerkt door defensiviteit. Je ziet een nieuw gevecht in het verschiet en weet dat dit alleen maar een nieuwe ronde moddergooien betekent schuldverschuiving. Voordat je partner de kans krijgt om jou de schuld te geven, ga je helemaal in de verdediging en leg je de verantwoordelijkheid op hem/haar.
Wanneer meningsverschillen in relaties partners defensief maken en zich tegen elkaar keren, is dit een zorgwekkend teken dat conflicten chronisch zijn geworden. Je voelt je een slachtoffer en bent op je hoede om de negatieve gevolgen van weer een gevecht te vermijden.
4. Tegenhouden
Stonewalling is nog een van de klassieke voorbeelden van conflicten in relaties. Wanneer meningsverschillen in relaties te vaak voorkomen, kan zelfs de gedachte om opnieuw dezelfde bewegingen te maken emotioneel uitputtend zijn. Dus je sluit je partner buiten door te weigeren met hem in contact te komen en hem de stille behandeling te geven – bekend als belemmering.
Het idee hier is niet om de tijd te nemen om te kalmeren, zodat je het probleem in der minne kunt oplossen, maar om opzettelijk emotionele pijn te veroorzaken door je partner buiten te sluiten. Wanneer het conflict in romantische relaties resulteert in tegenwerking, is dit een waarschuwingssignaal dat een verbinding giftig is geworden. Van de verschillende soorten conflicten in relaties is dit het moeilijkst op te lossen.
Gerelateerd lezen: Relatieburn-out: oorzaken, tekenen en tips om te overwinnen
Stadia van relatieconflicten
Relatieconflicten wortelen al lang voordat de eerste symptomen van onenigheid aan de oppervlakte komen. Ook al zijn deze stadia van relatieconflicten niet altijd lineair of sluiten ze elkaar niet altijd uit, als u ze begrijpt, kunt u de waarschuwingssignalen al vroeg herkennen. En ontwikkel dus tijdig strategieën voor conflictoplossing. Hier zijn de 5 belangrijkste stadia van relatieconflicten waar je op moet letten:
1. Innerlijke verstoring
Diep in je hart weet je dat er iets mis is in je relatie. Maar je hebt er nog geen vinger op kunnen leggen. Het probleem is dat als je een probleem niet kunt benoemen, je ook geen stappen kunt ondernemen om het aan te pakken. Toch moet je dit onderbuikgevoel niet negeren. Gebruik het als een duwtje in de rug om naar uw relatie te kijken.
2. Problemen vermijden
Na verloop van tijd worden de onderliggende problemen in de relatie duidelijk. In dit stadium nemen de meeste paren hun toevlucht tot het vermijden van moeilijke gesprekken over hun problemen in plaats van deze als team aan te pakken. Problemen onder het tapijt vegen is een slecht toegeruste copingtechniek. Een die bijna altijd averechts werkt.
Werken aan het verbeteren van de communicatie in de relatie kan voorkomen dat problemen escaleren en de problemen in de kiem smoren in plaats van ze te laten uitgroeien tot iets groters.
3. Je partner als tegenstander beschouwen
Het niet frontaal aanpakken van relatieconflicten zorgt ervoor dat de problemen en negatieve emoties groter worden. Je begint je partner als een tegenstander te zien. Zelfs de kleinste meningsverschillen worden buiten proporties opgeblazen, en je begint op elkaar te reageren vanuit een plaats van woede, wrok en afkeer. In dit stadium begin je steeds opnieuw dezelfde gevechten te voeren zonder dat er een oplossing in zicht is. Dit kan een uiterst vermoeiende plek zijn om in te vertoeven.
Gerelateerd lezen: Garandeert trouwen romantiek en verlangen?
4. Validatie zoeken bij anderen
Als een relatieconflict zonder oplossing voorbij de derde fase komt, kan dit tot ernstige vervreemding tussen partners leiden. Nu begin je je vuile was in het openbaar te luchten en zoek je naar bevestiging voor je daden ten opzichte van je partner in je binnenste kring van familie en vrienden. U of uw partner kunnen privégesprekken of ruzies gaan gebruiken om elkaar in het openbaar te bekritiseren. Dergelijke neigingen zijn een teken dat je aan het veranderen bent in een giftig koppel.
5. Tekenen van agressie
In de vijfde en laatste fase van een relatieconflict sijpelt agressie de relatie binnen. Agressie betekent niet noodzakelijkerwijs fysieke gewelddaden. Het kan overal vallen, van sarcastische scheldwoorden tot uithalen. Tegenslagen of elkaar de stille behandeling geven, de partner in de maling nemen of woedeaanvallen uiten zijn op zichzelf allemaal vormen van agressie. In extreme gevallen kan het zich manifesteren als gewelddadige uitbarstingen.
8 effectieve strategieën voor conflictoplossing die u kunt proberen
Conflicten in een relatie kunnen ervoor zorgen dat partners zich aangevallen en bedreigd voelen. Het is normaal om in een dergelijke situatie defensief te opereren. Terwijl veel koppels daarin slagen goedmaken na een gevechtblijven de onderliggende kernproblemen vaak onopgemerkt. Hier 8 effectieve conflictoplossingsstrategieën die u kunt proberen om negatieve patronen in uw relatie op te lossen en beter contact te maken met uw partner:
1. Verleg de focus van jezelf naar de relatie
Hoe conflicten in een relatie op te lossen als beiden zich sterk voelen? Deze vraag weegt op de hoofden van paren die met tegenstrijdige meningen te maken hebben. “De eerste stap hier is om je focus te laten rusten. Richt je energie op het oplossen van het probleem in plaats van op de pijn of woede die je misschien voelt. Een van de meest effectieve strategieën voor conflictoplossing voor koppels is elkaar niet als tegenstanders te behandelen”, zegt Dr. Khanna.
Deze kleine verandering in de kijk kan er veel toe bijdragen dat u uzelf en uw partner als een team en uw relatieconflicten als de gemeenschappelijke vijand gaat zien.
2. Gebruik communicatie om hiaten te overbruggen bij het omgaan met relatieconflicten
Vraagt u zich af hoe u het conflict in een relatie beëindigt? Weet dat het gebruik van communicatie als instrument om hiaten te overbruggen en deze niet te vergroten, een cruciaal onderdeel van het proces is. Wanneer u in een impasse terechtkomt, gebruik dan uw woorden niet om argumenten en meningsverschillen aan te wakkeren. Kies ze in plaats daarvan zorgvuldig, zodat u een middenweg kunt vinden die voor beide partijen acceptabel is.
Dr. Khanna zegt: “Vervang woorden als ‘je doet dit altijd’, ‘Ik wist dat je dat zou zeggen’ of ‘waarom begrijp je het voor één keer niet’ door ‘Ik begrijp hoe je je voelt, maar…’ of ‘Ik weet dat je je niet op je gemak voelt. Wat dacht je ervan...' Langdurige relaties of huwelijken vereisen compromissen en aanpassing. Als je bereid bent dat aan te bieden, zal je partner vaker wel dan niet een antwoord geven door zijn standpunt aan te passen of terug te draaien. Een probleem wordt aangepakt voordat het ontploft. Dit is een van de conflictoplossingsstrategieën die bijna altijd uitkomst bieden.
3. Beschouw conflicten als een kans
Hier is een van de beste citaten over relatieconflicten om naar te leven: “Uiteindelijk kun je je concentreren op wat je verscheurt of wat je bij elkaar houdt.” Het idee om conflicten als een kans te gebruiken is geworteld in deze kijk op relaties. Als u het niet eens bent met uw partner, gebruik dan uw energie niet in pogingen om te winnen of uw punt te bewijzen.
'Het heeft sowieso geen nut om je partner te laten verliezen. Gebruik het als een kans om te begrijpen waar jullie beiden verschillen in jullie perspectief en hoe jullie jullie standpunten beter op één lijn kunnen brengen. Het kan zijn dat u niet 100% van de tijd slaagt, maar er zal wel definitieve vooruitgang zijn. In situaties waarin u het niet met uw partner eens kunt zijn, leer dan hun standpunt te respecteren en uw meningsverschillen te omarmen”, zegt Dr. Khanna.
Leren uw meningsverschillen te respecteren en ermee in te stemmen het over bepaalde kwesties oneens te zijn, is een betaalbare oplossing voor conflicten in een relatie waarin beiden zich sterk voelen.
Gerelateerd lezen: Hoe je een seksloos huwelijk kunt overleven zonder vals te spelen
4. Humor is een van de feilloze strategieën voor conflictoplossing
Zelfs gezonde relaties soms verstrikt raken in een vergeldingsspiraal. Dit gebeurt wanneer u een moeilijke periode doormaakt in uw relatie of leven. Humor kan het perfecte tegengif zijn om de spanning in een relatie op te lossen en de vicieuze cirkel van argumenten en meningsverschillen te doorbreken.
“Als je het gevoel hebt dat er weer een ruzie ontstaat of escaleert, gebruik dan humor om deze te laten ontsporen en te ontwapenen. Maak een oude inside joke, zing een liedje, vertel een oude herinnering. Als je elkaar betrapt terwijl je niet op je hoede bent, wordt het gemakkelijker om verbinding te maken. Opeens zal zelfs het meest intimiderende conflict belachelijk lijken”, suggereert Dr. Khanna.
5. Vragen zijn belangrijk voor het oplossen van conflicten in relaties
Nou ja, in ieder geval de juiste soort vragen. Dit is een van de strategieën voor conflictoplossing die vooral nuttig kan zijn voor paren die bang zijn dat meningsverschillen hun tol kunnen eisen van hun relatie. Graaf in je verleden en stel jezelf de juiste vragen om het verleden bloot te leggen onderliggende onopgeloste problemen conflict uitlokken.
'Op welk punt is uw relatie verslechterd? Was er sprake van een aanzienlijke tegenslag? Of hebben opgekropte kleine problemen tot een storing geleid? Wordt uw relatie belemmerd door beperkende overtuigingen? Wat voor toekomst wil jij met je partner? Hoe kun je het bouwen? Het stellen van zulke moeilijke vragen is een van de beproefde technieken voor conflictoplossing”, zegt dr. Khanna.
Dit zijn enkele van de vragen die u kunnen helpen op weg te gaan op het pad van introspectie. Zorg er echter voor dat je deze oefening met de juiste mindset benadert. Het doel is om conflicten op te lossen en niet schuldverschuiving.
6. Hoe beëindig je het conflict in een relatie? Begin met acceptatie
We hebben allemaal een deel van minder dan wenselijke gewoonten, patronen en neigingen. Als je chronische conflicten uit je relatie wilt elimineren, is het accepteren van de 'negatieve' eigenschappen van je partner een must. Concentreer u op wat u leuk aan hen vindt of hoe u zich door hen voelt, in plaats van op de eigenaardigheden en gewoonten die u tegen de muur drijven.
“Als je leert accepteren dat je partner een persoon is met sterke en zwakke punten, goede en slechte eigenschappen, zullen de minder prettige aspecten van zijn persoonlijkheid je niet meer storen. Op die manier zullen de terugkerende ruzies over het laten liggen van de natte handdoek op bed of het te lang aan de telefoon doorbrengen geen probleem meer zijn”, zegt Dr. Khanna.
7. Herken tegelijkertijd je negatieve patronen
Net als uw partner heeft ook u tekortkomingen en zwakheden. Werken aan het herkennen en op zijn minst proberen deze te elimineren is een van de essentiële strategieën voor conflictoplossing in relaties.
Op zoek naar voorbeelden van paarconflicten om te begrijpen aan welke slechte relatiepatronen u moet werken om deze op te lossen? Stel je dit eens voor: stel dat je de neiging hebt om je af te sluiten en je terug te trekken als je met conflicten te maken krijgt. Hierdoor geef je je partner uiteindelijk de stille behandeling in elk gevecht. Het gebrek aan communicatie maakt hen op hun beurt woedend. En zelfs een kleine overeenkomst mondt uit in een langdurig gevecht.
Klinkt bekend? Welnu, de volgende keer dat er ruzie is, doe dan een bewuste poging om dit patroon te doorbreken. Als u er niet toe kunt komen een gesprek te beginnen, sta er dan in ieder geval voor open als uw partner moeite doet.
8. Vergeving is de sleutel tot het oplossen van conflicten in relaties
Langdurige geschillen en meningsverschillen kunnen leiden tot gevoelens van pijn, woede en wantrouwen in een relatie. Zeker als het vertrouwen tussen partners een deuk krijgt. In een dergelijke situatie is vergeving een van de beste strategieën voor conflictoplossing.
"Vergeving in relaties kan wonderen verrichten bij het versterken van jullie band, ondanks de ups en downs. Het is echter niet iets dat van de ene op de andere dag kan worden gerealiseerd. Het vergt werk en een bewuste inspanning om fouten toe te geven, uw partner op de eerste plaats te zetten en u te verplichten tot totale transparantie. Wanneer je dit bereikt, kunnen de resultaten magisch zijn voor het oplossen van conflicten in relaties”, beweert Dr. Khanna.
Relaties zijn niet gemakkelijk. Ze hebben constante zorg en verzorging nodig. Ondanks de tekortkomingen en verschillen zijn de meeste relaties de moeite waard. Geef deze conflictoplossingsstrategieën dus een kans voordat u uw band met uw partner laat verdorren.
Veelgestelde vragen
De juiste manier om conflicten in een relatie op te lossen, is door altijd rekening te houden met het feit dat jij en je partner geen tegenstanders zijn, maar een team. Laat meningsverschillen en argumenten u niet verdelen.
Om conflicten in een relatie te verminderen, moeten beide partners zich inzetten voor het bevorderen van gezonde communicatie en het oplossen van problemen zodra deze zich voordoen. Veeg de zaken niet onder het tapijt en slik uw gevoelens niet in ter wille van het behoud van de vrede en harmonie. Deze neigingen zullen je later alleen maar blijven achtervolgen.
Vergeving, acceptatie, het herkennen van de eigen tekortkomingen, positieve communicatie, teamwerk, humor en het stellen van de juiste vragen zijn allemaal belangrijke componenten van technieken voor conflictoplossing.
De beste strategie voor het oplossen van conflicten is om met een schone lei een relatie aan te gaan – dit betekent dat je je bagage uit het verleden moet verwerken voordat je nieuwe banden aangaat – en dat zo moet houden door problemen niet onopgemerkt te laten blijven.
12 kwetsende dingen die u of uw partner nooit tegen elkaar mogen zeggen
10 dingen die u kunt doen als u uit elkaar drijft in uw relatie
Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.
