Her er hvorfor du ikke bør la barna dine være din eneste identitet

(Fortalt til Aarti Pathak)

Dr. Rima Mukherji MBBS, DPM, MRCPsych (London). Etter å ha fått 7 års erfaring i Storbritannia, etablerte Dr. Mukherji det anerkjente Crystal Minds, et senter for mental velvære (med et tverrfaglig team som tilbyr et bredt spekter av psykiatriske og psykologiske tjenester for alle aldersgrupper) i Kolkata.

En dag ble en kvinne fra forstedene til Calcutta brakt til meg av familien sin, og jeg fikk høre at hun hadde lidd av akutt depresjon helt siden sønnen hennes dro på universitetet. Det var en vanlig middelklassefamilie.

Da behandlingene hennes begynte, ble roten til problemet tydelig. Hun hadde to barn, en sønn og en datter. Kjønnsskjevheten var mer enn tydelig. Moren hadde ikke klippet guttens navlestreng, og hun trivdes med vissheten om at sønnen trengte henne. Hun fikk sin bekreftelse gjennom det, det var hennes identitet, og dette gjorde forholdet avhengig av hverandre.

En gjensidig avhengighet

Datteren hadde snart skjønt at hvis hun ville komme noen vei i livet, måtte hun klare seg selv. Ingen morslig omsorg kom henne til gode utover den helt grunnleggende maten og lyet familien ga. All hengivenheten var forbeholdt sønnen. Noe som igjen gjorde ham mer avhengig av moren.

Gutten sov hver natt på foreldrenes rom. Det fungerte fint da han var skolegutt, men da han ble stor og den vanlige dobbeltsengen ikke var nok til tre personer, ba ikke foreldrene ham om å flytte ut. I stedet flyttet faren til en gjesteseng for å gi plass til sønnen. Et barn vil aldri si «jeg vil sove på rommet mitt». Denne endringen må foreldrene gjøre. De fleste foreldre vil være enige om at man må kaste ut barna natt etter natt til det setter seg inn i hodet at de må sove på rommet sitt, i sengen sin. Da foreldrene her ikke gjorde det, fortsatte den voksne sønnen som før. Det passet moren helt fint.

Relatert lesning: Mannen min og jeg skal snart skilles på grunn av moren hans

Så forlot sønnen hjemmet

Heldigvis var gutten intelligent og kom seg til IIT, men det gledet ikke moren, som begynte å føle at hun ville miste grunnen til å leve, sønnen sin, og problemet forverret seg da han dro.

Moren gikk inn i en depresjon, sluttet å spise og begynte å utpresse sønnen. Hun klandret ham for å ha forlatt henne , vært egoistisk og satt karrieren sin foran moren. Hun mistet all mening i livet. Ofte ringte hun sønnen sin som gikk på universitetet og gråt og klandret ham. Gutten begynte å leve et liv i skyldfølelse og var også konstant bekymret for moren sin. Mannen, som var begeistret over at sønnen ble valgt ut til IIT, var rasende på konas irrasjonelle oppførsel, og dette førte til et brudd i ekteskapet deres. Det var da hun ble brakt til meg.

Hvordan vi behandlet henne

Først og fremst. Vi startet med å behandle depresjonen hennes. Deretter hadde vi samtaler med mannen og forklarte ham at han ikke skulle ha en så streng holdning til kona si, og at hans emosjonelle støtte kunne hjelpe henne med å bli raskere frisk. Deretter gikk vi videre til roten til problemet hennes. Hun hadde ikke en idé om sin egen identitet. Det måtte endres. Vi sa til henne at du burde være glad på sønnens vegne og ikke tro at han har forlatt deg.

For det andre måtte hun lære at hun «har» rett til å nyte livet sitt og gjøre de tingene «hun» liker å gjøre. Hun pleide å lære Rabindra Sangeet før hun giftet seg . Etter noen økter med oss ​​gjenopptok hun musikktimene, og det startet helingsprosessen hennes. Hun begynte å føle igjen at livet hennes har mening. Mannen hennes var heller ikke like bitter på henne som før.

Og hvordan kunne vi glemme datteren? Vi spurte moren: Er du klar over at du har et annet barn hjemme, som kanskje også trenger din kjærlighet? Tror du at fordommen ikke er tydelig for henne? Hun takler det bra nå, men hvis du fortsetter å ignorere hennes eksistens og ikke gir henne den kjærligheten og omsorgen hun fortjener, vil hun også utvikle livslange psykiske problemer. Med tiden begynte hun også å tenke på datteren sin.

I dag har hun og familien det mye bedre, og helingsprosessen fortsetter for dem alle. De tok den fornuftige avgjørelsen om å søke rådgivning og reddet familien sin i siste liten.

Final Thoughts

Selv om foreldreskapet er en utrolig givende opplevelse, er det viktig å huske at barna dine ikke er ditt eneste formål i livet. Å pleie dine egne lidenskaper, interesser og forhold utenfor foreldreskapet er viktig for ditt velvære og kan til slutt gjøre deg til en bedre forelder. Det er definitivt mulig å takle det tomme redet når barna har flyttet videre . Hvis ingenting fungerer, søk vår profesjonelle rådgivning . Det vil definitivt hjelpe deg med å takle smerten.

Ved å opprettholde en selvfølelse og dyrke en mangesidig identitet, setter du et positivt eksempel for barna dine og viser dem at også de kan forfølge sine drømmer og lidenskaper.

Jeg lider fryktelig av tomt rede-syndrom

Vårt kurtise begynte 23 år etter at vi giftet oss

Hvorfor sliter jeg med å kommunisere med partneren min

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig donasjon . Det vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår streben etter å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send