Como a dor e a perda de entes queridos afetam seus relacionamentos

Repetidamente, sua dor e depressão pessoais afetarão seus relacionamentos com outras pessoas. O que está afetando você mental e emocionalmente quase sempre influenciará suas interações com os outros. Portanto, se você está passando por algum tipo de perda na família ou passando por um grave trauma emocional, notará como isso pode mudar seu comportamento em relação aos outros e a satisfação que você encontra em outros relacionamentos.

Como sua cabeça já estaria fervilhando de pensamentos e sentimentos sombrios, talvez você não consiga se dedicar totalmente às suas amizades ou relacionamentos românticos. Se seus problemas de saúde mental piorarem o suficiente, você pode até ficar avesso à ideia de encontrar o amor porque simplesmente não tem energia para isso. Mas, com terapia e o tipo certo de abordagem, em breve você estará no caminho da recuperação. Continue lendo para entender como o luto afeta os relacionamentos e quais são alguns dos sinais que você não deve encarar levianamente.

Impacto do luto nos relacionamentos

Esta é uma história sobre mim e ela. Eu gostaria de acreditar que individualmente somos ótimas pessoas. Somos pessoas engraçadas, inteligentes e empáticas. Estamos juntos há oito anos. Mas falta uma peça crucial nesta equação aparentemente perfeita. Quase não fazemos sexo! E, embora no início eu pudesse lidar com isso, esses efeitos de relacionamento sem sexo agora estão chegando até mim.

Mas nem sempre foi assim. Quando começamos a namorar, o sexo era regular. Éramos apaixonados e aventureiros na cama. As coisas deram errado um dia e eventualmente terminamos. Mas depois de namorar outras pessoas pelos próximos anos, gravitamos um em torno do outro novamente.

Acho que depois de tentar e testar o resto da multidão, percebemos que estávamos em casa um para o outro. Alguns meses depois, não nos cansávamos um do outro. Cada vez que nos encontrávamos, acabávamos nus, suando e exaustos. Não, não estou tentando invocar imagens quentes em sua cabeça. É apenas para ilustrar que o sexo não era raro, para começar.

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Começamos a ficar sérios

Sempre quis ficar com ela por um longo prazo e, embora ela nunca tivesse certeza do relacionamento ou do futuro que ele reservava, por insistência minha, ela foi morar comigo. Tivemos dificuldades financeiras e foram necessários alguns ajustes, mas estávamos felizes. Mesmo nesta fase, o sexo era ótimo em nosso viver em relacionamento. Depois a família dela mudou-se para a cidade e ela foi morar com eles porque a mãe estava doente. Gradualmente, tornei-me parte de sua família. Nunca discutimos abertamente nosso relacionamento, mas a mãe dela era uma senhora inteligente.

Ela gostava de mim e sabia que eu tinha a paciência e a tenacidade necessárias para lidar com sua filha idealista e bastante ingênua. Certa vez, de fato, sua mãe expressou, brincando, seu desejo de nos ver casados ​​algum dia! Mesmo nesta fase, com todas as escondidas, o sexo era constante. E bom. Essa fase durou mais de um ano. E então chegou o grande dia do nosso casamento! Mas alguns meses depois do casamento, aconteceu a coisa mais triste.

Mas então veio uma onda de tristeza

Não esperávamos que o nosso vida depois do casamento começaria assim. A mãe da minha esposa sucumbiu à doença crônica. Minha garota ficou com o coração partido com a notícia e é compreensível. O resto de sua família voltou para sua cidade natal. Ela voltou para nossa casa depois de um mês de luto. Mudamos para uma nova casa, esperando um novo começo e uma nova perspectiva. A casa que ela escolheu estava além das minhas possibilidades, mas, dadas as circunstâncias e o seu estado emocional, decidi aceitá-la mesmo assim.

Eu só queria que ela fosse feliz, mesmo que isso significasse que eu teria que aceitar três empregos. Os dias se transformaram em semanas e as semanas em meses. Todos em sua família fizeram um esforço para seguir em frente, adaptando-se à nova vida. Não que sua mãe pudesse ser esquecida, mas havia coisas para fazer. Vive para viver. Eu queria que ela fosse capaz de separar sua própria dor de nosso relacionamento, para que ainda pudesse desfrutar de uma vida fora de sua tristeza.

Ajudando um cônjuge enlutado

Minha garota ficou presa no passado. Ela se tornou reticente e distante de mim. Quase toda vez que eu me aproximava para um abraço, ela se afastava, dizendo que ainda estava de luto. Eu estava fazendo o meu melhor para entendê-la e ajudar um cônjuge enlutado, mas estava falhando.

Foi assim que tudo começou. Estranhamente, porém, ela parecia feliz quando estava passar tempo com amigos. Ela organizava festas e aniversários, mas me pedia para ficar longe quando seus amigos estivessem por perto. Eu não sabia como reagir. Foi uma espécie de explosão de tristeza e colapso do casamento.

Gradualmente, sua depressão pareceu piorar. Esqueça o sexo, até mesmo a intimidade geral foi reduzida à quase inexistência. Isso foi especialmente difícil para mim porque geralmente sou um cara que abraça e beija. Eu entendo se ela perdeu a libido e não quer fazer sexo durante o luto, mas eu nem me sentia mais marido dela. Estivemos muito perto de nos separar várias vezes. Mas eu ainda esperava melhorar e persisti a cada dia. Mal sabia eu que nada disso iria acontecer.

Meu cônjuge, de luto pela perda dos pais, ficou muito distante de mim

Um dia, quando a abracei por trás enquanto ela estava na cozinha, ela se afastou de mim na velocidade da luz. Instintivamente, soltei-me e recuei. É difícil esquecer esse incidente doloroso. Eu estava fazendo o meu melhor para ajude minha esposa deprimida e descubra como ajudar um cônjuge enlutado.

Mas não houve esforço da parte dela. O casamento ficou oscilando entre o quente e o frio por mais de um ano, como uma novela antiga e repetitiva, e, finalmente, o inferno começou. Depois de uma discussão sobre a falta de sexo – que depois se transformou numa discussão completa – ela disse que, para começar, nunca se interessou por sexo. Ao longo dos anos, ela fingiu interesse porque eu queria ou fez isso porque achava que era assim que as coisas eram feitas.

Ela não gostava de nenhum tipo de intimidade nem queria nada de mim. Ela disse que sentia que sexo era uma tarefa árdua e isso era tudo que eu queria dela. Então eu a lembrei de como tentei apoiá-la em tudo, trabalhando incessantemente para garantir que ela se sentisse confortável. Eu disse a ela que não entendia por que a depressão dela só parecia aparecer quando eu estava por perto.

Se ela não estava feliz, então por que ela ainda estava comigo? Seguiram-se mais acusações e contra-acusações e todos os meus esforços para ajudar um cônjuge enlutado foram em vão.

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Um episódio de luto e ruptura no casamento

Depois dessa altercação, as coisas mudaram monumentalmente entre nós dois. Eu estava cansado de tentar constantemente o meu melhor e só conseguir palavras ofensivas em troca. Deixe-me dizer: ajudar um cônjuge enlutado é como bater à porta quando não há ninguém do outro lado. É verdade. Agora entendi o quão seriamente o luto e os relacionamentos estão interligados e como o seu luto pode realmente tornar o seu relacionamento obscuro.

Hoje habitamos salas diferentes, quase não nos falamos e fazemos apenas aparições obrigatórias juntos. O amor, a paixão, a aventura se foram. Ela afirma que nunca esteve lá, para começar. Acho que perdemos isso na correria da vida. Mas permanece o fato de que estamos carregando o cadáver de um relacionamento só porque nenhum dos dois ousa aceitar que o relacionamento está morto.

No que diz respeito à depressão dela, não tenho certeza se ela está bem ou não. Só sei que ajudar um cônjuge enlutado não é mais minha preferência. No final, tudo o que fiz foi levar pancadas e ouvir coisas dolorosas que, para começo de conversa, nunca mereci.

Sobre luto e relacionamentos – do especialista

Não importa o quanto queiramos negar, é difícil separar o luto e os relacionamentos. Aqui estão algumas contribuições do especialista Prachi Vaish sobre como lidar com o luto juntos como casal:

“Geralmente pensamos que em alguns meses ou anos poderemos superar a morte daqueles que amamos, mas às vezes ficamos presos. Mudar de casa ou “começar de novo” não funciona. Além disso, às vezes, perder alguém tão importante como a mãe induz muita culpa de sobrevivente na pessoa deixada para trás.

Em momentos de luto, às vezes nos afastamos da pessoa mais próxima de nós. Estar com eles nos lembra o tempo que existia – antes da morte e da perda ocorrerem – e induz novas dores de culpa e saudade, que são emoções opostas e muito dolorosas. Buscamos consolo em amigos e outras pessoas não tão íntimas que podem tornar alguém um cônjuge emocionalmente distante.

É por isso que nos tornamos avessos às ideias de sexo enquanto estamos de luto ou preferimos ficar sozinhos. Em vez de perguntar: “Por que você está fazendo isso?” pode-se perguntar: “O que você precisa?” “Posso fazer algo por você hoje?” para um cônjuge em luto pela perda dos pais ou qualquer outra coisa. O luto complicado às vezes pode durar de 5 a 10 anos! A melhor opção seria encontrar um terapeuta ou conselheiro qualificado ou um grupo de apoio online e obter ajuda estruturada e profissional. É apenas um nó que precisa ser desembaraçado e o relacionamento PODE se curar – confie em mim! Com a ajuda certa, você pode administrar muito bem o luto e os relacionamentos.”

Prachi S Vaish é licenciado Psicóloga clínica e terapeuta conjugal, especializada em questões de casais e recuperação de traumas. Ela possui um mestrado em psicologia clínica, dirige o primeiro portal de serviços psicológicos on-line da Índia e contribui regularmente com artigos como consultora especializada para muitas publicações.

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