Mais uma longa discussão ocorreu entre você e seu parceiro sobre algo que vocês dois provavelmente nem se lembrarão na próxima semana. Coisas dolorosas foram ditas, lágrimas foram derramadas, é estranho agora ir para a reserva do jantar que você fez e, talvez, você esteja se perguntando: “Sou eu o problema no meu relacionamento?”
Normalmente é depois que a maré difícil passa que percebemos que podemos estar errados. Normalmente, quando seus sentimentos o dominam tanto, é difícil obter perspectiva e controle sobre suas próprias emoções quando tudo o que você quer é se sentir visto e ouvido por seu parceiro. Mas então, lentamente, você percebe que eles poderiam estar certos e, talvez, seja você quem precise fazer algumas mudanças. É aí que perguntas como “como posso saber se sou o problema no meu casamento” ou “o que estou fazendo de errado nos meus relacionamentos” começam a assombrá-lo.
Portanto, antes que seja tarde demais, é importante descobrir como saber se você é o problema em um relacionamento. Psicólogo de aconselhamento Kavita Panyam (Mestrado em Psicologia e afiliado internacional da American Psychological Association), que há mais de duas décadas ajuda casais a resolver seus problemas de relacionamento, oferece insights sobre os sinais a serem observados.
Como posso saber se sou o problema no meu relacionamento? 9 sinais
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Ser excessivamente carente, transferir a culpa num piscar de olhos ou até mesmo algo tão simples como ignorar todas as tarefas domésticas em um relacionamento ao vivo poderia ser uma das razões pelas quais sua resposta para “Sou eu o problema no meu relacionamento?” é um sim. Kavita nos diz: “Ser possessivo, pegajoso, ciumento ou excessivamente argumentativo são obviamente alguns dos sinais. Mas mesmo ser co-dependente e tentar ser a única pessoa pode fazer com que as coisas dêem errado em seu relacionamento.
Lendo isso e pensando consigo mesmo: “E se eu for o problema no meu relacionamento?” Bem, com toda a honestidade, você poderia estar. Mas é para isso que estamos aqui. Não para ridicularizá-lo ou apontar o dedo. Mas para ajudá-lo a reconhecer alguns comportamentos problemáticos que você pode não ter percebido, mas que podem estar destruindo seu relacionamento.
1. É o meu caminho ou a estrada
Em todo relacionamento – geralmente há uma pessoa que dá as ordens por uma questão de conveniência e harmonia. Muitas vezes é o homem, mas num relacionamento liderado por mulheres, os papéis estão invertidos. Seja quem for, eles fazem isso para que ambos estejam sob controle, mas também felizes. No entanto, se você começar a abusar desse direito, poderá ser um grande problema em seu relacionamento.
Tiffany Boone, advogada, teve esse problema com o namorado, Jeremy. Tendo ele como o volante desse relacionamento, Tiffany costumava confiar tudo em Jeremy. Mas, eventualmente, as coisas começaram a ficar tóxicas quando Jeremy começou a ignorar o que Tiffany queria. Até mesmo compromissos como encontrar a mãe de Tiffany para jantar não foram cumpridos só porque Jeremy optou por não fazê-lo. Desde a escolha do papel de parede do apartamento até quantos filhos planejavam ter, Tiffany sentiu que nunca mais tinha uma palavra a dizer.
Se você está lendo isso e se sente como um Jeremy em seu próprio relacionamento, você pode estar certo sobre “Eu sou o problema no meu relacionamento?” palpite. Aprenda com Tiffany: esta pode ser uma experiência angustiante para seu parceiro. Este é o seu sinal de que é hora de soltar um pouco as rédeas.
2. Falha em se responsabilizar
“Por que sou sempre o problema no meu relacionamento?” Fazer essa pergunta por si só pode ser o início dos seus problemas. Claramente, você está sendo evasivo e não está disposto a ser responsabilizado pelo que pode estar fazendo de errado. Esse mesmo processo de pensamento pode levar um relacionamento a piorar.
Seu parceiro precisa saber que você valoriza muito mais sua conexão do que apenas querer estar sempre certo. No entanto, quando você é o problema no relacionamento, seu parceiro muitas vezes pode se sentir invalidado, invisível e ouvido. Pode ser porque você tem dificuldade em admitir que está errado. Se for esse o caso, Kavita sugere: “Há muitas maneiras de resolver um problema sem pedir desculpas. Existem outras maneiras adequadas de pedir desculpas e garantir ao seu parceiro que você não repetirá seus erros.
“Mas saiba que é preciso chegar a uma solução sem difamação ou calúnia, o que só pode acontecer quando você se responsabiliza pelos seus erros e eventualmente chega a perdão em um relacionamento. É também o que faz seu parceiro se sentir seguro no relacionamento.”
3. Sou eu o problema no meu relacionamento? Sim, se você tiver problemas de temperamento
Como posso saber se sou o problema no meu casamento/relacionamento? Se essa pergunta está pesando em sua mente, pode ser uma boa ideia prestar mais atenção em como você reage quando as coisas não acontecem como você deseja. Sentir-se fortemente por ser maltratado é uma coisa. Mas usar isso como desculpa para fazer birra ou até mesmo como um vaso aponta para algo mais sério.
Se você sentir que maltrata indevidamente seu parceiro, gritando demais com ele, xingando-o ou recorrendo à violência ou xingamentos no relacionamento, então aí está a resposta sobre como saber se você é um problema em seu relacionamento. É um indicador claro e forte de que você tem problemas para controlar suas respostas emocionais e isso se reflete nos maus tratos ao seu parceiro.
Kavita diz: “Um pouco de raiva nos relacionamentos é saudável, pois ajuda você a entender o que realmente está errado. Mas quando a raiva é apoiada por agressão em termos de agressão verbal ou lançamento físico de coisas em alguém, isso é um problema. Pode haver uma raiva interna em você devido à sua infância e por vir de uma família disfuncional. Isso pode levar a problemas de confiança e de intimidade e diminuir sua auto-estima e até mesmo medo das pessoas ao seu redor.
4. Você mantém um placar de erros no relacionamento
Dylan Kwapil, engenheiro de software, é casado com Grace há cerca de quatro anos. Ao tentar chegar ao fundo da inquietação geral que sentem em seu relacionamento hoje em dia, Dylan percebeu uma coisa: eles começaram a culpar um ao outro pelos erros do passado em todas as discussões.
“Eu simplesmente não entendo por que sou sempre o problema no meu relacionamento? Estou fazendo algo errado no meu relacionamento? Cada vez que menciono algo que Grace fez de errado, ela vira o jogo contra mim e narra a longa lista de meus erros ao longo de nosso relacionamento. Não aguento mais essa culpa constante, é angustiante. Estou cansado de pedir desculpas, gostaria que ela também visse seus próprios erros.”
Ao lutar por um problema, alguém pode rapidamente desviar-se do assunto em questão e, em vez disso, trazer à tona todas as outras ocasiões em que se sentiu magoado. Por mais importante que seja para você expressar seus sentimentos ao seu parceiro, não faça uma lista das deficiências dele e jogue-a nele toda vez que ele o acusar de fazer algo errado.
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5. Não ter limites ou paredes muito altas
“Eu sou o problema no meu relacionamento?” A resposta a esta pergunta pode ser encontrada no tipo de limites que você estabeleceu em seu relacionamento ou na falta deles. Se você deixar seu parceiro pisar em você ou sufocá-lo, negando-lhe qualquer grama de espaço pessoal, não será um erro dizer que seus problemas de relacionamento são decorrentes de seus problemas emocionais subjacentes.
Kavita diz: “Falta de limites emocionais ou barricadas muito altas podem ser um grande problema em qualquer relacionamento. Talvez você derrame tudo demais ou outras pessoas tenham dificuldade em entrar em contato com você. Qualquer uma dessas situações pode afetar drasticamente sua vida pessoal. Isso pode até levar a pessoa a desenvolver uma personalidade evitativa ou um apego evitativo.”
Um relacionamento prospera com um fluxo saudável de comunicação, emoções e afeto. Se você tem dificuldade em lidar com isso, é uma razão boa o suficiente para você sentir aquela angústia do tipo “Acho que sou o problema do meu relacionamento”. É hora de resolver as coisas e entrar em um meio-termo que permita que você se expresse corretamente.
6. Sua saúde mental está fazendo você perguntar: “Sou eu o problema no meu relacionamento?”
E se eu for o problema no meu relacionamento? Você poderia estar se achar que precisa de ajuda. Quando sua saúde mental está por um fio solto, é difícil corresponder às expectativas de outra pessoa e ser um bom parceiro para ela. Estar no espaço para um relacionamento exige mais do que apenas um frio na barriga.
Quando você está deprimido, você se sente inativo e isso pode fazer com que você seja um parceiro menos envolvido. Da mesma forma, quando você tem ansiedade, seu pensamento excessivo e ansiedade no namoro as lutas podem consumi-lo a ponto de você ser incapaz de enfrentá-las. Nem sempre são os problemas de saúde mental importantes ou diagnosticáveis que atrapalham sua capacidade de formar vínculos saudáveis e saudáveis.
Se você tem um estilo de apego inseguro, isso também afetará a qualidade de suas conexões íntimas. Se for esse o caso, não se force a uma situação de 'pessoa certa na hora errada'. Coloque-se em primeiro lugar e permita-se curar antes de se envolver demais com outra pessoa.
7. Você parou de fazer qualquer esforço real
Relacionamentos dão muito trabalho. Nem todo dia é um passeio romântico de balão de ar quente, mas a maioria dos dias deve ser tão boa quanto um. Com o tempo, é possível que um pouco de tédio penetre em seu relacionamento e que as coisas pareçam mundanas. No entanto, o relacionamento só é interrompido quando você para de trabalhar nele. Então, se você está se perguntando: “E se eu for o problema no meu relacionamento?”, pense em quanto esforço você dedica ao seu relacionamento todos os dias.
Você está envolvido na vida do seu parceiro? Você está fazendo planos com eles? Você conversa com eles com frequência? E o sexo ainda é bom? Alguns solavancos ao longo da estrada estão bem. Mas se você perceber que esse relacionamento está escapando de suas mãos e você se tornou indiferente a ele, então o problema pode estar em você não se esforçar o suficiente para fazer as coisas funcionarem. Manter um relacionamento à tona requer persistência todos os dias e complacência em um relacionamento pode ser uma coisa assustadora.
8. Comparar constantemente seus relacionamentos com os de outras pessoas
“Mas Ricardo levou Gwen para Miami semana passada! Por que nunca podemos nos divertir assim? “Wanda e Oleg fazem juntos carretéis adoráveis no Instagram. Você nunca tira fotos fofas comigo. ” Ou o mais temido, “O anel de noivado de Olivia é muito maior que o meu. Você nunca faz tudo por mim.
Se você costuma parecer próximo de algum desses exemplos, então você está certo em fazer a pergunta “eu sou o problema no meu relacionamento”. O amor é celebrar um ao outro e compreender os diferentes lados da personalidade um do outro a cada passo do caminho. Sim, estética do Instagram, meios de comunicação social e o que vocês dizem ao mundo sobre vocês são importantes, mas não o suficiente para fazer a outra pessoa se sentir inadequada.
Apostamos que suas prioridades neste relacionamento estão um pouco erradas. Se você também está se perguntando: “O que estou fazendo de errado em meus relacionamentos?”, a resposta é que você depende demais de um locus externo de validação e isso está impactando a saúde do seu relacionamento. Você não conhece metade da vida amorosa de Olivia, então não faz sentido mencioná-la e bagunçar a sua. Converse com seu parceiro se você se sentir invalidado, mas não faça isso porque sua rocha não é tão brilhante.
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9. As inseguranças levam a uma mentalidade “Acho que sou o problema no meu relacionamento”
Kavita diz: “A insegurança é o maior motivo para as coisas não correrem bem no seu paraíso. Se o seu próprio auto-estima é baixa, você nunca será capaz de fazer o suficiente para manter uma conexão. Mesmo que uma conexão seja antiga, as equações continuam mudando e são criadas por ambas as pessoas. Sentir-se inseguro pode dificultar isso e destruir seu sentimento de pertencimento a outra pessoa. Há uma boa chance de que esse problema esteja enraizado na sua infância, no seu estilo de apego e nos padrões de resposta.”
Isso não apenas exacerba sua própria espiral descendente e as questões de 'eu sou o problema no meu relacionamento?' mas também leva a problemas de intimidade com seu parceiro. Muitas vezes você desconfia de seu parceiro, encontra motivos tolos para duvidar dele e está sempre no limite nesse relacionamento. Sendo uma receita para um romance fracassado, é hora de pensar na frequência com que você demonstra esses comportamentos inseguros.
O que fazer se você for o problema no seu relacionamento?
Lutar com a pergunta: “Será que sou o problema no meu relacionamento?”, não é fácil. Identificar os sinais que sugerem que seu instinto estava certo o tempo todo pode ser ainda mais devastador. No entanto, só porque você descobriu que uma série de problemas de relacionamento que você e seu parceiro têm lutado vêm de você, isso não significa que toda a esperança está perdida ou que você é um mau parceiro que não é digno de amor.
Quando você é o problema no relacionamento, deve explorar maneiras de identificar e trabalhar os aspectos de sua personalidade que podem estar causando problemas em seu paraíso romântico, em vez de sucumbir a um sentimento de resignação diante dessa realidade. Estamos aqui para ajudá-lo a embarcar nesta jornada de autoconhecimento e melhoria com estas dicas sobre o que fazer se você for o problema em seu relacionamento:
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1. Trabalhe para cultivar uma melhor autoconsciência
Você começou com um palpite “Sinto que sou o problema no meu relacionamento” que o levou a procurar respostas, e talvez agora você perceba que sua intuição estava certa o tempo todo e que você é a causa raiz de seus problemas de relacionamento. Agora é a hora de se aprofundar e cultivar uma melhor autoconsciência sobre suas emoções e como elas fazem você responder a diferentes situações em seu relacionamento.
Por exemplo, se você estiver se sentindo irritado, tente estar mais atento a como está se sentindo e de onde vem esse sentimento de irritabilidade. Pergunte a si mesmo: o que é essa emoção? Como isso está me fazendo sentir? Por que estou sentindo isso? Como isso me faz querer reagir? Sente-se com os pensamentos que surgem em sua mente em resposta a essas perguntas.
Ao mesmo tempo, faça um esforço para controlar qualquer reação que uma emoção específica esteja levando você a dar. Depois de adquirir o hábito dessa prática, você estará mais sintonizado com suas respostas emocionais e mais bem equipado para evitar projetar seu conflito interno em seu parceiro.
2. Saiba que isso não o torna desagradável
Quando você é o problema no relacionamento e sabe disso, isso pode causar um duro golpe em sua auto-estima e senso de valor próprio. Por exemplo, se você reconhece que seus problemas de relacionamento se resumem em grande parte ao fato de que você se irrita facilmente e tende a atacar seu parceiro, isso pode deixá-lo se perguntando por que a outra pessoa está tolerando você.
“Estou claramente fazendo algo errado em meu relacionamento. É apenas uma questão de tempo até que meu parceiro se canse de mim e vá embora.” Pensamentos como esses são uma resposta natural quando você percebe que você é o problema no seu relacionamento. No entanto, deixar tais pensamentos apodrecerem pode desencadear insegurança no relacionamentoe piorar uma situação ruim.
Quando surgirem auto-aversão e vergonha pela maneira como você está se comportando em seu relacionamento, faça um esforço consciente para se lembrar de que alguns traços de personalidade não definem quem você é nem seu valor próprio. Todo mundo tem falhas à sua maneira; e apesar do seu, você pode ter muito a oferecer ao seu relacionamento, por causa do qual seu parceiro optou por ficar com você.
3. Pratique uma comunicação honesta e clara em seu relacionamento
Agora que você sabe a resposta para “como posso saber se sou o problema no meu casamento/relacionamento”, é hora de redirecionar seu foco para outra questão vital: “O que fazer quando sou o problema no meu relacionamento?” Tal como acontece com a maioria das outras questões, isto também pode ser resolvido aprendendo como comunique-se melhor com seu parceiro.
Em primeiro lugar, dê-lhes a oportunidade de expressar como certos aspectos da sua personalidade ou as suas respostas emocionais a determinadas situações podem tê-los afetado. Quando eles falarem, ouça com a mente aberta e veja quais mudanças você pode fazer para desfazer o dano.
Por exemplo, se os problemas de confiança têm sido um grande ponto de discórdia em seu relacionamento e seu parceiro lhe diz que se sente humilhado e desrespeitado toda vez que você age pelas costas para verificar o que ele lhe disse, faça um esforço para controlar nesse instinto. Quando você sentir vontade de verificar seu parceiro, volte para a etapa de verificar você mesmo. Sinta toda a extensão das emoções que alimentam essa falta de confiança em seu relacionamento, sem necessariamente agir de acordo com elas.
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4. Redefina os limites do seu relacionamento
“O que estou fazendo de errado em meus relacionamentos?” É provável que essa exploração o leve à questão dos limites mal definidos ou inexistentes em seu relacionamento. Há uma boa chance de você estar violando inadvertidamente os limites de seu parceiro ou de não ter conseguido defender os seus. Isso pode, por sua vez, ter levado a um relacionamento co-dependente.
Agora que você está se esforçando para resolver os problemas em seus relacionamentos, é aconselhável reexaminar os limites do seu relacionamento e redefini-los, se necessário. Por exemplo, se você é alguém com um estilo de apego ansioso e ambivalente, há uma grande possibilidade de você não apenas permitir que seu parceiro pise em você, mas também negar-lhe espaço no relacionamento por medo de que ele o deixe.
É, portanto, fundamental que você discuta os limites do relacionamento com seu parceiro e faça um esforço sincero para impor os seus e defender os dele. O respeito pelos limites pessoais pode elevar em grande medida a qualidade de um relacionamento – isso pode ser exatamente o que você precisa ao tentar desfazer o dano que causou ao seu relacionamento.
5. Procure ajuda profissional para eliminar problemas subjacentes
Uma coisa é aceitar a ideia de que “sinto que sou o problema no meu relacionamento”, e outra é descobrir por que isso acontece. Mesmo que você consiga identificar os sinais que indicam que está fazendo algo errado em seu relacionamento e as emoções que desencadeiam padrões de comportamento problemáticos, descobrir a causa subjacente por trás de seus próprios gatilhos pode ser um desafio.
É aí que um terapeuta qualificado pode ajudá-lo. Eles podem provar ser seu maior aliado e guia em sua jornada interior para desenterrar questões emocionais latentes que governam o modo como você se comporta em seus relacionamentos adultos. Quando você é o problema no relacionamento, o processo de solução também começa com você. Se você está procurando ajuda profissional para resolver seus problemas, conselheiros qualificados e experientes em Painel de Bonobologia está aqui para você.
A jornada de “o que estou fazendo de errado em meus relacionamentos” até “como faço para deixar de ser um problema em meus relacionamentos” costuma ser demorada e pode ser emocionalmente desgastante. No entanto, com esforço consciente, consistência e maior autoconsciência, você pode chegar mais perto de se tornar a melhor versão de si mesmo, eliminando assim quaisquer problemas de relacionamento decorrentes de você. Não será fácil, mas se você ama seu parceiro e valoriza seu relacionamento, certamente valerá a pena.
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