Ako smútok a strata blízkych ovplyvňuje vaše vzťahy

Znova a znova váš osobný smútok a depresia ovplyvnia vaše vzťahy s inými ľuďmi. To, čo vás mentálne a emocionálne ovplyvňuje, takmer vždy zafarbí vaše interakcie s ostatnými. Takže ak zažívate nejakú stratu v rodine alebo prežívate ťažkú ​​emocionálnu traumu, všimnete si, ako to môže zmeniť vaše správanie k ostatným a naplnenie, ktoré nachádzate v iných vzťahoch.

Keďže by vám už v hlave hučali temné myšlienky a pocity, možno sa nebudete môcť naplno venovať svojim priateľstvám či romantickým vzťahom. Ak sa vaše problémy s duševným zdravím dosť zhoršia, môžete dokonca mať odpor k myšlienke nájsť lásku, pretože vám na to jednoducho chýba energia. Ale s terapiou a správnym prístupom sa čoskoro môžete ocitnúť na ceste k uzdraveniu. Čítajte ďalej, aby ste pochopili, ako smútok ovplyvňuje vzťahy a aké sú niektoré znaky, ktoré by ste nemali brať na ľahkú váhu.

Vplyv smútku na vzťahy

Toto je príbeh o mne a o nej. Chcela by som veriť, že obaja sme skvelí ľudia. Obaja sme vtipní, inteligentní a empatickí ľudia. Sme spolu už osem rokov. Ale v tejto zdanlivo dokonalej rovnici chýba kľúčový prvok. Takmer nemáme sex! A hoci som sa s tým spočiatku dokázala vyrovnať, tieto účinky bezpohlavného vzťahu ma teraz dojímajú.

Nebolo to však vždy takto. Keď sme spolu začali chodiť, sex bol pravidelný. V posteli sme boli vášniví a dobrodružní. Veci sa jedného dňa pokazili a nakoniec sme sa rozišli. Ale potom, čo sme niekoľko nasledujúcich rokov chodili s inými ľuďmi, opäť sme k sebe pritiahli.

Myslím, že po tom, čo sme vyskúšali a otestovali zvyšok davu, sme si uvedomili, že sme jeden pre druhého doma. O pár mesiacov neskôr a nevedeli sme sa jeden druhého nabažiť. Vždy, keď sme sa stretli, skončili sme nahí, spotení a vyčerpaní. Nie, nesnažím sa v tvojej hlave vyvolať zaparené obrazy. To len na ilustráciu, že sex nebol od začiatku zriedkavý.

Súvisiace čítanie: Plánovaná intimita môže byť rovnako naplňujúca

Začali sme to brať vážne

Vždy som s ňou chcel byť dlhodobo a hoci si nikdy nebola istá vzťahom ani jeho budúcnosťou, na moje naliehanie sa ku mne nasťahovala. Mali sme finančné problémy a bolo potrebné sa dosť prispôsobiť, ale boli sme šťastní. Aj v tejto fáze bol sex v našom živote skvelý . Potom sa jej rodina presťahovala do mesta a ona išla bývať k nim, pretože jej matka bola chorá. Postupne som sa stal súčasťou jej rodiny. Nikdy sme o našom vzťahu otvorene nehovorili, ale jej matka bola šikovná žena.

Mala ma rada a vedela, že mám trpezlivosť a húževnatosť potrebnú na zvládnutie jej idealistickej a dosť naivnej dcéry. Raz v skutočnosti jej matka zo žartu vyjadrila túžbu vidieť nás niekedy vydatých! Dokonca aj v tomto štádiu, so všetkým tým zakrádaním, bol sex stabilný. A dobre. Táto fáza trvala viac ako rok. A potom prišiel náš veľký svadobný deň! Pár mesiacov po svadbe sa však stalo to najsmutnejšie.

Potom však prišla vlna smútku

Nečakali sme, že náš život po svadbe sa začne takýmto spôsobom. Matka mojej manželky podľahla chronickej chorobe. Moja dcéra mala pri tejto správe zlomené srdce a bolo to pochopiteľné. Zvyšok jej rodiny sa presťahoval späť do svojho rodného mesta. K nám sa vrátila po mesiaci smútku. Presťahovali sme sa do nového domu v nádeji na nový začiatok a novú perspektívu. Dom, ktorý si vybrala, bol pre mňa nad moje možnosti, ale vzhľadom na okolnosti a jej emocionálny stav som sa rozhodol, že si ho aj tak vezmem.

Chcel som len, aby bola šťastná, aj keby to malo znamenať, že musím vziať tri zamestnania. Dni sa zmenili na týždne a týždne na mesiace. Všetci v jej rodine sa snažili ísť ďalej a prispôsobovať sa novému životu. Nie že by sa na jej matku dalo zabudnúť, ale bolo čo robiť. Žije, aby žil. Chcel som, aby dokázala oddeliť svoj vlastný smútok od nášho vzťahu, aby si mohla stále užívať život mimo svojho smútku.

Pomoc smútiacemu manželovi

Moje dievča zostalo uviaznuté v minulosti. Stala sa zdržanlivou a vzdialenou odo mňa. Takmer vždy, keď som sa prisťahoval, aby som ju objal, sa stiahla a povedala, že stále smúti. Snažil som sa čo najlepšie ju pochopiť a pomôcť smútiacej manželke, ale zlyhal som.

Takto to začalo. Napodiv sa však zdala byť šťastná, keď trávila čas s priateľmi . Organizovala večierky a narodeniny, ale žiadala ma, aby som sa držal preč, keď boli nablízku jej priatelia. Nevedel som, ako reagovať. Bol to akýsi výbuch smútku a rozpad manželstva.

Postupne sa zdalo, že sa jej depresie zhoršujú. Zabudnite na sex, dokonca aj všeobecná intimita bola zredukovaná takmer na neexistenciu. Bolo to pre mňa obzvlášť ťažké, pretože som vo všeobecnosti taký chlap, ktorý sa objíma a bozkáva. Chápem, ak má stratu libida a nechce mať sex, keď smúti, ale už som sa ani necítil ako jej manžel. Niekoľkokrát sme boli veľmi blízko rozchodu. Ale stále som dúfal v zlepšenie a vytrval som každý deň. Netušila som, že sa nič také nestane.

Môj manžel, ktorý smútil nad stratou rodiča, sa mi príliš vzdialil

Jedného dňa, keď som ju objal zozadu, keď stála v kuchyni, sa odo mňa odtiahla rýchlosťou blesku. Inštinktívne som ju pustil a cúvol. Je ťažké zabudnúť na tú bolestivú udalosť. Snažil som sa zo všetkých síl pomôcť svojej depresívnej manželke a zistiť, ako pomôcť smútiacemu partnerovi.

Z jej strany však nebolo žiadne úsilie. Manželstvo viac ako rok oscilovalo medzi teplom a chladom, ako v nejakej starej a opakujúcej sa telenovele, a nakoniec sa rozpútalo peklo. Po diskusii o nedostatku sexu – ktorá sa potom zmenila na plnohodnotnú hádku – povedala, že na začiatku sa o sex nikdy nezaujímala. V priebehu rokov buď predstierala záujem, pretože som to chcel, alebo to robila, pretože si myslela, že tak sa veci robia.

Nemala rada žiadne intimity a ani odo mňa nič nechcela. Povedala, že cítila, že sex je fuška a to je všetko, čo som od nej chcel. Potom som jej pripomenul, ako som sa snažil vo všetkom stáť pri nej a neustále pracovať na tom, aby sa cítila pohodlne. Povedal som jej, že nechápem, prečo sa jej depresia zdalo, že sa začala prejavovať len vtedy, keď som bol nablízku.

Ak nebola šťastná, tak prečo bola stále so mnou? Nasledovali ďalšie obvinenia a protiobvinenia a všetko moje úsilie pomôcť smútiacemu manželskému partnerovi vyšlo nazmar.

Súvisiace čítanie: 13 istých znakov, že predstiera, že ťa miluje

Epizóda smútku a rozpadu manželstva

Po tej hádke sa veci medzi nami dvoma monumentálne zmenili. Bola som unavená z neustáleho snaženia sa zo všetkých síl a na oplátku dostávala len zraňujúce slová . Dovoľte mi povedať vám, že pomáhať smútiacemu manželovi/manželke je ako klopať na dvere, keď na druhej strane nikto nie je. Je to pravda. Teraz som pochopila, ako vážne sú smútok a vzťahy prepojené a ako váš smútok skutočne môže váš vzťah zatemniť.

Dnes bývame v rôznych miestnostiach, takmer sa spolu nerozprávame a robíme spolu len povinné zdanie. Láska, vášeň, dobrodružstvo sú preč. Tvrdí, že to tam nikdy nebolo. Myslím, že sme to stratili v zhone života. Faktom však zostáva, že sa ťaháme okolo mŕtvoly vzťahu len preto, že sa ani jeden neodváži prijať, že vzťah je mŕtvy.

Čo sa týka jej depresií, nie som si istý, či sa jej darí alebo nie. Len viem, že pomoc smútiacej manželke už nie je moja šálka čaju. Nakoniec všetko, čo som urobil, je, že som bral hity a počul zraňujúce veci, ktoré som si v prvom rade nikdy nezaslúžil.

O smútku a vzťahoch – od odborníka

Bez ohľadu na to, ako veľmi to chceme poprieť, smútok a vzťahy je ťažké oddeliť. Tu je niekoľko vstupov od experta Prachiho Vaisha o tom, ako spoločne zvládnuť smútok ako pár:

„Zvyčajne si myslíme, že za pár mesiacov alebo rokov sa môžeme pohnúť ďalej od smrti tých, ktorých milujeme, no niekedy sa zasekneme. Sťahovanie alebo „nový začiatok“ nefunguje. Niekedy tiež strata niekoho takého dôležitého, ako je matka, vyvoláva v osobe, ktorá zostala, veľkú vinu, ktorá prežila.

V časoch smútku sa niekedy stiahneme od osoby, ktorá nám je najbližšia. Pobyt s ňou nám pripomína čas, ktorý bol – pred smrťou a stratou – a vyvoláva nové pocity viny a túžby, čo sú protichodné emócie a veľmi bolestivé. Hľadáme útechu u priateľov a iných nie až tak intímnych ľudí, čo z nás môže urobiť emocionálne vzdialeného partnera.

To je dôvod, prečo máme odpor k myšlienkam sexu, keď smútime alebo uprednostňujeme samotu. Namiesto otázky: "Prečo to robíš?" človek sa môže opýtať: "Čo potrebuješ?" "Môžem pre teba dnes niečo urobiť?" manželovi, ktorý smúti stratou rodiča alebo niečoho iného. Komplikovaný smútok môže trvať niekedy aj 5-10 rokov! Najlepšou možnosťou by bolo nájsť kvalifikovaného terapeuta alebo poradcu alebo online podpornú skupinu a získať štruktúrovanú a odbornú pomoc. Je to len uzol, ktorý treba rozmotať a vzťah sa MÔŽE vyliečiť – verte mi! So správnou pomocou dokážete veľmi dobre zvládať smútok a vzťahy.“

Prachi S Vaish je licencovaná klinická psychologička a manželská terapeutka, ktorá sa špecializuje na problémy párov a zotavenie sa z traumy. Má titul M Phil v klinickej psychológii, vedie prvý online portál psychologických služieb v Indii a pravidelne prispieva článkami ako odborná konzultantka do mnohých publikácií.

Často kladené otázky

Váš príspevok nepredstavuje charitatívny dar . Umožní Bonobology naďalej vám prinášať nové a aktuálne informácie v našej snahe pomôcť komukoľvek na svete naučiť sa čokoľvek.

Pozrite si náš redakčný proces

Zoznámte sa s našou revíznou komisiou

Zdieľajte spätnú väzbu

Aká je vaša spätná väzba?

×

Užitočný Nahlásiť chybu ostatné

Odoslať