A mente de um agressor é um quebra-cabeça complexo. Funciona 24 horas por dia, 7 dias por semana, planeja as coisas de forma cruel e cria uma situação hostil para sua vítima. Com muitos jogos mentais, controle e manipulação psicológica, o agressor pode habilmente criar situações a seu favor. Mas você já pensou quais tendências levam um agressor a um relacionamento tóxico? Quais são suas motivações ocultas? Como os abusadores controlam as suas vítimas e as manipulam até à submissão?
Que tipo de satisfação esse ciclo negativo traz ao agressor? Antes de prosseguirmos na exploração dessas facetas, vamos primeiro entender por que um agressor inicia o abuso.
Por que as pessoas abusam em relacionamentos íntimos?
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Simplificando, eles querem vencer o jogo de poder sobre o cônjuge. O abuso parental de crianças tem efeitos duradouros que muitas vezes as levam a perpetrar abusos na sua própria idade adulta.
Um abusador leva o termo "homem da casa" ao pé da letra e quer que as coisas em casa sejam feitas do jeito dele. Ele vê a esposa como uma posse ou uma entidade e quer ter controle total sobre ela.
O que quer que ela coma ou beba, onde quer que vá, quem faz parte de seu círculo, os colegas com quem trabalha, sua personalidade geral é submetida ao escrutínio dele. Ele pode recorrer a diferentes graus de abuso para afirmar seu controle sobre ela.
Traumas passados não resolvidos ou problemas de raiva também podem desencadear o padrão de abuso. Sua incapacidade de sentir empatia pela vítima também pode desencadear um padrão abusivo no relacionamento.
Antes, acreditava-se que em um relacionamento apenas o homem era o agressor e a mulher, a vítima. Mas, se analisarmos as estatísticas de violência doméstica nos EUA, veremos que as mulheres também podem ser abusivas em relacionamentos íntimos.
Por exemplo, 1 em cada 4 mulheres e 1 em cada 9 homens sofrem violência física grave por parceiro íntimo, violência sexual por contacto com parceiro íntimo e/ou perseguição por parceiro íntimo com impactos como lesões, medo, perturbação de stress pós-traumático, utilização de serviços para vítimas, etc. sobre.
A Pesquisa Nacional sobre Parceiros Íntimos e Violência Sexual mostra que 1 em cada 3 mulheres e 1 em cada 4 homens sofreram alguma forma de violência física por parte de um parceiro íntimo. Isto inclui uma série de comportamentos (por exemplo, esbofetear, empurrar, empurrar) e, em alguns casos, pode nem sequer ser considerado como “violência doméstica”, mas tem efeitos psicológicos a longo prazo.
A mesma pesquisa mostra que, num ano, mais de 10 milhões de pessoas, o que equivale a 20 pessoas por minuto, são abusadas fisicamente por um parceiro íntimo nos EUA.
Características de uma pessoa abusiva
As características de um agressor – seja homem ou mulher – são muito semelhantes. Os abusadores geralmente são pessoas muito controladoras e manipuladoras que passam por fases boas e ruins.
Toda pessoa abusiva exibe características ou traços assustadoramente semelhantes, ao mesmo tempo que causa abuso ou dano ao parceiro. Uma consciência adequada de tais características pode ajudar muitas pessoas a compreender se o seu parceiro apresenta traços de personalidade abusivos ou não.
William Sheer, um surfista profissional, falando sobre um amigo e sua namorada disse: “Eu não sabia que as mulheres podiam abusar até que vi a namorada do meu amigo esbofeteando-o e chutando-o num acesso de raiva. Ela o ameaçou um dia com uma faca de cozinha, foi quando ele terminou o relacionamento e mudou de cidade.”
Aqui estão algumas características do abusador que quase sempre seguem um padrão semelhante.
- Encaixa-se perfeitamente na imagem 'ideal': Normalmente, os abusadores são muito cordiais com o mundo fora das quatro paredes da casa. Eles usariam o sorriso mais brilhante, cuidariam dos convidados como se fossem uma família e ajudariam os sogros em momentos de necessidade. Eles se enquadrariam na imagem de um marido ou esposa ideal aos olhos da sociedade
- Expressar variações no comportamento: Um agressor reflete um comportamento que vai a extremos, o que é estranho em certo sentido. Eles podem ser adoráveis em um minuto e atacar o cônjuge no minuto seguinte. Portanto, se um agressor muda de humor e se torna agressivo ou assume uma atitude calma para confundir o cônjuge, então este é um sinal vermelho a ser observado.
- Nenhuma responsabilidade por suas falhas: Aos seus olhos, os abusadores são um epítome de parceiros perfeitos. Então, na opinião deles, eles não podem prejudicar o parceiro de forma alguma
- Não expressa emoções verdadeiras: Um agressor é um mestre do disfarce. Numa situação de grande carga emocional, eles silenciam e deixam a vítima revelar suas vulnerabilidades. Mais tarde, eles podem usar a explosão emocional contra o parceiro
- Limitar a ‘comunicação’, mesmo com o cônjuge: Eles podem falar sobre a vida cotidiana, mas evitam conversas sinceras com o cônjuge. Dessa forma, eles mantêm sua personalidade resguardada e tratamento silencioso é uma arma que eles usam para controlar
- Acha que o cônjuge existe apenas para eles: Eles interpretam literalmente o direito do cônjuge e sentem que o mundo do parceiro deve girar em torno deles
- Evite falar sobre o passado: Quando a esposa tenta perguntar-lhes sobre o passado, os agressores muitas vezes evitam essas conversas. Isso acontece no caso de abusadores que têm problemas com seu passado
Quando os sinais de abuso começam a ficar evidentes em um casamento, o cônjuge deve aceitar o fato e planejar como lidar com a situação. As mulheres não devem permanecer em relacionamentos abusivos apenas por causa da sociedade, da família, do status social ou dos filhos.
Os abusadores sabem quando abusam?
Às vezes, um homem abusivo não sabe por que está exibindo esses padrões de abuso. Talvez ele tenha presenciado um relacionamento tóxico semelhante entre seus pais . Talvez ele pense que é assim que um "casamento" normal funciona.
Se você acha que seu marido nutre pensamentos tão contrastantes em um relacionamento, mas está confiante em seu amor, então este é o momento de conversar com ele em vez de sofrer com o abuso. Conte a ele sobre os danos repetitivos que sua atitude narcisista está causando ao seu relacionamento.
Não tenha medo de abrir a lata de minhocas. Esta 'comunicação aberta' resolverá seus problemas, desde que ele ame você e tenha empatia com sua perspectiva.
Às vezes, namoradas tóxicas podem se tornar abusivas se sentirem que não conseguem manipular ou controlar você o suficiente. As mulheres são capazes de agredir fisicamente seus parceiros, assim como os homens.
Em seu livro " When I Hit You" , Meena Kadasamy retrata brilhantemente um abusador, mostrando como ele se transforma completamente em um monstro após o casamento, corroendo gradualmente a autoestima da esposa, controlando cada minuto de sua vida e punindo-a por qualquer coisa que ela faça que o irrite.
Sobre esse homem, o protagonista escreve: “Ele é o tipo de marido ansioso que fica do lado de fora do banheiro de um vagão de trem, com medo de que eu aproveite a oportunidade para escapar dele, desapareça em outro compartimento distante, desça em uma estação aleatória e desaparecer sem deixar vestígios.”
Muitas vezes, os abusadores abusam com plena consciência como uma “escolha” preferida. Esse padrão abusivo pode causar danos potenciais aos parceiros e ao relacionamento. Para exercer controle sobre o cônjuge, eles podem demonstrar amor por fora, mas por dentro, querem manipulá-lo no momento seguinte e fazer você dançar ao som deles.
Leitura complementar: A história de como fugi do meu marido abusivo e reconstruí minha vida.
Ele pode parecer doce demais, mas por trás dessa fachada, pode estar usando técnicas de manipulação psicológica para minar sua autoconfiança. Ele pode fazer você se sentir inferior em relação às suas conquistas profissionais e até mesmo ridicularizá-las.
Ou ela encontrará motivos potenciais para recusar você, criando problemas e questões indesejadas em um relacionamento.
Do ponto de vista psicológico, o abuso pode parecer complicado, mas, na realidade, todos os abusadores seguem um padrão complexo, porém semelhante. Para ajudar as vítimas de violência doméstica, nossos terapeutas da Bonobology desenvolveram um modelo que representa o ciclo do abuso.
O que é o 'Ciclo de Abuso'?
Como os abusadores controlam suas vítimas? Através deste ciclo de abuso. Cada relacionamento abusivo é diferente e constitui um caso único. No entanto, existem certos padrões subjacentes em cada caso. Na década de 1970, Lenore Walker desenvolveu o modelo do ciclo de abuso para melhor compreender os padrões de comportamento em um relacionamento abusivo.
Lenore Walker é uma psicóloga americana que fundou o Instituto de Violência Doméstica, documentou o ciclo de abuso e escreveu " A Mulher Espancada" (The Battered Woman ), obra pela qual ganhou o Prêmio de Mídia de Destaque em 1979.
Através de sua teoria do Ciclo do Abuso ela mostrou que todo relacionamento abusivo segue um padrão. Pode haver três ou quatro estágios do ciclo de abuso.
1. Fase de construção de tensões e abusos
Nessa fase, o agressor geralmente demonstra retraimento afetivo e começa a implicar com pequenas coisas. Ele ou ela também fica irritadiço(a), faz comentários ofensivos ou ameaça com violência. É caracterizada por comportamento passivo-agressivo por parte do agressor.
A comunicação começa a deteriorar-se e as tensões começam a aumentar de forma palpável entre os parceiros. A vítima tenta acalmar o agressor, temendo a explosão de raiva que se aproxima.
Nesta fase, a vítima geralmente tentará evitar coisas que ela acredita que irão desencadear violência ou abuso por parte do parceiro.
2. Fase de explosão/incidente de abuso
Apesar dos melhores esforços da vítima, nesta fase do ciclo de abuso, o agressor desencadeia o máximo de abuso físico ou emocional sobre a vítima.
Pode haver agressões físicas, estrangulamento e destruição de propriedade. Também há abuso emocional grave, abuso sexual, dominação financeira e outras formas de comportamento controlador.
A vítima se sente sobrecarregada e desamparada nesta fase. Ele ou ela fica machucado física ou mentalmente e geralmente tenta acalmar o parceiro, ignorar a explosão ou chamar as autoridades em casos extremos.
Eles também tentarão proteger seus filhos de perigos e também poderão tentar revidar quando pressionados demais.
3. A fase de reconciliação/lua de mel
É esta fase que faz com que muitas vítimas acreditem que o ciclo de abuso foi quebrado. Como o nome sugere, nesta fase o agressor pede desculpas pelo desabafo.
Ele ou ela pode se tornar excessivamente afetuoso(a) com a vítima e seus filhos. Acredita que tudo acabou, apenas para perceber que se trata de um ciclo interminável de pedidos de desculpas seguidos de abusos.
Em outros casos, o agressor pode simplesmente ignorar o incidente. Eles também podem colocar a culpa na vítima, fazendo-a acreditar que a explosão foi culpa da vítima.
Nesta fase, o agressor fará a vítima acreditar que a violência não voltará a acontecer e mostrará que está profundamente arrependido do seu comportamento.
O agressor também pode ficar muito triste ou até ameaçar suicídio para impedir a vítima de sair do relacionamento. Na maioria dos casos, esta fase do ciclo de abuso envolve grande afeto demonstrado pelo agressor para com as vítimas.
Eles podem comprar presentes caros ou levá-los a bons restaurantes para tentar reconquistá-los.
4. Repetindo o ciclo
A fase calma da reconciliação logo se transforma em conflitos. Isso cria uma atmosfera de tensão novamente. Isso inicia o ciclo de abuso novamente. A vítima é submetida ao mesmo tratamento repetidas vezes, até decidir quebrar o ciclo de abuso.
Se quisermos entender a dinâmica do abuso em um relacionamento, precisamos saber que o principal objetivo do agressor é incutir medo na mente da vítima. Isso é feito por meio de violência física e abuso emocional.
O que quer que a vítima estivesse fazendo, o que poderia ser algo tão inócuo quanto uma ida ao supermercado, ela poderia temer que isso irritasse o agressor.
Ele pensaria que estou flertando com o caixa? Ele pensaria que eu o desafiei indo ao supermercado? Ele ficaria chateado por eu ter saído sem a permissão dele?
Estas são perguntas típicas que obscurecem a mente da vítima que está lidando com abuso.
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Os abusadores podem mudar?
Durante a recente pandemia, houve um aumento nos casos de violência doméstica em todo o mundo durante os períodos de confinamento. Isso se deve principalmente ao fato de as pessoas estarem confinadas em casa, lidando com ansiedade e medo, sem outras formas de extravasar. Portanto, a violência pode aumentar ou diminuir de acordo com as circunstâncias sociais e ambientais.
Mas tudo depende do grau de abuso que o agressor está causando no relacionamento. Se o agressor estiver demonstrando os níveis iniciais de abuso, ou táticas emocionais leves, então a comunicação aberta pode ajudá-lo a reconhecer essa falha de personalidade e abrir seus olhos para o abuso que está perpetrando.
Se eles olharem para o problema com uma perspectiva objetiva e empática e estiverem se arrependendo de seus padrões abusivos moderados, então um aconselhamento matrimonial adequado poderá ser um passo certo nessa direção.
Mas se a intensidade do abuso estiver a deteriorar-se no sentido de uma combinação letal de violência emocional, financeira, psicológica e física, então não há esperança de mudança.
Tais abusadores, com plena consciência, estão a causar-vos danos irreparáveis e nada pode mudar a sua natureza tóxica. Eles empregarão todos os estratagemas possíveis para garantir que as coisas sigam seu próprio caminho.
Portanto, em tais circunstâncias, é melhor abandonar tal relacionamento ou casamento do que sofrer em silêncio durante anos e degradar sua qualidade de vida.
Você pode aproveitar a ajuda do painel on-line de especialistas da Bonobology para obter orientação personalizada em sua luta contra o abuso no relacionamento. Lembre-se, você não está sozinho nesta batalha. Estamos com você para identificar, lidar e superar relacionamentos tóxicos para um futuro melhor.
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Ikvienam, kam ir laulības problemas, šķiršanās jautājumi, zaudēts mīļākais vai jebkādas ar attiecībām saistītas problemas, nekavējoties jāsazinās ar PRIEST ADU, Atkalapvienošanās mīlestības risinājumu, lai saņemtu tūlītēju risinājumu. Viņš bija cilvēks, kuru DIEVS atjaunoja pēc gadiem ilgas šķiršanās. Pa e-pastu: ( [email protegido] )