10 Tip Para sa Diborsyada na Magulang Upang Mabisang Pangasiwaan ang Pinagsanib na Kustodiya

"Dapat ba tayong manatiling magkasama para sa mga bata?" ay marahil ang isa sa mga pinakakaraniwang iniisip ng mga tao sa distressed marriages. Bagama't maraming mga tao ang nagtatapos sa pananatiling magkasama para lamang sa mga bata, ang ilan ay pinili na maghiwalay at mamuhay bilang diborsiyadong mga magulang sa kanilang mga anak. Ngunit hindi nang walang patuloy na pakikibaka sa mga problema, pagkakasala, at pagkabigo.

Hindi lamang ang mga naghihiwalay na mag-asawa ang dumaan sa sarili nilang trauma – ang dalamhati, ang paghihiwalay ng diborsyo, ang pagkabalisa tungkol sa sustento at suporta sa anak – mayroon ding walang katapusang pag-aalala para sa mga bata. "Nagiging makasarili ba tayo?" "Magdudulot ba ako ng hindi na maibabalik na pinsala?" "Sapat na ba ang ginagawa ko?" "Magiging dehado ba ang aking mga anak sa ibang mga bata?" "Mapapatawad ba ako ng mga anak ko?"

Well, ang mga anak ng diborsiyo ay HINDI sa anumang kawalan kung ihahambing sa mga batang pinalaki sa buo na mga pamilya dahil lamang sa kanilang mga magulang na hindi magkasama. Ito ay uncoordinated, madalas magkasalungat, pagiging magulang na nagiging sanhi ng pinsala. Ang isang mulat na pagsisikap mula sa iyo at sa panig ng iyong dating kapareha ay maaaring gumawa sa iyo na maging matalinong kapwa magulang na maaaring magpalaki ng malulusog na mga anak nang kasinghusay ng gagawin mo kapag kasal. Magbasa para sa aming mga tip para sa mga diborsiyadong magulang upang epektibong pangasiwaan ang shared custody. Ngunit una, tingnan natin ang mga hamon ng co-parenting.

Mga Hamon ng Co-parenting Bilang Mag-asawang Diborsiyado

Dr. Anthony Charuvastra, Adjunct Assistant Professor sa Department of Child and Adolescent Psychiatry sa NYU Grossman School of Medicine ay kinategorya ang post-divorce parenting sa tatlong kategorya:

• Nakakasalungatan: Minarkahan ng patuloy na mga argumento at hindi pagkakasundo
• Pagpaparis: Hindi gaanong komunikasyon sa pagitan ng mga magulang. Ang dalawang kabahayan ay nagiging dalawang magkahiwalay na puwang para sa bata
• kooperatiba: Ang pagiging magulang ay kooperatiba, komunikatibo, at may kakayahang umangkop. Sa kabila ng dalawang sambahayan, ang karanasan ng pagiging magulang ay isahan, o ang pagkakaisa at pagkakapare-pareho

Sinimulan ng karamihan sa mga diborsiyadong magulang ang kanilang paglalakbay bilang pagiging magulang sa isang magkasalungat o magkatulad na mode, dahil maraming natural na mga hadlang o hamon ng co-parenting bilang magkahiwalay na mag-asawa. (Ang layunin ay lumipat sa cooperative parenting.) Ibinabahagi namin sa iyo ang tatlong pinakatanyag na humahantong sa karamihan sa iba pang mga problema kapag ang mag-asawa ay tumatahak sa mahirap na landas na ito.

Kaugnay na Babasahin: Diborsyo at mga Anak – 8 Malalim na Epekto ng Paghihiwalay na Dapat Malaman ng mga Magulang

1. Alitan o sama ng loob sa pagitan ng hiwalay na mag-asawa

Ang diborsyo ay isang legal na proseso, ngunit hindi ito maaaring ihiwalay sa emosyonal na karanasan ng dalamhati, pagkabigo, sirang pangarap, galit, pagkabigo, at sama ng loob. Kahit na naniniwala ang mga magulang na gusto nilang gawin ang kanilang makakaya para sa kanilang mga anak, mahirap palayain ang mga negatibong damdaming ito sa dating asawa.

Isang 25-taong mahalagang pag-aaral tungkol sa mga epekto ng diborsyo noong bata pa, na sinundan ang 93 na mga anak na ngayon ay nasa hustong gulang na sa loob ng humigit-kumulang 25 taon, ay nagpapakita na 50% ng mga babaeng magulang at 30% ng mga lalaking magulang ay labis pa ring nagagalit sa kanilang mga dating asawa. Nangangahulugan ito na ang mga diborsiyadong magulang ay kadalasang nakikibahagi o nakakaramdam ng hilig na makisali sa pagalit na pag-uugali sa isa't isa. Maaaring ganito ang hitsura nito:

• Pinapanghihinaan ang bawat isa
• Pagpuna o pagtatanong sa mga desisyon ng bawat isa
• Pag-override sa mga kahilingan o tagubilin ng bawat isa
• Paggawa ng mga negatibong komento o kilos sa harap ng bata
• Pagiging mapagkumpitensya sa dating asawa

Maaaring natural na mahirap para sa maraming mag-asawang nagdiborsyo na magkaisa bilang mga magulang . Isasantabi ang kanilang mga isyu at bagahe at magsimula ng isang mapayapang pag-uusap na naglalayong mas mahusay na koordinasyon at kooperasyon. Gayunpaman, ang bawat bahagi ng mabuting pagiging magulang ay kinabibilangan ng pakikipag-usap sa isa't isa ng dating mag-asawa upang magalang na makipag-ayos, makipagkompromiso, at suportahan ang isa't isa. Madaling makahadlang dito ang mga dating sama ng loob.

2. Mga komplikasyon ng pinaghalong pamilya

Ito ay maliwanag na ang diborsyo ay nagbabago nang permanente sa istraktura ng pamilya at ang mga bata ay madalas na naiwang walang kaalam-alam, na walang sinasabi sa desisyon. Para sa isang bata, ang pag-unawa sa dynamics sa pagitan ng kanilang mga magulang at ng kani-kanilang mga bagong kasosyo o asawa ay maaaring maging lubhang nakalilito.

Ang pagpapakilala sa mga step-parent at step-siblings sa buhay ng isang bata, nang walang sapat na pagpapayo at ang mga magulang na dumadaan sa pagsasanay sa pagiging sensitibo, ay maaaring makaramdam ng sama ng loob sa isang bata sa bagong pamilya, na nakikita silang mga banta. Maaaring isipin nila na ang bagong pamilya ang dapat sisihin sa paghihiwalay ng mga biyolohikal na magulang. Ang lahat ng ito, sa ibabaw ng mga damdamin ng paghihiwalay at iba pa!

Bukod pa rito, ang mga pinaghalong pamilya ay maaaring magpahirap sa isang bata na maranasan ang kanilang pinakakailangan – ang pagiging pare-pareho at nakagawian sa kanilang buhay. Tutal, mas maraming matatanda ang kasangkot, mas maraming istilo ng pagiging magulang ang magkakaroon.

3. Kawalang-tatag mula sa kakulangan ng mga pare-pareho

"Ang aking mga magulang ay nakikipagdiborsyo" ay isang kaisipang puno ng kalituhan at pagkabalisa para sa isang bata, dahil sa kawalan ng katiyakan na dulot nito sa kanilang buhay. Siguradong may mga hindi pagkakapare-pareho sa magkasalungat at magkatulad na uri ng post-divorce co-parenting. Kapag nagdiborsyo ang mga magulang at nagkaroon ng kakulangan ng komunikasyon sa pagitan nila, madali para sa kapaligiran ng pamumuhay ng bata na hatiin sa dalawang lugar – dalawang magkahiwalay na iskedyul at pamumuhay, sa dalawang magkaibang sambahayan.

Isipin ang mga bagay bilang routine gaya ng oras ng paggising, routine sa gabi, timing ng screen, o mga plano sa diyeta. Kung magpasya ang isang magulang na bawasan ang pag-inom ng asukal ng kanilang anak habang ang isa ay malayang nagbibigay sa kanila ng cookies o softdrinks, hindi lamang nito nalilito ang bata tungkol sa malusog na mga gawi, o mga mabuting pagpapahalaga, maaari itong gawing mas gusto nila ang kumpanya ng isang magulang para sa isa para sa mga maling dahilan.

Kaugnay na Babasahin: 8 Palatandaan na Pinalaki Ka ng Isang Nakakalason na Ina: May Mga Tip sa Pagpapagaling Mula sa Isang Eksperto

10 Tip Para sa Diborsyada na Magulang Upang Mabisang Pangasiwaan ang Pinagsanib na Kustodiya

Ang makitang nagdidiborsyo ang kanilang mga magulang ay isa sa pinakamahirap na karanasan sa buhay ng isang bata. Mayroon din itong pangmatagalang epekto sa kanilang kapakanan. Gayunpaman, hindi namin ito sinasabi para hikayatin kang manatili sa isang malungkot na pagsasama, o isang mapang-abusong pagsasama na puno ng emosyonal na pagpapahirap at karahasan sa tahanan. Sapat na pananaliksik ang nagpapakita na ang Adverse Childhood Experiences (ACEs) sa tahanan ay mga traumatikong pangyayari para sa mga bata, na may pangmatagalang epekto sa kanilang kalusugan at kapakanan. Mas mabuti para sa mga magulang na maghiwalay kaysa mamuhay nang magkasama sa mga nakalalasong relasyon.

Sa isang banda, dumarami ang mga pananaliksik na tumuturo sa mga masamang epekto ng diborsyo noong bata pa. Ang mga batang nagdiborsyo ang mga magulang ay may mas mataas na posibilidad na huminto sa pag-aaral, mahinang pagganap sa akademya, nahihirapang makihalubilo sa mga kapantay, mga problema sa kalusugang pangkaisipan tulad ng stress at depresyon, mga problema sa pag-uugali, mga delingkwensya, mapusok na pag-uugali, at pagpapakamatay. Sa kabilang banda, sa kabila ng sasabihin sa iyo ng karamihan sa mga bata ayon sa mga estadistika ng diborsyo, ang katotohanan ay hindi lahat ay malungkot at nakakapagod.

Isang sikologo na sumunod sa 1,400 pamilya at humigit-kumulang 2,500 bata sa loob ng tatlong dekada ng kanyang pananaliksik ang nagsabing ang mga negatibong epekto ng diborsyo sa mga bata ay pinalalaki habang ang mga positibong epekto ay binabalewala. Ayon sa pag-aaral , 70% ng mga nasa hustong gulang na anak ng diborsyo ang nagsasabing ang diborsyo ay isang katanggap-tanggap na solusyon sa isang malungkot na pagsasama, kahit na may mga anak pa.

Posible ang pagbabagong ito kung ang mga magulang ay gagawa ng taos-pusong pagsisikap at ihahanda ang kanilang mga sarili upang epektibong pangasiwaan ang nakabahaging pangangalaga sa kanilang mga anak. Narito ang 10 tip na maaaring makatulong sa iyo na gawin ito.

1. Panatilihin ang mga pangangailangan ng iyong anak sa sentro

Ang tanging paraan upang matagumpay na ma-navigate ang sama ng loob laban sa iyong kapareha at gawin ang "tama" ay panatilihin ang iyong pagtuon sa mga pangangailangan ng iyong anak. Sa katunayan, ito ay isa sa mga positibong palatandaan sa panahon ng paghihiwalay na nagpapakita na ang isang mag-asawa ay maaaring unahin kung ano ang mahalaga.

Kung ang iyong kapareha ay tumangging makipagkompromiso sa isang bagay, at ito ay nakakainis sa iyo, maaaring gusto mo silang pagtalunan. Maaari itong humantong sa isang hindi pagkakasundo sa iyong kapareha kapag ang kailangan mo ngayon ay ang paggawa ng mahahalagang desisyon tungkol sa isang bagay na may kinalaman sa iyong anak. Gayunpaman, kung itututok mo ang iyong atensyon sa kung ano ang pinakamabuti para sa iyong anak, gagawin mo ang tamang desisyon at gagawin ang anumang kinakailangan. Isipin ito bilang isang kinakailangang sakripisyo sa relasyong ginagawa mo para sa iyong anak.

Ano ang gagawin : Kausapin nang makatwiran ang iyong kapareha kapag nahaharap sa isang alitan at ipaalala sa kanila ang kanilang pangunahing responsibilidad. Sana, madama rin nila ang interes ng bata sa kanilang puso. Gayunpaman, anuman ang kanilang tugon at pangako, ang pagsasaisip nito ay kahit papaano ay makatitiyak ng mabuting pagiging magulang mula sa isang panig.

Kaugnay na Babasahin: 12 Tip Para Maging Isang Matagumpay na Single Mother

2. Panatilihing hiwalay ang mga pag-uusap na may kaugnayan sa iyong anak

Tanggapin na ang pait sa pagitan mo at ng iyong dating ay hindi maglalaho sa lalong madaling panahon. Maging handa na ang mga damdamin ay patuloy na bumabalik at maaaring makaimpluwensya sa bawat pag-uusap, bawat maliit na hindi pagkakasundo, at bawat maliliit na desisyon na kailangan mong gawin sa iyong dating. Alamin na ito ay mangyayari, at maging handa sa pag-iisip na itulak ang mga damdaming iyon sa isang tabi at huwag hayaan ang pag-uusap sa iyong dating pagbabago ng mga landas.

Ano ang gagawin: Sabihin sa iyong dating karelasyon ang tungkol sa iyong desisyon na huwag hayaang maapektuhan ng mga isyu ang interes ng iyong anak. Maghanda ng tugon nang maaga para sa ganitong sitwasyon, “Hindi tayo dapat lumihis sa usapan”, o “Mayroon pa rin tayong isang bagay na pagkakatulad. Magtuon tayo sa (pangalan ng iyong anak)”, upang ipaalala sa iyong dating karelasyon at sa iyong sarili ang iyong pangunahing responsibilidad.

3. Gawin ang iyong diskarte sa komunikasyon sa iyong ex

Ang susi sa matagumpay na co-parenting ay ang kakayahan ng dating asawa na makipag-ugnayan sa isa't isa. Kailangan ninyong bumuo ng plano kung paano kayo makikipag-ugnayan sa isa't isa nang may pinakamababang alitan. Ito ang isa sa pinakamahalagang tuntunin sa co-parenting para sa mga diborsiyadong mag-asawa.

Ano ang gagawin: Pagsikapan ang iyong mga kalakasan, pagsikapan ang iyong mga kahinaan. Ganito mo ito magagawa:

• Kung mahirap makita ang isa't isa nang personal, marahil ay mas kaunti ang pag-aaway mo kung mag-text ka
• Siguro dapat kang magkita sa publiko, isang cafe, o isang parke, kung saan maaari mong panatilihing propesyonal ang pag-uusap, ang iyong negosyo ay ang iyong mga anak
• Panatilihin ang iyong tono sa iyong dating magiliw at mala-negosyo
• Panatilihin ang isang araw ng buwan upang pag-usapan ang mga iskedyul
• Isulat sa isang piraso ng papel ang nakagawiang gusto mong sundin ng iyong kapareha (kung ikaw ang pangunahing tagapag-alaga) upang matukoy nila ito sa ibang pagkakataon; o humingi ng schedule kung may primary custody ang ex mo

Kaugnay na Babasahin: Ito ang Nangyayari Kapag Kulang ang Komunikasyon sa Isang Relasyon

4. Igalang ang iyong napagkasunduang istilo at iskedyul ng pagiging magulang

Maraming mga magulang ang nakikipagkumpitensya sa kanilang dating. Sinisikap nilang makuha ang pag-apruba ng kanilang anak sa pamamagitan ng pagsuway sa mga patakarang itinakda para sa kanilang dating. Palihim na nagiging "mabuting pulis", iniiwan nila ang ibang magulang para maging "masamang pulis". Hindi lamang ito maaaring tingnan bilang hindi patas na pagmamanipula o paglalagay ng panganib sa relasyon ng iyong anak sa diumano'y "mahigpit na magulang" sa pamamagitan ng pagiging "masayang magulang", ngunit nililito mo rin ang pag-unawa ng bata sa magagandang gawi at pagpapahalaga.

Ang isang sirang pamilya o sirang tahanan ay magmumukhang sirang lamang sa paningin ng iyong anak kapag napansin nila ang mga pagkakaiba sa mga pinahahalagahan ng kanilang mga magulang. Bukod pa rito, ang kawalan ng pagkakapare-pareho ay pumipigil sa bata na makaramdam ng katatagan at seguridad.

Ano ang gagawin : Ang pagsunod sa parehong iskedyul ng paggising, pagtulog, at pagkain gaya ng sa ibang sambahayan ay nakakatulong sa mga bata na makaramdam ng ligtas, na nagbibigay sa kanila ng pakiramdam ng pagkakapareho at normal na pamumuhay. Kung susubukan ng iyong anak na manipulahin ka para masunod ang gusto nila (oo, ginagawa iyon ng mga bata!), magkaisa at igiit ang parehong "mga patakaran" gaya ng sa ibang mga magulang.

5. Ang co-parenting ay hindi nangangahulugan ng pantay na pagiging magulang

Ang bawat hiwalay na magulang ay isang natatanging indibidwal, kapwa sa kahulugan ng kanilang personalidad, mga halaga, kagustuhan, atbp. pati na rin ang kanilang mga kalagayan. Samakatuwid, magiging kapaki-pakinabang na hindi makita ang "co-parenting" bilang "pantay na pagiging magulang" dahil kadalasang hindi iyon posible. Ang mga magulang ay hindi kailangang palaging magbahagi ng mga gawain sa pagiging magulang nang pantay-pantay para sa epektibong co-parenting.

Ano ang gagawin: Gamitin ang iyong mga kalakasan at unawain kung ano ang maiaalok ng bawat magulang. Kung ang isa sa mga magulang ay mas matatag sa pananalapi, matutulungan nila ang bata na makakuha ng mas mahusay na edukasyon, o mas mahusay na pangangalagang pangkalusugan sa pamamagitan ng suporta sa bata o iba pa. Ang isang magulang na mahilig sa mga aktibidad sa labas ay maaaring mag-alok ng isang pakikipagsapalaran sa bata. Ang isang magulang na may trabahong nangangailangan ng pag-alis nang ilang linggo ay maaaring hindi gaanong regular na makakasama ng bata. Gayunpaman, maaaring mas gusto nilang gumugol ng mahabang linggo kasama ang isang bata nang paisa-isa.

Huwag kalimutan na ang bawat magulang ay nag-aalok ng pinakamahusay sa kanilang anak, at sa anumang hugis o anyo nito, ang halaga nito para sa bata ay hindi maaaring masira.

6. Maging kakayahang umangkop

Ang epektibong co-parenting ay kailangang maitatag sa ilang mga patakaran para sa pagiging pare-pareho ngunit kailangan ding magkaroon ng pantay na espasyo para sa kakayahang umangkop. Ang co-parenting ay isang mahabang proseso, isang mahalagang bahagi ng buhay. ( Kung diborsyado ka sa edad na 50 , ikaw pa rin ang magiging co-parent ng iyong anak na nasa hustong gulang na, kahit na maaaring hindi mo na sila kailangang "palakihin bilang magulang" sa pormal na kahulugan ng salita.) Kaya naman maraming patuloy na magbabago.

Halimbawa, maaaring may hindi maiiwasang pagbabago sa iskedyul ng pagbisita ng iyong kapareha o ng iyong anak. Kahit na kinasusuklaman mo ito at nagagalit, maaaring mas pabor sa iyong anak ang pagbabago. Dapat kang maging flexible sa mga ganitong pagkakataon. Gayunpaman, hindi dapat gawing ugali ng kapwa magulang ang pagsira sa mga pangako.

Ano ang dapat gawin : Sa kaso ng mga tinedyer na magkakaroon ng mas maraming kontrol sa kanilang sariling iskedyul, kailangan mong ihanda ang iyong sarili na maging mas matulungin sa mga huling minutong pagbabago. Ang mga batang nasa edad na iyon ay magkakaroon ng mas masaganang buhay panlipunan at maaaring maraming mga huling minutong pagbabago.

7. Huwag dalhin ang iyong anak sa gitna

Ang mga diborsiyadong mag-asawa na hindi nagbibigay-pansin sa pagiging responsableng mga kapwa magulang ay kadalasang nauuwi sa pakikipag-usap sa pamamagitan ng kanilang mga anak. Sa pamamagitan ng paghiling sa iyong anak na maniktik sa kanilang isa pang magulang para sa iyo, pagrereklamo tungkol sa iyong dating kasintahan sa kanila, pagpuna sa kanila, at pagsisi sa kanila, pinipilit mo ang iyong anak na pumili ng panig . Ayaw ng iyong anak na madamay sa mga bagay-bagay at sisisihin ka niya sa pagtatangkang lumikha ng alitan sa pagitan nila at ng kanilang isa pang magulang.

Ano ang dapat gawin: Para maiwasan ang pinakamalalang pagkakamaling ito sa pagiging magulang, laging direktang talakayin ang anumang isyu sa iyong dating karelasyon. Ang pagkakaisa ng pamilya ay mabubuo lamang kung nakikita kayo ng iyong anak bilang isang pangkat na nakatuon sa kanila. Hindi ito magiging posible kung susubukan mong ilayo ang iyong dating karelasyon sa pangkat na iyon.

Huwag kailanman magsasabi ng mga negatibong bagay tungkol sa iyong dating sa iyong anak. Ito, siyempre, ay hindi gagana sa kaso ng isang dating na mapang-abuso sa bata. Sa ganoong sitwasyon, maaaring kailanganin mong dahan-dahang protektahan ang iyong anak mula sa kanila at maaaring may kasamang pagsasabi sa iyong anak tungkol sa kanilang mapang-abusong magulang.

Kaugnay na Babasahin: Ang Mga Pangunahing Panuntunan ng Paghihiwalay sa Kasal Upang Magtagumpay Ito

8. Magkasamang gumawa ng mahahalagang desisyon

Anuman ang iyong katayuan sa pag-aasawa, sa pagiging magulang, mahaharap ka sa maraming desisyon na may kaugnayan sa iyong anak, malaki at maliit. Bagama't maaari mong bitawan ang maliliit na bagay, siguraduhing gawin ang mahalaga o malalaking desisyon nang magkasama.

Sa pamamagitan ng malalaking desisyon, ang ibig naming sabihin ay mga desisyon na may kaugnayan sa edukasyon o kalusugan, o mga pinagsamang gastos. Gawin ito nang taos-puso hangga't maaari. Saanman hindi posible na pag-usapan nang maaga, tulad ng sa kaso ng isang emerhensiyang interbensyong medikal, ang mga diborsiyadong magulang ay dapat na ipaalam at panatilihin ang bawat isa sa loop.

Ano ang gagawin : Piliin ang iyong mga laban. Paminsan-minsan ay bitawan ang ilang maliliit na hindi pagkakasundo, upang kayo ay magkasundo at magkasundo sa malalaking bagay. Kaya, kung iginiit ng iyong dating kasintahan na magkaroon pa ng karagdagang pizza night kahit na kumain na ng isa pa ang iyong anak, bitawan mo na ito. Ang susunod na hindi pagkakasundo ninyo ay maaaring mas mahalaga.

9. Humingi ng suporta sa pamamagitan ng co-parenting therapy

Ang co-parenting therapy at iba pang mga serbisyong pansuporta ay maaaring maging mahusay na mga tool para sa mga diborsiyadong magulang upang makabuo ng isang epektibong diskarte upang palakihin ang mga bata nang magkasama sa mahirap na oras na ito. Nagbibigay ito sa iyo ng kakayahang magpalaki ng isang bata nang magkasama kapag hiwalay. Maaari itong makatulong sa iyo na isantabi ang iyong nasaktan at magsama-sama sa paraang sibil para sa kapakinabangan ng iyong anak.

Sa kaso ng mga pinaghalo na pamilya, maaaring gabayan ka ng isang propesyonal na tagapayo ng pamilya sa tamang paraan ng pagpapakilala sa iyong anak sa iyong "bago" o "ibang" pamilya. Kung ang isang bata ay hindi tumugon nang maayos sa mga pagbabagong ito, dapat ding maging bukas ang isa sa indibidwal na therapy para sa bata at maghanap ng isang child psychologist na sanay at may karanasan sa paghawak ng mga isyu na maaaring nahihirapan ang iyong anak.

Ano ang dapat gawin : Maaari kang kumonsulta sa isang tagapayo bago ang diborsyo upang matuto ng mga pamamaraan upang maipaalam ang balita sa iyong mga anak at matulungan silang lumipat mula sa isang hindi nahahati na pamilya patungo sa isang diborsiyadong pamilya. Ang family therapy pagkatapos ng diborsyo ay makakatulong sa iyo sa paglutas ng mga alitan upang makalipat ka sa isang kooperatibong istilo ng co-parenting sa lalong madaling panahon. Makakatulong ito sa iyo sa madali at epektibong komunikasyon, ang pinakamahusay na mga diskarte sa pagiging magulang, at mga bagay tulad ng mga iskedyul ng pagbisita at mga kaayusan sa kustodiya, atbp.

10. Gawin ang iyong bit kahit na ang pinagsamang pagsisikap sa ibang magulang ay hindi posible

Bagama't karamihan sa mga magulang ay sasang-ayon na labanan ang kanilang mga ego at bumuo ng isang matibay na plano para sa pagiging magulang kasama ang kanilang asawa, posible na mayroon kang dating kasintahan na tumangging makipagtulungan o umintindi. Kasabay nito, maaaring hindi maisip ng ilang magulang na makipagtulungan sa isang dating asawa dahil sa kanilang nakaka-trauma na karanasan sa dating kasintahan. Para sa kanila, ang kapayapaan pagkatapos ng isang nakakapinsalang relasyon ay kinabibilangan ng hindi pakikipag-ugnayan sa kanilang dating kasintahan.

Ano ang dapat gawin : Sa ganitong mga pagkakataon, ang aming pinakamahusay na payo ay patuloy kang manindigan at gawin ang iyong makakaya para sa iyong anak sa inyong parallel na pagiging magulang. Ang pag-uugali ng isang magulang ay maaaring makaimpluwensya sa isa pa nang hindi kinakailangang sabihin o ipaalam ito nang may pag-iingat. Ang iyong mga pagsisikap ay maaaring magpataas ng posibilidad na ang isa pang magulang ay maglaan ng kinakailangang pagsisikap sa relasyon ng pagiging magulang.

Pakikitungo sa mga Anak sa Iba't ibang Yugto Bilang Diborsyada na Magulang

Ang mga pangangailangan ng isang bata ay naiiba depende sa kanilang yugto ng pag-unlad at edad. Bilang mga diborsiyadong magulang, kailangan mong malaman kung gaano kadalas kailangang makita ng isang 3 taong gulang na bata ang parehong mga magulang, kumpara sa isang 13 taong gulang. O kung ano ang kailangan mong maging priyoridad kapag ang pagiging magulang ng isang sanggol kumpara sa isang middle schooler. Ito ang dahilan kung bakit ang post-divorce co-parenting counseling ay isang dynamic na proseso.

Magbabago ang iyong diskarte sa co-parenting habang tumatanda ang iyong anak. Tingnan natin kung paano naiiba ang mga pangangailangan ng mga bata sa edad at kung paano mo dapat pakitunguhan ang mga bata sa iba't ibang yugto ng kanilang buhay bilang mga diborsiyadong magulang:

1. Sanggol – Kapanganakan hanggang 18 buwan

Sa kaso ng mga sanggol, karaniwang ginagampanan ng isang magulang ang tungkulin ng pangunahing tagapag-alaga, kung kanino nakakabit ang sanggol sa mga unang yugto ng paglaki na ito. Ito ay kadalasang ang ina, higit pa sa kinakailangan sa pagpapasuso. Nangangahulugan ito na sa yugtong ito ang iyong iskedyul ng co-parenting ay mangangailangan ng mga sumusunod na aspeto:

• Ang mga sanggol ay nangangailangan ng pare-pareho at isang predictable na gawain na may regular na pagpapakain, pagtulog, paggising, atbp
• Sa yugtong ito, maaaring makilala ng pangalawang magulang ang bata nang madalas ngunit sa mas maikling tagal ng panahon. Ang madalas na pakikipag-ugnayan ay magbibigay-daan para sa isang bono sa pagitan ng sanggol at ng pangalawang tagapag-alaga
• Mabilis na lumaki ang mga sanggol sa panahong ito at dumaan sa ilang milestone na gustong masaksihan ng parehong magulang. Planuhin ang iyong iskedyul at magkaroon ng kaayusan sa komunikasyon sa isang paraan upang maisama at maipagdiwang mo ang aspetong ito ng iyong paglalakbay bilang magulang
• Ang mga overnighter ay kadalasang pinanghihinaan ng loob sa panahong ito dahil ang sanggol ay mas nakakabit sa pangunahing tagapag-alaga
• Ang pag-aayos ng pag-iingat ay maaaring unti-unting i-tape upang madagdagan ang oras sa magulang ng pangalawang tagapag-alaga

Kaugnay na Babasahin: 5 Paraan Kung Paano Nagbago ang Aming Buhay Mag-asawa Pagkatapos Magkaanak

2. Toddler – 18 buwan hanggang 3-4 na taon

Sa oras na ang isang bata ay umabot sa edad ng isang paslit, isang predictable na gawain ay unti-unti at malumanay na itinutulak sa kanila ng mga magulang. At ang mga maliliit na bata ay umunlad sa ganitong gawain. Ang pangalawang bagay na dapat tandaan sa yugtong ito ay ang mataas na enerhiya ng iyong anak at ang kanilang pangangailangan na gastusin ito. Sa pag-iingat sa dalawang salik na ito, ang mga sumusunod na punto ay dapat tandaan kapag kasama ang pagiging magulang ng isang sanggol:

• Ang pangalawang tagapag-alaga ay unti-unting naging pangalawang pangunahing tagapag-alaga sa yugtong ito. Ang hindi residenteng magulang ay maaari na ngayong gumugol ng mas maraming oras kasama ang bata at ang panahon sa pagitan ng dalawang pagbisita ay maaaring bawasan sa 2-3 araw
• Maaaring isama ang mga overnighter sa panahong ito ng yugto ng pinagsamang pag-iingat
• Ang parehong mga magulang ay dapat sumunod sa parehong iskedyul ng pagtulog, paggising, paglalaro, at pagkain
• Ang parehong mga living environment ay dapat may sapat na sensory play equipment o interactive na mga laruan upang maakit ang high-energy play instinct ng mga paslit.

3. Preschooler hanggang Middle Schooler – 3-4 hanggang 8-9 taong gulang

Tulad ng mga sanggol at paslit, ang mga preschooler ay nangangailangan din ng pare-parehong gawain. Gayunpaman, ang pinakakapansin-pansin ay sa yugtong ito ang mga bata ay nagsisimulang magkaroon ng mas emosyonal na paglago. Maaari silang magalit o matuwa kapag iniiwan ang isang magulang para sa isa pa. Mag-ingat sa pakikitungo sa mga batang nasa edad na ito. Ang nakakapinsalang pagiging magulang ngayon ay maaaring makaapekto sa kanilang kinabukasan. Ang pakikipag-ugnayan sa kanilang mga kapantay ay nagiging mahalaga rin sa yugtong ito. Isinasaisip ang mga pag-unlad na ito, narito ang ilang bagay na dapat tandaan kapag nakikitungo sa mga batang preschooler na may mga anak na nahiwalay sa isa pa:

• Ang mga bata sa yugtong ito ay maaaring malayo sa bawat magulang sa loob ng 4-5 araw sa bawat pagkakataon. Ang iskedyul ng pag-iingat ay dapat ihanda nang naaayon
• Dapat tiyakin ng parehong mga magulang na ang bata ay may access sa mga bata na kaedad nila
• Maraming mga bata sa edad na ito ang titingin sa ibang mga bata at ibang mga magulang at magagalit sa kanilang sitwasyon sa pamumuhay. Ngunit hindi sila sanay na ipahayag ang kanilang mga damdamin, at bilang resulta, maaari silang kumilos. Ang parehong mga magulang ay dapat na ihanda ang kanilang mga sarili upang mahawakan ang mga naturang isyu sa pagsasaayos kabilang ang pakikipag-usap sa bata tungkol sa kanilang mga damdamin pagkatapos kumonsulta sa isang psychologist ng bata o isang therapist ng pamilya

4. High schooler o Tween – 9-12 taon

Sa edad na ito, maging handa na bitawan ang kontrol sa iskedyul ng iyong anak. Ang mga batang nag-aaral ay magkakaroon ng maraming iba pang bagay na nagpapanatiling abala sa kanila. Pag-aaral, takdang-aralin, gawain, kaibigan. Kasabay nito, magiging mas flexible ang mga batang ito sa mga pagbabago sa iyong iskedyul.

Gayunpaman, dapat kang maging maingat na hindi nila sinasadyang idistansya sa pamamagitan ng pagbibigay at pagkuha ng masyadong maraming espasyo. Kahit na maaaring humingi sila ng kalayaan, ang mga batang nag-aaral, mas bata at mas matanda, ay naghahangad ng parehong seguridad na ginagawa ng mga sanggol. Ang routine at disiplina ay nagbibigay ng predictable na unan na mababalikan. Pansinin ang sumusunod:

• Ang mga batang mag-aaral ay maaaring makisali sa paghahanda ng iskedyul ng pagbisita. Magkakaroon sila ng opinyon kung kailan nila gustong makasama kung sinong magulang
• Sila ay mausisa sa yugtong ito at mas sanay sa emosyonal na bokabularyo. Ito ay isang magandang oras upang makipag-usap sa iyong mga anak tungkol sa diborsyo, ang kanilang mga damdamin, kung paano nila ito hinarap, at hayaan silang ipahayag ang kanilang sarili

5. Mga Teenager – 13-18 taon

Sa ngayon, ang iyong anak ay malaki na. Tulad ng pagnanais ng mga kabataan ng kalayaan, walang ibang oras na angkop para sa iyong interbensyon, patnubay, at suporta, dahil maaari itong maging isang nakalilitong oras para sa kanila. Depende sa maturity ng bawat bata, maaari mong asahan ang iba't ibang mga tugon.

Sa edad na ito, ang mga young adult ay may sariling buhay. Ang pagkakaibigan ay nagiging lubhang mahalaga. Papalapit na sila sa pagtanda, mas malapit sila sa mga milestone tulad ng sex, alkohol, at pag-aaral ng mga bagong kasanayan tulad ng pagmamaneho. Upang mag-navigate sa mga teenage years ng iyong anak bilang isang diborsiyadong magulang, bigyang pansin ang mga sumusunod:

• Maaari silang lumayo sa isang magulang nang mahabang panahon. Anuman, ang bawat bata ay nangangailangan ng ilang uri ng koneksyon sa magulang, anuman ang pisikal na distansya. Maaaring regular na makipag-ugnayan ang isang magulang sa mga kabataan sa pamamagitan ng mga telepono, liham, email, atbp
• Maging handa na hasain ang iyong kakayahan para sa flexibility at pasensya. Kakailanganin mo iyon kapag nagpapalaki ng isang binatilyo, dahil sa walang katapusang mga pagbabago sa kanilang mga plano
• Magkaroon ng isang karaniwang pinagkasunduan sa iyong kapareha sa mga isyu na haharapin ng iyong anak sa yugtong ito. Ano ang iyong opinyon sa pakikipag-date, sex, pagmamaneho, at sa mga bagay tulad ng body art, pulitika, at aktibismo? Paano pinaplano ng bawat isa sa inyo na kausapin ang inyong anak tungkol sa mga isyung ito?

Ang mga relasyon sa kapwa magulang ay hiwalay sa mga relasyon sa mag-asawa. Maraming mga mag-asawa ang hindi mga magulang, at maraming mga magulang ang maaaring hindi kasal sa isa't isa. Sinasabi namin ito dahil hindi ka dapat masiraan ng loob sa mga hamon na kinakaharap ng mga magulang na naghiwalay o hiwalay.

Ang pagiging magulang ay isang mahirap na gawain sa anumang kaso, at ang paglaki na may diborsiyadong mga magulang ay hindi kailangang maging iba kaysa sa paglaki sa isang buo na pamilya. Mabisa mo itong makukuha sa tamang pagpaplano at taos-pusong pagsisikap.

Paano Muling Buuin ang Buhay Pagkatapos ng Diborsiyo: Pangangasiwa sa Mga Bata, Pera, Pakikipag-date, At Pagmamahal sa Sarili

8 Mga Halimbawa Ng Hindi Malusog na Hangganan Sa Dating Asawa

Mga Nabigong Celebrity Marriage: Bakit Karaniwan at Mahal ang Mga Diborsyo ng Celebrity?

Ang iyong kontribusyon ay hindi maituturing na isang donasyong pangkawanggawa . Sa pamamagitan nito, ang Bonobology ay patuloy na makapaghahatid sa iyo ng bago at napapanahong impormasyon sa aming pagsisikap na tulungan ang sinuman sa mundo na matuto kung paano gawin ang anumang bagay.

Tingnan ang Aming Proseso ng Editoryal

Kilalanin ang Aming Review Board

Ibahagi ang Feedback

Ano ang iyong feedback?

×

Matulungin Mag-ulat ng Error iba

Ipasa