Bycie drugą żoną: 9 wyzwań, na które powinieneś być przygotowany

Małżeństwo za pierwszym razem wiąże się z pewnymi wyzwaniami, ale bycie drugą żoną wiąże się z wyjątkowymi problemami, z którymi trzeba się zmierzyć i na które trzeba się przygotować. Jako druga żona musisz stawić czoła małżeństwu ze sztywną górną wargą i cierpkim poczuciem humoru. Najprawdopodobniej będzie musiał sobie poradzić z byłym współmałżonkiem, pasierbami do zdobycia i całym spektrum syndromu drugiej żony do pokonania.

Według badania Pew Research Center, w 2013 roku 64% mężczyzn i 52% kobiet spełniających kryteria ponownie zawarło związek małżeński w USA. Jeśli więc bycie drugą żoną swojego mężczyzny było dla Ciebie stresującym doświadczeniem, znajdź pocieszenie w świadomości, że nie jesteś sama. Tak wiele osób mierzy się z podobnymi wyzwaniami, co powinno dać Ci nadzieję, że nie jest to tak nie do pokonania, jak mogłoby się wydawać.

Choć bycie drugą żoną ma pewne zalety (mam nadzieję, że twój małżonek już wyrzucił z siebie większość swoich wybryków!), nie będzie to twoje zwyczajne małżeństwo. Porównania pierwszej i drugiej żony mogą wydawać się nieuniknione, zarówno w twoim umyśle, jak i w umyśle twojego małżonka. Jeśli w grę wchodzą dzieci z pierwszego małżeństwa twojego małżonka, porównania te mogą się wielokrotnie zwiększyć.

Wiecie co, każda niekorzystna sytuacja ma w sobie coś pozytywnego, podobnie jak konieczność radzenia sobie z niepokojącymi problemami drugiej żony. Zostańcie z nami do końca, aby dostrzec pozytywną stronę tej sytuacji. Kranti Sihotra Momin , doświadczona terapeutka CBT z tytułem magistra psychologii i specjalizacją w psychologii klinicznej, podpowiada, na co powinnaś się przygotować, wkraczając w rolę drugiej żony.

Syndrom drugiej żony? 

Tak, emocjonalny ciężar wyzwań związanych z wkroczeniem w małżeński rollercoaster z mężczyzną, który już to przeżył, jest najwyraźniej tak powszechny, że istnieje na to określenie – syndrom drugiej żony. Czym jest syndrom drugiej żony? To zjawisko psychologiczne, w którym kobieta, która wychodzi za mąż za mężczyznę, który wcześniej był w związku małżeńskim z kimś innym, doświadcza poczucia niepewności , nieadekwatności i urazy. Te nieprzyjemne emocje często pojawiają się, ponieważ:

• Może dojść do sytuacji, w której będzie porównywać się do pierwszej żony
• Kończy się to tym, że czuje się gorsza od swojej byłej żony 
• Nie czuje, że jej partner ją ceni i stawia na pierwszym miejscu 
• Może czuć się przyćmiona spuścizną poprzedniego małżeństwa 
• Radzenie sobie ze złożonością problemów związanych z posiadaniem dzieci i bagażem emocjonalnym wydaje się przytłaczające

Musisz zrozumieć, że w przeciwieństwie do pierwszych małżeństw, drugie małżeństwa często wiążą się z wcześniej istniejącą dynamiką rodzinną, zobowiązaniami finansowymi, takimi jak alimenty i utrzymanie dzieci, oraz nierozwiązanym bagażem emocjonalnym, co może przyczyniać się do tych uczuć niepewności, zazdrości i urazy u drugiej żony. Może ona zmagać się z poczuciem bycia outsiderem w patchworkowej rodzinie, szczególnie jeśli dzieci jej męża są odporne na jej obecność lub jeśli była żona pozostaje mocno zaangażowana. Może również odczuwać poczucie rywalizacji z pierwszą żoną, czy to pod względem wspomnień z przeszłości, stylów rodzicielstwa, czy nawet tego, jak jest postrzegana przez teściów. 

Następnie pojawiają się obawy finansowe, które mogą jeszcze bardziej nadwyrężyć związek, ponieważ znaczna część dochodów może być przeznaczana na utrzymanie pierwszej rodziny. Emocjonalny ciężar może być przytłaczający, prowadząc do wątpliwości co do siebie, frustracji, a w niektórych przypadkach urazy do męża. Jeśli nie zostaną rozwiązane, te dręczące problemy mogą nawet wywołać poważne problemy ze zdrowiem psychicznym, takie jak depresja drugiej żony. 

Kranti sugeruje, że wyzwania związane ze współrodzicielstwem, problemy prawne i finansowe, czynnik byłego partnera, a także wyczerpanie emocjonalne wynikające z porównań, poczucie niepewności i zazdrości oraz skomplikowana dynamika rodziny patchworkowej to typowe problemy w drugim małżeństwie, ale nie oznacza to, że nie należy ich szybko i we właściwy sposób rozwiązywać. Proponuje następujące sposoby radzenia sobie z tymi wyzwaniami, nie pozwalając, aby syndrom drugiej żony odbił się negatywnie na zdrowiu emocjonalnym kobiety, a także na jej relacji z mężem:

• Praktykuj otwartą i szczerą komunikację
• Ustal jasne granice, aby poradzić sobie ze złożoną dynamiką relacji z pasierbami i byłą żoną 
• Stwórz nowe tradycje i rytuały, aby wzmocnić poczucie przynależności
• Poszukaj profesjonalnej pomocy lub dołącz do grup wsparcia dla rodzin patchworkowych, aby przejść przez początkowe trudności 
• Podchodź do dynamiki relacji z cierpliwością i odpornością

Powiązane czytanie: 5 powodów, dla których kobiety mają nieudane toksyczne drugie małżeństwa, ale nie potrafią odejść

Jakie są wady bycia drugą żoną?

Całe to gadanie o syndromie drugiej żony może sprawiać wrażenie, że podążanie tą ścieżką oznacza zapisanie się na całe życie problemów i wyzwań związanych z drugim małżeństwem. Jednak tak nie jest. Kiedy jesteś pewien, że twój partner jest tym, z którym chcesz spędzić resztę życia, wszystkie irytujące czynniki drażniące i wyzwania stają się drugorzędne. Nie jest tak, że nie będzie żadnych wyzwań po drodze, jeśli skończysz z kimś, kto wcześniej nie był żonaty. To powiedziawszy, musisz wchodzić w każdy długoterminowy związek z szeroko otwartymi oczami i w pełni świadomy tego, na co się piszesz.   

Nasza czytelniczka Chloe opowiada swoją historię o ślubie z rozwiedzionym mężczyzną, który przyjechał aż z Nowego Orleanu. Mówi: „Przez pierwsze kilka lat naszego małżeństwa słyszałam szepty i czułam, że wszystkie oczy są zwrócone na mnie, ilekroć gdzieś szłam z mężem. Wyobrażałam sobie, jak ludzie kpią ze mnie: »Oto druga żona«. Niektórzy starsi krewni często gryźli się w język, zanim omal nie nazwali mnie imieniem jego byłej żony. Ale później zdałam sobie sprawę, że drugie małżeństwo to dwoje ludzi gotowych wyciągnąć wnioski z przeszłości i szczęśliwie przeżyć resztę życia razem”.

Historia Chloe była nieco inna, ponieważ jej mąż był w stu procentach zaangażowany w to małżeństwo. Robił wszystko, co w jego mocy, aby ułatwić jej wejście w rolę drugiej żony. Ale jeśli mężczyzna, którego poślubisz, jest w rozsypce emocjonalnej, nadal utrzymuje kontakt z byłą żoną lub po rozwodzie ma problemy finansowe, może to nie być dla ciebie takie proste. Oto kilka wyzwań, które możesz napotkać po drodze:

• Być może nie chce żadnej wspaniałości w drugim małżeństwie, pozbawiając cię marzenia o przejściu do ołtarza w Donnie Karan
• Może być bardzo cyniczny, jeśli chodzi o ideę wiecznej miłości i bycia ze sobą aż do śmierci, ponieważ widział, jak rozpada się ona na jego oczach
• Możesz czuć się jak osoba z zewnątrz, będąc w towarzystwie byłej żony i dzieci
• Jeśli oboje jesteście rozwiedzeni, w scenariusz zaangażowanych będzie znacznie więcej osób, na przykład oboje byli partnerzy, dzieci oraz byli i obecni teściowie. Twoje wakacje będą bardziej skomplikowane niż myślisz
• Wyjście poza konwencjonalne ramy małżeństwa i związków wymaga dużej odwagi i rozważenia, mimo że obecnie łatwiej jest zaakceptować ponowne małżeństwo

Powiązane materiały: Historia sukcesu drugiego małżeństwa: dlaczego może być lepiej za drugim razem

Czy są jakieś korzyści z bycia drugą żoną? 

Choć bycie drugą żoną wiąże się z szeregiem wyzwań, istnieją również pewne wyjątkowe korzyści, które mogą uczynić twoje małżeństwo jeszcze bardziej satysfakcjonującym. Oto niezaprzeczalne korzyści bycia drugą żoną:

• Twój partner mógł wyciągnąć wnioski z błędów z przeszłości: Ponieważ był już wcześniej żonaty, prawdopodobnie lepiej rozumie, co działa, a co nie w związku. Jest bardziej świadomy emocjonalnie i chętny do włożenia wysiłku, aby wszystko działało, co oznacza, że ​​masz większe szanse na zbudowanie dojrzały związek
• Bardziej by cię docenił: Drugie małżeństwo często wiąże się z głębszym poczuciem wdzięczności. On wie, jak cenna jest miłość i nie będzie cię lekceważył
• Jaśniejsze oczekiwania w związku: Biorąc pod uwagę jego przeszłe doświadczenia, łatwo jest ci poruszać się w kwestiach oczekiwań, wartości i priorytetów. Oznacza to mniej niespodzianek i bardziej stabilny fundament dla twojego związku.
• Prawdopodobnie będzie bardziej zdeterminowany, żeby to zadziałało: Nikt nie wchodzi w drugi związek małżeński lekko. Rozumie konsekwencje rozwodu i prawdopodobnie jest bardziej oddany otwartej komunikacji, kompromisom i utrzymywaniu silnego związku
• Mniejsza presja na perfekcję: Prawdopodobnie nie będzie nierealnych oczekiwań jak z bajki. Będziesz mieć partnera, który jest bardziej uziemiony, realistyczny i skupiony na budowaniu solidnego partnerstwa, a nie na dążeniu do perfekcji
• Większa stabilność finansowa i emocjonalna: W momencie drugiego małżeństwa oboje partnerzy są zazwyczaj stabilni finansowo i zawodowo oraz dojrzali emocjonalnie. Może to być wielki atut w pomaganiu tobie i twojemu mężowi w budowaniu większej stabilności i bezpieczeństwa w waszym małżeństwie.
• Możesz zdefiniować swoją własną historię: Drugie małżeństwa często wiążą się z mądrością skupienia się na tym, co naprawdę ważne, zamiast ulegać zewnętrznym naciskom lub oczekiwaniom społecznym. Oznacza to, że Ty i Twój mąż jesteście lepiej przygotowani do stworzenia historii życia, która ma dla Was sens

9 wyzwań, na które powinieneś być przygotowany, będąc drugą żoną

Poza stereotypem złych drugich żon i okrutnych macoch, wpajanym nam przez bajki i popkulturę, kryje się rzeczywistość, w której wejście w tę rolę może być dla kobiety emocjonalnie burzliwym i nieco wstrząsającym doświadczeniem. Wszechobecne porównania pierwszej i drugiej żony, problemy rodzinne, prawa własności i bagaż emocjonalny nie ułatwiają życia.

Nie ma jednej uniwersalnej odpowiedzi na pytanie, jak to jest być drugą żoną. Doświadczenia każdej kobiety w tej roli mogą być wyraźnie wyjątkowe, uwarunkowane jej własną osobowością, naturą jej relacji z małżonkiem, a także indywidualnym bagażem obojga partnerów. Mimo to istnieją pewne wyzwania, które są wspólne dla tego doświadczenia.

Aby zaakceptować bycie drugą żoną, trzeba nauczyć się umiejętnie nimi kierować. Aby Ci w tym pomóc, przygotowaliśmy zestawienie wyzwań, na które możesz zwrócić uwagę w roli drugiej żony, dzięki czemu będziesz przygotowana na wszystko, co może Cię spotkać.

1. Piętno, spojrzenia, pytania

Kiedy Marcus i Chantal wzięli ślub, było to ich drugie małżeństwo. Spotykali się od kilku lat i oboje byli po trzydziestce, kiedy się pobrali. „Nie byłam dokładnie młoda i naiwna, ale naprawdę nie byłam przygotowana na osąd i ciągłe, dociekliwe pytania, które do nas docierały.

„Znałam Marcusa z jego pierwszego małżeństwa i ludzie zakładali, że byłam tą drugą kobietą, że potajemnie spotykaliśmy się za plecami jego pierwszej żony. Ponadto jego pierwsza żona, Diane, jest nadal bardzo kochana przez sąsiadów i całą społeczność, więc czułam, że uważają, że nie dorastam im do pięt, że jestem inna” – mówi Chantal.

Rozwody i ponowne małżeństwa nie są niczym niezwykłym, ale ponieważ rozbijają mit idealnego małżeństwa i bratniej duszy, nadal wiąże się z nimi pewna doza stygmatyzacji. Oznacza to, że przynajmniej przez pierwszy rok lub dłużej będziesz czuć gorąco ciekawskich spojrzeń i irytujących pytań. Porównania pierwszej i drugiej żony oraz nieprzyjemności z nich wynikające to z pewnością jedne z wielu wyzwań, z którymi możesz się zmierzyć w swoim małżeństwie. Pomoże ci to stanąć twardo na ziemi i poradzić sobie z niewygodnymi sytuacjami, które z pewnością się pojawią.

„ Konflikty w związku są naturalne i mogą się zdarzyć nawet najszczęśliwszym parom” – mówi Kranti . „Ale w drugim małżeństwie niemal nieuchronnie będą się nasilać. Będziesz się kłócić z całym społeczeństwem i będą chwile, gdy będziesz mieć wrażenie, że cały świat jest przeciwko tobie. Ale rozwiązywanie konfliktów jest kluczem do bycia drugą żoną, więc bądź mądra i wybieraj swoje bitwy”.

Powiązane materiały: Drugie małżeństwo po 40. – czego się spodziewać

2. Bagaż emocjonalny

Jak już powiedzieliśmy, syndrom drugiej żony może sprawić, że poczujesz się, jakbyś wkroczył do alternatywnej rzeczywistości stworzonej przez pierwszą żonę i rodzinę twojego współmałżonka, co może sprawić, że poczujesz się nieodpowiedni lub nawet będziesz kwestionować swoje miejsce w życiu męża. Poczucie bycia drugą po byłej żonie może podsycać niepewność drugiej żony nawet u większości pewnych siebie kobiet. Oto, co się dzieje, gdy nie jesteś pewna, jak poradzić sobie z tymi wyzwaniami:

• Będziesz stale mieć wrażenie, że twój małżonek przywiązuje większą wagę do swojej pierwszej żony i dzieci niż do ciebie
• Będziesz się zastanawiać, czy kontrolują jego harmonogram i decyzje bardziej niż ty
• Będziesz się z nimi ciągle porównywał i zawsze myślał, że coś Ci nie wyszło
• Poczucie własnej nieistotności może sprawić, że będziesz kwestionować swoją decyzję 
• Może się okazać, że będziesz próbowała wpłynąć na wybory życiowe męża bardziej niż na jego byłą żonę

To może być dość przytłaczające. Prawdopodobnie trafiłeś do gotowej rodziny, nawet jeśli jest rozbita, a w takiej sytuacji problemy rodzinne nie są rzadkością. Jeśli twój małżonek jest wdowcem i stracił pierwszą żonę, bądź jeszcze bardziej przygotowany na to, że będzie czcił jej pamięć i poświęcał dużo uwagi swoim dzieciom, jeśli je ma. Tak czy inaczej, niewidzialna obecność pierwszej żony tylko potęguje emocjonalny zamęt, przez który już przechodzisz.

Kranti mówi: „Jako pierwsza żona mogłabyś poślubić swojego partnera i jego rodzinę. Jako druga żona idziesz o krok dalej i poślubiasz partnera, jego rodzinę, dzieci, a w pewnym sensie nawet ich byłą żonę. To nie tylko rodzina, to cała dalsza rodzina i możesz poczuć się jak przysłowiowy kwadratowy kołek w okrągłej dziurze. Jednak dla drugiej żony najważniejsza jest umiejętność radzenia sobie w niezręcznych lub niewygodnych sytuacjach”.

3. Gotowa zostać macochą?

Skoro już mowa o dzieciach, jak bardzo jesteś gotowa zostać macochą? To trudny teren, nawet jeśli się spotykacie, zwłaszcza jeśli dzieci są w fazie nastoletniej intensywnej nienawiści do kogokolwiek, z kim spotykają się ich rodzice. Możesz zacząć kłaść podwaliny podczas randki i przed ślubem, aby nie wejść do domu, w którym panuje skrajna wrogość.

Akceptacja bycia drugą żoną oznacza również akceptację dzieci z pierwszego małżeństwa współmałżonka i być może zaburzonej dynamiki, którą dzieliłaś z nimi, przynajmniej na początku. Twoja relacja z pasierbami będzie wymagała długiego wysiłku i musisz być gotowa na umiejętne poruszanie się po tym labiryncie, aż nawiążesz z nimi komfortową relację.

Myra i Leah pobrały się po 2 latach randkowania, ale córka Leah z pierwszego małżeństwa prawie w ogóle nie zwracała uwagi na Myrę. „Pierwsza żona Lei zmarła, a ich córka, Rose, wciąż przeżywała swój smutek, kiedy Leah i ja zaczęliśmy się spotykać” – mówi Myra. Dla Rose umawianie się przez jej matkę z kimkolwiek innym było świętokradztwem i nawet po dwóch latach nie mogła zaakceptować Myry.

„Obydwie strony wymagały wielu lat pracy. Poszliśmy na terapię całą rodziną; Starałem się z nią rozmawiać i przekonywać ją, że jestem równie przyjacielem jak rodzic i że może mi zaufać. To było trudne. Ale teraz jest na studiach i myślę, że zrobiliśmy prawdziwy postęp. Może nie jesteśmy najlepszymi przyjaciółmi matki i córki, ale darzymy się wzajemnym szacunkiem i uczuciem” – dodaje Myra.

Powiązane materiały: Lekcje, których nauczyłam się z dwóch małżeństw i dwóch rozwodów

4. Pieniądze mają znaczenie

Twój małżonek prawdopodobnie miał opracowany plan finansowy ze swoją pierwszą żoną. Być może teraz płacisz alimenty i masz fundusz na studia dla dzieci. Jako druga żona nie masz nic do powiedzenia w tej sprawie, ponieważ wszystko zostało zrobione zanim w ogóle się pojawiłeś. Niemniej jednak możesz nie być zadowolony z tej sytuacji. Możesz nawet martwić się, jak bezpieczna jest twoja przyszłość w małżeństwie i może to sprawić, że będziesz się zastanawiać nad takimi rzeczami jak: do czego jest uprawniona druga żona? 

Jednym z problemów bycia drugą żoną jest to, że znajdujesz się na uboczu wielu spraw dziejących się w życiu współmałżonka. Dla Sally nieustającym zmartwieniem było to, że dom, który dzieliła z mężem Billem, miał na umowie najmu nazwisko jego pierwszej żony, obok jego. Nie mogli się wyprowadzić, ponieważ Bill nie chciał pozbawiać dzieci miejsca zamieszkania, a Sally niewiele mogła na ten temat powiedzieć, ale dręczyło ją to nieustannie. Niezwykle denerwowało ją to, że planowanie finansowe zdawało się nie uwzględniać jej ani jej komfortu.

Ponownie, najlepszym sposobem na wyrażenie swoich uczuć bez rozwalania małżeństwa jest szczera rozmowa z partnerem. Jeśli finanse i okoliczności na to pozwolą, wyprowadź się – mieszkanie w tym samym domu co pierwsza żona rzadko kiedy jest dobrym pomysłem, o czym powie ci każdy, kto czytał „ Rebeccę” Daphne du Maurier . Nie chcesz przecież popaść w depresję po drugiej żonie z powodu presji, niepewności i nieprzyjemnych sytuacji w małżeństwie, wynikających z przeszłości współmałżonka.

5. Postępowanie z bagażem partnera

Ponieważ nie jest to niczyja drżąca, dziewicza miłość, przygotuj się na radzenie sobie z bagażem emocjonalnym jako druga żona. Twój małżonek stracił pierwszą żonę albo przez rozwód, albo przez śmierć, co wiąże się z ogromnym, choć bardzo różnym, bólem i mechanizmami radzenia sobie. Miejmy nadzieję, że wyleczyli się w pewnym stopniu, zanim się z tobą związali, ale strata tego rodzaju jest głęboka. Możliwe, że to również twoje drugie małżeństwo, w takim przypadku będziesz w stanie wczuć się w sytuację.

W przypadku rozwodu w trudnych warunkach, małżonek może mieć problemy z zaufaniem i intymnością, co utrudnia mu pełne otwarcie się przed Tobą. Jeśli stracili pierwszą żonę z powodu choroby, będą zmagać się z żałobą przez całe życie. Moja znajoma wyszła za mąż za mężczyznę, który w każdą niedzielę składał kwiaty na grobie swojej zmarłej żony. Początkowo nie była pewna, co o tym myśleć, ale był wdzięczny, że dała mu taką przestrzeń i czas, co ostatecznie wzmocniło ich więź.

Jedną z korzyści bycia drugą żoną jest to, że wnosisz świeżą perspektywę do tego bagażu i stajesz się partnerem, który stoi u ich boku, gdy przez to przechodzą. Upewnij się, że nie zatracą się w przeszłości; przypomnij im, że mają z tobą zupełnie nową przyszłość, na którą mogą czekać, nawet jeśli zdecydują się uczcić pamięć swojej pierwszej żony na swój własny sposób.

Powiązane czytanie: Wyzwania związane z randkowaniem z mężczyzną w separacji przechodzącym rozwód

6. Postępowanie z byłym współmałżonkiem

Jeśli były małżonek twojego partnera nadal jest w grze — opiekuje się dziećmi lub jest partnerem biznesowym, albo spotyka się z nim okazjonalnie — musisz nauczyć się, jak sobie z nim radzić, nie pozwalając, by kompleksy dotyczące pierwszej i drugiej żony cię pochłonęły. Trzeba tu zachować bardzo delikatną równowagę.

Musisz zrozumieć, że pierwsza żona będzie stale pojawiać się w życiu twojego małżonka, że ​​ma swoje miejsce, a ty swoje. Możliwe, że istnieją potrzeby w życiu rodzinnym, które tylko ona zaspokaja, na przykład, jeśli po rozwodzie wspólnie wychowują dziecko , będzie obecna. Może też mieć dobry kontakt z teściami i nadal się z nimi widywać.

W rezultacie możesz mieć wrażenie, że jest tam trochę za dużo i nadepniesz na palce. Łatwo tu narodzić się uraza i wybuchnąć walka między pierwszą żoną a drugą żoną. W idealnej sytuacji moglibyście współistnieć, uznając, że każdy z Was ma wyjątkową przestrzeń w rodzinie. Niestety, jesteśmy ludźmi i w pewnym momencie pojawia się niepewność. Pierwsza żona też mogła poczuć, że całkowicie ją zastępujesz i zaczęła zazdrośnie strzec jej przestrzeni.

„ Porównywanie się z byłym partnerem jest toksyczne pod każdym względem” – mówi Kranti. „Nawet jeśli porównanie przechyla szalę na twoją korzyść, wynika ono z niepokoju i niepewności. Porównywanie tylko podsyca te uczucia, a nie ma absolutnie żadnych korzyści w tym, by porównywać się z byłym partnerem”.

Dobrze jest być drugą żoną, która jest dojrzała i bezpieczna w swoim małżeństwie, aby móc poradzić sobie z takim równaniem. Nie ma łatwego sposobu na poradzenie sobie z pokręconą przeszłością mężczyzny zmęczonego dwoma małżeństwami, chyba że da się jej czas i cierpliwość. Nie pozwól, aby syndrom drugiej żony przyćmił wszystko inne.

7. Bycie większą osobą

Nie ma patronki dla drugich żon i nie musisz już zabiegać o tę rolę. Jednak będzie wiele sytuacji, w których będziesz musiał poddać się z łaską, dla dobra wszystkich, łącznie z własnym, spokojem ducha. Zaakceptuj bycie drugą żoną i znajdź sposób, aby czuć się komfortowo w swojej roli, nie żałując, że byłego współmałżonka dotarł tam pierwszy. Pomoże to wszystkim zaangażowanym w równanie.

„Bycie drugą żoną oznaczało, że zostałam wprowadzona w istniejący już układ rodzinny” – mówi Phoebe, która trzy lata temu wyszła za mąż za swojego męża Jacka. „Istniały rutyny i rytuały, które po prostu się realizowały, czasami ignorując to, czego chciałam . Na początku próbowałem z tym walczyć, ale za każdym razem kończyło się to wyczerpującą walką. W końcu zdałem sobie sprawę, że muszę wybierać swoje bitwy, a to oznaczało czasami uśmiechanie się i znoszenie tego”.

Dobrym sposobem na to jest jasne określenie, co jest dla ciebie absolutnie niepodlegające negocjacjom i gdzie możesz pójść na kompromis. Ustanowienie zdrowych granic jest kluczowe w każdym związku, a tym bardziej w przypadku drugiej żony. Pamiętaj, że masz prawo do swoich granic i stawiania oporu; tylko upewnij się, że nie wdajesz się w bitwę królewską za każdym razem, gdy nie postawisz na swoim, bo to nie pomoże ani tobie, ani nikomu innemu.

„Chodzi o to, aby docenić drugie małżeństwo” – mówi Kranti. „W przeciwieństwie do pierwszego małżeństwa, będzie tu widoczna lekka idealizacja współmałżonka. Pamiętaj, że istnieje różnica między docenianiem ich a umieszczaniem ich na piedestale, więc śmiało doceniaj swojego współmałżonka i swój związek ponad wszelkie drobne problemy. To naprawdę wtedy, gdy stajesz się większą osobą.

Powiązane czytanie: 7 strategii, jak powstrzymać kłótnie w związku

8. Akceptacja nietradycyjnego związku

Ponownie, drugie małżeństwo z definicji oznacza, że ​​większość „pierwszych razów” już za nami. Oboje macie za sobą doświadczenie w związkach i być może przetrwaliście już kilka blizn z poprzednich związków i/lub małżeństw. Zaakceptuj fakt, że ten związek będzie miał swoje dziwactwa, dzięki czemu łatwiej będzie ci zaakceptować bycie drugą żoną.

Będziesz musiał zrobić miejsce dla dzieci i ich harmonogramów, randki przerywane przez opiekunki, które nie są dostępne w ostatniej chwili, teściów, którzy już mieli swoje oczekiwania na długo przed twoim przybyciem itp. „Musiałem znaleźć rozwiązanie przywykł do tego, że przedstawiano go jako żonę Maxa i czasami widział zdziwienie na twarzach ludzi.

„Mieliśmy małe wesele, więc niewiele osób wiedziało, że rozwiódł się ze swoją pierwszą żoną, nie mówiąc już o ponownym ożenku. Kiedy wyszliśmy, w powietrzu było więc zdziwienie i ciekawość, a w powietrzu unosiła się nuta plotki. Przyzwyczajenie się do tego zajęło mi trochę czasu, ale potem zaakceptowałam, że to nie jest tradycyjne małżeństwo” – mówi 35-letnia Dani

Nietradycyjność niekoniecznie jest czymś złym, po prostu prawdopodobnie będziesz mieć więcej pytań i przyzwyczaisz się do tego, że będziesz postrzegany jako „nie pierwotna żona”. Pomocne jest nauczenie się, jak blokować te reakcje, aby nie powtarzały w Twojej głowie porównań pierwszej żony do drugiej żony. Nie jesteś nikomu winien żadnych wyjaśnień, więc głowa do góry i zajmij się swoimi sprawami.

9. Liczby są przeciwko tobie

Nie chcę psuć wam związku, ale badania sugerują , że 60% drugich małżeństw kończy się rozwodem. W niektórych kręgach ludzie bez wahania rzucają te liczby w rozmowach. Jeśli planujesz drugi związek małżeński, a te statystyki spędzają ci sen z powiek, pamiętaj, że wejście w to z otwartymi oczami i silną wiarą w swoje granice w dużym stopniu przyczyni się do szczęśliwego małżeństwa.

Każdy związek wiąże się z ryzykiem i szczerze mówiąc, nie ma gwarancji, że ktokolwiek z nas będzie razem na zawsze. Ale to nie znaczy, że nie podchodzimy do każdego romansu i małżeństwa z nadzieją i całą inteligencją emocjonalną, na jaką nas stać. Jeśli naprawdę się martwisz, rozważ terapię przedmałżeńską z przyszłym małżonkiem i porozmawiaj o swoich obawach. Zawsze lepiej jest podjąć ważną decyzję życiową dobrze przygotowanym.

Powiązane artykuły: Jaki jest przepis na szczęśliwe małżeństwo?

Jak sobie radzić z rolą drugiej żony?

Teraz wszystkie dyskusje sprowadzają się do jednego pytania – jak sobie radzić z byciem drugą żoną? Są dwa sposoby: albo pozwolisz, aby wszystkie przeszkody i niepotrzebne osądy cię wyczerpały, albo skupisz się na pracy nad swoim małżeństwem. A żeby to zrobić, zacznij od tego, aby etykieta „drugiego małżeństwa” nie przytłaczała cię od samego początku. To zdejmie dodatkową presję związaną ze strachem przed zobowiązaniem się do nowej osoby i zaczynaniem wszystkiego od nowa.

Jeśli się nad tym zastanowić, ta dynamika ma pewne zalety. Twój mąż z pewnością nauczył się czegoś o równym ponoszeniu odpowiedzialności w małżeństwie . Poza tym rozwód z pewnością go wzmocnił i teraz wie, czego nie robić, aby utrzymać małżeństwo. Oto kilka sposobów na radzenie sobie z problemami, które pojawiają się w związku, nie pozwalając im się zbytnio dręczyć:

• Nie spiesz się, ale spróbuj nauczyć się przymykać oczy na krytykę swojego małżeństwa
• Początkowo finanse mogą być nieco napięte, ale zawsze możesz podzielić koszty i efektywnie nimi zarządzać
• Zamiast pozwalać byłej żonie Cię zastraszać, możesz znieść tę relację z wdziękiem i zaakceptować ją jako część swojego życia
• Porozmawiaj ze swoim mężem o tym, jak bardzo chce, abyś zaangażowała się w życie dzieci i nie przekraczaj tych granic
• Zbuduj swój dom pełen miłości i szczęścia, tak jak każda inna młoda para

 Uwagi końcowe

Bycie drugą żoną wymaga szczególnego rodzaju determinacji, humoru i prawdopodobnie głębokiego oddechu. To wiele do wzięcia na siebie, a fakt, że się na to zdecydowałaś, wiele o tobie mówi. Pamiętaj, że nie bierzesz na siebie tylko współmałżonka, ale także jego bagaż, jego byłych, ich dzieci i całą masę gotowych problemów, z którymi musisz się zmierzyć.

Spoglądanie poza różnice między pierwszą i drugą żoną oraz zalety i wady może sprawić, że ta podróż będzie odrobinę łatwiejsza. Nie ma na to jednego sposobu, ponieważ każde małżeństwo jest wyjątkowe. Ale jeśli jesteś świadomy realiów i przygotujesz się na kilka niespodzianek, nie ma powodu, dla którego nie miałabyś być niesamowitą żoną. Druga żona nie oznacza drugiego miejsca – pamiętaj o tym.

Znalezienie miłości po rozwodzie – 9 rzeczy, o których należy pamiętać

8 przykładów niezdrowych granic z byłą żoną

Czy drugie małżeństwo to druga szansa?

Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.