Jeg skulle ønske vi aldri hadde giftet oss, men forblitt kjærester

Spre gjerne dette :)

(Fortalt til Joie Bose)

Alt begynte ikke på en veldig subtil måte, oppløsningen av ekteskapet vårt. Det begynte med gnister og strid og misbruk og denne vanvittige mengden tårer! Jeg var evig misfornøyd med mannen min, for han gjorde alltid ting på en måte som såret meg. «Jeg gjør ikke noe med vilje!» pleide han å si, og jeg ville svare: «Å! Å såre meg kommer naturlig.»

Jeg jobbet konstant. Jeg fordypet meg i alt mulig arbeid. Alderen gjorde at jeg la på meg. Det samme gjorde depresjonen, for jeg gjorde to ting av tristhet – spiste og drakk! Begge deler var veldig skadelig. Jeg kunne ikke forestille meg hvordan mannen min tok oss fra hverandre! Jeg mener, hvorfor prøvde han ikke engang å komme tilbake til det gamle oss? Om natten elsket vi ikke, han pleide ofte å gripe tak i meg og ha sex på en røff måte. Jeg hadde begynt å slå ham hver gang han kom bort til meg på den måten. Mann, jeg var konstant sliten. Arbeid var mye, og det samme var denne striden på hjemmefronten. Vi dro ofte på jobb sammen. Han slapp meg av. Merkelig nok, hver gang jeg nevnte at jeg hadde noe viktig, utsatte han å slippe meg av. Det er rart.

Når man er over 40, har man en tendens til å legge på seg. Man har en tendens til å senke tempoet. Man har en tendens til å bli syk. Mannen min var konstant syk. En dag var det magesyke, neste dag hadde han feber, og noen andre dager verket kroppen hans et sted. Jeg lurer på hvordan en så syk mann kan være livet selv, vandre og nyte livet sitt, ved å være så aktiv på sosiale medier.

Han er alltid på telefonen sin

Innholdsfortegnelse

Jeg må innrømme at mannen min er avhengig av sosiale medier. Han oppdaterer statuser eller kommenterer stadig vekk eller noe sånt. Han fikk en venninne som var rådgiver for et populært magasin. Jeg mistenker at hun og han hadde et spesielt vennskap, for jeg hadde en gang tilfeldigvis kommet over en melding han hadde sendt henne.

Han hadde drømt om henne, sa han. Den kvinnen, selv om vi har mange felles venner, tok ikke engang imot venneforespørselen min. Hadde hun vært nøytral, ville hun ha gjort det, tror jeg.

Relaterte lesninger: Neste gang du logger deg inn på sosiale medier, husk at du ødelegger forholdet ditt

Han var også i kontakt med eksene sineJeg er en moderne kvinne, og alt dette burde egentlig ikke plage meg, for jeg har massevis av mannlige venner som sender meg hjerter på profilbildeoppdateringene mine på Facebook. Men jeg vet at selv om jeg kanskje snakker med dem midt på natten (vi er opptatt om dagen og alle har søvnproblemer om natten), kunne de ha vært kvinner, og det ville ikke ha spilt noen rolle. Og hver gang jeg påpekte dette for mannen min, kalte han dem enten løgnere eller homofile menn. Jeg pleide å krangle om det, men jeg ga slipp.

Mens jeg slipper taket i det faktum at han mumler rare navn på rare kvinner. Eller at når jeg sover, vekker en merkelig summing fra telefonen på vibrasjonsmodus meg, og jeg kan høre ham gå ut av rommet til toalettet. Jeg vet ikke hva som skjer. Da jeg konfronterte ham, sa han at alt var en løgn. At jeg mishandler ham emosjonelt. Ja, det var da jeg sluttet. Jeg hadde beviset mitt. «Emosjonell mishandling» var ikke en del av vokabularet til en macho-gründer som mannen min.

Å håndtere barnas angst

De som ble mest påvirket av dette var mine to gutter. De hadde frykt i øynene. Den yngste gråt ofte. Den eldre ba om at foreldrene hans ikke skulle krangle. Jeg pleide å føle meg forferdelig, men jeg hadde ingen kontroll over disse kranglene. Og da jeg slapp taket, ble ting bedre. Vel, jeg vet ikke om det er bedre eller verre, men det ble bedre for guttene.

Først begynte jeg å få dem til å sove på rommet vårt. Barna er alltid fornøyde med det. De skjønner ikke hva som skjer mellom paret, men foreldrene har det bra. De slår seg som beskyttere. De er stolte av å ha gjort sitt. De visste ikke at det var slik det var. ekteskapet mitt gikk sakte i oppløsning og hvordan min lidenskapelige kjæreste, som alle klassekameratene mine misunnet, bare ble enda en romkamerat.

Så mange forskjeller vi har

En dag spurte jeg ham om å spille DJ og sette på litt musikk. Han satte på noen forferdelige sanger som tydeligvis var det store. Men jeg spurte ham om å sette på søte sanger. Etter 20 år sammen skulle man vel forvente at mannen din kunne musikken din? Vel, ikke med denne. Det er som når du vil at Michael skal rocke, og noen setter på Justin Bieber. Det er som når du vil se en romantisk komedie, og noen gir deg en trist Bollywood-komedie av B-klasse å se på.

En annen dag ble vi invitert til fest, og jeg innså at gruppene han knyttet seg til absolutt var de menneskene jeg avskyr! Menneskene vi hang med var forskjellige, og vi likte hverandre var forskjellige. Vi hadde blitt så forskjellige som mennesker. Han hadde til og med begynt å se annerledes ut. Han hadde begynt å ligne så mye på menneskene jeg avskydde. Hver dag, i sine handlinger og i sine ord, hadde han begynt å representere dem. Denne erkjennelsen var gradvis og kom som en langsom tidevannsbølge. Det hadde gått måneder, og vi var ikke ha sex. Å elske var en myte.

Relatert Reading: Tilståelseshistorie: Emosjonell Utroskap vs. vennskap – Den uskarpe linjen

Og nå har jeg gitt slipp

Nå krangler jeg ikke med ham. Jeg snakker nesten ikke med ham. Vi snakker. Vi snakker om hjemmet, guttene våre, mat, vanlige folk, men hva som foregår i hjertet mitt aner han ikke. Han har mange venner, han er den populære fyren som alle liker, men jeg er ikke alle, og jeg liker ham ikke eller vet hva som foregår i hjertet hans. Jeg pleide å lengte etter en venn jeg kunne snakke med, men når jeg ser venninnene mine rundt meg, har jeg innsett at hver fyr er verre enn den neste.

Jeg lengtet etter en partner jeg kunne snakke med, men når jeg ser venninnene mine rundt meg, har jeg innsett at hver fyr er verre enn den neste.

Jeg er helt forelsket. Jeg har innrømmet at jeg aldri kommer til å få en prins. Ikke i min alder. Ikke slik jeg ser ut. Jeg pleide å føle meg selvmordstanker, men jeg er for knyttet til guttene mine til å ty til det.

«Et sted mellom «ja» og for alltid, mistet vi oss selv.»

Men i dag kommer jeg med denne selvmotsigende uttalelsen. Kanskje mange vil forstå min sorg, og kanskje mange ikke. Jeg er gift og singel. Gir det mening? Jeg er forpliktet, men Jeg er kjærlighetsløs. Er det enda mer absurd? Et ekteskap er tøft, men å leve gjennom et når det går i oppløsning er tøffere!

Å! Som jeg noen ganger skulle ønske at vi aldri giftet oss, men forble kjærester som snek oss ut av sosiale sammenkomster for å være sammen! Nå for tiden leter vi etter sosiale sammenkomster for å snike oss unna å bli alene. Å! Som ting forandrer seg. Å! Som tidene forandrer seg.

Jeg har imidlertid håp. Jeg håper virkelig at han kommer tilbake til meg. At mannen min vil gjøre opp for seg. Jeg håper at han vil berøre meg med kjærlighet. Nei. Ingen annen gutt har plass der. Det har alltid vært og vil være loverboyen som ble ektemannen.

Relatert Reading: De 9 sannhetene om livslange utenomekteskapelige forhold

Hva er dine individuelle behov og forventninger i et partnerskap?

Kjærlighet og hengivenhet: Ønsket om å føle seg elsket, verdsatt og verdsatt av partneren sin.
Respekt: Gjensidig respekt for hverandres tanker, følelser, grenser og individualitet.
Trust: Troen på at partneren deres er pålitelig, ærlig og trofast.
Støtte: Emosjonell og praktisk støtte i både gode og dårlige tider.
Delte verdier og mål: Samsvar rundt viktige livsverdier og fremtidige ambisjoner.
Forpliktelse: Dedikasjon til partnerskapet og en vilje til å løse utfordringer sammen.
Likhet og rettferdighet: En balansert og rettferdig fordeling av ansvar og beslutningsmyndighet.
Personlig vekst: Støtte og oppmuntring for hverandres individuelle vekst og utvikling.

Spørsmål og svar

1. Er det normalt å angre på å ha giftet seg, selv om du elsker partneren din?

Ja, det er helt normalt å oppleve øyeblikk med tvil eller anger, spesielt i utfordrende tider i et ekteskap. Disse følelsene betyr ikke nødvendigvis at du har tatt feil valg, men de signaliserer et behov for introspeksjon og kommunikasjon.

2. Kan lidenskapen og spenningen fra tidlig romanse opprettholdes i et langvarig ekteskap?

Selv om den innledende intensiteten kan avta, kan par dyrke en dypere og mer givende forbindelse over tid. Ved å prioritere kommunikasjon, intimitet og delte opplevelser kan dere tenne gnisten på nytt og holde flammen levende.

3. Hvordan kan terapi hjelpe hvis jeg føler meg fanget eller uoppfylt i ekteskapet mitt?

Terapi gir et trygt og støttende rom der dere kan utforske følelsene deres, identifisere underliggende problemer og utvikle strategier for å forbedre forholdet. En dyktig terapeut kan hjelpe deg og partneren din med å kommunisere mer effektivt, løse konflikter og gjenoppdage gleden i forbindelsen.

Final Thoughts

Ønsket om en lidenskapelig og bekymringsløs kjærlighetsaffære samtidig som man føler seg fanget i et utilfredsstillende ekteskap er en kompleks og smertefull opplevelse. Det er viktig å huske at alle forhold går gjennom oppturer og nedturer, og utfordringer er uunngåelige. Åpen kommunikasjon, sårbarhet og en vilje til å samarbeide kan imidlertid hjelpe par med å navigere disse vanskelighetene og gjenoppdage kjærligheten og forbindelsen som brakte dem sammen i utgangspunktet.

Hvis du sliter med følelser av anger, misnøye eller en lengsel etter et annet type forhold, Våre omsorgsfulle terapeuter er her for å støtte deg. Ikke nøl med å ta kontakt og avtale en konsultasjon. Sammen kan vi jobbe mot helbredelse, vekst og et mer meningsfullt og gledelig forhold.

Du elsker meg ikke lenger…

Mindre enn elskere, mer enn venner

Jeg kan ikke glemme mannens affære, og jeg føler meg plaget

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.