10 sfaturi pentru părinții divorțați pentru a gestiona eficient custodia comună

„Ar trebui să rămânem împreună pentru copii?” este probabil unul dintre cele mai frecvente gânduri pe care le au persoanele aflate în căsnicii cu probleme. În timp ce mulți oameni ajung să rămână împreună doar pentru copii, unii aleg să se despartă și să ducă o viață de părinți divorțați pentru copiii lor. Dar nu fără o luptă constantă cu dileme, vinovăție și frustrări.

Nu numai că cuplurile care divorțează trec prin propriile traume – durerea de inimă, conflictul amoros după încheierea acordului de divorț, anxietatea legată de pensia alimentară și întreținerea copiilor – există și îngrijorarea nesfârșită pentru copii. „Suntem egoiști?”, „Voi cauza daune ireparabile?”, „Fac suficient?”, „Vor fi copiii mei dezavantajați față de alți copii?”, „Mă vor ierta copiii mei?”

Ei bine, copiii proveniți din familii divorțate NU sunt dezavantajați în comparație cu copiii crescuți în familii unite, doar pentru că părinții lor nu sunt împreună. Parentismul necoordonat, adesea conflictual, este cel care provoacă daunele. Un efort conștient din partea ta și a fostului partener vă poate transforma în părinți conjugali inteligenți, care pot crește copii sănătoși la fel de eficient ca atunci când sunteți căsătoriți. Citiți mai departe sfaturile noastre pentru părinții divorțați pentru a gestiona eficient custodia comună. Dar mai întâi, haideți să analizăm provocările parentalității comune.

Provocările coparentalității ca și cuplu divorțat

Dr. Anthony Charuvastra, profesor asistent adjunct în cadrul Departamentului de Psihiatrie a Copilului și Adolescentului de la NYU Grossman School of Medicine, clasifică parentingul post-divorț în trei categorii:

• În conflictMarcat cu argumente constante și dezacorduri
• ParalelComunicare neglijabilă între părinți. Cele două gospodării devin două spații deconectate pentru copil.
• De cooperareCreșterea copiilor este o experiență cooperativă, comunicativă și flexibilă. În ciuda existenței a două familii, experiența parentală este singulară sau cea a unității și consecvenței.

Majoritatea părinților divorțați își încep parcursul de co-parenting într-un mod conflictual sau paralel, deoarece există multe obstacole sau provocări naturale ale co-parentingului ca un cuplu separat. (Scopul este de a face trecerea la o parenting cooperantă.) Împărtășim cu voi trei dintre cele mai importante, care duc la majoritatea celorlalte probleme atunci când un cuplu pășește pe această cale anevoioasă.

Lectură conexă: Divorțul și copiii – 8 impacturi profunde ale separării pe care părinții trebuie să le cunoască

1. Conflict sau resentimente între cuplul divorțat

Divorțul este un proces legal, dar nu poate fi separat de experiența emoțională a suferinței, dezamăgirii, viselor spulberate, furiei, frustrării și resentimentelor. Chiar dacă părinții cred că ar dori să facă tot posibilul pentru copiii lor, este greu să renunți la aceste sentimente negative față de fostul soț/fosta soție.

Un studiu istoric de 25 de ani privind efectele divorțului în copilărie, care a urmărit 93 de copii acum adulți timp de aproximativ 25 de ani, arată că 50% dintre părinții de sex feminin și 30% dintre părinții de sex masculin erau încă intens supărați pe foștii soți. Aceasta înseamnă că părinții divorțați se angajează adesea sau sunt înclinați să se angajeze în comportamente ostile unul față de celălalt. Acest lucru poate arăta astfel:

• Subminându-se reciproc
• Criticarea sau punerea la îndoială a deciziilor celuilalt
• Ignorarea reciprocă a solicitărilor sau instrucțiunilor
• Facerea de comentarii sau gesturi negative în fața copilului
• Devenirea competitivă cu fostul soț/fosta soție

Pentru multe cupluri divorțate poate fi, în mod firesc, dificil să fie unite ca părinți . Să lase deoparte problemele și bagajele și să înceapă o conversație amiabilă, menită să o mai bună coordonare și cooperare. Cu toate acestea, orice parenting bun implică comunicarea dintre foștii cupluri pentru a negocia respectuos, a face compromisuri și a se sprijini reciproc. Resentimentele vechi pot apărea cu ușurință în calea acestui lucru.

2. Complicațiile familiilor mixte

Este evident că divorțul modifică permanent structura familiei, iar copiii sunt adesea lăsați fără nicio idee, fără niciun cuvânt de spus în luarea deciziei. Pentru un copil, înțelegerea dinamicii dintre părinți și noii parteneri sau soți poate fi extrem de confuză.

Introducerea părinților vitregi și a fraților vitregi în viața unui copil, fără consiliere adecvată și fără ca părinții să parcurgă un program de antrenament pentru sensibilizare, poate face ca un copil să simtă resentimente față de noua familie, considerându-i amenințări. Aceștia ar putea crede că noua familie este de vină pentru separarea părinților biologici. Toate acestea, pe lângă sentimentele de izolare și de alienare!

În plus, familiile mixte pot face dificil pentru un copil să experimenteze ceea ce are cel mai mult nevoie - consecvență și rutină în viața sa. La urma urmei, cu cât sunt implicați mai mulți adulți, cu atât vor exista mai multe stiluri parentale.

3. Instabilitate din cauza lipsei de consistență

„Părinții mei divorțează” este un gând încărcat de confuzie și anxietate pentru un copil, din cauza incertitudinii pe care o aduce în viața sa. Sunt inevitabile inconsecvențe atât în ​​tipurile conflictuale, cât și în cele paralele de co-parentalitate post-divorț. Atunci când părinții divorțează și există o lipsă de comunicare între ei, este ușor ca mediul de viață al copilului să fie împărțit în două sfere - două programe și stiluri de viață separate, în două gospodării diferite.

Gândiți-vă la lucruri ca fiind rutine, cum ar fi ora de trezire, rutina de seară, timpul petrecut în fața ecranelor sau planurile de dietă. Dacă un părinte decide să reducă aportul de zahăr al copilului său, în timp ce celălalt îi oferă din abundență fursecuri sau băuturi răcoritoare, acest lucru nu numai că îl derutează pe copil în ceea ce privește obiceiurile sănătoase sau valorile bune, dar îl poate face să prefere compania unuia dintre părinți în locul celuilalt din motive greșite.

Lectură conexă: 8 semne că ai fost crescut de o mamă toxică: cu sfaturi de vindecare de la un expert

10 sfaturi pentru părinții divorțați pentru a gestiona eficient custodia comună

A-și vedea părinții divorțând este una dintre cele mai dificile experiențe din viața unui copil. De asemenea, are efecte pe termen lung asupra bunăstării lor. Cu toate acestea, nu spunem asta pentru a vă convinge să rămâneți într-o căsnicie nefericită sau într-o căsnicie abuzivă marcată de tortură emoțională și violență domestică. Suficiente cercetări arată că Experiențele Adverse din Copilărie (ECA) de acasă sunt evenimente traumatizante pentru copii, cu efecte pe termen lung asupra sănătății și bunăstării lor. Este mai bine ca părinții să se separe decât să trăiască împreună în relații toxice.

Pe de o parte, tot mai multe cercetări indică efectele adverse ale divorțului din copilărie. Copiii ai căror părinți au divorțat au avut o probabilitate mai mare de abandon școlar, performanțe academice slabe, dificultăți de integrare în grupurile de colegi, probleme de sănătate mintală precum stresul și depresia, probleme de comportament, delincvență, comportament impulsiv și sinucidere. Pe de altă parte, în ciuda a ceea ce vă vor spune majoritatea statisticilor privind copiii divorțați, realitatea nu este deloc sumbră și obositoare.

O psihologă care a urmărit 1,400 de familii și aproximativ 2,500 de copii pe parcursul cercetărilor sale, desfășurate pe parcursul a trei decenii, a afirmat că efectele negative ale divorțului asupra copiilor sunt exagerate, în timp ce efectele pozitive sunt ignorate. Conform studiului , 70% dintre copiii adulți ai divorțurilor spun că divorțul este o soluție acceptabilă pentru o căsnicie nefericită, chiar și cu copii.

Această schimbare este posibilă dacă părinții depun un efort sincer și se pregătesc să gestioneze eficient custodia comună a copiilor lor. Iată 10 sfaturi care vă pot ajuta să faceți acest lucru.

1. Pune nevoile copilului tău în centrul atenției

Singura modalitate de a gestiona cu succes resentimentele față de partenerul tău și de a face „ceea ce trebuie” este să te concentrezi asupra nevoilor copilului tău. De fapt, acesta este unul dintre semnele pozitive în timpul separării, care arată că un cuplu poate prioritiza ceea ce este important.

Dacă partenerul tău refuză să facă compromisuri în privința a ceva, iar acest lucru te supără, s-ar putea să simți că te vei duela cu el/ea. Acest lucru poate duce la un impas cu partenerul tău atunci când nevoia momentului este să iei decizii importante cu privire la ceva ce îl privește pe copilul tău. Cu toate acestea, dacă îți menții atenția concentrată asupra a ceea ce este mai bine pentru copilul tău, vei lua decizia corectă și vei face tot ce este necesar. Gândește-te la asta ca la un sacrificiu necesar în relația pe care o construiești pentru copilul tău.

Ce trebuie să faci : Vorbește cu partenerul tău în mod rezonabil atunci când te confrunți cu un conflict și amintește-i de responsabilitatea sa principală. Sperăm că și ei vor avea interesul copilului în suflet. Totuși, indiferent de reacția și angajamentul lor, dacă ții cont de acest lucru, vei asigura cel puțin o bună creștere a copiilor din ambele părți.

Lectură conexă: 12 sfaturi pentru a fi o mamă singură de succes

2. Păstrați separat conversațiile legate de copilul dumneavoastră

Acceptă faptul că amărăciunea dintre tine și fostul tău partener nu va dispărea prea curând. Fii pregătit ca sentimentele să revină în forță și să influențeze fiecare conversație, fiecare mică neînțelegere și fiecare mică decizie pe care trebuie să o iei cu fostul tău partener. Știe că acest lucru se va întâmpla și fii pregătit mental să lași acele sentimente deoparte și să nu lași conversația cu tine să se schimbe.

Ce trebuie să faceți: Spuneți-i fostului partener despre decizia dumneavoastră de a nu permite ca interesul copilului dumneavoastră să fie ocolit de problemele dumneavoastră. Pregătiți dinainte un răspuns pentru o astfel de situație, „Nu trebuie să divagăm” sau „Tot mai avem un lucru în comun. Să ne concentrăm asupra (numele copilului dumneavoastră)”, atât pentru a vă reaminti fostului partener, cât și dumneavoastră înșivă, de responsabilitatea dumneavoastră principală.

3. Lucrează la strategia ta de comunicare cu fostul/fosta partener/partenera

Cheia unei co-parentalități reușite este capacitatea foștilor soți de a comunica unul cu celălalt. Va trebui să elaborați un plan privind modul în care veți comunica unul cu celălalt, creând cât mai puține conflicte. Aceasta este una dintre cele mai importante reguli de co-parentalitate pentru cuplurile divorțate.

Ce să faci: Lucrează la punctele tale forte, lucrează la punctele tale slabe. Iată cum poți face asta:

• Dacă este dificil să vă vedeți în persoană, poate v-ați certa mai puțin dacă ați trimite mesaje.
• Poate ar trebui să vă întâlniți în public, într-o cafenea sau într-un parc, unde puteți menține conversația profesională, afacerea voastră fiind copiii voștri.
• Păstrează-ți tonul cu un ex cordial și o abordare profesională.
• Rezervați o zi a lunii pentru a discuta programul
• Scrie pe o foaie de hârtie rutina pe care ai vrea să o respecte partenerul tău (dacă ești principalul îngrijitor), astfel încât să o poată consulta mai târziu; sau cere un program dacă fostul tău partener are custodia principală.

Lectură conexă: Iată ce se întâmplă când există o lipsă de comunicare într-o relație

4. Respectați stilul și programul parental convenit

Mulți părinți adoptă un comportament competitiv cu fostul partener. Încearcă să câștige aprobarea copilului lor încălcând regulile stabilite pentru acesta. Devenind pe furiș „polițistul bun”, îl lasă pe celălalt părinte să devină „polițistul rău”. Nu numai că acest lucru poate fi considerat o manipulare nedreaptă sau o punere în pericol a relației copilului cu presupusul „părinte strict” prin transformarea în „părinte amuzant”, dar, de asemenea, îi creezi confuzie înțelegerii copilului cu privire la obiceiurile și valorile bune.

O familie destrămată sau un cămin destrămat va părea destrămat în ochii copilului dumneavoastră doar atunci când acesta observă discrepanțe în valorile familiale ale părinților săi. În plus, lipsa de consecvență îl împiedică pe copil să se simtă cu picioarele pe pământ și în siguranță.

Ce trebuie să faceți : Respectarea acelorași programe de trezire, culcare și masă ca în cealaltă gospodărie îi ajută pe copii să se simtă în siguranță, oferindu-le un sentiment de uniformitate și normalitate. Dacă copilul dumneavoastră încearcă să vă manipuleze pentru a obține ceea ce vrea (da, copiii fac asta!), faceți front unit și insistați asupra acelorași „reguli” ca și ceilalți părinți.

5. Co-parentalitatea nu înseamnă parentalitate egală

Fiecare părinte divorțat este un individ unic, atât în ​​sensul personalității, valorilor, preferințelor etc., cât și al circumstanțelor sale. Prin urmare, va fi benefic să nu considerăm „coparentalitatea” drept „parentalitate egală”, deoarece acest lucru nu este de obicei posibil. Părinții nu trebuie să împartă întotdeauna sarcinile parentale în mod egal pentru o coparentalitate eficientă.

Ce să faci: Valorifică-ți punctele forte și înțelege ce poate oferi fiecare dintre părinți. Dacă unul dintre părinți este mai stabil financiar, poate ajuta copilul să obțină o educație mai bună sau o asistență medicală mai bună prin pensie alimentară sau în alt mod. Un părinte pasionat de activități în aer liber poate oferi copilului o experiență aventuroasă. Un părinte cu un loc de muncă care implică plecări săptămâni întregi poate fi disponibil mai rar pentru copil. Cu toate acestea, este posibil să dorească să petreacă o săptămână lungă cu copilul în mod regulat.

Nu uitați că fiecare părinte oferă ce e mai bun copilului său și, indiferent de forma sau de contextul oferit, valoarea sa pentru copil nu poate fi subminată.

6. Fii flexibil

O co-parentalitate eficientă trebuie stabilită pe baza unor reguli de consecvență, dar trebuie să existe și un spațiu egal pentru flexibilitate. Co-parentalitatea este un proces lung, o parte integrantă a vieții. ( Dacă ați divorțat la 50 de ani , ați fi în continuare co-părinți ai copilului dumneavoastră adult, chiar dacă s-ar putea să nu fie nevoie să-l „creșteți” în sensul formal al cuvântului.) Acesta este motivul pentru care multe se vor schimba în continuare.

De exemplu, ar putea exista o schimbare inevitabilă în programul de vizite al partenerului sau al copilului dumneavoastră. Chiar dacă nu vă place și vă simțiți furioși, schimbarea ar putea fi mai favorabilă copilului dumneavoastră. Ar trebui să fiți flexibili în astfel de cazuri. Cu toate acestea, niciunul dintre cei doi părinți nu trebuie să își facă obiceiul de a încălca promisiunile.

Ce trebuie să faceți : În cazul adolescenților, care vor avea mai mult control asupra propriului program, va trebui să vă pregătiți să fiți mai adaptabili la schimbările de ultim moment. Copiii de această vârstă vor avea o viață socială mai prolifică și ar putea exista multe schimbări de ultim moment.

7. Nu vă aduceți copilul în mijloc

Cuplurile divorțate care nu acordă atenție faptului de a fi co-părinți responsabili, ajung adesea să comunice lucruri prin intermediul copiilor lor. Rugându-i copilului tău să-l spioneze pe celălalt părinte în locul tău, plângându-te de fostul tău soț, criticându-l și învinovățindu-l, îl forțezi pe copilul tău să aleagă o tabără . Copilul tău nu va fi dispus să se implice în nimic și te-ar învinovăți pentru că încerci să creezi o ruptură între el și celălalt părinte.

Ce trebuie să faceți: Pentru a evita această greșeală parentală cea mai gravă, discutați întotdeauna orice problemă direct cu fostul partener. Un sentiment de coeziune familială poate fi creat doar dacă copilul dumneavoastră vă vede pe dumneavoastră și pe fostul partener ca pe o echipă care este implicată în el. Acest lucru nu va fi posibil dacă încercați să îl înstrăinați pe fostul partener de acea echipă.

Nu spune niciodată lucruri negative despre fostul tău partener copilului tău. Bineînțeles, acest lucru nu este valabil în cazul unui fost partener care a fost abuziv față de copil. Într-un astfel de caz, s-ar putea să fie nevoie să-ți protejezi copilul de el, iar asta ar putea implica să-i spui copilului tău despre părintele său abuziv.

Lectură conexă: Principalele reguli de separare în căsătorie pentru a o face reușită

8. Luați decizii importante împreună

Indiferent de starea ta maritală, atunci când crești un copil, te vei confrunta cu multe decizii legate de copilul tău, atât mari, cât și mici. Deși poți renunța la lucrurile mărunte, asigură-te că iei deciziile importante sau mari împreună.

Prin decizii importante, ne referim la decizii legate de educație sau sănătate, sau de cheltuieli comune. Faceți acest lucru cât mai sincer posibil. Ori de câte ori nu este posibil să discutăm în avans, cum ar fi în cazul unei intervenții medicale de urgență, părinții divorțați ar trebui să se informeze și să se țină reciproc la curent.

Ce să faci : Alege-ți propriile neînțelegeri. Renunță uneori la micile neînțelegeri, astfel încât amândoi să vă puteți pune de acord asupra lucrurilor importante. Așadar, dacă fostul/fosta partener/partenera insistă asupra unei seri suplimentare cu pizza, când copilul/fiica ta a avut deja alta, renunță la asta. Următoarea neînțelegere pe care o aveți ar putea fi mai importantă.

9. Căutați sprijin prin terapia de co-parentalitate

Terapia de co-parentalitate și alte servicii de sprijin pot fi instrumente excelente pentru părinții divorțați, care pot găsi o strategie eficientă pentru a crește copiii împreună în această perioadă dificilă. Vă oferă abilitatea de a crește un copil împreună atunci când sunteți separați. Vă poate ajuta să lăsați deoparte durerea și să vă împăcați într-un mod civilizat, spre beneficiul copilului dumneavoastră.

În cazul familiilor mixte, un consilier familial profesionist vă poate îndruma în modul corect de a vă introduce copilul în „noua” sau „cealaltă” familie. Dacă un copil nu răspunde bine la aceste schimbări, ar trebui să fiți deschiși și la terapie individuală pentru copil și să găsiți un psiholog pentru copii care este expert și are experiență în gestionarea problemelor cu care s-ar putea confrunta copilul dumneavoastră.

Ce trebuie să faceți : Puteți consulta un consilier înainte de divorț pentru a învăța tehnici de a le da vestea copiilor dumneavoastră și de a-i ajuta să treacă de la o familie nedivizată la o familie divorțată. Terapia familială postdivorț vă poate ajuta cu rezolvarea conflictelor, astfel încât să puteți trece la un stil cooperativ de co-parenting cât mai curând posibil. Vă poate ajuta cu o comunicare ușoară și eficientă, cele mai bune strategii parentale și lucruri precum programul de vizite și aranjamentele privind custodia etc.

10. Fă-ți datoria chiar dacă efortul comun cu celălalt părinte nu este posibil

Deși majoritatea părinților ar fi dispuși să lupte cu ego-ul lor și să dezvolte un plan solid de co-parenting împreună cu soțul/soția lor, este posibil să aveți un fost soț/o fostă soție care refuză să coopereze sau să înțeleagă. În același timp, unii părinți pot considera de neimaginat să lucreze cu un fost soț/o fostă soție din cauza istoricului traumatizant cu acesta/aceasta. Pentru ei, pacea după o relație toxică implică evitarea contactului cu fostul/fosta soție.

Ce trebuie făcut : În astfel de cazuri, cel mai bun sfat al nostru este să continuați să vă mențineți poziția și să faceți tot posibilul pentru copilul dumneavoastră în relația de creștere paralelă a copilului. Comportamentul unui părinte îl poate influența pe celălalt fără a fi nevoie să îl exprimați în cuvinte sau să îl comunicați în mod deliberat. Eforturile dumneavoastră pot crește probabilitatea ca celălalt părinte să depună efortul necesar în relația de co-parentalitate.

Cum să te descurci cu copiii în diferite etape ca părinți divorțați

Nevoile unui copil diferă în funcție de stadiul de dezvoltare și de vârstă. Ca părinți divorțați, trebuie să știți cât de des trebuie un copil de 3 ani să-și vadă ambii părinți, față de un copil de 13 ani. Sau care trebuie să fie prioritatea voastră atunci când creșteți un copil mic față de un elev de gimnaziu. Acesta este motivul pentru care consilierea pentru co-parenting post-divorț este un proces dinamic.

Strategia voastră de co-parentalitate se va schimba pe măsură ce copilul dumneavoastră îmbătrânește. Să analizăm cum diferă nevoile copiilor în funcție de vârstă și cum ar trebui să vă comportați cu copiii în diferite etape ale vieții lor ca părinți divorțați:

1. Bebeluș – De la naștere până la 18 luni

În cazul bebelușilor, unul dintre părinți își asumă de obicei rolul de îngrijitor principal, de care bebelușul se atașează în aceste etape timpurii de creștere. Aceasta este de obicei mama, mai ales când este necesară alăptarea. Aceasta înseamnă că, în această etapă, programul dumneavoastră de creștere conjugală va necesita următoarele aspecte:

• Bebelușii au nevoie de consecvență și o rutină previzibilă, cu hrănire, somn, trezire etc. regulate.
• În această etapă, cel de-al doilea părinte se poate întâlni frecvent cu copilul, dar pentru o perioadă mai scurtă de timp. Contactul frecvent va permite dezvoltarea unei legături între bebeluș și al doilea îngrijitor.
• Bebelușii cresc repede în această perioadă și trec prin mai multe etape importante la care ambii părinți ar dori să fie martori. Planificați-vă programul și stabiliți un aranjament de comunicare astfel încât să puteți include și sărbători acest aspect al călătoriei voastre de părinte.
• De obicei, se descurajează ca bebelușul să rămână peste noapte în această perioadă, deoarece este mai atașat de persoana care are grijă de el.
• Aranjamentul de custodie poate fi redus treptat pentru a crește timpul petrecut cu părintele îngrijitorului secundar.

Lectură conexă: 5 moduri în care viața noastră de căsnicie s-a schimbat după nașterea unui copil

2. Copil mic – 18 luni până la 3-4 ani

Până când un copil ajunge la vârsta unui copil mic, părinții îi impun treptat și cu blândețe o rutină previzibilă. Iar copiii mici se dezvoltă datorită acestei rutine. Al doilea lucru de remarcat în această fază este energia ridicată a copilului dumneavoastră și nevoia sa de a o consuma. Având în vedere acești doi factori, merită menționate următoarele aspecte atunci când creșteți împreună un copil mic:

• Îngrijitorul secundar a ajuns treptat să fie al doilea îngrijitor principal în această etapă. Părintele care nu locuiește în familie poate petrece acum mai mult timp cu copilul, iar perioada dintre două vizite poate fi redusă la 2-3 zile.
• Persoanele care se cazează peste noapte pot fi incluse în această perioadă a fazei custodie comună
• Ambii părinți ar trebui să respecte același program de somn, trezire, joacă și masă
• Ambele medii de locuit ar trebui să aibă suficiente echipamente de joacă senzoriale sau jucării interactive pentru a stimula instinctul de joacă plin de energie al copiilor mici.

3. Preșcolar până la gimnaziu – 3-4 până la 8-9 ani

La fel ca bebelușii și copiii mici, și preșcolarii au nevoie de consecvență în rutina lor. Cu toate acestea, ceea ce este cel mai interesant este că în această etapă, copiii încep să aibă o dezvoltare emoțională mult mai profundă. Se pot supăra sau entuziasma atunci când părăsesc un părinte pentru altul. Fiți precauți când interacționați cu copii de această vârstă. Educația toxică în prezent le poate afecta viitorul. Interacțiunea socială cu grupul lor de colegi devine, de asemenea, imperativă în această etapă. Având în vedere aceste evoluții, iată câteva lucruri de reținut atunci când interacționați cu copii preșcolari proveniți din familii divorțate:

• Copiii aflați în această etapă pot fi departe de fiecare părinte timp de 4-5 zile. Programul de custodie trebuie pregătit în consecință.
• Ambii părinți ar trebui să se asigure că micuțul are acces la copiii de vârsta lor.
• Mulți copii de această vârstă se vor uita la alți copii și la alți părinți și vor fi furioși din cauza situației lor de viață. Dar nu vor fi bine pregătiți să-și exprime emoțiile și, prin urmare, s-ar putea comporta așa. Ambii părinți ar trebui să se pregătească pentru a gestiona astfel de probleme de adaptare, inclusiv să vorbească cu copilul despre sentimentele sale după consultarea cu un psiholog pentru copii sau un terapeut de familie.

4. Elev de liceu sau preadolescent – ​​9-12 ani

La această vârstă, fii pregătit să renunți la controlul asupra programului copilului tău. Copiii care merg la școală vor avea multe alte lucruri ocupate. Studii, teme, activități, prieteni. În același timp, acești copii vor fi mai flexibili și la schimbările din programul tău.

Totuși, ar trebui să fii atent să nu-i distanțezi fără să știi, oferindu-le și luându-le prea mult spațiu. Chiar dacă ar putea cere independență, copiii de școală, mai mici sau mai mari, tânjesc după aceeași siguranță ca și bebelușii. Rutina și disciplina oferă o pernă previzibilă pe care se pot baza. Reține următoarele:

• Copiii școlari se pot implica în pregătirea programului de vizite. Ei vor avea o opinie despre când ar dori să fie cu ce părinte.
• Sunt curioși în această etapă și mai pricepuți la vocabularul emoțional. Este un moment bun pentru vorbește cu copiii tăi despre divorț, emoțiile lor, cum au gestionat situația și să-i determine să se exprime

5. Adolescenți – 13-18 ani

Până acum, copilul dumneavoastră este deja mare. Oricât de mult își doresc adolescenții independența, nu există alt moment potrivit pentru intervenția, îndrumarea și sprijinul dumneavoastră, deoarece acesta poate fi un moment de confuzie pentru ei. În funcție de maturitatea fiecărui copil, vă puteți aștepta la reacții diferite.

La această vârstă, tinerii adulți duc o viață proprie. Prieteniile devin extrem de importante. Pe măsură ce se apropie de vârsta adultă, se apropie de etape importante precum sexul, alcoolul și învățarea de noi abilități, cum ar fi șofatul. Pentru a naviga prin anii de adolescență ai copilului dumneavoastră ca părinte divorțat, acordați atenție următoarelor aspecte:

• Pot sta departe de unul dintre părinți pentru o perioadă lungă de timp. Indiferent de asta, fiecare copil are nevoie de o formă de conexiune cu părintele, indiferent de distanța fizică. Un părinte poate păstra legătura în mod regulat cu adolescenții prin telefon, scrisori, e-mailuri etc.
• Fii pregătit să-ți perfecționezi capacitatea de flexibilitate și răbdare. Vei avea nevoie de asta atunci când crești un adolescent, având în vedere schimbările nesfârșite din planurile sale.
• Căutați un consens cu partenerul/partenera cu privire la problemele cu care se va confrunta copilul dumneavoastră în această etapă. Care este opinia dumneavoastră despre întâlniri, sex, condus și despre lucruri precum arta corporală, politică și activism? Cum plănuiți fiecare dintre voi să discutați cu copilul dumneavoastră despre aceste probleme?

Relațiile de co-parentalitate sunt separate de relațiile conjugale. Multe cupluri căsătorite nu sunt părinți, iar mulți părinți s-ar putea să nu fie căsătoriți unul cu celălalt. Spunem acest lucru pentru că nu trebuie să vă simțiți descurajați de provocările cu care se confruntă părinții divorțați sau separați.

A fi părinte este o sarcină dificilă în orice caz, iar creșterea cu părinți divorțați nu trebuie să fie diferită de creșterea într-o familie unită. Poți reuși acest lucru eficient cu o planificare corectă și un efort sincer.

Cum să reconstruiești viața după divorț: gestionarea copiilor, banilor, întâlnirilor și iubirii de sine

8 exemple de limite nesănătoase cu fosta soție

Căsătoriile eșuate ale vedetelor: De ce sunt divorțurile dintre vedete atât de frecvente și scumpe?

Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite