Sempre que passamos por uma fase difícil em nossas interações românticas, culpamos nossos parceiros ou a nós mesmos por nossos problemas. Por exemplo, se a demanda ou necessidade constante de atenção se tornou um problema crônico em seu relacionamento, você pode culpar seu parceiro por ser muito carente ou pegajoso, ou ele pode culpar você por ser muito distante e desapegado emocionalmente. Embora superficialmente possa parecer que são os seus problemas individuais que estão causando problemas no paraíso, o fato é que a raiz de todo e qualquer conflito pode estar ligada à conexão entre experiências e relacionamentos adversos na infância.
Sim, a forma como você foi criado afeta os relacionamentos que você estabelece quando adulto, particularmente - mas não se limitando a - conexões românticas. Como essas influências não operam em um nível consciente, muitas pessoas passam a vida sem ter consciência de por que tendem a reagir a certas situações daquela maneira.
Por que você se sente inseguro? Por que você atrai pessoas tóxicas em sua vida? Por que você precisa do seu parceiro para se sentir completo? A resposta a todas essas perguntas está nas experiências de sua infância e nas interações com seus cuidadores principais (que na maioria dos casos são seus pais).
Nenhum problema de relacionamento entre dois adultos é criado no vácuo. Estas estão invariavelmente ligadas à influência dos pais nos relacionamentos porque somos seres relacionais e a nossa visão do mundo, as percepções e a forma como reagimos às situações são moldadas pelas nossas experiências formativas. Sua autoestima, autoestima e senso de individualidade estão todos ligados ao quão bem (ou não) você foi celebrado e cuidado quando criança.
É por isso que compreender a influência do apego entre pais e filhos nos relacionamentos românticos torna-se imperativo se você estiver lutando com padrões problemáticos e tendências comportamentais. Neste artigo, Dr. Gaurav Deka (MBBS, diplomas PG em Psicoterapia e Hipnose), um terapeuta de regressão transpessoal aclamado internacionalmente e especialista em saúde mental e bem-estar, especializado na resolução de traumas, escreve sobre a psicologia dos estilos de apego.
Estilos de apego nos relacionamentos
Conteúdo
Para compreender completamente a correlação entre traumas infantis e relacionamentos românticos ou mesmo as complexidades da influência dos pais nos relacionamentos, precisamos explorar os diferentes estilos de apego. Os estilos de apego nos relacionamentos são uma soma total de suas primeiras experiências com amor, carinho e carinho.
Em outras palavras, a maneira como seus pais fizeram você se sentir quando criança passa a governar como você interage e reage a conexões íntimas quando adulto. Aqui estão os 4 estilos de anexo que decodificam influência dos pais nos relacionamentos:
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1. Estilo de fixação seguro
Dos diferentes estilos de apego, este é o mais holístico. Uma pessoa com um estilo de apego seguro pode formar relacionamentos coerentes e harmoniosos. São empáticos, capazes de estabelecer limites saudáveis e se sentem mais seguros e estáveis em parcerias românticas.
Essas pessoas não têm expectativas irrealistas de que um relacionamento seja tranquilo ou que corresponda a uma certa ideia de perfeição. Em vez disso, estão abertos a aceitar falhas e problemas à medida que surgem e dispostos a procurar ajuda quando necessário.
Relacionamento com o cuidador principal
Pessoas com esse estilo de apego estão no extremo oposto do espectro de traumas infantis e relacionamentos abusivos. Eles foram criados por cuidadores primários ou pais que estavam disponíveis e sintonizados com suas necessidades quando crianças.
Os pais conseguiram fazer com que a criança se sentisse segura, compreendê-la e estiveram presentes para acalmá-la nos momentos de angústia. Uma vez que foram obrigados a sentir-se seguros e protegidos nas suas primeiras interacções íntimas e as suas necessidades emocionais em mudança não só foram reconhecidas como também abordadas, o seu sistema nervoso foi equipado para estar "ligado com segurança".
2. Estilo de apego evitativo-desprezível
O estilo de apego evitativo-desprezível oferece uma visão clara de quão estreitamente as experiências e relacionamentos adversos da infância estão conectados. Uma pessoa com esse estilo de apego tem dificuldade em lidar com a intimidade emocional.
Eles priorizam sua liberdade e independência acima de tudo e, portanto, podem rapidamente se sentir sufocados quando a intimidade ou a proximidade tomam conta de seus relacionamentos. Essas pessoas muitas vezes são acusadas de serem emocionalmente distantes por seus parceiros. Devido à sensação de desconforto que advém de um sentimento de proximidade, as pessoas evitativas e desdenhosas tendem a afastar os seus parceiros, mentir-lhes, ter casos ou mesmo terminar as suas relações apenas para recuperar o sentimento de independência a que estão habituados.
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Relacionamento com o cuidador principal
Esse tipo de estilo de apego decorre de ter sido criado por pais que não estavam disponíveis ou os rejeitaram na infância. Como não podiam contar com os pais para satisfazer suas necessidades emocionais, foram forçados a se acalmar.
Isso os leva a se distanciar emocionalmente até mesmo das pessoas mais próximas, incluindo parceiros românticos. Toda a base de sua personalidade se baseia em evitar a intimidade e buscar a independência, mesmo que essas sejam exatamente as coisas que lhes causam angústia.
3. Estilo de apego ansioso-ambivalente
Esse estilo de apego significa que você era ansioso quando criança e cresceu ambivalente quando adulto. Pessoas com esse estilo de apego tendem a ser excessivamente carentes, pegajosas e têm um jeito de sobrecarregar seus parceiros. Este apego muitas vezes pode fazer com que afastem os seus parceiros, o que alimenta ainda mais o seu sentimento de insegurança ou ansiedade e o desejo de proximidade.
São pessoas que lutam com problemas de baixa autoestima e se sentem incomodadas com os limites ou o espaço em um relacionamento. Toda a sua autoestima depende de como são tratados no relacionamento e precisam de garantias constantes de amor de seus parceiros.
Relacionamento com o cuidador principal
Esse estilo de apego é muitas vezes o resultado de ter sido criado por pais que também eram ambivalentes. Talvez como pais, eles estivessem confusos sobre o seu papel e, portanto, inconsistentes na sua abordagem.
Pessoas ansiosas-ambivalentes são criados por pais que foram receptivos e presentes em determinados momentos e distraídos ou indisponíveis em outros. Esta inconsistência desperta neles um medo constante sobre se as suas necessidades serão ou não satisfeitas. Um comportamento que eles carregam também em seus relacionamentos adultos.
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4. Estilo de apego desorganizado
Este é o exemplo clássico da conexão entre traumas infantis e relacionamentos abusivos. Pessoas com esse estilo de apego atraem parceiros abusivos ou relacionamentos tóxicos. Eles sentem que não merecem carinho ou amor nem mesmo nos relacionamentos mais íntimos e tendem a buscar o drama.
Dos diferentes estilos de apego nos relacionamentos, este pode ser o mais enervante, pois decorre da exposição precoce ou do contato com o abuso. Devido a essas experiências, as pessoas com um estilo de apego desorganizado nunca aprendem a se acalmar. Eles passam a vida sentindo-se inseguros e assustados e trazem essas tendências também para seus relacionamentos.
Relacionamento com os cuidadores principais
São crianças que cresceram com pais que compartilhavam um relacionamento disfuncional e testemunharam muitos gritos, gritos e abusos (físicos ou verbais) em seus anos de formação. Como os cuidadores principais estavam enfrentando seus próprios traumas, essas pessoas acabam vivenciando traumas complexos, que se acumulam ao longo dos anos.
Freqüentemente, seus pais se tornam fonte de medo e conforto, provocando neles desorientação sobre como devem conduzir seus relacionamentos.
Experiências e relacionamentos adversos na infância
Espero que esses insights sobre a psicologia dos estilos de apego ajudem você a compreender melhor a influência do apego entre pais e filhos nos relacionamentos românticos. É por isso que sempre que as pessoas me procuram pedindo para trabalhar com seus parceiros porque estão emocionalmente indisponíveis, são muito carentes, têm tendência à infidelidade e assim por diante, eu lhes digo: “Prefiro muito mais trabalhar com você”.
Pela simples razão de que a forma como você foi criado afeta os relacionamentos. Então, uma pessoa pode ver ter um parceiro emocionalmente indisponível como o seu maior problema, quando, na verdade, deveriam concentrar-se na razão pela qual atraíram tal parceiro em primeiro lugar.
Chegar à raiz da influência dos pais nos relacionamentos é a chave para ser capaz de resolver todo e qualquer problema que você possa ter. Sem ele, qualquer solução seria, na melhor das hipóteses, superficial. Mais cedo ou mais tarde, você e seu parceiro cairão nos velhos padrões e tendências.
Traumas de infância e relacionamentos românticos: por que nos tornamos nossos pais em nossas interações com outras pessoas importantes?
Além dos estilos de apego problemáticos nos relacionamentos decorrentes de experiências infantis, outra maneira pela qual nossas interações formativas moldam nossos padrões de comportamento é que tendemos a começar a imitar seus modos disfuncionais em nossas próprias conexões íntimas.
Isso acontece porque muitas vezes as pessoas são incapazes de vivenciar plenamente ambos os pais como indivíduos. Um dos pais tende a exercer maior influência na psique da criança. A criança vê o outro pai pelas lentes daquele com quem compartilha um vínculo mais próximo.
Por exemplo, se um dos pais está lutando para lidar com sendo traído pelo cônjuge, podem influenciar a opinião da criança sobre o pai traidor. Como o filho é literalmente uma soma de ambos os pais, já que carregam ambos os genes, ser obrigado a desprezar um dos pais começa a parecer que eles estão rejeitando uma parte de si mesmos.
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Na tentativa de absolver essa parte de todos os erros, a pessoa pode começar a imitar os mesmos padrões que a fizeram desprezar os pais. Mesmo quando adultos, em suas interações com os pais, eles voltam a ser aquela criança confusa ou assustada que busca aceitação ou quer amar ambos os pais igualmente. Então, ao repetirem seus padrões de comportamento, eles inconscientemente dizem a um dos pais que o outro não é tão ruim.
O resultado final é que nossos problemas de relacionamento não são problemas individuais. A maneira como você foi criado afeta os relacionamentos. Portanto, não culpe seu parceiro ou a si mesmo; em vez disso, olhe para dentro e descubra o que está desencadeando seus padrões de comportamento. Essa é a única maneira de se libertar – ou pelo menos de enfrentar de forma saudável – o ciclo vicioso de experiências e relacionamentos adversos na infância.
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