8 exemple de limite nesănătoase cu fosta soție

În filmul din 2009, Este complicat Un cuplu divorțat de mai mulți ani, interpretat de Meryl Streep și Alec Baldwin, își reaprinde scânteia și începe o aventură. În mod ironic, pare ilicit, deoarece unul dintre ei este căsătorit, iar celălalt este atras simultan de o altă persoană, iar în toată încurcătura sunt implicați și copii. Fiind o comedie romantică, totul este foarte amuzant și drăguț. Dar, în viața reală, poate fi considerat un exemplu excelent de dezvoltare a unor limite nesănătoase cu fosta soție.

Nu este neobișnuit ca foștii parteneri să se împace, mai ales dacă divorțul nu a fost prea urât și cuplul a decis să lase lucrurile în urmă. Cazul lui Lily, o profesionistă în evenimente cu sediul în Emiratele Arabe Unite, este un exemplu potrivit. Ea a avut o relație cu un divorțat și totul a fost bine până când, după câteva certuri, lucrurile au început să se înrăutățească.

A fost perioada în care fosta lui soție a revenit în viața lui. Cei doi au început să păstreze legătura. „M-a afectat foarte mult”, spune ea cu amărăciune. „El apela la ea pentru sfaturi și continua să-i vorbească despre problemele noastre, totul sub pretextul că erau prieteni, în ciuda divorțului. Îl supăram pe soțul meu pentru că nu stabilea limite, ceea ce a amplificat problemele dintre noi. Nu a durat mult până când am decis să mergem pe drumuri separate. Un an mai târziu, s-a recăsătorit cu fosta lui soție.”

Problema limitelor nesănătoase cu o fostă soție apare atunci când unul sau ambii foști parteneri s-au recăsătorit și s-au stabilit în altă parte. Sau când unul dintre parteneri nu este dispus să-l renunțe pe celălalt. Când nu-ți ții fosta soție departe de relația voastră, lucrurile se pot complica foarte mult, foarte repede. Întreaga dispută dintre noua soție și fosta soție poate escalada rapid și poate avea consecințe negative asupra tuturor celor implicați.

Hai să discutăm despre limitele dintre noii soții și fostele soții cu ajutorul perspectivei unui psiholog consilier. Kavita Panyam (Master în Psihologie și afiliată internațională la Asociația Americană de Psihologie), consilier în relații și director-fondator al Centrului de Wellness Mind Suggest. Kavita sfătuiește: „Nu uita că după divorț, separare sau ceartă, ești o a treia persoană în viața fostului partener. Nu încerca să fii soțul/soția lor atunci când nu mai ești soț/soție.”

8 exemple de limite nesănătoase cu fosta soție

Un divorț este o experiență neplăcută și neplăcută. De aceea este cu atât mai important să stabilești limite post-divorț cu fosta soție. Dacă nu faci acest lucru, înseamnă că încă nu ai mers mai departe. Spațiul emoțional și fizic permite exprimarea de sine, respectul reciproc și... iubire de sine în timp ce limitele nesănătoase cu fosta soție înseamnă că riști să fii exploatat, abuzat și lipsit de respect.

Dacă a fost o căsnicie lungă și vă cunoașteți de ani de zile, detașarea de fosta soție nu va fi ușoară, mai ales dacă ați încheiat relația în relații prietenoase. Și în cazul în care vă întrebați: „De ce se simt fostele soții îndreptățite?”, s-ar putea ca din cauza acestei asocieri prelungite să îngreuneze o despărțire definitivă de fostul partener, chiar dacă relația s-a încheiat de mult.

Dacă în scenariu apar parteneri noi, întreaga situație devine cu atât mai complicată, afectând simultan trei/patru vieți. Așadar, care sunt exemplele de limite nesănătoase cu o fostă soție și care ar trebui să fie modul corect de a te comporta după o separare? Citește mai departe…

1. Revederea vechii tale vieți romantice sau sexuale

Îți amintești de episodul acela din Prieteni unde Rachel îi spune lui Ross: „La noi, sexul nu este niciodată exclus”, chiar dacă nu mai fuseseră într-o relație de atâția ani? Sunt de acord, în contextul actual, e ca merele și portocalele – a fost o relație intermitentă și vorbim despre o legătură post-divorț cu fosta soție care nu dispare niciodată. Dar aici constă problema.

Citire asemănătoare: Cum să accepți că mariajul tău s-a terminat

Atâta timp cât rămâi legat de fosta ta soție, având în vedere unele emoții nerezolvate, nu ar fi o opțiune să mergi mai departe. Ori de câte ori interacționezi cu fosta ta soție, nu te lăsa influențat de vechi povești romantice sau să-ți amintești de viața ta sexuală, mai ales dacă ești implicat cu altcineva. Stabilirea unor limite cu un fost partener atunci când ești într-o relație nouă este non-negociabilă pentru construirea unui parteneriat sănătos și armonios cu actualul tău partener romantic.

Doar persoanele geloase, nesigure sau meschine încearcă să folosească sexul pentru a-și atrage foștii parteneri. „Este extrem de meschin să nu-ți permiți partenerului să meargă mai departe doar pentru că ești blocat”, spune Kavita. „Asigură-te că nu-i dai un apel telefonic, nu te apropii de el sau nu te întâlnești la o băutură și lași lucrurile să scape de sub control.”

Ce sa fac: Dacă ai depășit amărăciunea divorțului și vrei să fii prieten cu fostul tău partener, fă-o neapărat. Doar nu te lăsa... prieteni cu beneficii.

2. Copii folosiți în luptă

Indiferent dacă ești divorțat, separat sau despărțit, toate dinamicile se schimbă atunci când sunt implicați copii. Și atunci limitele cu fostul soț/fosta soție devin mai importante ca niciodată. Oliver, cititorul nostru din Washington, este... co-parenting după divorț cu fosta sa soție, Susan, și s-a confruntat cu mai multe probleme legate de programul de custodie. El spune: „Au fost zile în care așteptam în fața școlii copilului meu și o jumătate de oră mai târziu am aflat că ea a venit să-l ia fără să mă anunțe măcar.”

Cea mai bună modalitate de a menține relații bune cu fostul partener atunci când sunt implicați copii este să creezi un program de custodie și un plan parental și să le respecți cu strictețe. Lasă conversațiile și întâlnirile tale să se învârtă doar în jurul copiilor. Și fă-ți treaba de bun părinte fără a simți nevoia de a concura cu fostul partener. „Să fii blocat în... bătălii de putere „Chiar și atunci când sunteți separați, faptul că un copil este folosit drept pion este unul dintre aspectele limitelor nesănătoase cu fosta soție sau soț”, spune Kavita.

Ce sa fac: Nu-i implicați pe copii în lupta voastră. Nu-i trageți în certurile voastre cu egoul, pentru că nu veți putea niciodată să mergeți mai departe. Stabiliți termenii creșterii copiilor în acordul de divorț.

3. Influențarea vieții copiilor în timpul creșterii copiilor împreună

Uneori, când un cuplu își schimbă rolul de părinte, unul dintre ei îl folosește adesea pe copil pentru a se răzbuna pe celălalt, răspândind minciuni și zvonuri și întorcându-l pe copil împotriva sa. Ideea ar putea fi de a aduce mai mult haos și negativitate, astfel încât nimic să nu meargă mai departe. De aceea, limitele de creștere a copiilor împreună cu fosta soție sunt probabil cele mai importante.

Chiar dacă fosta ta soție nu încearcă în mod deliberat să otrăvească mintea copilului în procesul de gestionarea custodiei comune a copiilor, ea ar putea încerca să-i influențeze, mai ales dacă este amară sau negativă. Poate exista o tendință de a domina relația și de a-și impune opiniile asupra educației, căsătoriei și așa mai departe. Și există mai multe cazuri în care o fostă soție distruge relația actuală vorbind urât copilului despre noul partener al fostului partener.

Conștient sau subconștient, creșterea copiilor se poate transforma într-o competiție între partenerii separați, rezultând un stres extrem pentru copii. La rândul lor, copiii din astfel de familii disfuncționale prezintă adesea semne de stres, anxietate și alte probleme rezultate. Așadar, nu poți și nu ar trebui să te cobori până la nivelul ei de răutate. Atâta timp cât mingea este în terenul tău, poți juca corect. Pe măsură ce copiii cresc, vor putea vedea adevărul și vor spune lucrurilor pe nume.

Ce sa fac: Menține deschise canalele de comunicare cu fosta parteneră, astfel încât să fii la curent cu ce face. Limitele de comunicare cu o fostă parteneră sunt esențiale pentru a evita orice influență asupra copilului tău de care nu ești conștient.

Citire asemănătoare: 10 temeri reale despre dragoste după divorț

4. Să nu-i împiedici să te urmărească

Unele divorțuri sunt atât de neplăcute încât o persoană primește adesea ordine de restricție de la instanță, mai ales în cazuri de internă abuzÎnsă, în cazurile în care gradele de separare sunt fluide, o fostă soție intruzivă poate crea probleme fiind o prezență constantă în viața fostului soț, virtuală sau nu. Răsfoirea e-mailurilor, scotocirea prin lucruri acasă (unde nu mai stau) și curiozitatea cu privire la mișcările fostului partener sunt toate rezultatul menținerii unor limite nesănătoase cu fosta soție.

Poate face asta fie pentru că vechile obiceiuri dispar greu, fie pentru a-și afirma dominația asupra actualului partener, făcându-l să gândească: „Mă simt pe locul doi după fosta lui soție”. Situația poate deveni deosebit de complicată dacă ați mers deja mai departe și v-ați recăsătorit. În acest caz, un fost partener intruziv poate deveni un punct sensibil în noua voastră relație. „Soțul meu nu are limite cu fosta soție” - aceasta nu este o realizare fericită pentru nimeni și cu siguranță nu va face niciun bine căsniciei voastre.

De asemenea, nu se va termina niciodată dacă sunteți în contact unul cu celălalt prin intermediul rețelelor de socializare. Mesajele constante pot duce la conversații lungi și la tentația de a... urmărește un fost fost pe rețelele de socializare A vedea ce face celălalt pe Instagram sau FB nu-ți va permite niciodată să-l uiți și să mergi mai departe. Așadar, indiferent cât de confortabil te simți cu fostul/fosta ta partener/partenera, e timpul să-i spui să stea departe și să activezi limitele dintre noua soție și fosta soție.

Ce sa fac: Respectă-ți limitele și nu permite fostului partener să se amestece în treburile tale curente. Încearcă să-l blochezi de pe rețelele tale de socializare măcar pentru o perioadă.

5. Atragerea lor în viața ta prin afaceri sau afaceri personale

Una dintre cele mai mari greșeli pe care le poți face după un divorț este să-ți implici fostul soț/fosta soție în spațiul tău de lucru. Este de acord, uneori acest lucru nu poate fi evitat, mai ales dacă un cuplu lucra în același birou sau conducea o afacere împreună.

Nu presupune că poți să-ți păstrezi viața profesională separată de cea personală. Nu este imposibil, dar foarte dificil. Este greu să uiți trecutul, mai ales dacă trebuie să interacționezi îndeaproape din cauza serviciului. Și s-ar putea să complice și mai mult lucrurile dacă nu ai limite legate de fosta soție.

Ce sa fac: Păstrați o distanță sigură dacă nu este posibil să rupeți complet legăturile. Nu faceți niciodată greșeala de a semna noi contracte cu ei, mai ales dacă ați avut o dispută amară, deoarece relația nu se va mai repara niciodată.

6. Contactarea fostului partener în ciuda prezenței unui nou partener

Mulți oameni nu pot rezista ideii de a păstra legătura cu foștii soți, chiar dacă ei sau fostul lor partener au o persoană nouă în viața lor. Acesta este un exemplu clasic de lipsă de limite cu un fost soț. Dacă o suni ori de câte ori ai nevoie de ajutor pentru orice inconvenient minor sau pentru a-i împărtăși o veste bună, atunci ai răspunsul la întrebarea de ce se simt fostele soții îndreptățite.

Răspunsul ăsta constă, în mare parte, în acțiunile tale. Sunt de acord, e dificil să întrerupi complet legăturile atunci când ai o istorie comună. Dar există... limitele pentru a fi prieten cu un fost/o fostă de asemenea. A le trimite mesaje, a interveni în noua lor relație și a ieși cu prietenii lor duc la încurcături emoționale de care te poți lipsi.

Ești în relații foarte bune cu fostul tău partener și suntem încântați pentru tine. Dar îți dai seama că această relație prea prietenoasă îl poate pune pe actualul tău partener printr-o perioadă de anxietate, deoarece se luptă cu gândul „Mă simt pe locul doi după fosta lui soție”? Kavita spune: „A renunța este important, ar trebui să înveți cum să mergi mai departe. A fi prezent în viața fostului tău partener după despărțire nu va ajuta pe nimeni.”

Ce sa fac: Cu siguranță poți fi prieten cu fostul/fosta ta partener/partenera, dar acea prietenie nu se întâmplă imediat după divorț. Urmărește regula interzicerii contactului pe cât posibil și acordă timp pentru ca rănile să se vindece. Așteaptă până când le-ai depășit complet înainte de a forma o nouă relație cu ele.

7. Nu se creează spațiu pentru noi relații

Aceasta este strâns legată de precedenta. Nu veți putea merge mai departe și face loc unei noi relații decât dacă închideți capitolul căsniciei voastre. Dacă continuați să vă întoarceți la ei pentru sfaturi și discuții, vă amestecați în viața lor și le permiteți să intre în a voastră, niciunul dintre voi nu poate începe de la capăt. Este un alt exemplu evident al unei foste soții care distruge o relație actuală sau chiar posibilitatea existenței uneia.

Citire asemănătoare: Divorț și copii – 8 impacturi profunde ale separării pe care părinții trebuie să le cunoască

Lucrurile pot deveni mult mai urâte dacă faci greșeala de a nu stabili limite cu o fostă soție toxică. Chiar nu ți-ai dori ca un fost gelos să răspândească zvonuri sau să vorbească de rău despre tine sau despre actualul tău partener. Dacă o parte din tine este încă legată de relația voastră anterioară și te decizi să începi un nou capitol prin recăsătorire, acest lucru poate deschide o cutie de viermi, deoarece noua ta soție și fosta soție devin teritoriale una cu cealaltă.

Ce sa fac: Granițe sănătoase A avea o relație cu fostul soț/fosta soție înseamnă că respecți cu adevărat faptul că persoana cu care ai fost odată căsătorit/ă nu mai face parte din viața ta. Nu-i permite să creeze blocaje în viața ta pentru că nu a funcționat între voi doi.

8. Apelarea la ei în caz de probleme sau solicitarea de sfaturi

Vechile obiceiuri sunt greu de uitat. Cu toate acestea, căutarea sprijinului financiar, fizic sau emoțional din partea unui fost partener poate contribui, de asemenea, la dezvoltarea unor limite nesănătoase cu fosta ta soție. Este posibil ca aceasta să fi fost persoana la care te-ai adresat în timpul căsătoriei, ceea ce te determină să faci același lucru chiar și după despărțire. Totuși, acest lucru nu va face decât să facă lucrurile mai toxice decât înainte, chiar dacă ești în relații bune cu ea.

Și apoi, să te plângi că este fosta soție care nu pleacă niciodată nu-ți va fi de niciun folos. Acesta este, de asemenea, un alt motiv pentru care ar trebui să eviți să lucrezi împreună sau să creezi circumstanțe care te-ar putea obliga să apelezi la ele pentru ajutor. Cel mai important, nu apela niciodată la ele pentru ajutor financiar, deoarece poate fi un teren fertil pentru alte probleme.

Ce sa fac: Pentru a stabili limite sănătoase pentru fosta soție, găsește un sistem de sprijin în afara fostului partener și a familiei extinse. Asigură-te că nu încerci să-ți împletești viața cu a lor, este important să te desparți odată pentru totdeauna. Dacă te afli într-o situație negativă, apelează la terapie, nu la fostul/fosta ta soție.

Chinurile despărțirii sunt foarte greu de depășit. Când ai avut o relație profundă cu cineva, chiar dacă s-a terminat prost, există tentația de a te uita la trecut. Dar nevoia momentului este să faci o ruptură definitivă. Granițele sunt esențiale, nu doar pentru sănătatea ta mintală și liniștea sufletească, ci și pentru fostul soț/fosta soție.

Întrebări frecvente

Singurătate după divorț: De ce bărbaților le este atât de greu să facă față

Viața după divorț – 15 moduri de a o construi de la zero și de a o lua de la capăt

Declinul căsniciei mele: D de la Divorț, D de la Încântare!

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite