Vínculo traumático: por que as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos

Por que ela não pode simplesmente ir embora? Por que ele não consegue terminar um relacionamento que é claramente tóxico? Essas questões nos confundem quando vemos pessoas sendo sugadas cada vez mais por relacionamentos abusivos ou disfuncionais que não lhes trazem nada além de miséria e angústia. As vítimas, além de se preocuparem com a sua segurança e logística de recomeçar, também se vêem incapazes de se libertarem de tais ligações. Essa incapacidade percebida está enraizada em um forte apego emocional, conhecido como vínculo traumático, que decorre de um ciclo repetido de abuso, depreciação e reforço positivo.

“Como posso deixá-lo?” “Não consigo imaginar minha vida sem eles.” “Mas ele/ela me ama.” “Acho que também tenho um papel a desempenhar em nossos problemas de relacionamento.” Estas são muitas vezes as declarações que as vítimas de abuso fazem para justificar a permanência numa relação que é prejudicial e prejudicial. Isto acontece quando o abuso se torna cíclico, constantemente preenchido pela intimidade e bondade, resultando em sentimentos poderosos, muitas vezes conflitantes, que você luta para entender.

Neste artigo, a psicóloga clínica Devaleena Ghosh (Mestre em Pesquisa pela Universidade de Manchester), fundadora da Kornash: The Lifestyle Management School, especializada em terapia de casais e terapia familiar, escreve sobre as diferentes dimensões dos vínculos traumáticos, para ajudar você a entender o que são, por que se formam, quais são os sinais que diferenciam os vínculos traumáticos do amor e como você pode se curar de um deles.

O que é ligação traumática?

O termo "vínculo traumático" foi cunhado em 1997 por Patrick Cannes, especialista em terapia de dependência. Em seu artigo "Vínculos Traumáticos: Por Que as Pessoas se Ligam a Quem as Machuca" , ele explica como essa forma de "apego disfuncional que ocorre na presença de perigo, vergonha ou exploração" é uma manifestação da maneira como nossa mente reage ao trauma.

Vínculos traumáticos podem se estabelecer em qualquer relacionamento abusivo , independentemente de sua duração. No entanto, a probabilidade de isso acontecer aumenta quando o abusador expressa amor e afeto à vítima, fazendo-a acreditar que o abuso não se repetirá. Essa oscilação entre abuso e reforço positivo gera emoções conflitantes na vítima, fazendo-a se agarrar à esperança de que seu abusador não seja totalmente mau e que suas circunstâncias possam mudar.

Quando um parceiro (ou ente querido) se torna abusivo, isso pode ser extremamente doloroso e surpreendente. No entanto, podem acompanhar este comportamento com garantias de amor, demonstrações de afeto e promessa de mudança. Como eles o trataram com bondade e amor no passado, e continuam a fazê-lo de forma intermitente, você tende a acreditar que as coisas mudarão para melhor.

Você se apega às lembranças daqueles primeiros dias felizes do relacionamento e acredita que pode voltar para aquele lugar se ao menos lhes desse “mais uma chance”. E o ciclo de vínculo traumático continua. Cada vez que um novo período de abuso é seguido por um comportamento gentil, afetuoso e apologético, você fica mais apegado à pessoa. Em algum momento, seu valor se torna vinculado à validação que eles oferecem na forma de bombardeio de amor ou adulação avassaladora.

A conexão entre vínculos traumáticos e experiências de infância

Assim como nossos estilos de apego , os sintomas do vínculo traumático também têm origem em experiências da infância. Mesmo sabendo que um relacionamento é abusivo, você escolhe permanecer nele porque está revivendo seus traumas de infância por meio dessa conexão, na esperança de que desta vez seja possível mudar a narrativa e obter um resultado diferente.

A necessidade de validação e de vincular o seu senso de autoestima ao reforço positivo de um parceiro abusivo também decorre de necessidades emocionais não atendidas durante os anos de formação. Outra razão pela qual as pessoas permanecem em relacionamentos abusivos e se apegam aos seus agressores é que a dinâmica lhes é familiar.

O ciclo de vínculo traumático está sempre enraizado em um estilo de apego inseguro. Para aqueles que crescem perto de pais negligentes ou abusivos, ou que sofrem abusos emocionais, físicos ou sexuais quando crianças, a percepção de como deveria ser um relacionamento íntimo torna-se distorcida desde o início. Eles começam a aceitar o abuso emocional ou físico como parte normal de um relacionamento.

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Sinais de vínculo de trauma

Alisha (nome alterado para proteger a identidade), uma profissional de marketing de 35 anos, estava com dificuldades para resolver um relacionamento amoroso complicado quando procurou terapia. Ela havia se envolvido em um típico relacionamento intermitente com um rapaz no início dos seus 20 anos, e o relacionamento continuou por 10 anos, mesmo após o casamento. Embora afirmasse amar o marido e estar perfeitamente satisfeita com o relacionamento, ela se via atraída por esse outro homem de tempos em tempos.

“É como um puxão ao qual não consigo resistir.” “Há momentos em que quero tanto alcançá-lo que, se não consigo, me sinto como um viciado em cocaína a quem foi negada a dose.” “Mesmo a ideia de não tê-lo em minha vida é tão assustadora que faz meu coração afundar.” “Se ao menos ele me amasse do jeito que eu o amo, acho que serei capaz de encontrar uma maneira de seguir em frente.”

À medida que ela começou a descascar as camadas de suas emoções durante a terapia, o veredicto tornou-se claro como o dia: ela estava presa em um ciclo de vínculo traumático com esse outro homem em sua vida. Isso soa ainda mais remotamente compreensível para você? Vamos explorar os sinais de vínculo traumático com mais detalhes para ajudá-lo a avaliar se você está no mesmo barco que Alisha:

• Defensividade: Você fica na maior parte na defensiva perto de seu parceiro, o medo de outro ciclo de abuso irrompendo a qualquer momento sempre está presente em sua mente. Você está constantemente pisando em ovos no relacionamento.
• Sentindo-se isolado: Você se sente completamente isolado e convencido de que não há ninguém a quem recorrer para obter ajuda. Isso não significa necessariamente que seu parceiro tenha removido com muito tato todos os seus entes próximos de sua vida - embora isso também não seja inédito em relacionamentos abusivos - mas que mesmo que você tenha uma comunidade inteira apoiando você, você sente que não. se encaixar ou pertencer. Você definitivamente sente que não pode confiar
• Codependência: Um dos sinais mais clássicos de vínculo traumático é codependência no relacionamento. Você sente que não pode funcionar sem seu parceiro. Nas palavras de Alisha: “Até a ideia de não tê-lo em minha vida é tão assustadora que faz meu coração afundar”
• Confortável na miséria: Você fica tão confortável e acostumado com a miséria causada pelo relacionamento abusivo/manipulativo que nem mesmo reconhece que algo está errado
• Autodepreciação: Você se envolve em autodepreciação e conversa interna negativa para fazer as pazes com sua situação, dizendo a si mesmo coisas como “Não sou digno de amor” ou “Eu mereço isso”
• Tornando-se invisível: Quando perguntaram a Alisha, em uma de suas sessões, como esse outro homem se sentia em relação aos fortes sentimentos que ela tinha por ele, ela disse: “Ele não sabe. Se eu contar a ele, ele ficará distante e emocionalmente indisponível. Então, eu reprimo tudo, esperando que ele comece e eu possa abrir meu coração para ele.” Tornar suas próprias necessidades invisíveis para acomodar as de seu parceiro é um dos sinais mais reveladores de vínculo traumático. Você se perde para ganhar a aprovação deles
• Necessidade de toxicidade: O ciclo de vínculo traumático por uma necessidade mútua de se envolver em comportamento tóxico. Não apenas o agressor, mas a vítima também o procura – tal como um viciado procura a sua próxima dose.

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Como curar a ligação traumática?

O ciclo vicioso de vínculo traumático pode fazer com que qualquer pessoa se sinta presa, como se não houvesse saída. Você pode questionar: “Você consegue se recuperar de um vínculo traumático?” A resposta é sim. Mas não sem informação e consciência adequadas. A maioria das pessoas passa por esses relacionamentos sem sequer perceber que é um vínculo traumático que os mantém juntos, e não o amor.

Dirijo sessões de terapia de grupo onde vi psicólogos treinados negando seus relacionamentos co-dependentes e sintomas de vínculo traumático. Portanto, criar consciência e aceitar o que está acontecendo, juntamente com a terapia, são as únicas respostas sobre como curar o vínculo traumático.

Aonde essa jornada de cura o leva e o que isso significa para o relacionamento abusivo em que você se encontra varia de pessoa para pessoa, de casal para casal. Em determinadas situações, sair não é uma opção para as vítimas, pelo que contornar a dinâmica abusiva e criar equações novas e mais saudáveis ​​dentro de uma ligação antiga torna-se o melhor recurso.

Em alguns casos, ambos os parceiros podem estar dispostos a trabalhar para promover uma mudança em seu relacionamento. Nesses casos, a terapia tem se mostrado benéfica , e o esforço necessário para romper com padrões antigos pode abrir caminho para um futuro melhor. Há também situações em que as vítimas percebem o quão prejudicial a relação tem sido para elas e decidem seguir em frente.

Independentemente do resultado, a jornada rumo à recuperação envolve alguns passos básicos comuns. Aqui está como se curar do vínculo traumático:

• Consciência: Da mesma forma que se criou uma imensa consciência sobre a importância de um estilo de vida activo e de exercício regular para uma boa saúde, ao ponto de todos hoje saberem disso e de grandes grupos transversais de pessoas tentarem adoptar estas práticas na sua vida quotidiana, o mesmo precisa de ser ser feito para a saúde emocional. A menos que as pessoas saibam com o que estão lidando, como poderão se curar disso
• Procurando terapia: Como se curar do vínculo traumático? Se você está fazendo essa pergunta, lembre-se de que é quase impossível seguir sozinho nesta jornada. Você precisa da ajuda especializada de um terapeuta/conselheiro treinado e experiente e daquele espaço seguro para dar sentido às suas emoções. Trabalhe em si mesmo, quebre seus padrões e mude o que está fermentando por dentro. Sem ele, mesmo que você consiga romper um vínculo traumático, você apenas formará outro com alguém novo.
• Rituais de autocuidado: Além de trabalhar ativamente consigo mesmo, é útil seguir certos rituais de autocuidado todos os dias. Você pode tentar registrar um diário – concentrando-se não nos detalhes do que aconteceu durante o dia, mas em como você se sentiu durante essas experiências, tenha uma pessoa segura em quem possa confiar, ouvir audiolivros ou assistir a vídeos motivacionais

A ligação ao trauma é uma resposta emocional natural, a maneira que sua mente usa para lidar com uma experiência traumática, não um sinal de fraqueza. Abrir-se sobre sua experiência e, mais importante, buscar a ajuda certa para se curar do ciclo de vínculo traumático profundamente cicatrizado, pode proporcionar uma enorme sensação de alívio, ajudando você a ver a luz no fim do que pode ter sido um túnel longo e escuro. .

Se você se identifica com esses sinais de vínculo traumático e suspeita que o esteja vivenciando em primeira mão em seus relacionamentos íntimos, considere conversar com um(a) terapeuta. A Bonobology oferece ajuda por meio de sua equipe de terapeutas licenciados e experientes.

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