Você está com medo de estar em um relacionamento? Sinais e dicas de enfrentamento

Ninguém olharia para minha amiga Ruth e imaginaria que ela está com medo de estar em um relacionamento. Porque Ruth é o tipo de garota que é a vida de todos os grupos. Ela não é apenas bonita, mas também ambiciosa e boa no que faz. Ela é a garota que você procura sempre que quer planejar um grande evento. Ela atrai muita gente e é constantemente convidada para sair.

Então, quando ela me contou que a vizinha a havia convidado para sair, brinquei com ela e perguntei se ela havia encontrado alguém à sua altura. No entanto, ela me olhou com uma expressão séria e disse: "Eu gosto dela, mas tenho medo de um relacionamento". Foi só então que percebi que Ruth tinha ansiedade em relação a relacionamentos. Para entender como funciona o medo da intimidade, entrei em contato com a psicóloga clínica Aakhansha Varghese (MSc em Psicologia), especializada em diferentes tipos de aconselhamento de relacionamento, desde questões de namoro e pré-nupciais até términos de relacionamento, abuso, separação e divórcio.

É normal ter medo de estar em um relacionamento?

Muitas vezes, as pessoas presumem que a gamofobia, ou medo do compromisso, se resume a ter receio de assumir um relacionamento exclusivo. Mas é um pouco mais complexo do que isso. O medo do compromisso pode ter origem no medo do amor ou no receio de se mostrar vulnerável em um relacionamento. Frequentemente, o termo é usado como um guarda-chuva para abranger diferentes tipos de fobias amorosas.

Aakhansha diz: “O medo de estar em um relacionamento nem sempre é um medo DO relacionamento. Pode resultar do medo de ser vulnerável com outra pessoa. É um fenômeno muito comum.” 

Pesquisas sugerem que as gerações modernas são mais propensas a ter medo de se apaixonar em comparação com as gerações mais antigas. Aakhansha sugere os seguintes motivos para essa mudança:

• Trauma na infância: Se a pessoa sentiu falta de intimidade com os pais enquanto crescia, isso pode levar ao medo do amor. Pode então se tornar um desafio experimentar relacionamentos platônicos ou românticos. A pessoa desenvolve a crença de que não é digna de amor. É por isso que a maioria de seus relacionamentos são superficiais e eles se concentram apenas em receber a validação que não receberam quando crianças.
• História de ser traído: Ser vítima de infidelidade pode levar a desconfiar do parceiro atual, por medo de ser traído novamente
• Diferenças culturais: Também é possível que a pessoa pertença a uma cultura muito rígida quanto aos papéis de género, especialmente no que diz respeito ao casamento. Neste caso, a gamofobia pode resultar do medo de ficar preso num ambiente rigoroso e indesejado.
• Muito investimento: Um relacionamento é um investimento. Você tem que investir seu tempo, energia e emoções nisso. No caso do casamento, o código legal de vários países também exige que se cuide do parceiro em caso de divórcio. Isso pode fazer com que as pessoas evitem se casar, mesmo quando moram juntas há anos.
• Vários problemas: Também pode ser um amálgama de baixa autoestima, um estilo de apego inseguro e traumas passados. O trauma nem sempre precisa ser parental, também pode resultar de fracassos em relacionamentos românticos na adolescência

Leitura complementar: O que é o despejo traumático? Uma terapeuta explica o significado, os sinais e como superá-lo.

7 sinais de que você está com medo de estar em um relacionamento

Como é frequentemente considerada uma moda da “nova geração”, a gamofobia raramente é levada a sério. Nenhum de nós poderia olhar para Ruth e deduzir a tempestade que assola dentro dela. Ela costumava ser encontrada no centro do grupo, rindo e trocando piadas. Portanto, nunca ocorreu a ninguém que ela tivesse medo da intimidade, mas depois da sua confissão, comecei a ver sinais visíveis do seu medo de se apaixonar. Aqui estão alguns deles:

1. Você evita mostrar seu eu interior a qualquer pessoa

A indisponibilidade emocional se manifesta como uma incapacidade de compartilhar seus pensamentos, sentimentos e experiências pessoais mais íntimos. Mas também pode ser sentida como uma incapacidade de ter empatia por alguém ou como uma postura defensiva sem provocação. Essa é uma observação comum quando se lida com ansiedade em relacionamentos . A lógica aqui é que, se as emoções são armas, como sugere esta pesquisa , então, ao esconder seus pensamentos mais íntimos, você está negando às pessoas os meios de lhe ferir.

• Você raramente compartilha anedotas sobre sua infância ou vida pessoal
• Você fica altamente defensivo diante de sugestões aparentemente benignas. Isso acontece quando outras pessoas, sem saber, atingem um gatilho emocional. No caso de Ruth, ela ficaria extremamente chateada se alguém lhe dissesse para relaxar. Ela interpretaria isso como um sinal de sua incompetência
• Você não pode fornecer-lhes o apoio necessário quando estão chateados. Mas se eles estão chateados com você, você acha injusto

2. Você deseja se apresentar de forma mais perfeita na frente de seu parceiro, o que leva ao estresse e à ansiedade 

Quando você está constantemente ansioso com o interesse do seu parceiro por você, isso se manifesta de duas maneiras. Ou você tenta manter sua ansiedade escondida para que eles continuem a considerá-lo em alta conta. Ou você exagera, enchendo-os de atenção até que se sintam sufocados.

• Você está sempre em guarda, se vestindo da maneira que você acredita que eles gostariam. Você nunca pode relaxar perto deles
• Você se contenta propositalmente com os parceiros errados. A lógica por trás dessa decisão é que eles se sentirão satisfeitos com você e não trairão sua confiança. Aakhansha diz: “Isso cria um efeito cascata. Você tem baixa autoestima, então escolhe alguém com baixas expectativas. Mas você não consegue se conectar com eles em um nível emocional, então o relacionamento dura pouco. Isso deixa você cauteloso em relação ao compromisso.
• Você evita falar sobre coisas que te incomodam, chegando ao ponto de evitar a pessoa para evitar falar sobre seus problemas. Estes são os clássicos sinais de comportamentos de baixa autoestima em um relacionamento.

3. Você acha que seu relacionamento está destinado à destruição

A Lei de Murphy afirma que “Qualquer coisa que possa dar errado, dará errado”. Você considera isso um talismã para o seu relacionamento. Um grande sinal de que você está com medo de estar em um relacionamento novamente é que você começa a catastrofizar. Isso o coloca em alerta máximo para tal ocorrência – a ponto de você ficar exausto com a preocupação e quase “desejar” que isso aconteça. Isso pode levar à sabotagem do seu próprio relacionamento.

• Você procura apenas por relacionamento bandeiras vermelhas. Aakhansha diz: “Isso é como uma profecia autorrealizável. Como você está apenas procurando falhas, você ignora as coisas boas do relacionamento.”
• Você não aprecia as diferenças no relacionamento. Aakhansha explica isso através de um exemplo. “Você espera que seu parceiro ligue para você com frequência. Mas ele não gosta de conversar todos os dias. No entanto, ele faz esse esforço por você. No entanto, você acha que é um gesto forçado e não genuíno. Então, você está colocando mais foco na percepção de falta de autenticidade do que no esforço deles.”
• Você evita planos de longo prazo ou chama-os de parceiros em público. 30 dias em setembro, uma peça célebre de Mahesh Dattani tinha como centro uma mulher que nunca poderia ter um relacionamento além de 30 dias, como uma resposta ao trauma ao abuso que sofreu na infância.

4. Você tem medo de ser vulnerável em um relacionamento

Quando você está com medo de estar em um relacionamento depois de ter sido traído uma vez, você tenta evitar a mesma dor. Isso pode se manifestar como um desejo de manter as coisas casuais ou de não compartilhar seu eu interior. Se o seu namorado começar a desenvolver sentimentos por você e você não retribuir, ele se afastará e você perderá a possibilidade de uma conexão romântica. Ou sua falta de vulnerabilidade coloca estresse em um relacionamento em que seu parceiro está tentando permanecer, apesar de seu medo do amor.

• O sexo se torna uma performance para impressioná-los com suas proezas, em vez de ser uma conexão emocional
• Você evita professar seu amor por eles
• Você recua ao primeiro sinal de problema em vez de lutar por isso
• Você procura parceiros que também não querem compromisso

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5. Você tem problemas de confiança

É provável que problemas de confiança se desenvolvam quando uma pessoa experimentou um comportamento inconsistente no passado. Devido à falta de previsibilidade na resposta dos pais ou ex-parceiros, você aprende a associar esse padrão a outras pessoas também. Isso pode criar uma lacuna de comunicação e causar mal-entendidos no relacionamento. Aakhansha diz: “As pessoas podem começar a fazer jogos mentais ou fazer coisas como evitar seus parceiros, ou transformá-los em fantasmas para não parecerem desesperados”.

• Tem problemas de comunicação no relacionamento. Você deixa suas mensagens lidas e evita respondê-las imediatamente para parecer ocupado
• Você não quer parecer ansioso, então nunca diga a eles o quanto você gosta deles
• Você não gosta de confiar a eles qualquer coisa em seu nome ou fazer alterações em seu espaço

Aakhansha diz: “Os humanos são animais sociais. Nós prosperamos em conexões sociais. Uma pessoa não ser capaz de depender de alguém de forma saudável pode levar à hiperindependência. Esta é uma resposta ao trauma. E as pessoas afetadas não podem contar com mais ninguém, pois acreditam que isso pode torná-las vulneráveis”.

6. Você continua cometendo os mesmos erros

Albert Einstein disse uma vez: “Insanidade é fazer sempre a mesma coisa e esperar resultados diferentes”. Agora, não estou chamando a gamofobia de insanidade. Mas se você continuar cometendo o mesmo erro em todos os relacionamentos e depois vincular o fracasso desse relacionamento à sua inadequação, estará planejando falhar novamente.

• Você continua saindo com o mesmo tipo de pessoas tóxicas
• Você continua jogando os mesmos jogos mentais para mantê-los nervosos, sem perceber que os está afastando
• Você não dá a eles a chance de formar um relacionamento significativo com você. Isso continuou acontecendo com Ruth. Ela saía para namorar, mas nunca pela segunda ou terceira vez, mesmo que gostasse da pessoa

7. Você pensa demais nas palavras e ações deles

Você começa a pensar demais no que a pessoa faz e diz, em vez de simplesmente aproveitar o momento. Isso leva a uma análise excessiva do comportamento dela, resultando em uma obsessão doentia. Pensar demais arruína relacionamentos , criando uma atmosfera de constante paz.

• Você fica preocupado quando descobre que eles estão conversando com outras pessoas
• Como você não quer parecer interessado no que eles fazem, você começa a investigar por conta própria para descobrir o propósito de suas ações. Isso é perseguição limítrofe 
• Você é irracionalmente ciumento e fica obsessivo por eles

O que fazer quando você está com medo de estar em um relacionamento?

Se você quiser ir além de “Eu gosto dele, mas tenho medo de um relacionamento”, então você precisa trabalhar nisso internamente. Sentir medo de estar em um relacionamento está mais enraizado em sua essência do que em fatores externos.

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1. Tente descobrir o motivo do seu medo

Sempre que você sentir um frio na barriga por causa de alguém de quem gosta, pergunte-se: "Por que tenho medo de me relacionar com essa pessoa?". Pense no que está lhe causando preocupação. Você acha que o comportamento dela vai mudar depois que começarem a namorar? Tem medo de se sentir perdido(a) no relacionamento ? Tem medo de que ela te abandone depois de um tempo?

• Pense no que você teme no relacionamento – são eles, o abandono ou outra coisa?
• Você notou os sinais de que está com medo da opinião do seu parceiro sobre você?
• Se você tem medo deles ou do comportamento deles e acha que é mais intenso do que você pode lidar, então não tenha pressa e estabeleça um ritmo confortável 
• No entanto, se você estiver obtendo uma resposta positiva e paciente deles, poderá começar com pequenos passos

2. Pare de ser duro consigo mesmo

Você precisa parar de se culpar por esse medo. Aakhansha diz: “As pessoas muitas vezes vêm e me perguntam: Por que tenho medo de estar em um relacionamento novamente? Muitas vezes vejo uma internalização do relacionamento, onde alguém leva o rompimento de forma muito pessoal. Então fica “Eles não abandonaram o relacionamento, eles me abandonaram”. É preciso fazer uma distinção saudável aqui. Você será afetado durante o rompimento, mas precisa pensar nisso como se eles estivessem deixando o relacionamento, e não como você. Por que chamar isso de abandono?”

• Mude a perspectiva. Você não é seu relacionamento, o relacionamento fazia parte da sua vida
• Para lidar com o seu problemas de abandono, comece a pensar nisso como uma separação em vez de alguém te deixar
• Quebre o padrão de autopiedade listando o que havia de errado no relacionamento. Escreva tudo em um diário: por que foi ruim para você, o que você poderia ter feito para melhorá-lo e o que você queria em um relacionamento, mas não conseguiu. Isso ajudará você a obter alguma clareza

3. Comece com pequenos passos

Se assumir um compromisso de longo prazo parece assustador para você, mas você também quer não ter medo em um relacionamento, tente estabelecer metas de curto prazo para o relacionamento. Depois de atingir uma meta, planeje outra que seja maior que a anterior. Esses planos podem ser qualquer coisa e podem ser feitos depois de discutir o que é confortável para todos.

• Faça planos como sair de férias, apresentar-se aos amigos ou passar um fim de semana juntos
• Comunique-se com seu parceiro quando isso for opressor para você

4. Tente se comunicar com seu parceiro

Matt, um assistente jurídico de Nova York, me contou sobre uma garota com quem ele namorou por dois anos, que terminou com ele quando ele a pediu em casamento. “Achei que ela estava pronta. Estávamos juntos há tanto tempo. Acho que ela gostava de mim, mas tinha medo de um relacionamento. Estendi a mão para ela, tentando perguntar se ela queria mais tempo ou se queria fazer uma pausa, mas ela simplesmente me fantasiou.

• Experimente exercícios de comunicação de casal com seu parceiro para discutir seus medos no relacionamento. Pode parecer que você está entregando uma arma a eles, mas você precisa confiar neles
• Também é importante saber se você está com a pessoa certa. Siga seus instintos. Um sinal de que você está com medo de seu parceiro é que você tem medo de comunicar seus pensamentos a ele. Este não é um relacionamento saudável

5. Procure ajuda

Aakhansha diz: “A palavra abandono é frequentemente usada no contexto de crianças pequenas, que dependem de um cuidador. Sentir-se abandonado quando adulto significa que você alcançou sua criança interior. A psicoterapia pode ajudar nesses casos.”

• Converse com amigos e familiares sobre como isso está afetando sua vida. Muitos desses medos estão enraizados em traumas de infância, então falar sobre isso pode ajudar
• Fale com um terapeuta licenciado. Na Bonobology, temos uma extenso painel de terapeutas e conselheiros para ajudá-lo a superar seus problemas

Como posso saber se estou pronto para um relacionamento?

É importante saber se você está pronto para algo antes de começar. Isso também é verdade em um relacionamento. Se você não tiver a mentalidade necessária para um relacionamento significativo, isso apenas desperdiçará o tempo e a energia que você e seu parceiro investiram um no outro. Isso só levará a um desgosto que você poderia facilmente ter evitado. Aqui está o que você deve procurar:

1. Você ‘quer’ o relacionamento, não ‘precisa’ dele

Aakhansha diz: “Quando você entra em um relacionamento porque é uma 'necessidade', uma dependência é criada. Mas quando um relacionamento é um “desejo”, você sabe que é apenas um acréscimo à sua vida. Então, a pessoa fica consciente do papel do relacionamento em sua vida.” 

• Você procura alguém de quem realmente gosta, em vez de fazer concessões por alguém que preencherá uma lacuna em sua vida.
• Você deseja se conectar com eles em um nível emocional
• Você não se sente envergonhado ou envergonhado do seu relacionamento

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2. Você está pronto para trabalhar nisso

Quando você decide que “não terei mais medo no relacionamento, é isso que eu quero”, você já fez metade do trabalho. O primeiro passo para resolver um problema é reconhecê-lo como tal.

• Você se comunica com as pessoas ao seu redor, pedindo ajuda com seus problemas de abandono
• Você conversa com seu parceiro, dizendo-lhe o que sente, e decide o que exigiria um do outro para tornar o relacionamento significativo.
• Você define limites de relacionamento saudáveis e estamos prontos para fazer alguns ajustes

3. Você não quer afastá-los

Você busca a companhia deles, mesmo que isso signifique demonstrar seus sentimentos íntimos. Você sente vontade de compartilhar suas experiências e pensamentos. Você ainda se sente um pouco estressado ao expressar seus sentimentos a eles, mas não foge mais deles.

• Você se torna consciente de que as coisas que você está fazendo para evitar parecer desesperado podem afetar negativamente o seu parceiro 
• Uma característica comum de alguém com baixa autoestima é punir o parceiro pelo comportamento que considera desrespeitoso, transformando-o em fantasma ou evitando suas ligações. Agora, você tenta não causar dor a eles usando meios tão injustos
• Você está disposto a dar-lhes o benefício da dúvida sem presumir imediatamente o pior

4. Você não diminui mais suas expectativas

Quando as pessoas têm medo de ficar em um relacionamento, automaticamente começam a procurar alguém com quem tenham menos chances de rejeição. Isso pode levá-los a pessoas que procuram apoio emocional ou financeiro. Quando você procura alguém que gostaria de sua empresa porque aprecia mais seu apoio do que você, você está essencialmente entrando em um relacionamento baseado em um sistema de troca. Isto não é saudável nem sustentável a longo prazo.

• Você começa a procurar pessoas que querem você pela sua personalidade, e não pelo que você pode dar a elas
• Você aprende com seus erros e sair de um relacionamento tóxico quebrar o padrão de uma vez por todas
• Você reconhece seu valor próprio e procura um parceiro que o ajude a melhorar

5. Você se dá tempo para lamentar

Quando você passa por um rompimento ruim, precisa de tempo para se recuperar. Aakhansha diz: “Você precisa encerrar seu relacionamento anterior antes de passar para o próximo. Quando você sabe que precisa processar a dor e trabalhar nela, você consegue se livrar da bagagem emocional.”

• Você não procura uma recuperação
• Você explora seus sentimentos passando um tempo sozinho
• Você não se envolve em uma agenda agitada, na esperança de se distrair da dor

No casamento de Ruth, eu estava conversando com Min, sua noiva. Ela me disse: “Eu sabia que ela gostava de mim, mas estava com medo de um relacionamento. Ela estava com muito medo de fazer o movimento. Então eu fiz." Com o amor e o apoio de Min, Ruth decidiu dar o salto e procurar terapia. No começo foi difícil porque ela estava com muito medo da mudança que Min estava trazendo dentro dela. Mas gradualmente começaram a ver os efeitos. Se você não der o passo certo, seu medo de entrar em um relacionamento poderá sufocar sua capacidade de amar por toda a vida. Experimente um passo de cada vez e você verá que caminhou um quilômetro antes de perceber.

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