ปัญหาของพ่อ: ความหมาย สัญญาณ และวิธีรับมือ

แคทเธอรีน แองเจิล เขียนไว้ในหนังสือของเธอเรื่อง Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy ว่า พ่อมีอำนาจที่น่ากังวล ไม่ว่าพวกเขาจะชอบหรือไม่ก็ตาม วิทยาศาสตร์ก็ดูเหมือนจะเห็นด้วย มีหลักฐานเพิ่มมากขึ้นเรื่อยๆ — เช่นงานวิจัย นี้ และงานวิจัย นี้ — ที่ชี้ให้เห็นว่าความสัมพันธ์ในช่วงต้นชีวิตของเรากับพ่อได้วางแบบแผนสำหรับ:

• เราเห็นตัวเองอย่างไร 
• เชื่อมต่อกับโลก 
• ปฏิบัติต่อผู้คนในชีวิตของเราและ 
• คาดหวังให้พวกเขาปฏิบัติต่อเรา

จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อความสัมพันธ์นี้ผิดพลาดหรือไม่มีอยู่จริง? เราอาจวนเวียนอยู่ในรูปแบบของพฤติกรรมที่ไม่ดีและการตัดสินใจด้านความสัมพันธ์ที่เรียกว่าปัญหาพ่อที่พูดกันทั่วไป และพวกมันมีความซับซ้อนมากกว่าต้นแบบที่มีอารมณ์เกินทางเพศซึ่งเป็นภาพวาดของวัฒนธรรมป๊อป 

เพื่อให้เข้าใจปัญหาเกี่ยวกับพ่อได้ดียิ่งขึ้น เจาะลึกถึงความหมายของปัญหาเหล่านี้ วิธีที่ปัญหาเหล่านี้แสดงออก และวิธีรับมือ เราได้พูดคุยกับจิตแพทย์ดร. ธรุฟ ทักการ์ (MBBS, DPM) ผู้เชี่ยวชาญด้านการให้คำปรึกษาด้านสุขภาพจิต การบำบัดด้วยการปรับพฤติกรรมทางความคิด และการบำบัดด้วยการผ่อนคลาย

พ่อประเด็นความหมาย 

แล้วปัญหาที่เกิดจากความสัมพันธ์กับพ่อคืออะไร? ดร.ทักการ์กล่าวว่า “นี่คือพฤติกรรมที่ไม่เหมาะสมหรือปรับตัวไม่ได้หลายอย่างที่อาจเกิดขึ้นเนื่องจากการเลี้ยงดูที่ไม่เหมาะสมหรือความผิดพลาดในการเลี้ยงดูของพ่อ หรือแม้กระทั่งการที่พ่อไม่อยู่ และพัฒนาขึ้นมาในฐานะพฤติกรรมรับมือในวัยเด็ก” พฤติกรรมเหล่านี้มักแสดงออกมาในรูปแบบต่างๆ ดังนี้:

• ความยากลำบากกับความไว้วางใจ 
• กลัวการถูกทอดทิ้ง
• การยึดติดกับผลลัพธ์มากเกินไป 
• จำเป็นต้องได้รับการอนุมัติ
• ต่อสู้กับความภาคภูมิใจในตนเองหรือคุณค่าในตนเอง
• ภารกิจตามหาพ่อแทน
• เสี่ยง พฤติกรรมทางเพศ, และอื่น ๆ

“หากพฤติกรรมเหล่านี้ยังคงอยู่ มันจะก่อตัวเป็นปัญหาที่เรียกว่าปัญหาพ่อ” ดร.ทักการ์กล่าวเสริม ตามที่เขาพูด แม้ว่าจะใช้กันอย่างแพร่หลาย 'ปัญหาพ่อ' ไม่ใช่คำศัพท์ทางคลินิก แล้วมันมาจากไหน? เพื่อสิ่งนั้น เราจะต้องเจาะลึกประเด็นจิตวิทยาเกี่ยวกับพ่อ

บทความที่เกี่ยวข้อง: 15 สัญญาณที่บ่งบอกว่าคุณมีพ่อแม่ที่เป็นพิษโดยที่คุณไม่เคยรู้มาก่อน

พ่อมีปัญหาเรื่องจิตวิทยา

ดร. เบสเซล แวน เดอร์ โคลก เขียนไว้ใน หนังสือ The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma ว่าบาดแผลทางใจกลับมาในรูปแบบของปฏิกิริยาตอบสนอง ไม่ใช่ความทรงจำผู้ที่มีความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนหรือไม่ดีกับพ่อ มักจะสร้างภาพ ความเชื่อมโยง หรือความรู้สึกที่รุนแรงและไม่รู้ตัวเกี่ยวกับพ่อของตน

แรงกระตุ้นโดยไม่รู้ตัวเหล่านี้ส่งผลต่อความสัมพันธ์ของสิ่งเหล่านั้นกับบิดา บุคคลผู้เป็นบิดา หรือผู้มีอำนาจโดยทั่วไป พวกเขายังมีแนวโน้มที่จะถูกฉายลงบนคู่รักที่โรแมนติก:

• แรงกระตุ้นเชิงบวกอาจแสดงออกมาเป็นความเคารพหรือการยกย่องชมเชย
• แรงกระตุ้นเชิงลบอาจนำเสนอเป็นปัญหาด้านความไว้วางใจ ความวิตกกังวล หรือความกลัว

แรงกระตุ้นที่อยู่ใต้จิตสำนึกเหล่านี้ก่อให้เกิดปมพ่อ (father complex) แนวคิดเรื่องปมพ่อมาจากซิกมุนด์ ฟรอยด์ และเชื่อมโยงกับทฤษฎีปมโอedipus ที่รู้จักกันดีของเขา และแนวคิดนี้เองที่ได้รับความนิยมในวัฒนธรรมสมัยนิยมในชื่อ 'ปัญหาพ่อ' (daddy issues)

พ่อมีปัญหาสาเหตุ

แล้วอะไรคือต้นตอของปัญหาพ่อ? ตามที่ดร. Thakkar กล่าว มีปัจจัยหลักสามประการที่อาจทำให้คนเรามีปัญหาพ่อที่ซับซ้อนหรือปัญหาพ่อได้ เหล่านี้คือ:

1. รูปแบบการเลี้ยงดูของพ่อ

โรสแมรี เทย์เลอร์ผู้ใช้ Quora เล่าว่า “ตอนเด็ก ๆ ฉันถูกคาดหวังให้เชื่อฟังความต้องการของพ่อ และหากขัดขืนก็จะถูกดุและลงโทษทางร่างกายอย่างรวดเร็ว” ในที่สุด เธอก็เริ่มกลัวที่จะทำให้คนอื่นโกรธ ซึ่งทำให้เธออ่อนแอต่อการถูกครอบงำโดยคู่รัก และรู้สึกกังวลเกี่ยวกับการเริ่มต้นความสัมพันธ์ที่จริงจัง

คนที่มีปัญหาค้างคาใจกับพ่อมักจะแสดงพฤติกรรมที่ไม่เป็นประโยชน์ต่อตัวเอง โดยเฉพาะในความสัมพันธ์รักในวัยผู้ใหญ่ดร.ทักการ์กล่าวว่าพฤติกรรมเหล่านี้ขึ้นอยู่กับว่าพ่อของพวกเขาเป็นอย่างไร:

• ปรากฏกายแต่มีการเปรียบเทียบอยู่ตลอดเวลา 
• รักแต่ควบคุม. 
• ไม่สอดคล้องกันในการแสดงตนหรือพฤติกรรมของตน 
• ไม่มีอารมณ์หรือถอนตัวออกไป 
• ปากหมา 
• หรือผิดปกติ 

“บ่อยครั้ง ผู้หญิงที่มีพ่อที่ไม่มีอารมณ์มักจะสร้างความสัมพันธ์ที่สนุกสนานหรือเลือกคู่ครองที่ไม่แข็งแรง ชายและหญิงที่มีพ่อที่ไม่เหมาะสมหรือพ่อที่ไม่สมบูรณ์มักจะกบฏหรือยอมจำนนอย่างมาก หรือแม้แต่ทำซ้ำรูปแบบที่ไม่เหมาะสมหรือวงจรความสัมพันธ์ที่ไม่สมบูรณ์” เขาอธิบาย

2. ปัญหาความผูกพันกับพ่อ

ความมั่นคงในความสัมพันธ์ของผู้ใหญ่ขึ้นอยู่กับความรู้สึกที่มีต่อพ่อแม่ในวัยเด็กเป็นอย่างมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งความรู้สึกผูกพันที่มีต่อพ่อแม่ตามทฤษฎีความผูกพัน เด็กที่มีความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับผู้ดูแลหลักจะพัฒนารูปแบบความผูกพัน ที่ไม่มั่นคง ตัวอย่างเช่น ความสัมพันธ์ที่แตกหักกับพ่ออาจนำไปสู่การพัฒนารูปแบบความผูกพันดังนี้:

• รูปแบบความผูกพันที่หลีกหนีความกลัวและมีปัญหาในการไว้วางใจคู่รักหรือจบลงด้วยการตีตัวออกห่างจากพวกเขาทางอารมณ์
• ปฏิเสธรูปแบบความผูกพันที่หลีกเลี่ยง และปฏิเสธหรือหลีกเลี่ยงความใกล้ชิด
• รูปแบบความผูกพันที่วิตกกังวล/หมกมุ่น และไม่มั่นคง ครอบงำจิตใจ หรือยึดติดกับความสัมพันธ์

3. การไม่มีบิดา

หากพ่อของพวกเขาไม่อยู่ ชายและหญิงอาจเติบโตมาด้วยความกลัวการถูกทอดทิ้งหรือยึดติดกับรูปร่างของพ่อที่แข็งแกร่ง ผู้ชายบางคนอาจพยายามเป็นหนึ่งเดียวกันด้วยซ้ำ ดร. ทัคการ์กล่าวว่า “หรือพวกเขาอาจจำลองแบบแม่ที่ทำทุกอย่างด้วยตัวเองและมีปัญหาในการขอความช่วยเหลือหรือมอบหมายงาน”

แม้ว่าทั้งชายและหญิงสามารถพัฒนาปัญหาเกี่ยวกับพ่อได้ แต่ในช่วงหลายปีที่ผ่านมา คำนี้ได้กลายเป็นคำที่เกี่ยวข้องกับผู้หญิงอย่างท่วมท้นและมักจะดูหมิ่นเหยียดหยาม ยิ่งไปกว่านั้น ดูเหมือนว่าสังคมจะมองข้ามสถานที่ของพ่อในประเด็นเรื่องพ่อไปพร้อมๆ กัน ตามที่แองเจิลกล่าว การทำเช่นนั้นคือการเข้าใจผิดว่าอาการป่วยไข้ แล้วอาการของพ่อเป็นยังไงบ้าง? มาดูกันดีกว่า

บทความที่เกี่ยวข้อง: 10 ปัญหาการถูกทอดทิ้งอย่างแนบเนียนในความสัมพันธ์ และ 5 เคล็ดลับในการรับมือกับปัญหาเหล่านั้น

9 สัญญาณที่ชัดเจนว่าคุณมีปัญหากับพ่อ

“เมื่อพูดถึงปัญหาเรื่องพ่อ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าไม่ใช่ทุกคนที่เติบโตมาโดยไม่มีพ่อ มีความสัมพันธ์ที่ซับซ้อนกับพ่อ หรือมีบาดแผลผูกพันตั้งแต่วัยเด็ก กลับต้องจบลงด้วยปัญหาดังกล่าว” ดร. ทักการ์ อธิบาย 

แล้วจะรู้ได้อย่างไรว่าคุณมีปัญหากับพ่อหรือไม่? เขาเสนอหลักการง่ายๆ ว่า “เราทุกคนมีปัญหา ถ้าความทุกข์ใจหรือภาระทางอารมณ์ ส่วนใหญ่ของคุณ เกิดจากรูปแบบที่เริ่มต้นมาจากปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขกับพ่อของคุณ นั่นแหละจึงจะบ่งชี้ว่าคุณมีอาการซับซ้อนทางจิตใจเกี่ยวกับพ่อ หรือมีปัญหากับพ่อ”

ต่อไปนี้เป็นสัญญาณที่ชัดเจนของปัญหาพ่อในผู้หญิงและผู้ชาย:

1. คุณแสวงหาสิ่งทดแทนพ่อหรือพยายามที่จะเป็นพ่อ

ตามที่ดร. Thakkar กล่าว เมื่อผู้หญิงเติบโตขึ้นมาโดยไม่มีพ่อ สร้างสายสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับพ่อ หรือมีพ่อที่ไร้ซึ่งอารมณ์ พวกเธอมักจะมองหาสิ่งทดแทนแบบพ่อ:

• คนที่ดูเหมือนเข้มแข็ง เป็นผู้ใหญ่ และมั่นใจ ซึ่งสามารถเติมเต็มความปรารถนาในจิตใต้สำนึกที่จะได้รับการยอมรับหรือปกป้องได้
• คนที่สามารถมอบความรักหรือความมั่นใจที่พวกเขาพลาดเมื่อโตมาได้ 

“นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมผู้หญิงที่มีปัญหาเรื่องพ่อจึงมักคบกับผู้ชายที่อายุมากกว่า” เขากล่าว อย่างไรก็ตาม ไม่ใช่ว่าผู้หญิงอายุน้อยทุกคนที่ตกหลุมรักผู้ชายที่อายุมากกว่าจะมีปัญหาเรื่องพ่อเสมอไป ในขณะเดียวกันนักวิจัยพบว่าผู้ชายที่เติบโตมาโดยไม่มีพ่อมักจะมองหาบุคคลอื่นมาทดแทนพ่อในวัยผู้ใหญ่ บางครั้ง ปัญหาที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขกับพ่ออาจทำให้ผู้ชายพยายามทำหน้าที่เป็นเหมือนพ่อให้กับคนอื่น

ดร. ทัคการ์นึกถึงลูกค้าคนหนึ่งชื่ออามิท (เปลี่ยนชื่อ) ซึ่งรับหน้าที่เป็นพ่อของทุกคนในชีวิต “การทำเช่นนั้น เขาพยายามที่จะเป็นคนที่เขาไม่เคยมี ดังนั้นเมื่อใดก็ตามที่ใครก็ตามปฏิเสธความช่วยเหลือของเขา ซึ่งมักจะไม่ได้ร้องขอ เขาก็รู้สึกทุกข์ใจอย่างยิ่ง ในที่สุดเขาก็ได้เรียนรู้วิธีที่ดีต่อสุขภาพมากขึ้นในการเป็นผู้ให้โดยไม่ลัดวงจรขอบเขตของตนเองหรือของผู้อื่นรอบตัวเขา นั่นช่วยเขาจากความเหนื่อยล้าทางอารมณ์ได้มาก”

2. คุณสร้างความสัมพันธ์ที่มีคุณภาพต่ำ

งานวิจัยชี้ให้เห็นว่า การเลือกคู่ครองของเราส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ของเรากับพ่อหรือแม่เพศตรงข้าม บ่อยครั้ง หากความสัมพันธ์ระหว่างหญิงสาวกับพ่อของเธอย่ำแย่หรือไม่มีอยู่เลย เธออาจเลือกคู่ครองที่ทำซ้ำวงจรการปฏิบัติที่ไม่ดีหรือการละเลยแบบเดียวกับที่เธอเคยประสบกับพ่อของเธอ

อันที่จริง ความยากลำบากในการสร้างความสัมพันธ์โรแมนติกที่แข็งแรงเป็นหนึ่งในสัญญาณที่พบบ่อยที่สุดของปัญหาที่เกิดจากความสัมพันธ์กับพ่อในผู้หญิง ส่วนผู้ชายที่มีปัญหาแบบนี้ก็มักจะตกอยู่ในวงจรความสัมพันธ์ที่ไม่ดีเช่นกัน

“ตอนที่เอมิตมาขอคำปรึกษา เขากำลังคบกับผู้หญิงที่โตมาโดยไม่มีพ่อ ผ่านความสัมพันธ์ของพวกเขา ทั้งคู่พยายามเติมเต็มความว่างเปล่าทางอารมณ์ที่พ่อทิ้งไว้ แม้ว่าการทดแทนชั่วคราวดังกล่าวอาจช่วยปลอบใจได้ชั่วขณะ แต่การทดแทนชั่วคราวดังกล่าวไม่ได้ช่วยแก้ไขบาดแผลทางจิตใจที่แท้จริง เนื่องจากพวกเขาทั้งสองมาจากที่ที่ขาดแคลน ปัญหาของพวกเขาจึงยังคงอยู่อย่างเปิดเผยอย่างต่อเนื่อง และความผูกพันของพวกเขาก็เริ่มบูดบึ้ง” Dr. Thakkar กล่าว

เขากล่าวว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาดีขึ้นหลังจากที่พวกเขาเป็นอิสระทางอารมณ์แล้วเท่านั้น และความสัมพันธ์ของทั้งคู่ก็หยุดหมุนไปโดยที่คนหนึ่งเป็นผู้ให้บริการ และอีกคนเป็นเด็กหรือผู้แสวงหา

3. คุณหมกมุ่นอยู่กับรูปแบบพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพ

การเติบโตขึ้นมากับพ่อที่ไม่สามารถตอบสนองความต้องการความรักหรือความมั่นใจของคุณได้อาจส่งผลเสียต่อสุขภาพจิตของคุณได้หลายวิธี มันยังอาจนำไปสู่พฤติกรรมทำลายตนเองหรือการเลือกพฤติกรรมที่ไม่ดีได้ ซึ่งเป็นหนึ่งในสัญญาณบ่งบอกถึงปัญหาพ่อที่ชัดเจนที่สุด 

จากการศึกษา หนึ่ง นักวิจัยพบว่า:

• การมีพ่อที่แยกจากกันหรือประสบปัญหาการเป็นพ่อที่มีคุณภาพต่ำสามารถเพิ่มโอกาสที่ผู้หญิงจะมีพฤติกรรมทางเพศที่ไม่จำกัดหรือมีความเสี่ยง 
• เพียงการจดจำประสบการณ์ที่เจ็บปวดหรือน่าผิดหวังกับพ่อก็สามารถทำให้ผู้หญิงรับรู้ถึงความสนใจทางเพศในผู้ชายได้มากขึ้น และหมกมุ่นอยู่กับพฤติกรรมทางเพศที่ไม่ดีต่อสุขภาพ

ดร.ทักการ์เล่าถึงลูกค้ารายหนึ่ง มิตรา (เปลี่ยนชื่อ) ซึ่งเติบโตมาพร้อมกับพ่อที่ใช้ความรุนแรงทางร่างกาย สิ่งนี้ทำให้เธอมองหาความเจ็บปวดเพื่อเป็นกลไกในการรับมือ “เมื่อใดก็ตามที่เธอมีอารมณ์ไม่สบายใจหรือไม่สามารถจัดการกับบางสิ่งบางอย่างได้ เธอจะขอให้แฟนของเธอตีเธอ การตระหนักว่าเธอคาดหวังสิ่งที่ไม่ดีต่อสุขภาพจากผู้อื่นและการค้นหากลยุทธ์การรับมือแบบอื่นคือสิ่งที่ช่วยเธอได้ในที่สุด” เขากล่าวเสริม

บทความที่เกี่ยวข้อง: 11 ตัวอย่างพฤติกรรมทำลายตัวเองที่ทำลายความสัมพันธ์

4. คุณต้องมีการตรวจสอบอย่างต่อเนื่องหากคุณมีปัญหาเรื่องพ่อ

เราทุกคนมีความปรารถนาโดยธรรมชาติในการตรวจสอบความถูกต้อง เผื่อมีคนมาบอกว่าเราทำงานได้ดี หรือความรู้สึกของเราสมเหตุสมผลหรือสมเหตุสมผล เมื่อโตขึ้น เรามักจะหันไปหาพ่อแม่เพื่อขอความเห็นชอบหรือการรับรองนี้ แล้วจะเกิดอะไรขึ้นเมื่อขาดการตรวจสอบความถูกต้องนี้หรือมีสตริงแนบมาด้วย? 

“เมื่อคุณต้องเต้นรำอยู่เสมอเพื่อให้ได้รับความรัก ตัวตนของคุณก็เหมือนอยู่บนเวทีตลอดเวลา คุณจะดีได้ก็ต่อเมื่อผลงานล่าสุดของคุณ ยอดขายล่าสุด หรือเพลงฮิตล่าสุดของคุณเท่านั้น และเมื่อมุมมองของคนที่คุณรักที่มีต่อคุณเปลี่ยนแปลงได้ในพริบตา มันจะกระทบถึงแก่นแท้ของตัวตนของคุณ…ท้ายที่สุดแล้ว วิถีชีวิตแบบนี้จะมุ่งเน้นไปที่สิ่งที่คนอื่นคิด รู้สึก พูด และทำ” ทิม คลินตันและแกรี่ ซิบซี กล่าว

ดร.ทักการ์อธิบายว่า “ผู้ชายและผู้หญิงที่มีปัญหาเรื่องความสัมพันธ์กับพ่อ มักจะยึดถือความคิดเห็นของผู้อื่นเป็นเกณฑ์ในการประเมินคุณค่าในตนเอง ดังนั้น พวกเขาจึงมักพยายามเอาใจคนอื่นและแสวงหาการยอมรับจากผู้อื่นในความสัมพันธ์ อยู่เสมอ พวกเขาอาจยึดติดกับผลลัพธ์มากเกินไป เช่น คะแนนสอบหรือผลการเรียน เพราะรู้สึกว่าต้อง ‘ได้รับ’ ความรักจากพ่อแม่”

5. คุณมีความนับถือตนเองต่ำ 

“หากใบหน้าพ่อแม่ของคุณไม่เคยสดใสเมื่อมองดูคุณ ก็ยากที่จะรู้ว่าการได้รับความรักและทะนุถนอมนั้นเป็นอย่างไร…หากคุณเติบโตมาอย่างไม่เป็นที่ต้องการและถูกละเลย มันเป็นความท้าทายที่สำคัญในการพัฒนาความรู้สึกเสรีและ การเห็นคุณค่าในตนเอง” ดร. เบสเซล ฟาน เดอร์ โคล์ก จิตแพทย์และผู้เขียนงานวิจัยเกี่ยวกับการบาดเจ็บ กล่าว

ดร.ทักการ์กล่าวว่า “เป็นเรื่องปกติที่คนที่ประสบปัญหาเกี่ยวกับพ่อจะรู้สึกไม่ได้รับความรัก หรือดิ้นรนกับความรู้สึกไม่เพียงพอหรือขาดความนับถือตนเองโดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาเติบโตมากับพ่อที่ควบคุมมากเกินไป” รูปแบบความผูกพันที่ไม่มั่นคงของพวกเขานำไปสู่การคิดวิเคราะห์มากเกินไป การขอโทษมากเกินไป และการวิพากษ์วิจารณ์ตนเองมากเกินไป ซึ่งเป็นนิสัยที่ยิ่งบั่นทอนสุขภาพจิตของพวกเขา

สิ่งนี้มีบทบาทอย่างไรในความสัมพันธ์ใกล้ชิดของพวกเขา? พวกเขากลายเป็นคนขัดสน ขี้อิจฉา หรือวิตกกังวล พวกเขาสามารถพึ่งพาตนเองได้ ถือเอาทุกสิ่งทุกอย่างมากเกินไป หรือกลัวการเผชิญหน้า ฟังดูคุ้นเคยใช่ไหม? จากนั้นสัญญาณบ่งชี้ว่าคุณมีปัญหาเรื่องพ่อ 

6. คุณมีปัญหาในการกำหนดขอบเขตที่ดี

จะรู้ได้อย่างไรว่าคุณมีปัญหาเรื่องพ่อ? มองขอบเขตของคุณให้ดี — ขีดจำกัดที่คุณตั้งไว้ในเรื่องเวลา อารมณ์ หรือพื้นที่ส่วนตัว กฎส่วนตัวของคุณสำหรับสิ่งที่โอเคสำหรับคุณและสิ่งที่ไม่โอเค ตอนนี้ลองตอบคำถามเหล่านี้:

• คุณจะตอบสนองอย่างไรเมื่อมีคนฝ่าฝืนขอบเขตเหล่านี้? 
• คุณสบายใจที่จะยืนยันพวกเขาแค่ไหน? 
• จะเกิดอะไรขึ้นในสถานการณ์ที่คุณอยากจะปฏิเสธ? คุณลงเอยด้วยการตอบตกลงเพราะรู้สึกผิดหรือกลัวจะทำให้ผู้อื่นผิดหวังหรือไม่?

“คนที่มีปัญหาเรื่องพ่อต้องดิ้นรนเพื่อกำหนดขอบเขตที่ดีในความสัมพันธ์แบบโรแมนติก นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับผู้ที่พ่อก้าวร้าว ล่วงละเมิด หรือถูกตรวจสอบทางอารมณ์” ดร. Thakkar กล่าว ผลลัพธ์เป็นอย่างไร? พวกเขาพบว่าเป็นการยากที่จะระบุความต้องการและความจำเป็นในความสัมพันธ์ใกล้ชิด ซึ่งจะกัดกร่อนความภาคภูมิใจในตนเองและสุขภาพจิตของพวกเขาต่อไป

บทความที่เกี่ยวข้อง: 19 ตัวอย่างของการกำหนดขอบเขตที่เหมาะสมในความสัมพันธ์

7. คุณกลัวการถูกทอดทิ้ง

ความคิดที่ว่าคู่ของคุณอาจปฏิเสธคุณทำให้คุณรู้สึกวิตกกังวลอย่างมากหรือไม่? คุณรู้สึกกระวนกระวายใจอยู่ตลอดเวลาเพราะกลัวว่าพวกเขาจะทิ้งคุณไปหรือไม่? คุณยังคงยึดติดกับชีวิตสมรสที่ไม่ราบรื่นหรือคู่ครองที่ใช้ความรุนแรงเพราะความคิดที่จะอยู่คนเดียวดูน่ากลัวกว่ามากใช่หรือไม่?

รูปแบบความผูกพันที่ไม่มั่นคงหรือปัญหาความผูกพันกับพ่ออาจทำให้เราเชื่อว่าไม่มีอะไรถาวรและสิ่งดีๆ ไม่ยั่งยืน ต่อไปนี้จะเกิดอะไรขึ้น: 

• เราพัฒนาประเด็นการละทิ้งในความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ 
• หรือเราสร้างรูปแบบความผูกพันที่หลีกหนีความกลัวซึ่งนำเราให้ก้าวเท้าข้างหนึ่งออกไปในความสัมพันธ์ใกล้ชิดเพราะเราไม่สามารถรับมือกับความอกหักได้

เจสสิกา เฟลตเชอร์ผู้ใช้ Quora กล่าวว่าปัญหาที่เกิดจากพ่อของเธอทำให้เธอรู้สึกว่าตัวเองไม่คู่ควรกับความรัก และพยายามทดสอบขอบเขตกับคู่รักของเธอ “เพื่อดูว่าเขาจะทิ้งฉันไปเหมือนกันหรือไม่” ท้ายที่สุดแล้ว พฤติกรรมการรับมือที่ไม่เหมาะสมเช่นนี้จะนำไปสู่สิ่งที่เรากลัวที่สุด นั่นคือการอยู่คนเดียวหรือถูกทอดทิ้ง และนี่ก็เป็นอาการของปัญหาที่เกิดจากพ่อเช่นกัน

8. คุณมีปัญหากับผู้มีอำนาจ

ตามที่ดร. Thakkar กล่าวไว้ วิธีที่ผู้คนมีปฏิสัมพันธ์กับผู้มีอำนาจ เช่น ครูหรือหัวหน้างานในที่ทำงาน อาจเป็นสัญญาณบ่งบอกถึงปัญหาพ่อได้อย่างชัดเจน บ่อยครั้งคนที่เติบโตมาโดยมีพ่อที่ก้าวร้าว ควบคุมตัวเองมากเกินไป หรือทารุณกรรม:

• ถูกผู้มีอำนาจข่มขู่จนรู้สึกวิตกกังวล 
• โน้มตัวไปข้างหลังเพื่อเอาใจพวกเขา หรือหลีกเลี่ยงผู้มีอำนาจโดยสิ้นเชิง
• หรือกบฏและต่อสู้กับผู้มีอำนาจ  

ปฏิกิริยาเหล่านี้มักเกิดจากการที่บุคคลผู้มีอำนาจเชื่อมโยงกับบิดา และคาดหวังพฤติกรรมบางอย่างจากบิดาโดยอัตโนมัติ เขาอธิบาย

9. คุณมีปัญหาเรื่องความไว้วางใจที่สำคัญ

ดร.ทักการ์กล่าวว่า “เมื่อใดก็ตามที่มีคนมาบอกฉันว่าพวกเขาไม่ไว้ใจผู้ชายโดยทั่วไป หรือพบว่ายากที่จะไว้ใจคู่ครอง ฉันจะเริ่มจากการดูประวัติความสัมพันธ์กับพ่อของพวกเขาก่อน บ่อยครั้งที่ผู้ชายและผู้หญิงที่มีปัญหาเรื่องความสัมพันธ์กับพ่อ มักขาดความไว้วางใจในความสัมพันธ์ในวัยผู้ใหญ่”

สิ่งนี้มักจะพัฒนาเป็นกลไกการป้องกันเพราะพวกเขาไม่มีฐานที่มั่นคงหรือโตมากับความคิดว่าพวกเขาไม่สามารถพึ่งพาพ่อได้ และนั่นนำไปสู่อะไร? พวกเขากลัวอยู่ตลอดเวลาว่าคู่ของพวกเขาจะเปิดใจหรือหลอกลวงพวกเขา ดังนั้นพวกเขาจึงมีปัญหาในการเปิดใจกับคู่ครองหรือเป็นตัวของตัวเองในความสัมพันธ์ ในที่สุดการระวังตัวตลอดเวลาก็ทำให้พวกเขาเหนื่อยล้าและหนักใจ นอกจากนี้ยังส่งผลต่อสุขภาพจิตของพวกเขาด้วย 

บทความที่เกี่ยวข้อง: 11 สิ่งที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ที่ปราศจากความไว้วางใจ

5 วิธีในการจัดการกับปัญหาของพ่อและมีความสัมพันธ์ที่ดี

ความบอบช้ำทางจิตใจในวัยเด็กทุกประเภทสามารถทำให้เราติดอยู่ในโหมดเอาชีวิตรอดได้ สภาวะการต่อสู้หรือหนีที่แทบจะคงที่ หรือการตื่นตัวถาวรที่ทำให้ร่างกายและจิตใจของเราติดอยู่ในอดีต สิ่งนี้ขัดขวางเราจากการรักษา มันทำให้เราไม่สามารถวางแผนอนาคตและใช้ชีวิตให้ดีที่สุดได้ นอกจากนี้ยังเป็นสิ่งที่ทำให้เราดิ้นรนที่จะไว้วางใจหรือหยั่งรากและเจริญเติบโต โหมดเอาชีวิตรอดอาจทำงานเป็นวิธีการรับมือ แต่ก็ไม่ได้หมายความว่าจะเป็นวิถีชีวิต แล้วมีวิธีใดบ้างในการแก้ไขปัญหาของพ่อและสร้างความสัมพันธ์ที่ดี? ดร.ทักการ์แบ่งปันเคล็ดลับบางประการ:

1. ฝึกฝนการตระหนักรู้ในตนเอง

บ่อยครั้งที่คนที่มีปัญหาเรื่องพ่อไม่ได้เชื่อมโยงระหว่างพฤติกรรมหรือปัญหาที่พวกเขาเผชิญและความผูกพันกับพ่อ ดังนั้น ขั้นตอนแรกคือการตระหนักว่าสมการของคุณกับพ่อส่งผลต่อคุณอย่างไร เพื่อจะทำสิ่งนี้ได้ คุณจะต้องเริ่มฝึกการตระหนักรู้ในตนเอง 

“สร้างนิสัยในการสังเกตปฏิกิริยาของคุณในชีวิตประจำวัน จดบันทึกและจดบันทึกพฤติกรรม ความคิด และการกระทำในแต่ละวันของคุณ นอกจากนี้ ให้สังเกตดูว่าคุณโต้ตอบกับผู้อื่นรอบตัวคุณอย่างไร” ดร. Thakkar แนะนำ 

ต่อไป ลองพยายามระบุสิ่งที่กระตุ้นพฤติกรรมและรูปแบบอารมณ์ของคุณ คุณอาจต้องขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตเพื่อทำเช่นนี้ “หากพฤติกรรมหรือปัญหาความสัมพันธ์ ของคุณ มีต้นตอมาจากปัญหาเกี่ยวกับพ่อ ก็จะมีความเชื่อมโยงโดยตรงกับการเลี้ยงดูที่ไม่เหมาะสม” เขาอธิบาย จำไว้ว่า การตระหนักรู้ในตนเองไม่ใช่การตัดสินตนเอง มันเป็นกระบวนการและเกือบทุกครั้งจะนำเสนอทางเลือก: ที่จะดำเนินรูปแบบเดิมต่อไปหรือสร้างรูปแบบที่ดีต่อสุขภาพมากขึ้น

2. รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ

“บ่อยครั้งที่เมื่อเด็กๆ เติบโตขึ้นและตระหนักถึงปัญหาของพ่อ พวกเขาก็ฝังรากลึกหรือมีความซับซ้อนจนไม่สามารถจัดการกับปัญหาเหล่านี้ได้ด้วยตัวเอง” ดร. ทัคการ์กล่าว นั่นเป็นเหตุผลว่าทำไมการเข้ารับการบำบัดหรือติดต่อผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตจึงสามารถช่วยได้ 

จำคำพูดของพิธีกรรายการโทรทัศน์ที่ล่วงลับไปแล้ว เฟรด โรเจอร์ส ไว้: “ทุกสิ่งที่เป็นมนุษย์สามารถเอ่ยถึงได้ และสิ่งใดๆ ที่ถูกกล่าวถึงก็สามารถจัดการได้ง่ายกว่า เมื่อเราสามารถพูดถึงความรู้สึกของเรา ความรู้สึกเหล่านั้นก็จะท่วมท้นน้อยลง หงุดหงิดน้อยลง และน่ากลัวน้อยลง”

หากคุณต้องการความช่วยเหลือนักให้คำปรึกษาจาก Bonobology พร้อมให้ความช่วยเหลือเพียงแค่คลิกเดียว

3. สร้างการยอมรับในตนเอง

หากคุณเคยประสบกับบาดแผลทางใจในวัยเด็ก หรือมีรูปแบบความผูกพันที่ไม่มั่นคง โอกาสที่คุณจะไม่ได้มีทัศนคติที่ดีต่อตัวเองก็มีสูง “เพื่อที่จะเยียวยาตัวเอง คุณจะต้องยอมรับตัวเองอย่างสมบูรณ์ ซึ่งหมายความว่าห้ามตัดสินตัวเอง ห้ามตำหนิตัวเองเกี่ยวกับอดีตและให้เรียนรู้ที่จะสบายใจในแบบที่เป็นคุณ” ดร.ทักการ์กล่าว

นั่นหมายถึงการไม่ทำให้มึนงง ลดขนาด หรือเพิกเฉยต่อความรู้สึกสัญชาตญาณของคุณ แต่ต้องปรับให้เข้ากับความรู้สึกเหล่านั้น แม้ว่ามันจะอึดอัดหรือน่ากลัวก็ตาม เป็นการเรียนรู้ที่จะไม่โทษตัวเองในสิ่งที่พ่อทำหรือไม่ทำ และมันก็หมายถึงการดึงความสนใจของคุณไปจากความคิดเห็นหรือการอนุมัติของผู้อื่น และมุ่งความสนใจไปที่คุณอีกครั้ง และค้นหาว่าคุณต้องการอะไรจริงๆ ในสถานการณ์หรือความสัมพันธ์ วิธีนี้ยังช่วยให้คุณกำหนดขอบเขตได้ดีขึ้นเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ดียิ่งขึ้น

บทความที่เกี่ยวข้อง: วิธีรักตัวเอง – 21 เคล็ดลับการรักตัวเอง

4. คิดถึงพฤติกรรมการรับมือแบบอื่น

หากคุณแบกอิฐจากความสัมพันธ์ในอดีต คุณจะสร้างบ้านหลังเดียวกัน การเยียวยาเริ่มต้นด้วยการทำลายรูปแบบหรือพฤติกรรมที่ไม่ดีต่อสุขภาพที่ฉุดรั้งเราไว้ และปูทางใหม่แห่งการคิดและการเผชิญปัญหา ทีละก้อนอิฐใหม่ “เมื่อคุณรู้ว่าพฤติกรรมการรับมือแบบใดไม่เหมาะกับคุณ ให้ลองคิดดูว่าคุณจะแทนที่พฤติกรรมเหล่านั้นได้อย่างไร ทำรายการทางเลือกอื่น” ดร.ทักการ์กล่าว อย่ากลัวที่จะขอความช่วยเหลือ

5. เรียนรู้ที่จะจัดการกับความคาดหวังของคุณ

เมื่อเราบิดเบือนความเป็นจริงของเราให้เข้ากับบทบาทหรือภาพลักษณ์ที่คนอื่นคาดหวังจากเราอยู่ตลอดเวลา มันจะบิดเบือนการรับรู้และความคาดหวังของเรา ในที่สุด สิ่งนี้จะกลายเป็นกับดักที่กักขังเราไว้กับรูปแบบหรือพฤติกรรมที่ไม่ดี เพื่อรับมือกับปัญหาเกี่ยวกับพ่อ คุณจะต้องพิจารณาความคาดหวังของคุณอย่างละเอียด หาแนวทางในการจัดการหรือปรับเปลี่ยนความคาดหวังเหล่านั้น และยึดมั่นในความเป็นจริง

เช่นเดียวกับสิ่งต่างๆ ในชีวิตส่วนใหญ่ เมื่อพูดถึงปัญหาของพ่อ มักจะมีโอกาสที่จะแก้ไขได้เสมอ อย่าปล่อยให้ความสัมพันธ์เชิงลบกับพ่อมากำหนดว่าคุณเป็นใคร โน้มตัวเข้าหาตัวเองและกำหนดเส้นทางของตัวเอง แม้ว่าจะเป็นก้าวที่สั่นคลอนไปทีละก้าวก็ตาม 

คำถามที่พบบ่อย

12 เคล็ดลับง่ายๆ ในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดี

พูดคุยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับครอบครัวที่ผิดปกติของคุณ – วิธีที่ถูกต้อง และคุณควรทำอย่างไร?

การสนับสนุนของคุณไม่ใช่การบริจาค เพื่อการกุศล แต่จะช่วยให้ Bonobology สามารถนำเสนอข้อมูลใหม่ๆ และทันสมัยให้แก่คุณต่อไป เพื่อช่วยเหลือทุกคนทั่วโลกให้เรียนรู้วิธีการทำสิ่งต่างๆ ได้

ดูกระบวนการบรรณาธิการของเรา

พบกับคณะกรรมการพิจารณาของเรา

แบ่งปันความคิดเห็น

ความคิดเห็นของคุณคืออะไร?

×

เป็นประโยชน์ รายงานข้อผิดพลาด อื่นๆ

ยื่นฟอร์ม