Às vezes, atrapalhamos a construção do nosso feliz para sempre. Essa tendência é o que os psicólogos definem como autossabotagem nos relacionamentos. Isso pode ser definido como um jeito de fazer seu relacionamento desmoronar, seja subconscientemente ou conscientemente. Para muitas pessoas, o comportamento de auto-sabotagem é tão inerente que elas não conseguem reconhecer os padrões problemáticos.
Não há espaço para corrigir o curso e eles inconscientemente arruínam o relacionamento. Para parar de se auto-sabotar nos relacionamentos, você precisa aprender a identificar os sinais e os motivos desse comportamento. Só então você poderá quebrar o ciclo e ter uma chance real de construir parcerias românticas significativas.
Conversamos com o psicólogo Jayant Sundaresan (mestre em Psicologia Aplicada), especialista em aconselhamento para diversos problemas de relacionamento, como falhas de comunicação, gestão de expectativas, infidelidade, separação e divórcio, para entender melhor por que as pessoas sabotam seus relacionamentos. Ele oferece insights sobre as razões desse comportamento, o que fazer ao tomar consciência de seus padrões e como essa consciência contribui para o crescimento pessoal.
Por que nos auto-sabotamos nos relacionamentos românticos?
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A auto-sabotagem muitas vezes se manifesta como uma tendência a arruinar relacionamentos subconscientemente e as razões para isso podem variar de pessoa para pessoa. Jayant diz: “A sabotagem não precisa ser tão extrema quanto consumir drogas, pode ser tão simples quanto relaxar. Evitar algo e procrastinar também podem ser formas de auto-sabotagem. Quanto mais perto você chega do objetivo, mais você quer fugir dele. Isso ocorre porque a próxima fase da vida está chegando e você não consegue lidar com isso. É essa evitação do próximo estágio de um relacionamento ou de sua vida que leva à ansiedade e à auto-sabotagem dos relacionamentos.”
A conselheira Meghna Prabhu, psicoterapeuta e membro da APA, também explica por que auto-sabotamos relacionamentos românticos: “Mesmo que os gatilhos para a auto-sabotagem possam variar, tudo se resume a uma coisa – não nos abrirmos emocionalmente e construirmos um relacionamento íntimo. relação."
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Segundo Meghna, isso acontece principalmente porque temos medo de que o relacionamento não dê certo. Podemos fazer coisas como encontrar motivos para terminar, discutir sobre coisas com as quais normalmente não nos importaríamos e nos concentrar mais em nossas vidas individuais do que no relacionamento.
O principal motivo de tudo isso é o medo de que o relacionamento não dure. Então não queremos investir nem nos abrir e podemos até terminar antes que a outra pessoa nos deixe. É uma forma de estar no controle ou acreditar que estamos no controle. Jayant acrescenta: “Muitas dessas pessoas pensam que eu deveria ser o descarregador, não o descarregado. Novamente, é para controle.” Algumas pessoas até tentam manipular os parceiros para obter determinado resultado ou reação.
Além disso, um parceiro com baixa autoestima tem sempre maior probabilidade de sabotar o relacionamento. A sensação de não ser bom o suficiente ou de não merecer ser amado torna-se um gatilho nesses casos. Jayant afirma: “Pessoas com baixa autoestima lutam contra o sentimento de não serem dignas do amor de alguém. Elas pensam: ‘Meu parceiro vai perceber que sou uma fraude. Vai achar que não mereço, que não sou tudo isso’”.
Os medos que levam à auto-sabotagem de relacionamentos românticos também podem vir de relacionamentos anteriores fracassados. Algumas pessoas também fazem essas coisas porque ser vulnerável é assustador, então acabam sabotando um relacionamento. Mas ser vulnerável e emocionalmente íntimo dos nossos parceiros é essencial para que os relacionamentos funcionem. Como você pode ver, tudo se resume ao medo de ter o coração partido. É uma tendência humana básica evitar a dor.
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Sinais de comportamento auto-sabotador
Jayant fala sobre como as pessoas sabotam seus relacionamentos. “Você seleciona uma pessoa que não é adequada para você ou não é tão compatível com você porque não quer se comprometer e se estabelecer. Além disso, outra forma de auto-sabotagem é voltar repetidamente a ressentimentos em um relacionamento. Você tem uma longa lista de coisas que deram errado ou estão dando errado. Você até aponta coisas que não podem ser consertadas, como a altura do seu parceiro ou coisas sobre ele ou sua família que você conhecia desde o início.
O medo de ter que passar de uma fase da vida para outra também leva as pessoas a sabotarem seus relacionamentos. Há também o medo de envelhecer, o medo da responsabilidade – especificamente a responsabilidade emocional ou financeira – e o medo de não ser um bom pai ou uma boa mãe. Podem existir ainda problemas de confiança com o parceiro.
“Se você já foi traído anteriormente, presumirá que esse parceiro também irá traí-lo. Então, você continua se comportando com essa crença no relacionamento. Torna-se uma profecia autorrealizável. E há algumas pessoas que temem perder a sua identidade. Alguns não desejam prestar contas a ninguém, querem viver a sua própria vida e não atender às necessidades de ninguém.”
Esse comportamento é extremamente comum, e muitas pessoas continuam auto-sabotando os relacionamentos românticos, mesmo sem perceber que o problema está dentro de si. Se você teve uma série de relacionamentos fracassados no passado, é útil analisar se isso é por causa dessa tendência latente. Aqui estão os sinais de comportamento de auto-sabotagem a serem observados:
- Evitar emoções negativas: Não lidar com raiva, ressentimento, dúvidas ou frustração em relação ao seu parceiro ou relacionamento é um grande sinal de alerta
- Paranóia: Ficar paranóico pensando que seu parceiro está fazendo algo errado sem qualquer base ou prova. Por exemplo, uma pessoa com tendências de auto-sabotagem pode estar convencida de que seu parceiro a está traindo, mesmo quando não há evidências ou sinais de alerta que sugiram isso.
- Crítico do parceiro: Se você está se concentrando nas deficiências e imperfeições de seu parceiro o tempo todo e deixando essa percepção eclipsar todas as suas boas qualidades e pontos fortes, então você pode estar sabotando um relacionamento inconscientemente.
- Abuso de substâncias: Depender de hábitos pouco saudáveis, como beber, fumar ou usar drogas em excesso, como forma de lidar com suas inseguranças, também é um sinal claro de comportamento de auto-sabotagem.
- Tratamento silencioso: Usar a violência do silêncio em brigas principalmente porque a comunicação honesta não é algo natural para você
- Guardar rancor: Se você não consegue se livrar dos atritos do passado e continua a guardar ressentimento contra seu parceiro muito depois do término da discussão ou conversa, é uma maneira infalível de autodestruir um relacionamento.
- Evitar compromisso: Outro indicador importante de que você pode estar sabotando um relacionamento por medo é tirar o foco do relacionamento e começar a priorizar trabalho, amizades ou hobbies no momento em que as coisas começam a ficar intensas.
- Quebrando promessas: Retroceder deliberadamente nas promessas de investir no relacionamento ou nos planos de passar mais tempo juntos. Você não está apenas arruinando um relacionamento, mas também fazendo com que seu parceiro se ressinta por isso. Ao fazer isso, você está lançando as bases para relacionamentos auto-sabotadores
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Como evitar a auto-sabotagem em seus relacionamentos?
Perguntamos a Jayant se uma pessoa tem consciência de seu comportamento de autossabotagem de alguma forma. Ele respondeu: “Não, elas não têm consciência. Todos conseguem ver seus padrões claramente, mas a pessoa permanece alheia. Enxergar seus padrões destrutivos é como se olhar no espelho. Quem será o culpado então? Ela mesma. Daí a falta de consciência. A psicoterapia ajuda a trazer atenção para esses padrões, contribuindo para aumentar essa consciência vital.”
Falando sobre como evitar a auto-sabotagem em seus relacionamentos, Meghna diz: “O principal é entender o que está causando isso. Você tem que encontrar o motivo do medo e enfrentá-lo. Isso pode ser feito por introspecção ou chegando à causa raiz conversando com um terapeuta para terapia individual ou de casal.” Chegar à raiz do problema é a única maneira de impedir relacionamentos auto-sabotadores. Então, vamos tentar decifrar o que você pode fazer para evitar a auto-sabotagem em seus relacionamentos.
1. Compreenda o estilo de apego para impedir relacionamentos auto-sabotadores
Se você tem lutado para manter relacionamentos de longo prazo, é útil voltar sua atenção para seu estilo de apego. Freqüentemente, a maneira como nos apegamos aos outros quando adultos é um reflexo de nossas experiências de infância ou adolescência. Uma pessoa que passou por abandono, trauma, perda ou toxicidade nos primeiros anos pode desenvolver um estilo de apego inseguro.
Isso pode levar a emoções como ciúme e raiva, e se você não souber lidar com o ciúme ou a raiva, pode acabar sabotando seus relacionamentos amorosos. Da mesma forma, crescer em um ambiente frio e isolado pode tornar a pessoa carente de reafirmação e atenção. Esse é um padrão clássico de um parceiro com baixa autoestima, alguém que tende a arruinar seus relacionamentos amorosos, exaurindo o outro com suas constantes necessidades.
Ao falar sobre ansiedade e relacionamentos auto-sabotadores, Jayant destaca a história da infância e como o que vivenciamos quando crianças afeta nossa compreensão dos relacionamentos. “A história pessoal de traumas infantis restringe nossa visão de mundo. Não temos nenhuma compreensão do mundo além do que vemos quando crianças. Você normaliza os relacionamentos tóxicos de sua infância e os imita mais tarde nas situações adultas de sua vida.
“Se a sua família é abusiva ou negligenciou você quando criança, você só percebe que isso não é saudável quando tiver uma boa exposição às famílias de outras crianças. Você então entende que existe outra maneira de viver e amar. Assim, os pressupostos fundamentais dos nossos relacionamentos decorrem da nossa infância, época em que temos mentes impressionáveis. Quando você é traído por um adulto em quem você confiava imensamente, isso tem ramificações mais tarde.”
Tudo isso pode levar uma pessoa a sabotar um relacionamento por medo e trauma. No entanto, os estilos de apego não são permanentes. Com a ajuda certa, você pode trabalhar em si mesmo e eliminar padrões negativos para construir relacionamentos amorosos saudáveis.
2. Comprometa-se com uma comunicação honesta
Um dos maiores obstáculos para uma pessoa inclinada a sabotar um relacionamento inconscientemente é o medo da comunicação. Principalmente quando se trata de falar sobre os aspectos não tão agradáveis da relação. Portanto, para quebrar o ciclo de autossabotagem, é preciso superar esse problema de comunicação.
A melhor maneira de fazer isso é iniciando uma conversa sobre seus medos, apreensões, dúvidas e ansiedades. Ao fazer isso, conte ao seu parceiro tudo o que o incomoda sobre o futuro do relacionamento e crie um ambiente onde ele possa fazer o mesmo. Discuta seus problemas e descubra o melhor caminho a seguir para vocês dois. Não deixe que os problemas se acumulem por tanto tempo a ponto de as diferenças entre vocês dois se tornarem irreconciliáveis.
Jayant acrescenta: “Para parar de sabotar um relacionamento por medo, outra forma de comunicação honesta que você precisa ter é consigo mesmo. Você precisa a) aceitar que tem um padrão de autossabotagem e b) entender seus padrões. Sente-se e pense em quais são seus maiores medos. Pergunte a si mesmo se você entra propositalmente em relacionamentos que apresentam sinais de alerta que deveriam te fazer fugir .”
“Trabalhe primeiro no seu relacionamento consigo mesmo. Reitere seus próprios objetivos e valores e pergunte-se questões básicas sobre sua identidade: Quem sou eu? Quais são meus objetivos? Como eu me vejo? E então pense no que você precisa e no que deseja. Estas são duas coisas distintas. Avalie se eles estão alinhados.
3. Identifique o seu gatilho para interromper relacionamentos auto-sabotadores
Para poder parar de relacionamentos auto-sabotadores, você precisa entender o que está causando isso. Então, comece prestando atenção aos seus gatilhos. Quando de repente você sentir necessidade de romper o cordão porque está com muito medo de que as coisas não saiam como esperado, faça uma introspecção sobre o que causou esse medo.
Em que situação você estava? Como você se sentiu? Por que isso te assusta? Se seus medos se concretizassem, como eles afetariam você? É uma boa ideia começar a manter um registro desses momentos e sua avaliação deles. Com o tempo, você começará a ver um padrão e isso o ajudará a se conectar melhor com suas vulnerabilidades.
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4. Aprenda a ser paciente se você inconscientemente arruinar relacionamentos
Sempre que uma pessoa sabota um relacionamento, há um padrão claro por trás disso – o relacionamento passa por uma fase difícil e eles decidem se retirar emocionalmente para evitar se machucar. A chave aqui é lembrar que nenhum relacionamento é perfeito, nenhum relacionamento é fácil. É provável que haja altos e baixos.
É a determinação de permanecer e lutar pela união que faz os relacionamentos durarem. Portanto, é preciso aprender a ser paciente e apoiar o parceiro nos momentos difíceis. Construir uma rede de apoio ajuda a superar esses momentos turbulentos sem temer que o mundo desabe.
5. Procure aconselhamento para evitar auto-sabotagem em seus relacionamentos
Reconhecer e aceitar comportamentos prejudiciais nunca é fácil. Mesmo que você identifique o problema, pode não saber como lidar com ele. É por isso que a Bonobology oferece terapia individual e de casal, pois essas terapias podem ser maneiras eficazes de evitar a autossabotagem nos seus relacionamentos. Elas proporcionam a você e ao seu parceiro um ambiente seguro e acolhedor para discutir suas preocupações. Além disso, um terapeuta qualificado pode mostrar o caminho para quebrar o ciclo de autossabotagem nos relacionamentos de forma empática e sem julgamentos.
Jayant diz: “Você pode entrar em um espaço de terapia dizendo coisas como: “Meus últimos três relacionamentos não deram certo” ou “O mundo me ferrou”. Uma pessoa pode então perguntar ao terapeuta: Como faço para parar de auto-sabotar meu novo relacionamento? O terapeuta então avalia todas as situações passadas e identifica os temas comuns em um processo gradual. Eles o orientam na introspecção desses padrões e o ajudam a assumir responsabilidades com delicadeza.
“Inicialmente, ao tomar consciência dos seus padrões, você ficará na defensiva. É preciso coragem para abandonar a máscara e ser honesto consigo mesmo . Afinal, somos muito bons em nos enganar. Conforme a ficha cai, surge uma sensação de perda e arrependimento pelo tempo desperdiçado e pelas coisas que você deixou passar.”
“Você sente raiva. Você pode pensar: “Senti falta daquele relacionamento que só acontece uma vez na vida” ou “Estraguei minhas amizades” ou “Não vou encontrar alguém assim de novo”. Como essas pessoas seguiram em frente, isso pode causar raiva e tristeza.” Um terapeuta pode ajudá-lo a processar esses sentimentos. Contanto que você esteja comprometido em trabalhar consigo mesmo, poderá se recuperar desse comportamento prejudicial e também salvar seus novos relacionamentos.
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6. Não se precipite nos relacionamentos
Uma série de relacionamentos malsucedidos pode deixar qualquer pessoa se sentindo desanimada, desmoralizada e desgastada. Mas não se precipite em um relacionamento desesperado para fazê-lo funcionar. Por exemplo, não comece a namorar o próximo cara gostoso que encontrar em um bar no dia seguinte ao término do relacionamento, apenas para se sentir melhor consigo mesmo.
Mais um relacionamento que deu errado só aumentará seus medos inerentes de se machucar ou ser deixado para trás. Isso, por sua vez, só agravará sua tendência a auto-sabotar relacionamentos românticos. Depois de perceber que seu próprio comportamento é parte do problema, reserve um tempo para refletir sobre que tipo de parceiro você deseja. Então, espere pacientemente que a pessoa certa apareça.
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7. Pare de bancar a vítima
Dado que as pessoas que apresentam comportamento de auto-sabotagem operam a partir de um sentimento de medo e muitas vezes acabam por ser um parceiro com baixa auto-estima, é muito fácil para elas chafurdar na autopiedade. Você deve parar de jogar a carta da vítima para se libertar desse padrão de relacionamentos românticos auto-sabotadores.
Essa mentalidade de "coitadinho de mim" só vai alimentar suas inseguranças. Isso, por sua vez, vai se transformar em padrões problemáticos, como distanciamento emocional, jogo passivo-agressivo com um(a) parceiro(a) e fazer com que o(a) parceiro(a) faça malabarismos para validar sua sensação de controle. Você já viu aonde isso leva.
Portanto, concentre-se em seus pontos fortes. Trabalhe para se tornar uma versão mais confiante e segura de si mesmo. Alguém que não precisa se sentir sempre no controle de um relacionamento. Ao fazer essas mudanças, você verá que pode se envolver emocionalmente em um relacionamento com muito mais facilidade.
8. Mais importante ainda, aprenda a se desligar do passado
A tendência de sabotar um relacionamento inconscientemente está geralmente relacionada a experiências passadas desagradáveis ou traumáticas. O medo e a ansiedade que você sente podem ter origem em um incidente ou série de eventos que o impactaram profundamente. Essas experiências, ou pelo menos como a pessoa se sentiu durante elas, tornam-se gatilhos para comportamentos de autossabotagem. Você precisa aprender a romper esse ciclo e fazer as pazes com o seu passado.
Na próxima vez que você se sentir agravado por uma situação, faça uma pausa e reflita se é uma experiência passada que está fazendo você reagir de forma desproporcional. Pode nem sempre funcionar, mas estar atento a essa possibilidade o ajuda a avançar em direção a padrões de comportamento mais saudáveis. O padrão de relacionamentos auto-sabotadores pode ser uma experiência paralisante, mas não uma experiência com a qual você esteja condenado a conviver. Depois que você aprender a identificar e reconhecer o problema, haverá inúmeras maneiras de abordá-lo e superá-lo. Se você está lutando para progredir sozinho, saiba que procurar ajuda especializada é um ato de autocuidado.
Para as pessoas que estão se perguntando: “Isso finalmente me ajudará a parar de auto-sabotar meu novo relacionamento?”, Jayant quer que você saiba o seguinte: “Quando você estiver ciente de seus padrões, suas escolhas mudarão e suas expectativas em relação a si mesmo e das pessoas ao seu redor se encaixam. Você ligará os pontos do passado e abrirá um novo capítulo. Há esperança."
Perguntas Frequentes
A primeira coisa que você precisa fazer é analisar suas experiências anteriores. Pode ser uma infância tóxica ou uma série de relacionamentos rompidos que está causando problemas de auto-sabotagem. Para parar de auto-sabotar seus relacionamentos, identifique o gatilho, seja honesto e comunicativo, procure aconselhamento e seja paciente.
Trabalhe para se livrar da ansiedade, do medo de compromisso e da insegurança que te levam a relacionamentos de vai e vem . Pare de se fazer de vítima e se desapegue do passado. Não se precipite em relacionamentos, em vez disso, vá com calma e saiba o que você quer de um parceiro.
Você sabe que está auto-sabotando um relacionamento quando trata apenas de si mesmo, é muito crítico com seu parceiro e fica ansioso e inseguro quando as coisas entre vocês dois ficam sérias. Você tem problemas de confiança, pensa demais e não consegue abandonar seu passado.
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