Relasjonstriangelet: Mening, psykologi og måter å håndtere det på

Enten du erkjenner det eller ikke, opplever ethvert forhold et maktskifte. Det er alltid den dominerende, den underdanige, og i noen tilfeller tilstedeværelsen av en annen som ønsker å løse alt. Relasjonstrekanten, en teori utviklet av psykologen Stephen Karpman, tar sikte på å forklare en slik dynamikk. 

I dag snakker vi om rollene folk i romantiske forhold ubevisst kan ta på seg. Og hva kalles denne forholdstrekanten? «Dramatrekanten» (du vil se hvorfor). Med hjelp av psykolog Pragati Sureka (MA i klinisk psykologi, faglige studiepoeng fra Harvard Medical School), som spesialiserer seg på individuell rådgivning gjennom ressurser for emosjonelle evner, la oss ta en titt på denne relasjonstrekantpsykologien. 

Hva er relasjonstriangelet?

En forholdstrekant skal ikke forveksles med en kjærlighetstrekant, der tre romantiske interesser er involvert. Den skal heller ikke forveksles med Robert. Sternbergs trekantteori om kjærlighet, som handler om kjærlighetens natur mellom to mennesker.

Hva kalles et trekantforhold? Og hva er denne psykologiske trekanten som lover å forklare problemene som ulmer i våre intime forhold? Enkelt sagt forteller relasjonstrekanten, også kjent som «dramatrekanten», oss om de tre rollene som mennesker i forhold ubevisst kan innta og påtvinge hverandre, noe som til slutt fører til, vel, drama..

Rollene – nemlig offeret, forfølgeren og redningsmannen – kan ofte finnes i enhver dynamikk, hovedsakelig fordi de er utskiftbare og utfyller hverandre. Når én person er villig til å bli overveldet og spille offerrollen, ser du alltid en forfølger eller en redningsmann i spill. 

«Vi har en tendens til å slite i forhold fordi vi ikke vet hvilken rolle vi spiller i trekantrelasjoner. Offeret ber alltid om hjelp, spiller alltid offerkortet og antar at noen andre er ansvarlige for livet deres», sier Pragati. 

«På lang sikt kan disse rollene, selv om de kan bli påtatt ubevisst, forårsake konflikt i forholdTa for eksempel et par foreldre og et barn. Moren kan ha et problem med at barnet ikke studerer og kan angripe ham/henne, og faren kan stadig vekk beskytte barnet. 

«Som et resultat blir moren forfølgeren, barnet offeret og faren redningsmannen. Når disse rollene er hugget i stein, fører de til friksjon og problemer med selvtilliten, spesielt blant offeret. Problemene oppstår i hovedsak fordi ingen av oss liker å bli fortalt hva vi skal gjøre. Hvis et barn stadig vekk får føle at spenningen i huset konstant skyldes ham/henne, vil de spille offer i sine egne forhold når de vokser opp. Eller, i opprør, vil de bli forfølgeren», konkluderer hun. 

Relasjonstrekanten (offer, redningsmann, forfølger) er en ondsinnet en, og det faktum at disse rollene er så utskiftbare gjør det ekstremt vanskelig å finne ut hvem som spiller hvilken rolle og når de må tas opp. Det er definitivt ikke en sunn relasjonstrekant.

Slike trekantforhold kan føre til permanent skade på en persons psyke, og derfor er det viktig å erkjenne og avslutte dem umiddelbart. For å finne ut hvordan du kommer deg ut av disse trekantforholdene, må du imidlertid vite hvilken rolle du spiller. 

Relatert Reading: 7 trinn for å finne fred etter et giftig forhold

Forstå rollene i dramatrekanten 

Det kan virke som om ligningen din ikke påvirkes av denne psykologien i forholdstrekanten. Det er ingen maktforskyvning, ingen dramatikk, og absolutt ingen skyldforskyvning i forholdet ditt. Ikke sant? La oss ta en nærmere titt på rollene i relasjonstrekanten, slik at du kan finne ut om din noen gang har sett en lignende ligning. 

1. Forfølgeren 

En frustrert person, ofte en som skulle ønske at offeret bare «vokste opp allerede». Som et resultat av sinne kan de eksplodere over ubetydelige ting, og sørge for at offeret blir gjort oppmerksom på sin inkompetanse. Forfølgerens rolle stammer vanligvis fra frustrasjon.

De ønsker å etablere kontroll. De er rigide, strenge, autoritære og har en tendens til å virke mektigere enn de andre i forholdstriangelen. Måten forfølgerens rolle manifesterer seg på er svært subjektiv. Et vanlig tema er imidlertid at denne personen klandrer offeret for alt som kanskje ikke går etter planen. 

2. Offeret 

Der det er en forfølger, er det alltid et offer. «Offeret er en som konstant føler seg hjelpeløs», sier Pragati, og legger til: «De kan føle at de ikke takler livet. Mange spør meg om det bare er nevrotiske og viljesvake mennesker som blir ofre, men det er ikke nødvendigvis tilfelle.» 

«Noen ganger, på grunn av mange forskjellige faktorer, kan folk føle at noen andre er ansvarlige for livet deres, eller det er bare fordi de mangler selvtillit. Offeret jobber vanligvis aldri med seg selv, rett og slett fordi de tror de ikke er i stand til å gjøre det. Det kan høres kontraproduktivt ut, men jeg føler at mange kvinner tar på seg offerrollen siden det da blir lett å skylde på alt på patriarkatet, det blir lettere å skylde på ektefellen, og det blir lettere å fraskrive seg ethvert ansvar.» 

«Hvis et offer innser at de ikke trenger å spille denne rollen, hvis de forstår at de kan blomstre og vokse og ikke være manipulert i forholdet, det er ingen grunn til at de ikke kan unnslippe det. Min anbefaling? Ta ansvar, les bøker av Maya Angelou, og prøv å jobbe med deg selv umiddelbart.»

3. Redningsmannen

«Jeg er her nå, jeg skal fortelle deg hvordan du fikser alt, for du finner ikke ut av det. Bli med meg, jeg skal beskytte deg fra forfølgeren og få dette til å forsvinne», er i bunn og grunn redningsmannens hymne.

«Normalt sett er det redningsmannen som muliggjør en person», sier Pragati, og legger til: «Ta for eksempel dine kjærlige besteforeldre. De har aldri latt deg komme i fare og alltid frarådet foreldrene dine å skjelle deg ut, ikke sant? På en måte muliggjør de dårlig oppførsel ved alltid å gripe inn som redningsmannen.» 

«En redningsmann oppmuntrer en annen person til å være trengende. Følelsen bak redningsmanøvrene deres kan noen ganger være: «Du kan ikke fikse livet ditt selv, så jeg skal lære deg hvordan du fikser det.» Ofte er det faktum at det i det hele tatt finnes en forfølger og et offer på grunn av redningsmannen.»

Nå som du har en bedre forståelse av hvordan denne trianguleringsrelasjonspsykologien har tre unike roller, er det også verdt å se på hvor sømløst rollene kan virke utskiftbare. 

Relatert Reading: 5 tegn på emosjonell mishandling du bør se opp for, advarer terapeut

Hvordan er rollene utskiftbare i en relasjonstriangel?

Er offeret alltid offeret i slike trekantforhold? Forblir forfølgeren alltid så aggressiv og hard, selv om redningsmannen kan gjøre sin uhøflighet tydelig? Pragati forteller oss alt vi trenger å vite om hvordan disse trekantforholdsrollene utfyller hverandre. 

«Det finnes en forfølger fordi noen er villig til å spille offer. Hvis en person slutter å spille offer, vil forfølgeren bli tvunget til å analysere sine handlinger. Dessuten føler forfølgeren seg så sterk fordi de har projisert den styrken og sinnet på andre. Offeret innser ikke at de er sterkere enn de tror de er, og de klarer kanskje ikke å fange opp tegn på en manipulerende partner.

«Noen som tåler enhver form for dårlig oppførsel, støtter det faktisk. Forfølgeren er ikke nødvendigvis så tøff eller sterk som de tror. Det er bare det at de får slippe unna med mye. Som et resultat bærer offeret deres svakhet. Men når det blir for mye, kan et offer tenke «Jeg skal vise deg. Hvordan våger du å gjøre det mot meg?» Eller de vil kanskje at noen andre skal redde dem, eller de kan til og med bli redningsmannen for noen andre. Redningsmannen kan bli lei av å prøve å fikse alt og kan bli irritert på offeret også. Som et resultat kan de også ta på seg rollen som forfølger», forklarer hun.

Grunnen til at det er så vanskelig å få øye på rollene i den psykologiske trekanten er i stor grad at de har en tendens til å forandre seg og utfylle hverandre. Hvis redningsmannen en dag bare vil skylde på menneskene rundt seg, vil du bli for forvirret til å prøve å finne ut hvordan dynamikken i den spesifikke relasjonstriangelen er. 

Hvordan bryte ut av en forholdstriangel

Når du er for opptatt med å fokusere på hvorfor forfølgeren er så slem som de er, kommer du ikke til å tenke på psykologien bak trianguleringsrelasjoner. Alt du vil bry deg om er å finne en redningsmann som kommer for å redde deg fra problemene dine. Pragati forteller oss hvordan det å finne ut at du ikke trenger og bør stole på at noen andre skal løse problemene dine, kan hjelpe deg med å bryte ut av slike kompliserte trekantrelasjoner.

1. Bryt deg løs fra offerets lenker

«For at det skal være noen tilfredshet i et forhold og for å kunne bryte ut av denne dynamikken, må offeret innse at de kan være sin egen redningsmann», sier Pragati, og legger til: «Når du bestemmer deg for å stå opp for deg selv, kan du komme deg ut av rollen som sannsynligvis er forhåndsdefinert for deg, eller rollen du har lært deg. 

«Grunnen til at vi i bunn og grunn er ulykkelige, er ikke på grunn av rollen vi spiller, men fordi vi kanskje føler at noen andre kan fikse oss. Den eneste veien videre er å akseptere og fortelle deg selv at du er sterk og uavhengig. Hvis du er fanget i et giftig drama, må du erkjenne at du også gjør noe som kan gjøre deg ulykkelig.»

«I stedet for å forvente at omgivelsene dine skal forandre seg, må du se hva du kan endre inni deg selv. Har du lav selvtillit? Eller har du dårlig mestringsevne? Kanskje økonomisk frihet, eller en grunnleggende følelse av uavhengighet, kan hjelpe deg. Det største skrittet du kan ta for å bryte deg løs fra forholdstrekanten er å forstå at forandring starter innenfra. I stedet for å prøve å finne ut hvem som spiller hvilken rolle, prøv å jobbe med deg selv.» 

2. Effektiv kommunikasjon

«Det må også være effektiv kommunikasjon. Ofte formidler ikke offeret budskapet i riktig tonefall. Enten kan de være for opprørte, eller så kan de være for redde for reaksjonen og holde seg stille. Hvis to personer snakker, må du bruke riktig tonefall og komme med svært veloverveide uttalelser. Hvis noen ønsker noens udelte oppmerksomhet, er den beste måten å starte på å be om det», sier Pragati.

Selv om det kan virke som om det eneste du opplever er misbruk og nedverdigelse i forholdet ditt, er det viktig å sørge for at tonen din ikke er truende. Tvert imot, må du nå innse at forfølgeren egentlig ikke er den typen som tar kritikk konstruktivt. 

Relatert Reading: 11 måter å forbedre kommunikasjonen i forhold

3. Søk profesjonell hjelp 

Når ting kan virke ut av kontroll, eller du føler at kommunikasjon rett og slett ikke er mulig i din giftige dynamikk, er det beste du kan gjøre å søke hjelp fra en upartisk tredjeparts profesjonell. 

En terapeut vil kunne fortelle deg hva som er galt i forholdet deres og nøyaktig hva du må gjøre for å fikse det, og tilby et ikke-dømmende perspektiv på situasjonen. Hvis det er hjelp du leter etter, er Bonobologys panel av erfarne rådgivere bare en god idé. klikk bort. 

Nå som du vet hva relasjonstriangelet er, og hvordan vi ubevisst kan passe inn i disse ombyttede rollene, har du forhåpentligvis en bedre idé om hvordan du kan bryte ut av det også. For de som befinner seg fast i en slik sløyfe, deler Pragati et siste råd.

«I stedet for å skylde på omstendighetene eller menneskene rundt seg, må man fokusere på å bygge seg selv opp. Til syvende og sist, uansett hvor dårlige miljøstandardene er, er vi født frie. Vi må føle den friheten i hodene våre, det er det alle ofre trenger å starte med. Hvis noe begrenser deg, fokuser på å løse opp i knutene i deg selv», sier hun.

Spørsmål og svar

Å fikse et giftig forhold – 21 måter å heles SAMMEN

13 trekk ved en giftig kjæreste – og 3 steg du kan ta

12 måter å fikse et giftig forhold på

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.

Se vår redaksjonelle prosess

Møt vårt vurderingsråd

Del tilbakemelding

Hva er din tilbakemelding?

×

Nyttig Rapporter en feil Annet

Send