Ang pagpili ng isa, ang pagtitiyaga sa kanila, ang pagbuo ng isang buhay na magkasama – tahanan, mga bata, trabaho, atbp, pagkakaroon ng kasama at pag-aalaga ng seguridad, paglikha ng isang maliit na uniberso sa malaking ito, pag-aalaga at pag-aalaga, paghahabi ng isang eksklusibong safety net para sa dalawa, sinulid sa bawat sinulid at masayang namumuhay sa loob ng mga fold nito magpakailanman. Iyan ang kasal para sa karamihan sa atin, kahit sa teorya.
Ang pag-aasawa ay tahanan, kahit na ito ay nangangailangan ng mga kompromiso at trabaho, tulad ng sinasabi sa amin ng mga sikat na tabloid at therapist. Para sa mga nilalang na kami, ang pag-aasawa ay nagbigay sa amin ng isang gumaganang modelo, ito ay nag-organisa ng dibisyon ng paggawa sa loob ng pamilya, nagbigay sa amin ng isang istraktura upang magkaroon at magpalaki ng mga anak, gumawa ng isang balangkas para sa ekonomiya ng pamumuhay - paglilipat ng ari-arian at pananalapi, nag-alok sa amin ng isang emosyonal na kanlungan na may konsepto ng magkakasamang buhay at isa sa pinakamahalaga, isang lehitimong espasyo upang magpakasawa sa aming makalaman.
We are so wedded to the idea of wedding, that anyone who flout its norms, is seen as errant or plain unfortunate or somehow kulang and the singleton is definitely destined to be doomed! Bagama't ang kasal ay nasa isang mahalagang kahulugan, isang praktikal na institusyon na nag-aalok ng isang balangkas upang suportahan ang kumplikadong negosyo ng pamumuhay, nangangailangan din ito ng malaking kapalit. Katulad ngyagnas <ghee, til, khoi, sa diyos ng apoy para sa kung ano ang hinihingi bilang kapalit. Ang isang kasal ay nagdaragdag sa 'tayo,' na nilikha ng isa habang inaalis nito ang kahulugan ng 'ako'.
At ang 'kinuha' ay airbrushed o ginawang mukhang walang kuwenta. Paulit-ulit tayong binobomba ng mga benepisyo ng unyon lamang. Isipin ang bilyong rupee na industriya na nagbebenta sa atin ng kaligayahan at kahulugan sa pamamagitan ng pag-ibig at kasal. Isipin ang mga ahensya at serbisyong ituwid ang gulong kung sakaling mawala ito sa pagkakahanay, isipin ang mga pasaway at kahihiyang ipinipilit sa mga tinatawag na mavericks na naglakas-loob na magsalita tungkol sa kanilang pag-aalinlangan o kawalang-kasiyahan dito.
Ang takot sa pangungutya at pag-abandona, mula sa mga pribadong miyembro ng pamilya hanggang sa mas malawak na tagapag-alaga ng institusyon - batas, relihiyon at lipunan, ay sapat na para talikuran natin ang ating pagkabalisa at tumango bilang pagsang-ayon, kahit na sa likod ng mga saradong pinto at palihim ay maaari nating gawin ang sa tingin natin ay makakaligtas tayo! Ngunit alam nating lahat at kinikilig sa mga kahihinatnan kung malantad!
May mga gastos, pang-araw-araw na gastos, na tinitiyak ng unyon na ito, kilalanin man natin ang mga ito o hindi at inaalis nila sa atin, kung minsan ay kaunti, kung minsan ay malalaking tipak, kung tayo ay kusang mangangalakal nito o hindi. At, bilang kung ano ang ibinibigay nito ay mahalaga, kung ano ang inaalis din nito, ay madalas na pantay na mahalaga!
Ang bawat tao sa labas ng unyon ay may limitadong pag-access sa dalawa sa unyon at ang mga nasa loob ay maaari lamang bumuo ng mas maraming intimacy sa mga nasa labas nito. Narito ako ay gumagamit ng intimacy sa isang mas malawak na kahulugan, sumasaklaw sa emosyonal, mental at espirituwal na aspeto at hindi lamang ang pisikal. Tayo, ang sama-samang kawan, sa isang bagay-ng-katotohanan at matuwid na pilosopiya, ay inaakay palayo sa natitirang kawan o binabalaan laban sa pagbuo ng malalim na ugnayan sa kanila.
Isipin ang pagkawala ng pagpapaalam sa mga bahagi ng ating sarili, na inihayag lamang bilang tugon sa isang matinding iba. Isipin ang kakitiran ng mga limitadong samahan at pagkabagot na dulot ng ganitong uri ng pagkakulong, isipin ang nasayang na enerhiya at walang trabaho na pagnanasa at kung saan ang isang tao ay sumusuko, isipin ang sakit ng pagkakanulo at panlilinlang.
Sa katunayan, ang sobrang lakas, oras at mga mapagkukunang ginugol sa sarili ay nakikita rin bilang anti-unyon at labis na makasarili, laban sa mismong butil ng pagiging isang mabuting 'asawa' o isang pamilyang lalaki o babae. Saan at paano natin ibinibigkas ang mga hindi pagkakapare-pareho na ating nararamdaman araw-araw, maging sa ating puso, katawan o isipan laban sa kung ano ang itinatag bilang kolektibong pamantayan?
Ang tunay na pag-ibig ay walang hanggan. Ang aming mga kaluluwa ay tutuparin ang lahat ng aming mga pangangailangan. Mali tayo sa moral kung tayo ay naaakit sa iba. Monogamy ay tungkol sa pagiging evolved. Hangad natin ang mga mahal natin!
Ang aklat na pinagtatrabahuhan ko, ay nagtatanong sa mga pamantayang ito. Ito ay isang pagtatanong sa kapalaran ng pag-iibigan, kasarian, pag-ibig at ang udyok sa pagtataksil at pagtataksil sa mga pangmatagalang relasyon. Ang pagmamahalan at pagnanasa ba ay sumusunod sa isang tuwid na linya tulad ng sinabi sa atin? Mayroon bang soul mate para sa lahat at kung mahahanap natin siya, darating ba tayo sa walang hanggang pag-ibig at lahat ng iba ay mahuhulog sa lugar?
Mga Kaugnay na Reading: Paano Mapatawa ang Isang Babae – 11 Mga Lihim na Mabibigo na Gumagana Tulad ng Isang Kaakit-akit
Okay lang bang minsan kamuhian ang taong mahal natin? Ang institusyon ba ng kasal ay naaayon sa ating base instincts? Talaga bang ginawa tayo para sa monogamy (isang sekswal na kasosyo lamang)? Ito ba ay kasing simple, gaya ng sinasabi ng mga patalastas na iyon? Bilhin ang cologne o ang tabletang ito para sa pagnanais, ang mga diamante o isang perpektong naisagawang candle-night dinner para sa romansa? Kung naa-attract tayo sa iba, ibig sabihin hindi natin mahal ang ating partner or vice-versa? Ganyan ba talaga kaputi at itim ang mga bagay?
Ang survey na isinulat ko tungkol sa mga deal sa marriage bed. Dahil ang marriage bed ay nasa loob ng kwarto, napakahirap talagang maunawaan kung paano nauugnay ang mga mag-asawa sa isa't isa sa loob ng kasalukuyang istrukturang panlipunan. Kahit na ang sex ay isang pribadong gawain, ang mga pamantayan nito ay paulit-ulit na nakabaon sa pamamagitan ng iba't ibang mga medium, kung gaano karaming beses ang normal, kung ano ang normal, ang ideya ng laki, libido ng babae kumpara sa lalaki atbp.
Matapos makapanayam ang isang host ng mga therapist, sexologist at tagapayo, sinimulan ko ang harapang mga panayam upang maunawaan ang 'bakit' sa likod ng data na nakolekta ko mula sa kanila. Napag-alaman at tulad ng inaasahan, na ang mga tao ay hindi malayang maging tapat tulad ng dati, kung sila ay hindi nagpapakilala. Ang takot na hatulan at kutyain ay mas malaki kaysa sa udyok na ibahagi ang katotohanan ng isang tao nang matapat. Ang pagsisiyasat ay ipinanganak mula sa puwang na iyon.
Gayunpaman, moderno o alam na maaari nating tawagan ang ating sarili, nananatili ang katotohanan na mayroong malawak na kawalang-kasiyahan, pagkalito, tunggalian tungkol sa pag-ibig, kasarian at katapatan sa isang mag-asawa sa lunsod. At mas madalas kaysa sa hindi, ang mga ito ay inilalagay sa ilalim ng karpet para sa kapakanan ng pagpapanatili ng status quo, (basahin ang mga bata, kapayapaan sa tahanan, pagiging produktibo sa lugar ng trabaho atbp.) Ngunit ang mga hindi pagkakaunawaan ay tumagas at kung hindi matugunan ay nabubulok ang pinakapundasyon ng paglago, kaligayahan at kapayapaan na hindi natin sinasadyang sinusubukang itaguyod. Minsan, nagiging huli na. Ang survey ay nagtatanong sa iyo sa iyong marriage bed, hindi ka dapat tumagal ng higit sa ilang minuto ngunit ito ay tiyak na mananatili sa iyo ng mga araw at magtatanong sa iyo sa mismong mga bagay na iyong kinuha para sa ipinagkaloob o nahihirapan.
Isa sa mga tanong sa aming survey ay, 'Masaya ba ang iyong asawa sa sex life?' Sa kabuuan, 53% ng mga tao ang sumagot ng Hindi at (mas masahol pa), 'Hindi Alam.' Pagkaraan ng ilang mga katanungan, nagtanong ako, 'Kung at kapag nagkaroon ng isyu sa iyong buhay sa sex, bumisita ka ba sa isang sex therapist o isang tagapayo?' 93% ay umiwas. At kung at kapag, ang isa sa kanilang mga asawa ay sumuko sa isang one-night stand o isang affair, ang parehong mga taong ito sa lahat ng posibilidad, ay mapupunta sa isang masayang-maingay na labis na pagkabigla, galit at pagkabalisa. Ipapaisip sa iyo ng survey, mayroon bang gap sa kung ano ang talagang mahalaga at kung paano namin ito aktwal na tinatrato bilang. Sinabi ng isang doktor na nakilala ko kamakailan na 'suriin ang rekord ng serbisyo ng sasakyan ng mga tao, tumatakbo ito sa petsa', tanungin sila kung nagawa na nila ang kanilang taunang profile ng katawan at gumuhit ka ng blangko!'
Pagbabalik sa survey ng isa pang kawili-wiling sagot sa tanong na: 'Naranasan mo na bang magkaroon ng extra-marital relationship?' ay, 'kahit ang pinakamaliit na pakikisama sa ibang mga lalaki ay nagpapasaya sa akin.' Ito ay nagdala sa amin sa mas malalim na mga katanungan: Totoo ba na ang libido ng lalaki ay mas malakas kaysa sa mas patas na kasarian?
Hindi hinihingi ng 'Survey Monkey' ang iyong pangalan o email id. Ito ay nagpapanatili ng isang mahigpit na pagiging kumpidensyal at hindi nagpapakilala. Walang paraan na anumang bahagi ng iyong mga sagot/sagot ay maaaring konektado sa iyo.
Tanging ang iyong mga sagot ang itatala.
Ang iyong kontribusyon ay hindi isang kawanggawa donasyon. Ito ay magbibigay-daan sa Bonobology na patuloy na maghatid sa iyo ng bago at napapanahon na impormasyon sa aming hangarin na tulungan ang sinuman sa mundo na matutunan kung paano gumawa ng anuman.
Oo. Ang pag-aasawa ay magagarantiyahan ng pagmamahalan at pagnanais. Hindi mahalaga kung gaano katagal ang mga mag-asawa sa pag-aasawa, maaari itong maging hanggang 50 taon din ngunit maaari pa ring umiral ang pag-iibigan at pagnanasa. Ang kasal ay parang Lush Green Garden. Ang mga asawa ay dadalo upang panatilihing Berde ang Hardin at Damo. Maaaring alagaan ng mag-asawa ang luntiang hardin o ipaubaya ang hardin sa kapalaran at gawing tuyo ang hardin , sisihin ang hardin at tumingin sa ibang lugar kung saan mas luntian ang Gross. Ganito talaga ang nangyayari sa isang kasal. Hindi dahil mas mahaba ang kasal kaya wala na ang charm/spark/desire/romance. Ito ay dahil ang mga mag-asawa ay makasarili, hindi gumagawa ng inisyatiba upang palakihin ang pag-ibig, pagnanais at pag-iibigan sa kasiglahan, at pagtatapon ng etika, moralidad, karakter, mga pangako sa kasal at pangako sa basurahan at pagkatapos ay gumawa ng pagdaraya alinman sa pamamagitan ng isang night stand o affairs sa pamamagitan ng pagsisi sa kanilang iba o mga sitwasyon. Sino ang dapat sisihin – hindi ang sistema ng pag-aasawa, ngunit isa lamang ang dapat sisihin ay ang makasarili, walanghiya, tamad, duwag at walang karakter na asawa dahil ang alinman sa asawa ay hindi maaaring manguna at maitama ang mga isyu gamit ang walang magagamit na mga paraan, ang mga ito ay walang mga paraan na ang pag-iibigan at spark ay maaaring panatilihing buhay sa parehong mga tao na hindi nila masimulan at sila ay mga duwag at psychos dahil sa mga isyu sa kanilang buhay. nagnanais sila ngunit walang kahihiyang umalis sa dignidad at moral na ginamit sa pagdaraya sa pamamagitan ng pagtulog sa ikatlong tao. Sabi ng bawat manloloko, either in affair or one night stand, they explored different positions, different role plays and lot others, bloody who stopped them to explore with their significant other? Napag-usapan ba nila ang kanilang mga inaasahan at napag-usapan ang mga ito kasama ang kanilang kapareha, hindi kailanman? Nakarating na ba sila sa tulong ng mga tagapayo, hindi kailanman? Why because actually they dont love their significant other (they are confused responsibility with love) and they dont want to improve their marriage to their expectations para sila ay mandaya at mag-enjoy with third person na walang kahihiyan sa likod ng kanilang asawa at sisihin sila sa ganitong sitwasyon. Kaya naman ang lahat ng manloloko ay hindi kailanman nagsusumikap sa kanilang kasal bago manloko upang masiyahan sila sa pagtulog sa ikatlong tao upang masisi nila ang kanilang asawa at mga pangyayari. Mga manloloko kung ano ang kanilang naiambag upang mapabuti ang pagsasama, wala at inaasahan na ang lahat ay gagawin lamang ng kanilang kapareha. Ang lahat ng mga Manloloko ay umunlad sa prinsipyo na "Ghar Ki Chor Ko ay hindi mahuli kahit ang Diyos". Napakaraming kasal kung saan umiiral ang pag-ibig, pag-iibigan at pagnanasa kahit na pagkatapos ng 40 taong kasal ngunit nasa kanilang mga kamay. Maaari nilang sirain o gawing spark ang kasal. Paano mananatili ang isang tao sa parehong tao sa loob ng 40 taon at ang iba pang mga dahilan ay mga kalokohang katwiran para sa pagdaraya. Iyon lang. Spark, romansa, pagnanasa ang nasa isip at kung ang isa ay tapat sa kanilang makabuluhang iba at parehong isip ay magbubunga ng pagnanasa at pagmamahalan patungo sa kanilang makabuluhang iba. Kung ang mata ng isang tao ay maganda-makakakita ng mabuti sa kanilang asawa, may pasasalamat sa kung ano ang mayroon sila sa kanilang asawa, nakaka-appreciate kung ano ang kanilang asawa, may walang pag-iimbot na pagmamahal sa kanilang asawa, ang pag-iibigan at pagnanais ay hindi maglalaho anuman ang edad at taon ng pag-aasawa kung hindi, ang bawat tao sa labas ng kanilang kasal ay magmumukhang romantiko at mainit maliban sa kanilang asawa. Sa huli ay ang mga pyshe at kaisipan ang gumagawa ng pagmamahalan at pagnanais na makabuluhan o ginagawa silang manloloko sa pamamagitan ng pagsisi sa lahat maliban sa kanilang sarili.