Pappaproblemer: Betydning, tegn og hvordan man takler det

Spre gjerne dette :)

Fedre utøver urovekkende makt, enten de liker det eller ikke, skriver Katherine Angel i boken sin. Pappaproblemer: Kjærlighet og hat i patriarkatets tidVitenskapen ser ut til å være enig. Det finnes økende bevis – som dette. studere og denne en — for å antyde at vårt tidlige forhold til faren vår legger grunnlaget for:

hvordan vi ser oss selv,
koble deg til verden,
behandle menneskene i livene våre, og
forvente at de skal behandle oss.

Hva skjer når dette forholdet går galt eller ikke eksisterer? Vi kan spiralere inn i mønstre av dårlig oppførsel og forholdsavgjørelser som i vanlig språk kalles pappaproblemer. Og de er langt mer komplekse enn de hyperseksualiserte arketypene som popkulturen maler.

For å få en bedre forståelse av hva pappaproblemer er, for å dykke dypere inn i betydningen av dem, hvordan de manifesterer seg og hvordan man kan takle dem, snakket vi med en psykiater. Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM) som spesialiserer seg på rådgivning innen psykisk helse, kognitiv atferdsterapi og avspenningsterapi.

Pappaproblemer Betydning

Så, hva er pappaproblemer? «Dette er en rekke usunne eller maladaptive atferder som kan oppstå på grunn av problematisk foreldrerollen eller foreldrefeil fra ens fars side, eller til og med hans fravær, og utvikle seg som mestringsatferd i barndommen,» sier Dr. Thakkar. Slik atferd manifesterer seg vanligvis som:

Vanskeligheter med tillit
Frykt for å bli forlatt
Overdreven tilknytning til resultater
Behov for godkjenning
Sliter med selvtillit eller selvverd
Jakten på farsvikarer
Risikabelt seksuell atferd, og mer

«Hvis disse atferdene vedvarer, utvikler de seg til det som kalles pappaproblemer», legger Dr. Thakkar til. Ifølge ham er «pappaproblemer» ikke et klinisk begrep, selv om det er mye brukt. Så hvor stammer det fra? For å gjøre det må vi dykke ned i pappaproblemers psykologi.

Relatert Reading: 15 tegn på at du hadde giftige foreldre, og at du aldri visste det

Pappa problemer med psykologi

Traumer kommer tilbake som en reaksjon, ikke et minne, skriver dr. Bessel van der Kolk i Kroppen holder poengsummen: Hjerne, sinn og kropp i helbredelsen av traumerMennesker som har kompliserte eller dårlige forhold til fedrene sine, har en tendens til å danne sterke og ubevisste bilder, assosiasjoner eller følelser når det gjelder fedrene sine.

Disse ubevisste impulsene påvirker hvordan de forholder seg til faren sin, farsfigurer eller autoritetsfigurer generelt. De har også en tendens til å bli projisert på sine romantiske partnere:

En positiv impuls kan manifestere seg som respekt eller beundring
En negativ impuls kan vise seg som tillitsproblemer, angst eller frykt

Disse ubevisste impulsene utgjør farskomplekset. Ideen om farskomplekset kommer fra Sigmund Freud og er knyttet til hans velkjente teori om ødipuskompleksOg det er denne ideen som har fått popularitet som «pappaproblemer» i populærkulturen.

Pappaproblemer forårsaker

Så hva ligger til grunn for pappaproblemer? Ifølge Dr. Thakkar er det primært tre faktorer som kan føre til at folk utvikler et pappakompleks eller pappaproblemer. Disse er:

1. Farens foreldrestil

«I ung alder ble det [forventet] at jeg skulle adlyde farens innfall, og trass ble møtt med rask roping og fysisk avstraffelse», sa Quora-bruker. Rosemary Taylor minnes. Etter hvert begynte hun å frykte å gjøre andre sinte, noe som gjorde henne sårbar for dominerende partnere og engstelig for å innlede seriøse forhold.

Mennesker med uløste problemer med fedrene sine har en tendens til å utvikle atferd som ikke tjener dem godt, spesielt i voksen kjærlighetsforholdDr. Thakkar sier at disse atferdene avhenger av om fedrene deres var:

Fysisk til stede, men trakk stadige sammenligninger
Kjærlig, men kontrollerende
Inkonsekvent i sin tilstedeværelse eller oppførsel
Følelsesmessig utilgjengelig eller tilbaketrukket
Misbrukende
Eller, dysfunksjonell

«Ofte går kvinner med følelsesmessig utilgjengelige fedre på forholdsrunde eller velger usunne partnere. Menn og kvinner med voldelige fedre eller dysfunksjonelle fedre har en tendens til å gjøre opprør, bli svært underdanige, eller til og med gjenta voldelige mønstre eller dysfunksjonelle forholdssykluser», forklarer han.

2. Tilknytningsproblemer med faren

Hvor trygge folk er i voksne forhold avhenger mye av hvordan de følte seg rundt foreldrene sine mens de vokste opp, spesielt hvor tilknyttet de følte seg til dem. I følge tilknytningsteorien utvikler barn med dårlige relasjoner med sine primære omsorgspersoner usikkerhet vedleggsstilerFor eksempel kan et brutt forhold til faren føre til at man danner:

Fryktsom unngående tilknytningsstil og har problemer med å stole på romantiske partnere eller ender opp med å bli følelsesmessig distansert fra dem
Avvisende, unngående tilknytningsstil og avvisning eller unngåelse av intimitet
Engstelig/opptatt tilknytningsstil og bli usikker, besatt eller klamre seg til forhold

3. Farens fravær

Hvis faren deres var fysisk fraværende, kan menn og kvinner vokse opp med frykt for å bli forlatt eller fiksere seg på en sterk farsfigur – noen menn kan til og med prøve å være en. Dr. Thakkar sier: «Eller de kan være modeller for moren sin, som gjorde alt på egenhånd, og som har problemer med å be om hjelp eller delegere arbeid.»

Selv om både menn og kvinner kan utvikle pappaproblemer, har begrepet i årenes løp blitt overveldende, og ofte nedsettende, assosiert med kvinner. Dessuten ser det ut til at samfunnet fullstendig har oversett pappaenes plass i pappaproblemer, ifølge Angel. Å gjøre det er å forveksle symptomene med ubehag. Så, hva er symptomene på pappaproblemer? La oss ta en nærmere titt.

Relatert Reading: 10 subtile problemer med å bli forlatt i forhold og 5 tips for å takle dem

9 klare tegn på at du har pappaproblemer

«Når det gjelder pappaproblemer, er det viktig å forstå at ikke alle som vokser opp uten en far, har et komplisert forhold til faren sin, eller bærer på tilknytningssår fra barndommen, ender opp med slike problemer», forklarer dr. Thakkar.

Så hvordan vet man om man har pappaproblemer? Han tilbyr en tommelfingerregel: «Vi har alle problemer. Hvis mesteparten av nøden din eller mesteparten av din emosjonell bagasje kommer ut av mønstre som stammer fra uløste problemer med faren din, først da peker det på et farskompleks eller pappaproblemer.»

Her er noen tydelige tegn på pappaproblemer hos en kvinne og en mann:

1. Du søker farserstatninger eller prøver å være en farsfigur

Ifølge Dr. Thakkar, når kvinner vokser opp uten faren sin, danner et usunt bånd med faren sin, eller har en følelsesmessig utilgjengelig far, har de en tendens til å søke farlignende erstatninger:

Noen tilsynelatende sterke, modne og selvsikre som kan oppfylle sitt underbevisste ønske om å bli anerkjent eller beskyttet
Noen som kan gi dem den kjærligheten eller tryggheten de savnet i oppveksten

«Derfor er det veldig vanlig at kvinner med pappaproblemer dater eldre menn», sier han. Når det er sagt, er det ikke alle yngre kvinne som forelsker seg i en eldre mann har pappaproblemer. I mellomtiden, forskere har funnet ut at menn som vokser opp uten fedre har en tendens til å søke etter farserstatninger i voksen alder. Noen ganger kan uløste problemer med fedrene føre til at menn prøver å være farsfigurer selv.

Dr. Thakkar husker en klient, Amit (navn endret), som tok på seg rollen som en farsfigur for alle i livet sitt. «Ved å gjøre det prøvde han å være den personen han aldri hadde. Så hver gang noen avviste hans – ofte uoppfordrede – hjelp, følte han seg ekstremt fortvilet. Han lærte etter hvert sunnere måter å fortsatt være en givende person på uten å kortslutte sine egne grenser eller grensene til andre rundt seg. Det reddet ham fra mye emosjonell utbrenthet.»

2. Du danner forhold av dårlig kvalitet

Forskning har vist at vårt valg av intime partnere i stor grad avhenger av vår likning med forelderen av motsatt kjønn. Ofte, hvis en kvinnes bånd med faren er rotete eller ikke-eksisterende, kan hun velge partnere som gjentar den samme syklusen med dårlig behandling eller omsorgssvikt som hun opplevde med faren.

Faktisk er vanskeligheter med å danne sunne romantiske forhold en av de vanligste tegn på pappaproblemer hos en kvinneMenn med pappaproblemer har også en tendens til å havne i dårlige forholdssykluser.

«Da Amit kom til rådgivning, datet han en jente som hadde vokst opp uten faren sin. Gjennom forholdet deres prøvde de begge å fylle det følelsesmessige tomrommet som faren hadde etterlatt seg. Selv om det kan gi en midlertidig trøst, løser ikke en slik midlertidig erstatning det faktiske traumet. Siden de begge kom fra et sted med mangel, forble problemene deres konstant på overflaten, og båndet mellom dem ble surt», sier Dr. Thakkar.

Han sier at forbindelsen deres først ble bedre etter at de ble følelsesmessig uavhengige og forholdet deres sluttet å dreie seg om at den ene personen var forsørger og den andre var barnefiguren eller søkeren.

3. Du hengir deg til usunne atferdsmønstre

Å vokse opp med en far som ikke dekker ditt behov for kjærlighet eller trygghet kan være skadelig for din mentale helse på flere måter. Det kan til og med føre til selvsaboterende atferd eller dårlige atferdsvalg – et av de tydeligste tegnene på pappaproblemer.

I en studere, fant forskerne ut at:

Å ha en uengasjert far eller å oppleve dårlig farsrolle kan øke kvinners sjanser for å delta i ubegrenset eller risikabel seksuell atferd.
Bare det å huske smertefulle eller skuffende opplevelser med faren sin kan føre til at kvinner opplever større seksuell interesse for menn og hengir seg til usunn seksuell atferd.

Dr. Thakkar husker en klient, Mitra (navn endret), som vokste opp med en fysisk voldelig far. Dette førte til at hun aktivt oppsøkte smerte som en mestringsmekanisme. «Hver gang hun var følelsesmessig forstyrret eller ikke klarte å takle noe, ba hun kjæresten sin om å slå henne. Det som til slutt hjalp henne var å innse at hun forventet usunne ting fra andre og å finne alternative mestringsstrategier», legger han til.

Relatert Reading: 11 eksempler på selvsaboterende atferd som ødelegger forhold

4. Du trenger konstant bekreftelse hvis du har pappaproblemer

Vi har alle en medfødt lengsel etter bekreftelse. Etter at noen skal fortelle oss at vi gjør en god jobb. Eller at følelsene våre gir mening eller er rimelige. Når vi vokser opp, henvender vi oss ofte til foreldrene våre for denne bekreftelsen eller forsikringen. Så hva skjer når denne bekreftelsen mangler eller kommer med betingelser?

«Når du alltid må danse for å bli elsket, er hvem du er konstant på scenen. Du er bare så god som din siste A, ditt siste salg, din siste hit. Og når dine kjæres syn på deg kan endre seg på et øyeblikk, går det rett til kjernen av ditt vesen ... til syvende og sist fokuserer denne livsstilen på hva andre tenker, føler, sier og gjør», sier Tim Clinton og Gary Sibcy.

Dr. Thakkar forklarer: «Menn og kvinner med pappaproblemer har en tendens til å basere sin egenverd på hva andre tenker. Så de har en tendens til å behage andre og søke konstant validering i forholdDe kan til og med bli for knyttet til resultater – som karakterer eller akademiske prestasjoner – siden de føler at de trenger å «fortjene» foreldrenes kjærlighet.»

5. Du har lav selvtillit

«Hvis foreldrenes ansikter aldri lyste opp når de så på deg, er det vanskelig å vite hvordan det føles å bli elsket og verdsatt ... Hvis du vokste opp uønsket og ignorert, er det en stor utfordring å utvikle en visceral følelse av handlefrihet og selvverd», sier psykiater og forfatter av traumeforskning, Dr. Bessel van der Kolk.

«Det er vanlig at folk med pappaproblemer føler seg uelsket eller sliter med følelser av utilstrekkelighet eller lav selvtillit, spesielt hvis de vokste opp rundt en kontrollerende far,» sier Dr. Thakkar. Deres usikre tilknytningsstiler fører til at de overanalyserer, ber om unnskyldning for mye og er overkritiske overfor seg selv – vaner som ytterligere undergraver deres mentale helse.

Hvordan utspiller dette seg i deres intime forhold? De blir trengende, besittende, sjalu eller engstelige. De kan til og med bli medavhengige, ta alt for personlig eller frykte konfrontasjon. Høres det kjent ut? Da peker det på tegn på at du har pappaproblemer.

6. Du har problemer med å sette sunne grenser

Hvordan vite om du har pappaproblemer? Ta en god titt på grensene dine – grensene du setter når det gjelder tid, følelser eller personlig rom, din personlige regelbok for hva som er greit for deg og hva som ikke er det. Prøv nå å svare på disse spørsmålene:

Hvordan reagerer du når noen bryter disse grensene?
Hvor komfortabel er du med å hevde dem?
Hva skjer i situasjoner der du heller vil si nei? Ender du opp med å si ja av skyldfølelse eller frykt for å skuffe andre?

«Folk med pappaproblemer sliter med å sette sunne grenser i romantiske forhold. Dette gjelder spesielt for de som har fedre som var aggressive, voldelige eller følelsesmessig utsatt», sier Dr. Thakkar. Hva blir resultatet? De synes det er vanskelig å uttrykke sine ønsker og behov i intime forhold, noe som ytterligere svekker selvtilliten og den mentale helsen deres.

Relatert Reading: 19 eksempler på sunne grenser i forhold

7. Du frykter å bli forlatt

Oversvømmer tanken på at partneren din skal avvise deg deg med angst? Er du stadig på spenning fordi du er redd for at de skal forlate deg? Holder du fast ved en dysfunksjonelt ekteskap eller en voldelig partner fordi tanken på å være alene er mye skumlere?

Usikre tilknytningsstiler eller tilknytningsproblemer med faren vår kan føre til at vi tror at ingenting er permanent og at gode ting ikke varer. Her er hva som skjer videre:

Vi utvikler problemer med å bli forlatt i voksne forhold
Eller vi danner fryktfulle, unngående tilknytningsstiler som fører til at vi holder én fot utenfor døren i intime forhold fordi vi ikke takler hjertesorg.

Quora-bruker Jessica Fletcher sier at farsproblemene hennes førte til at hun følte seg uverdig kjærlighet og presset grenser med sin romantiske partner «for å se om han også ville forlate meg». Til syvende og sist resulterer slik maladaptiv mestringsatferd i nettopp det vi gruer oss til: å være alene eller forlatt. De er også symptomer på pappaproblemer.

8. Du har problemer med autoritetsfigurer

Ifølge Dr. Thakkar kan måten folk samhandler med autoritetsfigurer, for eksempel lærerne eller veilederne sine på jobb, være en tydelig markør for pappaproblemer. Ofte gjør folk som vokste opp rundt aggressive, overkontrollerende eller voldelige fedre følgende:

Bli skremt av noen med autoritet til det punktet at de fryser til is av angst
Bøy deg bakover for å behage dem, eller unngå autoritetsfigurer helt
Eller gjøre opprør og bli kamplysten mot enhver form for autoritet

Disse reaksjonene oppstår vanligvis ved at de assosierer autoritetsfigurer med fedrene sine og automatisk forventer visse atferder fra dem, forklarer han.

infografikk om pappaproblemer — Det er flere utløsere og symptomer på pappaproblemer.

9. Du har store tillitsproblemer

«Når noen kommer til meg og sier at de ikke stoler på menn generelt, eller synes det er vanskelig å stole på partneren sin«Jeg ser først på historien deres med faren sin. Menn og kvinner med pappaproblemer har oftest et stort tillitsunderskudd i sine voksne forhold», sier dr. Thakkar.

Dette utvikler seg vanligvis som en forsvarsmekanisme fordi de ikke hadde en trygg base eller vokste opp med å tro at de ikke kunne stole på faren sin. Og hva fører det til? De frykter konstant at partneren deres vil snu seg mot dem eller lure dem. Så de har problemer med å åpne seg for partneren sin eller være sitt autentiske jeg i et forhold. Til slutt gjør det å holde på vakt hele tiden dem utmattede og overveldede. Det går også utover deres mentale helse.

Relatert Reading: 11 ting som skjer i forhold uten tillit

5 måter å takle pappaproblemer og ha sunne forhold

Enhver form for barndomstraume kan holde oss fast i overlevelsesmodus – en nesten konstant tilstand av kamp-eller-flukt eller permanent beredskap som holder kropp og sinn fanget i fortiden. Dette hindrer oss i å bli friske. Det hindrer oss i å planlegge en fremtid og leve vårt beste liv. Det er også det som gjør at vi sliter med å stole på eller slå rot og trives. Overlevelsesmodus kan fungere som en måte å takle det på, men det er neppe ment å være en livsstil. Så, hva er noen måter å løse pappaproblemer og skape sunne relasjoner på? Dr. Thakkar deler noen tips:

1. Øv på selvinnsikt

Ofte ser ikke folk med pappaproblemer sammenhengen mellom atferden eller problemene de står overfor og båndet de har med faren sin. Så det første steget er å erkjenne hvordan forholdet ditt til faren din påvirker deg. For å gjøre dette må du begynne å praktisere selvinnsikt.

«Gjør det til en vane å observere reaksjonene dine i hverdagen. Ta en dagbok og skriv ned dine daglige atferder, tanker og handlinger. Se også på hvordan du samhandler med andre rundt deg», råder Dr. Thakkar.

Prøv deretter å finne ut hva som utløser atferden og følelsesmønstrene dine. Du kan trenge hjelp fra en psykisk helsepersonell for å gjøre dette. «Hvis atferden din eller forholdsproblemer «Hvis problemer med pappaen din stammer fra, vil det være en direkte kobling til problematisk foreldrerollen», forklarer han. Husk at selvinnsikt ikke er selvdømmelse. Det er også en prosess og presenterer nesten alltid et valg: å fortsette gamle mønstre eller bygge sunnere.

2. Få profesjonell hjelp

«Ofte, når barn vokser opp og blir klar over pappaproblemene sine, er de så dypt forankret eller har blitt så komplekse at de ikke er i stand til å håndtere dem på egenhånd», sier Dr. Thakkar. Derfor kan det hjelpe å søke terapi eller kontakte en psykisk helsepersonell.

Husk ordene til den avdøde TV-programlederen Fred Rogers: «Alt som er menneskelig er nevnbart, og alt som er nevnbart kan være mer håndterbart. Når vi kan snakke om følelsene våre, blir de mindre overveldende, mindre opprørende og mindre skremmende.»

Hvis du leter etter hjelp, rådgivere i Bonobologys panel er bare et klikk unna.

3. Bygg opp selvaksept

Hvis du opplevde traumer i ung alder eller utviklet usikre tilknytningsstiler, er det stor sannsynlighet for at du ikke utviklet en sterk eller positiv selvfølelse. «For å bli frisk, må du akseptere deg selv fullstendig, og det betyr ingen fordømmelse, ingen å slå deg selv ned på grunn av fortiden, og i stedet lære å bli komfortabel i din egen kropp,» sier Dr. Thakkar.

Det betyr også at du ikke skal bedøve, bagatellisere eller ignorere magefølelsen din, men heller fokusere nøye på den, selv om det er ubehagelig eller skremmende. Det handler om å lære å ikke klandre deg selv for hva faren din gjorde eller ikke gjorde. Og det betyr å ta oppmerksomheten bort fra folks meninger eller godkjenning og sette fokuset tilbake på deg selv og finne ut hva du egentlig ønsker i en situasjon eller et forhold. Dette vil også hjelpe deg med å sette bedre grenser for å danne sunnere forhold.

Relatert Reading: Hvordan elske deg selv – 21 tips om egenkjærlighet

4. Tenk på alternative mestringsatferder

Hvis du bærer med deg mursteinene fra tidligere forhold, vil du ende opp med å bygge det samme huset. Helbredelse starter med å bryte usunne mønstre eller atferd som holder oss tilbake og bane nye veier for tenkning og mestring, én ny murstein om gangen. «Når du vet hvilke mestringsatferder som ikke tjener deg, tenk på hvordan du kan erstatte dem. Lag en liste over alternativer», sier Dr. Thakkar. Ikke vær redd for å be om hjelp.

5. Lær å håndtere forventningene dine

Når vi stadig vekk bøyer virkeligheten vår etter andres manus eller forventede versjon av oss, forvrenger det våre oppfatninger og forventninger. Til syvende og sist blir dette en felle som holder oss som gisler av dårlige mønstre eller atferd. For å takle pappaproblemer må du se nærmere på dine forventninger, finne måter å håndtere dem på eller tilbakestill dem, og hold dem ekte.

Viktige poeng

Pappaproblemer oppstår som mestringsatferd i barndommen
De utvikler seg som følge av et dårlig forhold til eller fravær av ens far
De manifesterer seg som en søken etter farserstatninger, mangel på tillit og vanskeligheter med å danne sunne relasjoner.
De undergraver selvtilliten vår, hindrer oss i å sette sunne grenser og tjener oss ikke godt.
Å håndtere dem krever en stor endring i måten vi ser oss selv på og måten vi reagerer på andre.

Som med de fleste ting i livet, når det gjelder pappaproblemer, er det alltid en mulighet til å korrigere kursen. Ikke la et negativt forhold til faren din definere hvem du er. Stol på deg selv og velg din egen vei, selv om det er ett ustø skritt av gangen.

Spørsmål og svar

1. Hva betyr det når en jente har pappaproblemer?

Det betyr at hun har utviklet en rekke upassende atferder på grunn av foreldrefeil, emosjonell utilgjengelighet, inkonsekvens eller fravær av faren. Disse manifesterer seg som problemer med tillit, et konstant behov for bekreftelse, mangel på selvtillit eller frykt for å bli forlatt. De hindrer henne også i å danne sunne relasjoner som voksen.

2. Hvordan komme over pappaproblemer?

Å løse pappaproblemer er en prosess, og det tar tid og innsats. Det kan innebære å øve på selvinnsikt og selvaksept, eller å sette sunne grenser og endre forventningene dine. Det kan til og med kreve at du søker profesjonell hjelp.

12 enkle tips for å bygge sunne forhold

Å snakke med partneren din om en dysfunksjonell familie – den riktige måten, og bør du?

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.