Hindi Kailanman Sinisimulan ng Asawa Ko ang Pagiging Matalik: Mga Dahilan at Ano ang Magagawa Mo

Kung ang iyong asawa ay bihirang magsimula ng intimacy, dapat mong simulan sa pamamagitan ng pagtingin sa konteksto nang hindi agad siya sinisisi o sinusuri. Maaari bang ito ay stress, pagkapagod, mental na pasanin, hormones, sakit, o mga isyu sa relasyon? Hindi ito awtomatikong kawalan ng pagmamahal o atraksyon. Ang pinaka-maaasahang landas ay ang pagbaba ng pressure, muling pagbuo ng emosyonal na pagiging malapit, pagtugon sa mga salik sa kalusugan, at pag-usapan nang hayagan kung ano ang nakakatulong sa kanya na maging ligtas at madaling tumanggap. 

Baguhin ang Iyong Mindset

Kung iniisip mo pa rin na ayaw ng asawa ko na simulan ang intimacy, malamang na may dalawang bagay kang dinadala nang sabay:

• Pangangailangan para sa pagiging malapit 
• At takot na baka hindi ka na kailangan

Ang timpla na iyan ay maaaring manatili sa iyong dibdib buong araw. Maaaring magmukhang maayos ka sa panlabas na anyo at makakaramdam ka pa rin ng kaunting kirot kapag napagtanto mong ikaw ang laging nauuna. 

Madaling maintindihan ang sitwasyong ito dahil ang "inisyasyon" ay isang pag-uugali, ngunit ang pagnanasa ay isang sistema. Kapag tumigil ang inisyasyon, hindi mo lamang nawawala ang seks. Nawawala mo ang pakiramdam ng pagiging pinili, hinahabol, at hinahangaan. Kaya naman nararanasan ng mga tao ang isang kawalan ng intimacy sa kasal bilang isang uri ng kalungkutan, kahit na ang pang-araw-araw na buhay ay tila normal. 

Maaari mo ring simulan ang pag-iisip: 

• Walang interes ang asawa mo sa sex
• O kaya naman ay may mali kang ginagawa
• O baka hindi na siya naaakit sa iyo

Mga kaisipan lang iyan ng tao, pero kadalasan ay mga hula lang. Kadalasan, ang dahilan ay mas nakakabagot at mas madaling ayusin kaysa sa pinakamasama mong kwento. 

• Minsan ito ay dahil sa mababang sekswal na pagnanasa sa kasal
• Minsan ito ay sakit
• At kung minsan ito ay isang istilo ng pagnanasa kung saan ang pagnanasa ay dumarating pagkatapos ng pagpukaw at koneksyon 

"Simula nang magkakilala kami, hindi na siya ang nagsisimula ng pakikipagtalik. Hindi naman kami nasa sitwasyon na parang patay na patay. Madalas kaming magtalik. Pero ako lagi ang nagsisimula. Dahil dito, pakiramdam ko ay wala talaga siyang pakialam na makipagtalik sa akin, at pakiramdam ko ay hindi ako kaakit-akit o kanais-nais para mag-effort siya."

- Gumagamit ng Reddit

Normal lang ba kung ang asawa ko ay hindi kailanman nagsisimula ng intimacy?

Maaaring normal para sa isang kapareha na magsimula pa. Maaari ring normal para sa pagnanais na magbago sa habang-buhay ng isang relasyon. Pananaliksik ay natuklasan na: 

• Ang sekswal na pagnanasa ay kadalasang bumababa sa tagal ng isang relasyon 
• Na ang pagnanasa ng mga kababaihan sa karaniwan ay mas mabilis na bumababa kaysa sa mga kalalakihan 
• At ang mga pagbabago sa buhay tulad ng pagkakaroon ng mga anak ay maaaring gumanap ng isang malaking papel 

Sa parehong papel na iyon, binanggit ng mga may-akda ang mga naunang pag-aaral na nagpapakita na sa karamihan ng mga pangmatagalang relasyong heterosekswal, ang isang kapareha ay may talamak na mas mababang sekswal na pagnanasa kaysa sa isa. 

Ang punto, karaniwan ang mga pagkakaiba sa pagnanasa. Ang gagawin mo sa mga ito ang magtatakda kung makakaapekto ang mga ito sa kasiyahan sa relasyon.

Ang dalas ay hindi katulad ng pagsisimula

Maaaring magkapareho ang dalas ng mga magkasintahan at magkaiba pa rin ang kanilang emosyonal na karanasan. Kapag ikaw ang laging nagsisimula, madarama mong parang may hinihingi kang hindi niya pipiliin. Lumilikha ito ng pakiramdam ng pagtanggi sa kasal kahit na tila engaged na siya kapag nagsimula na ang pakikipagtalik. 

Gayundin, maaaring masyadong makitid ang iyong kahulugan ng "pagsisimula". 

• May mga taong nagsisimula sa mga salita
• Ang ilan ay nagsisimula sa pamamagitan ng paghawak
• Ang ilan ay nagsisimula nang may malapit na relasyon nang mas maaga sa araw, pagkatapos ay inaasahan nilang matutunan mo ang hudyat mamaya 

Kung direktang sekswal na galaw lang ang bibilangin mo, maaaring hindi mo napansin ang bersyon niya ng inisyatiba. Gayunpaman, kung palagi kang nakakaranas ng one-sided initiation, sulit itong tugunan. 

Mga Kaugnay na Reading: Pagpapalagayang-loob vs Kasarian: Paano Sila Nagkakaiba at Bakit Parehong Mahalaga

Tumutugong pagnanais vs. kusang pagnanais

Inilalarawan ni Emily Nagoski, isang Amerikanong tagapagturo ng seks, ang tumutugong pagnanasa bilang pagnanasang lumilitaw "bilang tugon sa, sa halip na pag-asam, ng sekswal na pagpukaw." Ang ideyang ito ay naaayon sa modelo ng siklo ng sekswal na pagnanasa ng babae na nakabatay sa intimacy ni Rosemary Basson, isang sexologist. Binibigyang-diin nito na maraming kababaihan ang nakakaranas ng pagnanasa bilang tumutugon, lalo na sa mga patuloy na relasyon kung saan emosyonal na pagpapalagayang-loob at konteksto ang mga pangunahing nag-uudyok. 

Kung lumaki kang may ideya na ang pagnanasa ay dapat unang lumitaw at pagkatapos ay humantong sa pagpukaw at pakikipagtalik, ang tumutugong pagnanasa ay maaaring magmukhang isang problema. Dahil, sa tumutugong pagnanasa, ang pagpukaw at koneksyon ay maaaring mauna, at ang pagnanasa ay pangalawa. 

Ipinaliliwanag din nito ang ilang pagkakaiba sa sekswal na pagpukaw na maaaring mapansin mo. Para sa maraming kababaihan, ang katawan ay maaaring tumugon sa paghawak o erotikong input nang hindi nararamdaman ng isip na "nasa mood," lalo na kapag mayroong stress o distraksyon. Pananaliksik sa stress at pagpukaw ay nagmumungkahi na ang distraksyon at mga salik na kognitibo ay maaaring makagambala sa mga proseso ng pagpukaw sa sekswal. 

"May mga tao (maraming babae) na may tumutugong pagnanasa. Kaya sa halip na kusang pagnanasa kung saan maaari mong biglaang maramdaman ang pagnanasa sa buong araw, maaaring hindi niya basta-basta maramdaman ang pagnanasa kundi sisimulan niya ang pakiramdam habang ikaw ang nagsisimula o magkakaroon lang ng ilang malalandi na sandali sa buong araw para makatulong sa pagtatakda ng mood."

- reddit user

Mga Dahilan Kung Bakit Hindi Sinimulan ng Iyong Asawa ang Pagiging Matalik

Kapag sinabi mong ayaw simulan ng asawa ko ang intimacy, maaaring naglalarawan ka ng dose-dosenang iba't ibang realidad na magkatulad ang itsura mula sa labas. Ang mga dahilan sa ibaba ay ang mga pinakakaraniwan na lumalabas sa pananaliksik, gabay medikal, at pagpapayo sa relasyonIturing ito bilang isang listahan ng mga posibilidad, hindi isang pagsusuri. Ang iyong layunin ay tukuyin kung alin ang dalawa o tatlo na may pinakamabigat na pasanin sa inyong pagsasama.

Mga sikolohikal at emosyonal na dahilan

Ang mga salik na ito ay may kaugnayan sa kung ano ang nangyayari sa loob—ang kanyang mental na bigat, emosyonal na kalagayan, at kung gaano siya ligtas o relaks sa kanyang sariling isipan. Ang pagnanasa ay hindi lamang pisikal; ito ay lubos na naiimpluwensyahan ng atensyon, antas ng stress, at emosyonal na kagalingan. Kung ang kanyang isipan ay labis na nabibigatan o nagbabantay, natural na nababawasan ang inisyatiba.

Mga Kaugnay na Reading: 13 Bagay na Dapat Gawin sa Kama para Pagandahin ang Iyong Katawan Kasarian Buhay

1. Talamak na stress at cognitive distraction

Kapag mataas ang stress, inuuna ng katawan ang kaligtasan at paglutas ng problema, at ang seks ay mas mababa sa listahan ng mga prayoridad. pag-aralan sa talamak na stress at sekswal na tungkulin, ang mataas na stress ay naiugnay sa mas mababang pagpukaw sa ari at mas mataas na distraction, at tinalakay ng mga may-akda kung paano maaaring maagaw ng cognitive distraction na may kaugnayan sa stress ang atensyon palayo sa mga sekswal na pahiwatig. 

2. Pagkabalisa o depresyon

Malaki ang epekto ng mood sa sex drive ng isang tao. Kaya naman dapat mong bigyang-pansin ang mood ng iyong asawa. Mental na kalusugan at tingnan kung siya ay nagdurusa mula sa: 

• Bakla
• Lugang 
• O iba pang mga isyu na nakakaapekto sa mood 

Mga Kaugnay na Reading: 7 Mga Pagkakamali sa Sex na Nagagawa ng Lalaki at Babae sa Kama 

3. Pagkabalisa sa pakikipagtalik

Iniiwasan ng ilang kapareha ang pagsisimula dahil ang pakikipagtalik ay nagdudulot sa kanila ng pag-aalala o kawalan ng kapanatagan: 

• Tungkol sa kanilang katawan
• pagganap
• Hinahatulan
• O kaya'y pinipilit sa mga bagay na ayaw nila

Ang mga kagamitan sa sex therapy tulad ng sensate focus ay tahasang idinisenyo upang mabawasan ang pagkabalisa at presyon sa pagganap sa pamamagitan ng pag-aalis ng mga inaasahan na nakatuon sa layunin. 

Mga Kaugnay na Reading: Mga Sex Myth At Maling Paniniwala na Pinaniniwalaan ng Karamihan sa Mga Lalaki 

4. Pagkapagod sa relasyon

In pangmatagalang relasyon o mga kasal, ang buhay ay kadalasang napupuno ng mga responsibilidad tulad ng:

• Pagiging Magulang
• Mga atensyon
• At trabaho

Ang mga responsibilidad na ito ay kadalasang maaaring maging pasanin ng isang tao, lalo na ng mga kababaihan, na kadalasang itinuturing na pangunahing mga magulang at tagapamahala ng sambahayan. Sa mga mahihirap na gawaing ito, ang pagiging malapit sa isa't isa ay nawawalan ng kahalagahan at kung minsan ay nagiging isa pang gawain sa listahan ng mga dapat gawin.

Mga Kaugnay na Reading: 7 bagay na walang nagsasabi sa iyo tungkol sa kasal na sex 

5. Pagagalit

Batay sa naunang punto, ang hindi pantay na pamamahagi ng mga responsibilidad ay kadalasang maaaring magdulot ng sama ng loob sa iyong kapareha, kahit na hindi niya ito namamalayan. Kung pakiramdam niya ay hindi siya nakikita, hindi pinahahalagahan, o tinatrato siyang parang isang tagapamahala, ang pagsisimula ng pakikipagtalik ay maaaring parang pag-aalok ng higit pa sa taong nararamdaman na niyang nabibigatan. Pananaliksik sa heteronormativity at mga hindi pagkakapantay-pantay ng kasarian ay nagpapakita na ang mababang sekswal na pagnanasa sa mga babaeng nakikipagtalik sa mga lalaki ay maaaring mahubog ng mga istruktural na salik tulad ng hindi proporsyonal na pag-aalaga at mga gawain sa bahay.

Mga pisikal at biyolohikal na dahilan

Ito ay mga salik na may kaugnayan sa katawan tulad ng mga hormone, kondisyon sa kalusugan, pananakit, pagkapagod, o mga epekto ng gamot. Kahit na emosyonal na koneksyon Kung buo pa rin, ang pisikal na kakulangan sa ginhawa o mga pagbabago sa hormonal ay maaaring makaapekto nang malaki sa pagnanasa o maging sanhi ng paghihirap o hindi kanais-nais na pakiramdam ng pagsisimula.

1. Pagkatapos manganak

Pagkatapos manganak, ang pakikipagtalik ay maaaring maging hindi komportable, nakakapagod, at emosyonal na kumplikado. Ang mga karaniwang sintomas pagkatapos manganak na maaaring magpahirap o magpahirap sa pakikipagtalik ay kinabibilangan ng: 

• Vaginal dryness
• Sakit
• At mababang sekswal na pagnanasa 

Mga Kaugnay na Reading: Paano pagandahin ang iyong sex life 

2. Menopos

Menopos at pagkawala ng libido ay kadalasang konektado. Maaaring baguhin ng menopause ang lubrication at ginhawa. Inilalarawan ng North American Menopause Society ang genitourinary syndrome ng menopause at binanggit na ang mga sintomas tulad ng hindi sapat na lubrication at dyspareunia ay maaaring makapinsala sa sekswal na function at kalidad ng buhay, na may maraming opsyon sa pamamahala. 

3. Mga pagbabago sa hormonal sa mga kababaihan at normal na pagbabago-bago ng libido

Hindi lamang ang mga hormone ang salik, ngunit mahalaga ang mga ito. Kabilang sa mga bagay na maaaring makaapekto sa iyong mga hormone at, bilang karagdagan, sa iyong pagnanais para sa pakikipagtalik, ang: 

• pagbubuntis
• Pagpapasuso
• Mga pagbabago sa ikot
• Perimenopause
• Ang kalidad ng pagtulog
• At mga hormone ng stress 

Studies Ipinapakita ng mga pag-aaral tungkol sa stress at pakikipagtalik na ang cortisol at subjective stress ay may kaugnayan sa mga pattern ng pagnanasa at pagpukaw. 

Mga Kaugnay na Reading: Ang Dinamika At Kahalagahan Ng Kasarian Sa Isang Relasyon 

4. Mga side effect ng gamot

Malaking bagay ito, ngunit madalas itong napapabayaan. Ang mga gamot tulad ng antidepressants at mga gamot sa presyon ng dugo ay maaaring magdulot ng mga potensyal na side effect tulad ng:

• Mga pagbabago sa pagnanais
• Mga problema sa pagpapadulas
• At hirap sa pag-abot sa orgasm 

5. Sakit at discomfort sa pakikipagtalik

Kung masakit sa kanya ang pakikipagtalik, makatuwiran na mag-aalangan ang iyong asawa na simulan ang intimacy at tatanggihan ka pa kapag ikaw ay gawin ang unang hakbangAng dyspareunia ay patuloy o paulit-ulit na pananakit ng ari habang nakikipagtalik, dahil sa maraming dahilan kabilang ang: 

• Gynecologic
• hormonal
• Musculoskeletal
• Neurological
• At mga salik na psychosocial

Mga Kaugnay na Reading: 8 Benepisyo sa Isip at Katawan ng Aktibong Pamumuhay sa Seks  

Dinamika ng relasyon

Ang mga salik na ito ay tungkol sa interaksyon sa pagitan ninyong dalawa: mga huwaran ng komunikasyon, emosyonal na kaligtasan, presyon, at kung paano nararanasan ang pagiging malapit sa loob ng relasyon. Kahit na sa mga malulusog na indibidwal, ang ilang dinamika ay maaaring tahimik na pumigil sa pagsisimula sa paglipas ng panahon. 

1. Ang pagiging malapit ay parang isang obligasyon

Kung ang karamihan sa paghipo ay humantong sa pakikipagtalik, maaaring mag-atubiling gawin ito. non-sexual touches tulad ng mga yakap at haplos, pag-aalala na baka pangunahan ka niya at kailanganin kang tanggihan, na hahantong sa pagkadismaya at sama ng loob. Kaya iniiwasan niya ang lahat ng uri ng paghawak bilang depensa. Lumilikha ito ng distansya sa pagitan ninyong dalawa, sekswal man o hindi.

Mga Kaugnay na Reading: Maintenance Sex – Ano Ito, Bakit Ito Mahalaga, At Paano Ito Magkaroon? 

2. Ang pagsisimula ay hindi nakakaramdam ng ligtas

Para maging malapit sa isa't isa, kailangan mo ng kahinaan at tiwala sa iyong kapareha. Ang pagiging malapit sa isa't isa ay maaaring maging hindi ligtas para sa kanya kung ang inyong pagsasama ay may: 

• Patuloy na pagpuna
• Pasibong pagiging agresibo
• O di-inaasahang at matinding mga reaksyon

3. Mababang kasiyahang sekswal 

Kung ang pakikipagtalik ay hindi maganda ang pakiramdam at hindi niya ito nasisiyahan, ito ay magiging isang gawain para sa kanya mula sa isang kasiya-siyang aktibidad; isang bagay na ginagawa niya para lamang sa iyong kasiyahan at hindi para sa kanya. Kaya, nakakagulat ba na iiwasan niya ang pakikipagtalik sa pagsisimula? Huwag maging depensibo kung makatanggap ka ng anumang kritisismo sa aspetong ito. Ang dapat mong gawin sa halip ay:: 

• Maging mausisa tungkol sa kanyang sekswal na kasiyahan
• Makinig nang aktibo
• At ipatupad ang mga pagbabago upang masiyahan siya

4. Pagkabagot at kakulangan ng espasyo

Nawawalan ng pagnanasa ang ilang magkasintahan kapag ang relasyon ay naging ganap na pagsasanib: 

• Parehong gawain
• Parehong mga pag-uusap
• Parehong mga tungkulin araw-araw
• Kahit ang parehong gawain habang nakikipagtalik

Ang lahat ng mga salik na ito ay nagiging dahilan upang maging monotono ang inyong relasyon. Kung walang anumang bagong bagay, maging ang pakikipagtalik ay nagiging predictable at nakakabagot, kung saan kayong dalawa ay ginagawa lamang ang mga napag-isipang kilos. Mahalagang paghaluin ang mga bagay-bagay paminsan-minsan upang panatilihing maanghang ang mga bagay sa kwarto.

Mga Kaugnay na Reading: Mga Bagay na Hinihiling ng Babae na Malaman ng Mga Lalaki Tungkol sa Gusto Nila Sa Pagtatalik 

Mga personal na kadahilanan

Ito ay mga malalim na indibidwal na karanasan: kung paano niya nakikita ang kanyang sarili, ang kanyang mga nakaraang karanasan, at ang kanyang panloob na pakiramdam ng pagkakakilanlan at kaligtasan. Ang mga salik na ito ay maaaring hindi laging nakikita ngunit maaaring lubos na makaimpluwensya kung komportable ba siyang simulan ang matalik na pakikipagtalik. 

1. Imahe ng katawan at kamalayan sa sarili

Hindi mahalaga kung gaano talaga siya kaakit-akit, kung hindi niya nararamdamang kaakit-akit siya. Kung ang iyong asawa ay may mga problema sa imahe ng katawan, maaari rin siyang magkaroon ng takot sa intimacy, nag-aalala na baka husgahan mo siya. Ang mga pagbabago sa katawan pagkatapos manganak ay maaaring magpalala nito. Pananaliksik sa postpartum sexual function na binibigyang-diin ang negatibong body image bilang isang salik na nauugnay sa nabawasang sexual function.

Mga Kaugnay na Reading: Paano Pag-usapan ang Seks sa Iyong Kapareha 

2. Kasaysayan ng trauma o negatibong pagkatuto sa sekswal

Maaaring baguhin ng trauma ang pagpukaw at kaligtasan. Gayundin ang pagpapalaki na nagturo sa kanyang kasarian na kahiya-hiya o "para sa kanya." Sa mga konserbatibong pamilya, ang pakikipagtalik ay kadalasang itinuturing na isang bawal na paksa. Lalo na sa mga kababaihan, ang sekswal na pagnanasa ay itinuturing na kahiya-hiya at ang pagkabirhen ay katumbas ng kadalisayan. Ang ganitong uri ng pagpapalaki ay maaaring magdulot ng pag-aatubili sa mga kababaihan na maghanap ng matalik na relasyon.

Ano ang Magagawa Mo Tungkol Dito

Ngayong naiintindihan mo na ang mga dahilan sa likod ng mga kakulangan ng pagmamahal at pagpapalagayang-loob Mula sa kanyang panig, hayaan ninyong unawain natin kung paano isasara ang kakulangang ito. Ang layunin dito ay lumikha ng isang feedback loop kung saan ang intimacy ay ligtas at kapaki-pakinabang para sa inyong dalawa, at kung saan ang pagsisimula ay nagiging mas madali kaysa sa mas mapanganib.

1. Tumigil sa paghabol

Kung humahabol ka, madalas kang lumilikha ng isang loop ng humahabol at nagpapapalayo. Habang tumatagal, lalo siyang lumalayo. Habang tumatagal, lalo siyang lumalayo. Ang ginagawa lang nito ay lumilikha ng mas maraming pressure sa kanya. Kaya't ititigil mo na ang paghabol. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ititigil mo na ang pagiging mapagmahal. Nangangahulugan ito na ititigil mo na ang paggawa ng bawat sandali ng pagmamahal bilang isang pagtatangka sa pakikipagtalik. Kailangang maging ligtas muli ang iyong pagmamahal.

Mga Kaugnay na Reading: 13 Mga Kalamangan At Kahinaan ng Sex Bago Magpakasal 

2. Magkaroon ng isang mababang pressure na pag-uusap

Buksan ang komunikasyon ay ang pangunahing paraan upang malutas ang anumang uri ng tunggalian. Ngunit tandaan, mahalaga ang tiyempo. Huwag gawin ito sa oras ng pagtulog pagkatapos ng pagtanggi. Gawin ito sa isang kalmadong sandali: 

• Isang lakad
• Isang biyahe
• Isang kape

Magsimula sa pagsasabi ng tulad ng, "Nami-miss ko ang pakiramdam na malapit sa iyo. Ayokong maramdaman na parang pressure ang pakikipagtalik. Maaari ba nating pag-usapan kung ano ang nagpapadali o nagpapahirap sa iyo nitong mga nakaraang araw sa pagiging malapit sa isa't isa?"

Ang tanong na iyan ay nirerespeto ang emosyonal na kaligtasan sa mga relasyon dahil hinihikayat nito ang katapatan nang hindi humihingi ng isang tiyak na resulta. 

Kung sasabihin niyang “Hindi ko alam,” tanggapin mo na lang. Pagkatapos ay magtatanong ka ng mas maliliit na tanong tulad ng: 

• Ano ang nagpaparamdam sa iyo ng relaksasyon?
• Ano ang nagpaparamdam sa iyo ng pressure?
• Anong mga uri ng paghipo ang masarap sa pakiramdam nang walang presyur?

Mga Kaugnay na Reading: Ngayon isang pag-aaral upang malaman kung gaano karaming sex ang dapat mong gawin! 

3. Muling buuin ang emosyonal na intimacy

Sa mga patuloy na relasyon, ang motibasyon ng maraming kababaihan para sa pakikipagtalik ay nakatali sa emosyonal na koneksyon at sa pagnanais na pahusayin ito. Kaya inuuna mo ang koneksyon na hindi transaksyonal. 

• Sampung minuto ng tunay na atensyon
• Isang mabait na pag-uusap kung saan hindi mo siya itinutuwid
• Ang isang bit ng katatawanan

4. Bawasan ang stress at mental na pasanin

Kung siya ang may dala ng bigat ng pag-iisip sa pagsasama, hindi sapat ang "pagtulong". Dapat kang makibahagi sa mga gawain sa bahay. 

Pumili ng dalawang responsibilidad at gawin ang mga ito nang walang paalala. Hindi sa loob ng isang linggo. Sa loob ng isang buwan.

Hindi moralidad ang mahalaga rito, kundi ang pagnanasa. Ang pananaliksik sa mga istruktural na paliwanag para sa mababang pagnanasa ay partikular na tumatalakay kung paano maaaring mag-ambag ang mga hindi pagkakapantay-pantay at mga tungkulin batay sa kasarian sa mababang pagnanasa ng kababaihan sa mga relasyong may magkahalong kasarian. 

Mga Kaugnay na Reading: Pagpapalagayang-loob: Bakit Mahalaga sa Pag-aasawa at Relasyon? 

5. Iparamdam sa kanya na gusto siya nang hindi ito ginagawang sekswal

• Maaaring taliwas ito sa inaasahan, ngunit ang hindi sekswal na pagmamahal ay kasinghalaga rin para sa iyong buhay sekswal. Kung ang iyong mga papuri ay lumalabas lamang kapag gusto mo ng seks, ang mga ito ay magiging parang isang transaksyon at hindi tunay. Pansinin siya sa mga ordinaryong sandali.
• Hipuin siya sa maliliit na paraan nang hindi umaasa sa pakikipagtalik
• Mag-alok ng mga serbisyo nang hindi ito ginagawang transaksyonal

Kung palaging lumalala ang paghipo, iiwasan niya ang paghipo. Kung ligtas ang paghipo, babalik siya rito. 

Mga Kaugnay na Reading: Ang Limang Yugto ng Pagpapalagayang-loob – Alamin Kung Nasaan Ka! 

6. Baguhin kung paano ka magsisimula para mas ligtas ang pakiramdam niya

• Kung mayroon siyang tumutugon na pagnanasa, hindi gagana ang diretsong pakikipagtalik. Ang epektibo ay ang pagsisimula ng intimacy nang hindi siya binibigyan ng anumang pressure: "Gusto kong mag-hand out nang kaunti. Walang pressure para sa higit pa"
• "Pwede ba tayong magyakap nang sampung minuto at tingnan kung ano ang pakiramdam"

Palawakin mo rin ang iyong kahulugan ng inisyatiba. Kung ang kanyang istilo ng inisyatiba ay banayad, maaaring hindi mo ito napansin.

7. Muling ipakilala ang intimacy nang paunti-unti

Kung ang pakikipagtalik ay napuno na, ang pagdiretso sa pakikipagtalik ay maaaring magdulot ng negatibong epekto. Ang sex therapy ay kadalasang gumagamit ng mga nakabalangkas na ehersisyo na nag-aalis ng mga layunin sa pagganap at muling nagtatayo ng positibong paghawak. Ang sensate focus ay isang klasikong kasangkapan para diyan. Maaari nitong alisin ang pressure na tumugon sa isang partikular na paraan at tulungan ang mga magkasintahan na muling gisingin ang mga sensual na damdamin. 

Narito ang panimulang bersyon na maaari mong subukan sa bahay: 

• Una, sumang-ayon na hindi ito hahantong sa pakikipagtalik
• Magtakda ng timer sa loob ng 15 hanggang 20 minuto
• Maghalinhinan sa pagbibigay ng hindi sekswal na paghawak
• Magbigay ng simpleng feedback: mas mabagal, mas matatag, huminto, oo, hindi

Hindi lamang ito lumilikha ng positibong karanasan sa pakikipag-ugnayan nang walang presyur, kundi pinapalakas din nito ang pahintulot at tiwala sa relasyon.

Mga Kaugnay na Reading: Kung paano namin pinananatiling buhay ang intimacy sa aming pagsasama sa kabila ng walang privacy 

8. Kung masakit ang pakikipagtalik, itigil ang pagsisikap na ituloy ito

Kung masakit ang pakikipagtalik, maaaring hindi makatulong ang pagtutuon lamang sa foreplay o paggamit ng lubes. Magsimula sa medikal na pagsusuri at paggamot. Ang mga sintomas na may kaugnayan sa menopause at mga pagbabago pagkatapos manganak ay karaniwan at magagamot para sa maraming tao, ngunit nangangailangan ang mga ito ng pangangalaga. 

9. Makipag-usap tungkol sa kasiyahan, hindi lamang tungkol sa dalas

Kung ang pakikipagtalik ay parang isang gawain, ang pagsisimula ay nananatiling mababa. Kapag ang pokus ay naging "gaano kadalas" sa halip na "kung ano ang nararamdaman," ang intimacy ay maaaring maging isang obligasyon. Doon marami ang mga isyu sa pagpapalagayang-loob sa pagsasama ay nagsisimulang mabuo. 

• Ilipat ang usapan mula sa dami patungo sa karanasan 
• Sa halip na tanungin kung bakit hindi siya ang nagsisimula ng intimacy, tanungin kung ano talaga ang maganda sa pakiramdam niya ngayon.
• Pagkatapos ay makinig nang hindi itinatama, ipinagtatanggol, o inaayos

Kapag nararamdaman niyang pinakikinggan siya at hindi nasusuri, tumataas ang emosyonal na kaligtasan sa mga relasyon, at kadalasan doon nagsisimulang bumalik ang pagnanasa.

10. Humingi ng tamang tulong kapag ang pattern ay natigil

Kung sinubukan mo nang bawasan ang pressure, pagbutihin ang koneksyon, at pakiramdam mo ay wala ka pa ring matalik na relasyon sa iyong asawa, maaaring panahon na para sa nakabalangkas na tulong. Ang ilang mga gawi ay hindi nagbabago sa pamamagitan lamang ng pagsisikap, lalo na kung maraming salik ang kasangkot.

Ang klinikal na gabay para sa mababang sekswal na pagnanasa sa mga kababaihan ay nagbibigay-diin sa pagtingin sa buong larawan:

• Kasaysayan ng medisina
• Sa kalusugan ng isip
• Pagbabago ng hormonal
• Dinamika ng relasyon
• At maging ang mga side effect ng gamot

Ang tila mababang interes sa panlabas na anyo ay kadalasang kombinasyon ng stress na nakakaapekto sa libido, emosyonal na pagkawala ng koneksyon, at pisikal na kakulangan sa ginhawa. Dito mahalaga ang tamang uri ng suporta. Ang isang couples therapist, sex therapist, o medical professional ay makakatulong na matukoy kung ano talaga ang nangyayari sa halip na manghula.

Mga Madalas Itanong

Huling Pag-iisip

Ang isang asawang babae na hindi nagsisimula ay hindi awtomatikong asawang babae na hindi ka niya gusto. Sa maraming pagsasama, ang mga pattern ng pagsisimula ay hinuhubog ng stress, hormones, sakit, istilo ng pagnanasa, at emosyonal na klima sa pagitan ninyo. Kung paulit-ulit mong inuulit, "hindi ang asawa ko ang magsisimula ng intimacy," ituring ang pangungusap bilang isang senyales upang baguhin ang mga kondisyon: alisin ang pressure, ayusin ang koneksyon, gawing mas magaan ang pang-araw-araw na buhay para sa kanya, at gawing malinaw ang pahintulot at komunikasyon.

Gawin ang mga bagay na iyon nang taos-puso nang sapat na katagalan, at makukuha mo ang isa sa dalawang resulta. Ang pagiging malapit ay babalik sa paraang pareho ang pakiramdam, o makakakuha ka ng malinaw na impormasyon na ang agwat ay mas malaki kaysa sa kaya mong tugunan nang mag-isa. Alinman sa dalawa, ititigil mo ang pamumuhay sa panghuhula at simulan ang pamumuhay sa realidad.

Takot Sa Pagpapalagayang-loob: Mga Palatandaan, Sanhi, at Paraan Upang Malagpasan Ito 

Intimacy Therapy Sa Tahanan: 15 Marriage Intimacy Exercise 

Kawalan ng Pagmamahal at Ako ay Nasa Isang Relasyon

Ang iyong kontribusyon ay hindi isang kawanggawa donasyon. Ito ay magbibigay-daan sa Bonobology na patuloy na maghatid sa iyo ng bago at napapanahon na impormasyon sa aming hangarin na tulungan ang sinuman sa mundo na matutunan kung paano gumawa ng anuman.