Cum să reconstruiești viața după divorț: gestionarea copiilor, banilor, întâlnirilor și iubirii de sine

Divorțul este un eveniment traumatic major în viața unei persoane. Să ți se dărâme lumea peste tine este deja destul de greu. A te ridica din cenușă și a-ți reconstrui viața de la capăt poate provoca o epuizare majoră. Un studiu fascinant a dovedit că despărțirile creează durere și tristețe, asemănătoare cu semne fizice reale de durere. Șansele sunt atât de descurajante încât a-ți readuce viața pe drumul cel bun după divorț poate părea uneori o sarcină prea copleșitoare.

A trece printr-un divorț este dificil. Să-ți reconstruiești stima de sine, să-ți rezolvi portofelul pentru un viitor sigur, să înveți cum să fii părinte în comun după divorț, să fii din nou vulnerabil emoțional cu oameni noi și să redescoperi sexul – sunt multe de dezvățat și de învățat aici. Supraviețuirea la toate acestea nu este doar o chestiune de putere, curaj și voință.

A lua de la capăt după un divorț poate fi o călătorie dificilă, confuză, dureroasă și solitară. Dar nu trebuie să fie așa. Sprijinul din partea prietenilor și familiei ar trebui să ajute, alături de puțină susținere blândă și puțină îndrumare profesională, așa cum ți-o poate oferi acest articol. Cu ajutorul psihologului consilier Megha Gurnani (master în psihologie clinică, Marea Britanie), specializată în a ajuta oamenii să se descurce cu probleme relaționale, cum ar fi despărțirile, divorțurile, conflictele parentale, consilierea premaritală, precum și prevenirea sinuciderii, haideți să discutăm despre provocările cu care te-ai putea confrunta în prezent în reconstruirea vieții tale după divorț și cum să le gestionezi.

Provocările unei vieți după divorț: Bărbați vs. Femei

Majoritatea oamenilor trec prin tulburări emoționale similare după o despărțire, o separare și un divorț. Cu toate acestea, o relație conjugală pe termen lung, cu finanțe comune, bunuri comune și responsabilitate împărtășită a copiilor sau a altor persoane aflate în întreținere, poate aduce noi provocări de gestionat.

În mod similar, ambele sexe experimentează suferință, respingere socială, frică și imprevizibilitate. Cu toate acestea, viața de după divorț pentru o femeie și problemele cu care se confruntă un bărbat distrus după divorț pot fi uneori unice pentru fiecare dintre ele.

Numeroase studii au analizat aceste experiențe de divorț bazate pe gen. Înțelegerea acestor diferențe vitale te poate ajuta să identifici punctele sensibile din procesul tău de vindecare și să le acorzi o atenție specială. De asemenea, te poate ajuta să dezvolți empatie pentru fostul/fosta partener/partenera, care a trecut prin același divorț, permițându-ți să scapi de o parte din resentimentele și furia de care te-ai agățat. Acest lucru va fi benefic în cele din urmă pentru încercările tale de a o lua de la capăt după divorț. Iată principalele diferențe:

Lectură conexă: Divorțul la 50 de ani: Cum am găsit o viață nouă și fericire

Reconstruirea ta după divorț

Un divorț va afecta fiecare aspect al vieții tale. Megha spune: „Un divorț este o lovitură majoră adusă identității tale. O mare parte din viața ta nu mai există. Este normal să te simți complet pierdut.” Îmbunătățirea capacității tale de a face față noului stres prin întărirea sistemului tău de răspuns emoțional ar trebui să fie primul lucru pe agenda ta. De aceea, călătoria către îmbunătățirea vieții tale după divorț trebuie să înceapă cu vindecarea traumei emoționale pe care ai suferit-o:

1. Dă-ți voie să te întristezi

Durerea este o emoție normală și nu vine într-o cutie cu o dată de expirare. Nici nu ar trebui să impui un termen limită în procesul de doliu. Durerea de divorț este complexă. Persoana este încă în viață, dar nu o poți avea în viața ta. Dacă tu ai fost cel care a inițiat divorțul, poți avea emoții amestecate. Te-ai putea aștepta să te simți fericit și ușurat. Dar mintea ta poate reacționa în moduri imprevizibile.

Indiferent ce simți, fii conștient că ceea ce simți este normal. Dă-ți permisiunea de a îndeplini alte sarcini în mod suboptimal pentru o perioadă. Înainte de a te gândi măcar să mergi mai departe, acordă-ți timp să jelești cât de mult ai nevoie pentru a te împăca cu sfârșitul acestei relații.

2. Introspecție, de preferință cu un consilier

Această parte este atât de esențială pentru recuperarea ta încât mintea ta va încerca în mod organic să treacă la acest pas de una singură. Dacă te gândești prea mult la divorț, retrăiești incidente, te învinovățești pe tine însuți, îți învinovățești partenerul, să știi că mintea ta încearcă să înțeleagă trauma pe care o simte. Sarcina ta este să dai acestei sarcini o formă constructivă și sănătoasă.

Megha recomandă cu tărie terapia. „ Printre beneficiile terapiei se numără învățarea despre tine. Tiparul tău de comportament, procesul tău de gândire și viziunea ta asupra lumii. Poate că au fost lucruri pe care le-ai fi putut face diferit pentru a minimiza impactul negativ, dacă nu chiar a salva căsnicia.” Deși aceste perspective nu pot anula ceea ce ai trăit, ele te pot ajuta să eviți tiparele nesănătoase în relațiile viitoare.

3. Găsește un echilibru – a te agăța de control vs. a pierde controlul

Megha spune: „Pentru a merge mai departe după un divorț , fii conștient de ceea ce simți. Odată ce reușești să-ți accesezi emoțiile, poți descoperi dacă ești copleșit sau declanșat de ceva. Îți poți acorda timp să te calmezi. În același timp, nu lăsa divorțul să fie o scuză pentru a pierde complet controlul asupra vieții tale.”

S-ar putea să te simți adesea atât de tensionat încercând să analizezi totul și să extragi sens din fiecare lucru mărunt, încât pierzi perspectiva asupra a ceea ce este esențial și a ceea ce este o reacție exagerată. Evită acest impuls.

4. Reaprinde alte relații

„Exact în momentele în care te simți pierdut trebuie să te reconectezi mai mult cu rețeaua ta de sprijin. Prin intermediul serviciului, al prietenilor, al copiilor și al familiei, vei putea să-ți păstrezi un sentiment de identitate”, spune Megha. Împărtășește-ți sentimentele cu prietenii și familia. Caută-i în mod activ.

Alătură-te unui grup de suport unde poți discuta despre emoțiile tale cu alte persoane aflate în aceeași situație cu tine. Beneficiile sunt numeroase. Deschiderea în fața unor străini poate părea ușoară. Empatia pe care o simți poate face minuni. Și vei găsi întotdeauna pe cineva într-o situație mai dificilă decât tine. Această perspectivă poate fi crucială în călătoria ta de vindecare.

Poți lua în considerare găsirea unui grup de sprijin local în zona ta sau poți explora aceste opțiuni online:

• CercuriÎnSus – Un grup condus de terapeut
• Divorțul unei femei – Pentru femeile divorțate/care urmează să divorțeze
• Divorțul bărbaților – Pentru a merge mai departe ca bărbat după divorț
• Recuperarea la mijlocul vieții – Pentru divorțatele de vârstă mijlocie
• Grupuri de sprijin – Pentru părinții divorțați  

5. Reconectează-te cu tine însuți

Cu cât ați fost căsătoriți mai mult timp, cu atât viețile voastre s-au împletit mai strâns. Pe măsură ce îmbătrânesc împreună, cuplurile ajung să se recunoască mai mult în sensul de „noi” sau „nouă” decât în ​​sinele lor individual sau „eu”. O despărțire poate provoca o disociere șocantă de acea identitate.

Megha spune: „Ai nevoie de ceva care să întărească ideea că exiști, că ești apreciat ca individ. Aceste sentimente sunt atât de mult diminuate în timpul unui divorț încât este foarte greu să spui pur și simplu « Mă iubesc ». Trebuie să lucrezi la asta.”

Sarcina ta acum este să te regăsești. Cine sunt eu? Ce îmi place? Cum îmi place să-mi petrec timpul? Cum aș vrea să arate viitorul meu? Pune-ți aceste întrebări. Revizuiește vechile hobby-uri și găsește altele noi. Găsește sens în munca ta. Protejează-ți spațiul. Asumă-ți riscuri, pornește în aventuri. Află cine ești atunci când ești lăsat singur să decizi pentru tine.

Sfaturi despre creșterea copiilor în comun după divorț

„Nu doar tu și partenerul tău ați trecut prin divorț, ci și copiii voștri”, spune Megha. Numeroase studii au arătat efectele pe termen lung asupra sănătății mintale a copiilor divorțați. Megha adaugă: „Modul în care gestionezi întreaga situație, precum și pe tine însuți, va afecta modul în care copiii tăi te văd pe tine și pe fostul tău partener și relațiile în general.”

Mai mult, ca părinți, tindem să acordăm multă valoare acestui rol pe care îl jucăm în viața noastră. Satisfacția de a face bine copiilor noștri sau vinovăția de contrariu ne afectează semnificativ imaginea de sine și capacitatea de a duce o viață împlinită după divorț. Ca părinți maturi, ați dori să gestionați eficient co-parentalitatea după divorț. Iată câteva sfaturi pentru co-parentalitate după divorț:

1. Nu vorbi urât despre fostul tău partener copilului tău

„Poate că ai probleme cu partenerul tău. Ca adult, poți avea propria opinie despre partenerul tău. Dar nu este corect față de copilul tău atunci când îi transmiți opiniile tale și îl faci să nu-l placă pe celălalt părinte”, spune Megha. Acest comportament creează vinovăție, tristețe și nesiguranță în copilul tău și se află în fruntea listei de comportamente toxice de co-parentalitate care trebuie evitate. Iată câteva modalități de a evita această tendință atunci când treci printr-un divorț cu copii:

• Nu le cereți copiilor să aleagă o tabără
• Nu te prăbuși în fața copiilor tăi
• Nu-i ține departe de ceilalți părinți din motive egoiste.
• Nu-ți folosi copiii pentru a comunica cu fostul/fosta partener/fosta parteneră.
• Nu le cereți copiilor să-și spioneze părinții pentru voi

Declinare de responsabilitate: Aceste sugestii se pot modifica în cazul divorțului din cauza abuzului asupra copilului. Cel mai bine este să solicitați ajutor profesional de la un psiholog pentru copii sau un terapeut de familie pentru a purta aceste conversații dificile cu copilul dumneavoastră.

Lectură conexă: Ar trebui să rămâi într-o căsnicie nefericită cu copii?

2. Concentrează-te pe ceea ce este mai bine pentru copilul tău

„Nu trebuie să fiți soț și soție ca să creșteți copii. Puteți fi părinți”, spune Megha. Ca adulți maturi și responsabili, ar trebui să puteți fi co-părinți pașnici și în mod cooperant, având în vedere bunăstarea copilului dumneavoastră. De exemplu, uneori s-ar putea să simțiți că o decizie legată de copilul dumneavoastră este în avantajul fostei soții sau al fostului soț, dar vi se pare nedreaptă. Dar nu trebuie să uitați că, în cele din urmă, este vorba despre copilul dumneavoastră și nu despre dumneavoastră.

Discuțiile voastre ar trebui să se învârtă în jurul a ceea ce este mai bine pentru copiii voștri. Puteți avea opinii diferite cu privire la multe decizii, cum ar fi la ce școală va merge copilul dumneavoastră, când ar trebui să dețină un dispozitiv de comunicare etc. Dar acestea nu ar trebui să vă conducă la discuții despre problemele voastre cu partenerul/partenera sau la angajarea în atacuri personale. 

3. Aveți un plan clar de co-parentalitate

Un plan parental clar este cerința numărul 1 după un divorț cu copii. Copiii beneficiază enorm de rutină și predictibilitate, oferindu-le un sentiment de siguranță. În cazul divorțului sau separării, comunicarea devine mult mai dificilă. În plus, viața copiilor este răspândită în mai multe gospodării, motiv pentru care un plan parental comun clar este esențial pentru a le oferi consecvență. Atunci când se divorțează cu copii, ambii foști soți ar trebui să stabilească reguli parentale comune pe baza următoarelor discuții:

• Orele și rutina vizitelor
• Reguli privind lucruri precum timpul permis în fața ecranelor, orele de stingere a stării de asediu, programul temelor etc.
• O oră clară de „trezire și strălucire” și o oră de culcare
• Obiceiuri alimentare, rutină alimentară

Asta nu înseamnă că nu poți avea ritualuri individuale cu copiii tăi, un secret jucăuș pe care îl împărtășesc cu tine. Dar tu ești cel mai bun judecător dacă activitatea este constructivă și inofensivă sau dacă le afectează rutina de bază. Nu încerca să concurezi cu partenerul tău pentru trofeul „distracției” de părinte. Nu uita, copiii cresc și vor putea privi în urmă și judeca comportamentul tău ca fiind imatur sau iresponsabil.

Asigurarea finanțelor după divorț

Realitățile financiare ale divorțului sunt dure! Nu numai că divorțul este costisitor, dar există și o serie de provocări în recuperarea financiară după divorț. Se observă că divorțul duce aproape întotdeauna la o scădere a nivelului de trai al ambilor parteneri. Iată câteva sfaturi pentru a vă pregăti mai bine pentru efectele financiare ale unui divorț:

Lectură conexă: Tot ce trebuie să știi despre relațiile tranzacționale

1. Evaluează-ți finanțele

Primul pas către planificarea financiară pentru divorț este o analiză nouă și precisă a finanțelor tale. Să-ți vezi mijloacele financiare reduse la jumătate sau chiar mai mult decât atât poate fi un șoc. Pregătește-te mental pentru asta. O evaluare amănunțită a activelor și pasivelor tale după divorț îți poate spune cum să-ți aloci fondurile eficient.

Aveți un acord prenupțial ? Cum arată economiile dumneavoastră pentru pensie? Dar asigurarea de viață? Trebuie să vă actualizați polițele de asigurare de sănătate? Beneficiile de asigurări sociale? Dacă păstrați casa în care ați locuit împreună, asigurați-vă că evaluați cu exactitate costurile de întreținere. Dacă sunt mari, de unde ar trebui să reduceți cheltuielile? Acestea sunt doar câteva dintre întrebările pertinente de luat în considerare pentru a gestiona obstacolele financiare cât mai eficient posibil.

2. Creați un nou buget lunar

O gospodărie nouă are nevoie de un buget nou. Dacă veniturile gospodăriei tale au scăzut și cheltuielile au crescut disproporționat, este posibil să fie nevoie să reduci cheltuielile mai vechi pentru a evita stresul financiar acum sau în orice relații viitoare. Analiza ta financiară îți va permite să creezi un nou buget lunar în funcție de prioritățile tale. În același timp, nu uita să-ți actualizezi conturile bancare pentru a asigura accesul continuu la fondurile tale.

3. Stabiliți noi obiective financiare

Schimbarea identității tale principale și schimbarea situației financiare înseamnă că ai nevoie de un nou set de obiective financiare. Întreabă-te:

• Unde mă văd peste cinci ani, zece ani, douăzeci de ani?
• Unde mă văd după pensionare?
• Când mi-ar plăcea să mă pensionez?
• Unde mă văd locuind?

Cu ajutorul unui consilier financiar, poți întocmi o listă cu lucrurile pentru care trebuie să pui bani deoparte. Iată câteva exemple de obiective financiare pentru care ai putea lua în considerare economisirea sau investiția:

• Fond de urgență: Acum că ești singur și mai ales dacă ai un venit inconsistent, trebuie să ai un fond de urgență.
• Economii pentru pensii: Trebuie să revizuiți și să actualizați vechile fonduri de pensii și să vedeți dacă aveți nevoie de altele noi.
• Fondul de proprietate imobiliarăAi o casă? Ți-ar plăcea să deții una? Cum ar trebui să economisești pentru ea?
• Fond pentru copii și colegii: Cât ați economisit deja tu și fostul/fosta ta partener/partenera pentru copilul vostru? Aveți contribuția garantată a fostului/fostei partener/partenera? Cât va trebui să contribuiți și voi?

Cum să reușești o întâlnire romantică după un divorț

Deschiderea inimii către posibilitatea de a găsi din nou dragostea și crearea unui loc pentru aceasta în viața ta sunt părți esențiale ale mersului mai departe după divorț. Cu toate acestea, întâlnirile romantice după divorț sunt adesea considerate un proces mai puțin dificil pentru un bărbat decât pentru o femeie. Pentru o femeie, întâlnirile romantice după divorț sunt afectate de factori precum nevoile copiilor, dezaprobarea (părtinitoare) a societății, povara financiară, discriminarea bazată pe gen etc.

Totuși, indiferent de sex, oricine abia a ieșit dintr-o relație de lungă durată poate considera dureros să o ia de la capăt cu un nou partener. Întrucât suntem hrăniți încă din copilărie cu conceptele de „suflet pereche” și „alesul/aleasa”, nu numai că ni se pare o muncă grea, dar și greșită. S-ar putea să crezi că ai avut deja șansa cu sufletul tău pereche și gata, timpul tău a expirat! Dar acest lucru nu ar putea fi mai departe de adevăr. Poți găsi din nou dragostea, dar trebuie să abordezi acest proces corect. În acest scop, iată câteva sfaturi despre întâlnirile după divorț de care să ții cont.

1. Nu lăsa relațiile tale din trecut să-ți afecteze prezentul

Megha spune: „Este important să nu lași trecutul să interfereze cu prezentul tău . Și acest lucru pare simplu la prima vedere, dar este foarte greu de pus în practică pentru că ai petrecut atât de mult timp cu fostul tău partener. Trebuie să fi înțeles manierele lui, așteptările lui, ce îi place și ce nu și te-ai obișnuit cu tonul relației voastre anterioare. Poate fi foarte greu să nu lași aceste prejudecăți și percepții să te afecteze atunci când întâlnești o persoană nouă”, adaugă ea.

Dacă lași trecutul să-ți afecteze prezentul, nu le-ai acorda noilor tale relații o șansă egală. De aceea, înainte de a te aventura pe un teritoriu nou, este important să-ți repari relația cu tine însuți. Revino la prima parte a acestui articol despre iubirea de sine și dezvoltarea personală pentru a afla modalități de a face acest lucru.

Lectură conexă: Frica de relații după divorț. Înfruntă mai întâi aceste 10 temeri

2. Nu fi cinic

S-ar putea să observi că ai devenit hiper-conștient și agitat când vine vorba de asumarea de riscuri și de încercarea de a găsi din nou dragostea . Temerile și îngrijorările tale se pot manifesta în gânduri precum:

• „Am avut o relație și o căsnicie eșuate. Asta nu va funcționa.”
• „E dificil să fii în preajma mea. De ce ar vrea cineva compania mea?”
• „Sunt greu de mulțumit”
• „Mă joc ca un dur. Cine ar vrea să facă efortul să mă cucerească?”

„Nu le îngreuna oamenilor să ajungă la tine”, spune Megha. Trebuie să reziști tentației de a-ți face întâlnirile amoroase după divorț intenționat dificile. Observă comportamentul de autosabotare și renunță la el.

3. Nu fi prea nerăbdător să revii pe scena întâlnirilor

Aceasta este extrema opusă celei pe care tocmai am discutat-o. Deși nu trebuie să ții oamenii departe, trebuie să te asiguri și că nu faci nicio mișcare disperată. Nerăbdarea excesivă poate arăta astfel:

• Ești rapid în a pune oamenii pe un piedestal
• Crezi că este persoana ideală pentru tine imediat după ce o cunoști.
• Tu ignori steaguri rosii în relații noi
• Îți ignori intuiția
• Ai mai multe relații de scurtă durată, cu reveniri după divorț
• Intri în relații pentru a scăpa de singurătatea de după divorț.

Megha spune: „Felul în care s-ar fi putut termina lucrurile sau propria ta personalitate te-ar putea descuraja complet de relații sau s-ar putea să aștepți să intri în următoarea. Și ambele poziții sunt nefolositoare, atât pe termen scurt, cât și pe termen lung.” Este în regulă să stai departe, să-ți acorzi timp pentru a te vindeca din interior și să lași dragostea să se manifeste în mod natural pentru tine.

Lectură conexă: 15 cele mai bune locuri pentru a întâlni bărbați (în afara aplicațiilor de dating)

4. Fă sexul după divorț mai puțin stânjenitor fiind conștient

Sexul după divorț poate fi fie cel mai ușor dintre toate, fie cel mai dificil, în funcție de modul în care îl abordezi. Când ai o relație sexuală de lungă durată cu cineva, te obișnuiești cu ritmul chimiei dintre tine și acea persoană. A avea intimitate cu un nou partener înseamnă a dezvăța toate acestea și a-ți deschide corpul și mintea către noi experiențe. Asta necesită atenție și sensibilitate.

Megha subliniază câteva situații neplăcute care pot apărea în cazul unei relații noi. Fiți atenți la ele atunci când aveți o relație intimă cu cineva:

• Gândurile tale rătăcesc la fostul/fosta ta persoană: Acest lucru este extrem de normal. Nu interpreta prea mult lucrurile. Revino în situația ta și revine conștient la normal.
• Îți compari noul partener cu fostul soț/fosta soție: Și acest lucru este normal. Totuși, noul tău partener merită o șansă egală. Privește-ți partenerul în ochi, vorbește cu el și încearcă să fii în prezent, în clipa prezentă.
• Roști numele fostului tău cu voce tare: Cere-ți scuze noului tău partener dacă își dă seama. Spune-i că este mai mult din obișnuință și fii mai atent să nu o mai faci.

5. Încearcă lucruri noi

Poate că tu și partenerul tău ați făcut lucrurile într-un anumit fel, iar persoana cu care te întâlnești acum are o abordare complet diferită. S-ar putea să fii prea ancorat în vechile tale obiceiuri. Dar este timpul pentru o schimbare. Trebuie să lași oameni și experiențe diferite să intre în tine. Megha spune: „Nu presupune că sexul va fi la fel pentru fiecare persoană. Fii deschis la schimbare.” Iată câteva alte lucruri de care trebuie să ții cont:

• Fii deschis la așteptările sexuale ale noului tău partener
• Fii deschis să-i asculți sau să încerci lucruri noi dacă te simți confortabil.
• Dacă nu se simte confortabil, poți și ar trebui să spui nu

Când îți reconstruiești viața după un divorț, poți lua în considerare căutarea unor grupuri de sprijin pentru divorțuri și a altor resurse similare în cartierul tău sau online. În plus, s-ar putea să simți nevoia să consulți diverși profesioniști pentru a gestiona diferite aspecte ale vieții după divorț. Dacă ai nevoie de acest ajutor, grupul de experți Bonobology este aici pentru a te ajuta.

Acest articol a fost actualizat în noiembrie 2022.

Întrebări frecvente

Gânduri finale

Divorțul este o tranziție în viață, nu un eșec. Este un moment pentru a reconstrui, a reinventa și a-ți recupera fericirea. Meriți pace, iubire și un viitor împlinit - pas cu pas. Serviciile noastre de consiliere oferă un spațiu sigur pentru a te vindeca, a crește și a-ți reconstrui viața cu încredere.

Când este momentul să divorțezi? Probabil când observi aceste 13 semne

Divorțul și rețelele sociale: Cum să gestionezi amestecul volatil

5 alternative la divorț de luat în considerare înainte de a renunța la el

Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite