21-talet har sett en mer accepterande syn på sex och allt som omger det. Nästan varannan månad verkar det som om det finns något nytt vi kan lära oss. Även om världen nu är mer accepterande och van vid sexets föränderliga dynamik, var saker och ting helt annorlunda för inte så länge sedan.
Tänk tillbaka på 1990-talet, när Seinfeld var det största som fanns, och Ellen DeGeneres som kom ut 1997 var de senaste nyheterna. Tabun kring sex gjorde konversationer svåra, och allt sex-ed som presenterades var en banan och en kondom.
I denna artikel, sexolog Dr Rajan Bhonsle, MD, Hon Professor & HOD, Institutionen för sexuell medicin, KEM Hospital & GSMedical College, berättar om skillnaden han har sett i 36 års erfarenhet som arbetande professionell.
Sexets föränderliga scenario
Innehållsförteckning
Under de 36 år jag har tränat har scenariot förändrats markant. När jag först började var folk absolut inte okej med att kontakta en läkare för sexuella problem. De flesta var inte medvetna om att en specialisering som sexologi ens existerar.
Eftersom jag alltid velat att sexualundervisningen skulle lyftas fram med tanke på hur viktigt det är att unga vuxna har rätt information, kontaktade jag ett par skolor för att fråga om sexualundervisningsklasser. Som var normen då fick jag konstiga blickar, förolämpande kommentarer och avskräcktes från att gå längre.
Sättet som media var överens om i ämnet sex var också mycket negativt. Jag försökte närma mig tidningar och tidskrifter med en enkel artikel med titeln "Behovet av sexualundervisning" men uppfattningen av ämnet var sådan att jag omedelbart möttes av granskning och förnedring.
Seniorredaktörer för respektabla organisationer skulle inte vilja ha något med det att göra. Om det talade om sex var det ett "smutsigt" ämne, antog media. Redaktionen tog de gammaldags skrivmaskinstryckta tidningarna jag skrev och kastade dem i ansiktet på mig. De hävdade att en sådan artikel skulle smutskasta varumärkets rykte.
Samma tidning, eoner senare, bjöd in mig att skriva en av de längsta tryckta kolumnerna om sexuella frågor någonsin. I ett nötskal, kontrasten i uppfattningen om sex visas i det jag gick igenom med media. Jag blev förolämpad för att jag bara erbjöd en artikel om sexualundervisning, och nu skriver jag en populär daglig Q&A-kolumn som heter "Ask the sexpert" för Mumbai Mirror.
Relaterad läsning: 15 typer av sexualiteter och deras betydelser
Kvinnor och sex: förändringarna som kom med tiden
Ingen kvinnlig journalist var bekväm nog att ställa frågor om sex eller göra en berättelse om det. Jag minns en incident från den tid då vi lanserade föräktenskapsrådgivning och blev kontaktad av en kvinnlig journalist som skulle bevaka det hela.
Under intervjun, när vi började prata om hur par behöver information om hur de ska gå till väga sexuell relation i äktenskapet, journalisten blev upprörd och sa: "Jag är inte här för att diskutera sex med dig, det här handlar om föräktenskaplig rådgivning."
Det behöver inte sägas att något sådant som händer i dagens värld är outgrundligt. Förr i tiden gick kvinnor helt enkelt inte till en sexolog för sina individuella problem. Under de tidiga stadierna av min karriär kom kvinnliga patienter bara till mig för att deras män släpade dem dit.
Deras män skulle tala för dem, de skulle aldrig få ögonkontakt och de skulle aldrig öppna upp om sina problem. Tack och lov är det definitivt inte fallet längre. Patienter har nu inga betänkligheter att prata om sina sexuella liv och problem.
Bristen på plattformar och möjligheter till samtal
Ämnets tabubelagda karaktär avskräckte ofta samtal om sex, även i säkra och kontrollerade miljöer. Som jag fick reda på under min tid i Nagpur var en plattform för konversation allt de flesta kvinnor krävde för att kunna prata om sex.
Jag blev inbjuden till Nagpur för ett föredrag av den mest populära Marathi-tidningen om sexuella hälsoproblem för kvinnor. Till en början var vi oroliga för att kvinnor inte skulle dyka upp. För att undvika kontroverser beslutades att titeln på seminariet inte skulle vara en död giveaway. Vi landade på "Berättelser inom fyra väggar" för att försöka inte avskräcka intresserade besökare från början.
Till vår förvåning var hela auditoriet fullsatt. Det var meningen att jag skulle hålla ett föredrag i en timme, ge eller ta. Med en stor folkmassa 3 fot ifrån mig i alla riktningar, sittande där de kunde hitta plats, hamnade vi där i ungefär tre till fyra timmar.
Vi antog att deltagarna kunde vara tveksamma till att ställa frågor offentligt, så vi ordnade så att anonyma snacks var tillgängliga. Klädorna användes aldrig, och kvinnor tvekade inte att stå upp och ställa sina frågor stolt.
Denna incident ägde rum för cirka 20 år sedan och talade mycket om den trovärdiga information som kvinnor längtade efter. Naturligtvis, med tillkomsten av internet, finns det information lätt tillgänglig nu. Under åren sedan incidenten i Nagpur bjöd samma organisation in mig till liknande samtal över hela Maharashtra, och varje plats var alltid fullproppad med kvinnor.
Den förändrade uppfattningen av män
I forna dagar skulle män aldrig komma till en sexolog för något annat än sina egna problem. Deras frus tillfredsställelse, hennes behov, vad hon vill eller till och med det faktum att sex är en dubbelriktad gata var omedvetna om. Den marginellt lägre respekt som kvinnor gavs i samhället spelade en roll i en sådan dynamik.
Kvinnor fick inte säga ifrån eller kräva något. De var ofta inte så utbildade, så befriade eller utåtriktade som de är idag. Som ett resultat kunde män komma undan med att bara uppfylla sina egna krav och behov och inte tillfredsställa kvinnan i sängen. Med tiden har det förändrats drastiskt. Kvinnor är nu mer befriade och utbildade när det kommer till sex och deras behov.
Nu är män också mer medvetna och bryr sig om sina partners behov. De läste upp om den kvinnliga orgasmen och vikten av att båda parter är nöjda. Nu förblir det inte den ensidiga transaktionen som det brukade vara. Ofta kommer män för att se mig bekymrad över kvinnlig tillfredsställelse. För det mesta kommer de inte ens för sina egna problem, de blir oroliga över dynamiken i sex och saker som de båda möter.
Relaterad läsning: Dynamiken och betydelsen av sex i ett förhållande
Från "jag" till "vi": hur män förändrades i sängen
Det skulle inte vara en överdrift att säga att män nu är mycket mer bekymrade över prestation än de någonsin varit. De är nu fullt medvetna om att kvinnan har behov, förväntningar och krav.
Den förändrade hushållsdynamiken har också spelat en roll. Sedan nu kvinnor bidrar lika inkomstmässigt har jämställdheten i hushållet gynnats. Som ett resultat är män mer känsliga för kvinnors sexuella behov och avfärdar dem inte.
Dynamiken kring samtycke har också förändrats till det bättre. Det är nu väl förstått att om han ber om sex och hon svarar med ett nej, måste han hålla tyst. Allt hänger ihop med hur kvinnor har fått makt, vilket ger dem en mer jämlik ställning i samhället.
Under de första åren av min praktik stötte jag på flera incidenter där män respekterade inte samtycke. Medan det fortfarande händer, har andelen definitivt minskat. De fall där män brukade plåga sina partners för sex, spela kortet "stackars jag" och ständigt fråga efter det har också minskat.
Myterna som män bar på
"Min partner blödde inte under vårt första samlag, betyder det att hon inte är oskuld?" eller "Hon vill ha sex med mig i kvinnan på topppositionen, betyder det att hon är erfaren?" Sådana frågor var inte ovanliga under det första decenniet av min praktik.
Dessa myter hade fått män att söka hjälp från en sexolog, inte på grund av några problem de hade utan på grund av deras misstankar om sin partner. Dessa förutfattade meningar hämmade inte bara deras relationer utan också deras inställning till kvinnor.
Naturligtvis är situationen annorlunda nu. Folk vet nu att det är en vanlig ståndpunkt att ha en "kvinna på topp" och de insisterar inte på att ha en "jungfrufru", vilket brukade vara en stor sak. Det finns en mer liberal och accepterande attityd nu. Människor har blivit accepterande av en kvinnas sexualitet och hennes behov, även om det finns mycket att göra.
Desinformation, terminologi och kommunikationsförändringar
Tidigt i min karriär kom majoriteten av patienterna med problem med infertilitet. I vissa fall när de hade problem med sexuell prestation eller erektil dysfunktion, skulle de vara för tveksamma till att kommunicera. "Något stämmer inte", sa de, i hopp om att jag på ett magiskt sätt skulle förstå vad de pratade om. "Det är svårt, det finns ett problem" när de försöker berätta för mig om svårigheter med orgasmer visar inte riktigt poängen.
Idag kommer människor vanligtvis helt förberedda med information från internet och är väl insatta i terminologierna. De känner till effekterna av ett könlöst äktenskap och försöka hitta lösningar. Frånvaron av sexualundervisning och frånvaron av internet gjorde det nästan omöjligt för gemene man att vara medveten om sådana termer redan på 90-talet.
Med detta sagt är missuppfattningar inte föremål för den tid en person befinner sig i och är fortfarande utbredd på 21-talet. Eftersom sex-ed fortfarande inte är allmänt tillgänglig, förlitar folk sig mycket på internet. Och internet är en bra källa för bra information, men också för felaktig information.
Ett överflöd av information som leder till falska övertygelser är också en enorm förändring som jag har sett under mina år av praktik. Många tror att en kondom alltid kan rädda dem från att få hiv, vilket inte är sant. Denna missuppfattning kan mycket väl ha spridits snabbt via internet och nyare kommunikationsmedel.
Med tanke på hur lätt det är nu att sprida falsk information, kan folk bli styrda av några självutnämnda intellektuella och tro att saker som onani är ont och dåligt. De kanske tror att "förlusten" av sperma skadar din kropp, vilket inte kan vara längre från sanningen.
Faktum är att det finns vetenskapliga studier som tyder på att det inte är något fel med frekvent onani, i själva verket uppmuntras det till och med.
Relaterad läsning: Är sexting fusk om du är i ett förhållande?
Homosexualitetsspektrat: från rädsla för normalitet till acceptans
Ett samtal om sexets föränderliga dynamik utan att nämna homosexualitet skulle vara brottsligt. Även om människor idag fortfarande inte gör det "komma ut ur garderoben” så öppet som de skulle önska i vissa delar av världen, det har definitivt skett en positiv förändring i detta utrymme.
I äldre generationer levde homosexuella ofta hela livet utan att någonsin komma ut. De skulle förbli singlar, skulle inte gifta sig och när de gjorde det skulle de aldrig kunna fullborda sina äktenskap.
Nuförtiden kan människor, tack och lov, komma ut ganska öppet. När homosexuella kommer för att besöka mig frågar de inte saker som "Är jag normal?" De är medvetna om att att vara homosexuell inte betyder att du inte är normal, till skillnad från vad homosexuella från tidigare generationer fick höra.
21-talets syn på sex
Redan på 90-talet var sex nära kopplat till idén om kärlek, som om det var något heligt, att vördas och bara talas om i slutna utrymmen. Visst finns det människor som fortfarande tänker på det så, andelen människor som ser sex som något som bara gifta par borde ägna sig åt har minskat.
När det kommer till konversationer kring sex, är det inte längre folk som säger bokstäverna "SEX" när de pratar om det. Folk brukade definitivt närma sig ämnet sex med oro, och samtalen runt omkring nu verkar definitivt mycket mer avslappnade. Människor är mer villiga att prata om det, tack vare den information och de kommunikationsforum som finns tillgängliga för oss.
Det är ingen överraskning att uppfattningen om sex har förändrats över hela världen och inte verkar sakta ner inom kort. Även om människor nu är mer medvetna om terminologierna och den utbildning de behöver, är det alltid en bra idé att vara försiktig med källorna till informationen du får.
Vad är Sextech? Mening, fördelar och varför du borde bry dig
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
MYCKET .gr8 Dr.rajan….för ditt arbete