(Tuli Banerjee'ye söylendiği gibi)
Bir Pazar öğleden sonraydı ve ateşli, şehvetli bir seks seansı yaşadık. Aramızda her şey çok güzeldi! İşe gitmem gerekiyordu ve kocam hızlı bir duş alıp beni bırakacağını söyledi. Banyoya girerken telefonunu yatağının yanında bıraktı. Beni neyin etkilediğini bilmiyorum, telefonunu alıp araştırdım ve ne buldum? 2 dakikalık sevişme seansından 45 dakika sonra onunla seks yapıyordu!
İşte o zaman yeniden hayatımıza girdiğini anladım. Evet, o, eski sevgilisi, biz evlenmeden önce 8 yıl boyunca birlikte olduğu kız arkadaşı. Bizimki görücü usulü bir evlilikti ve ikinci buluşmamızda müstakbel kocam bana evleneceğinden emin olduğu bir kızla olan ilişkisini anlatmıştı. Ancak yeni bir iş için şehirden ayrılmak zorunda kaldığında, kız arkadaşıyla arasında birdenbire yanlış anlaşılmalar ortaya çıktı. Her hafta sonu eve gelmesine rağmen kız arkadaşının onu aldattığını öğrendi. Onunla tanışmış ve uygun bir kapanışla ilişkisini kesmişti.
İlgili okuma: Eski erkek arkadaşı sekiz yıl sonra geri döndüğünde neredeyse kocasından boşanacaktı.
'O gemi yola çıktı'
İçindekiler
Eski kız arkadaşıyla herhangi bir toparlanma planı olmadan bu görücü usulü evlilik ittifakına gireceğine dair bana güvence vermişti. Daha sonra ondan nefret ettiğini ve yüzünü bir daha görmek bile istemediğini söyledi. Peki bu neydi? Evlendikten bir yıl sonra onları mesajlaşırken buldum. Her etkileşimden sonra metinleri silecek kadar akıllıydı; bu yüzden, konuşma şartları dışında pek çok ayrıntıyı göremiyordum.
Okuduğum metinler her iki taraftan da cinsel içerikli mesajlar içeriyordu. Onunla yüzleştiğimde aşırı tepki verdiğimi ve gönderdiği sadece birkaç ileri mesaj olduğunu, yanlış bir şey yapıyormuş gibi hissetmediğini söyledi.
Odadaki fil gibi. Duygularını veya eylemlerini asla açıklamadı. Kocam birbirleriyle şahsen tanışmadıklarını söylüyor (aynı şehirde yaşıyor), ama emin değilim. İhanete uğradığımı hissediyorum ve bu beni yemeye devam ediyor.
Benimle konuş
Ona kızıyordum ve çok fazla öfke duyuyordum. Bugün olayı anlatırken bana beş yıl önceki kadar taze geliyor. Peki ne yaptım? Boşanma davası mı açtım yoksa onunla kavga mı ettim? Hayır. Yeniden bağlantı kurmanın, insanların geçmişte meydana gelmiş olabilecek çözülmemiş duygularla (ihanete karşı çözülmemiş öfke gibi) başa çıkmanın bir yolu olduğunu fark ettim. Bir gün kocamla içki içerken oturduk ve ona eski sevgilisine karşı hâlâ ne hissettiğini sordum. Neden şimdi bile onu Facebook sayfasında gezinirken buluyorum?
Bunu ona sorduğuma sevindim çünkü cevabı beni hayal edebileceğimden daha mutlu etti. Benimle çok mutlu bir evliliği olduğu için onun profil fotoğraflarına ve diğer fotoğraflarına baktığını ve onu ona çeken şeyin ne olduğunu merak ettiğini söyledi. Klişe yanıtları için ona mesaj atıyor ve artık benimle birlikte kalbini açabileceği, sadece fiziksel değil entelektüel olarak da bağ kurabileceği bir arkadaşı olduğunu fark ettiğinde gülüyor. (Evli olduğumuz bunca yıldır onun içki arkadaşı ve resmi barmen olduğumu söylemiş miydim? Evet, bir erkek karısında daha ne arar?)
Bunun biraz nankörlük gibi görünebileceğini biliyorum ve ne kadar önemsiz görünse de, geçmişteki sevgiliyi şimdiki partnerle, geçmişteki ilişkiyi şimdiki zamanla karşılaştırmak insani bir eğilimdir. İster inanın ister inanmayın, bizim için sona eren ilişkileri, tamamen gelişmekte olanlarla robotik olarak karşılaştırmaya başlarız.
Bitmemiş iş
Kocamın karışık duygularla boğuştuğunu ve hatta eski kız arkadaşının nihayet onun yerini aldığı gerçeğiyle (her ne kadar kulağa klişe gelse de) bir kayıp hissettiğini hayal ediyordum. Her ne kadar benimle birlikteyken cenneti bulduğuna inanmak istesem de, onun bana sahip olmaktan pek de mutlu olmadığını görebiliyordum. Her ne kadar bana bunu söylememiş olsa da, onun da onu reddetmesinin kaybını hissediyor olabileceğini düşünüyorum. Bunu açıkça paylaşmaktan hoşlanmayabilir, ancak eski sevgilinin küçük parçalarının hala duygusal olarak sizde olduğunu ve bu parçalarla birlikte nostalji duygularına geldiğini anlayabiliyorum ve onun yaşadığı bu duygulardan tamamen memnunum.
Ancak kocamın bana gösterdiği sevgi ve rahatlık göz önüne alındığında, onunla gerçekten yeniden bağlantı kurmak istemesinin pek olası olmadığını fark ettim. Bu daha çok kapanışlarının kesinliği, onun yoluna devam etmesi ve onun üzerinde yarattığı etkiyle ilgiliydi. Kocam içkiler içerken kendisi için bu kadar önemsiz olan bir şeyin benim için çok büyük bir şey olduğunu fark etti. Eğer acımın nedeni buysa, eski sevgilisiyle artık bağlantıda kalmayacağına dair bana güvence verdi.
Günümüzün Facebook ve Twitter çağında, eski sevgililerle iletişimi sürdürmek oldukça yaygındır. Bunun mevcut ilişkinizle ilgili bir soruna işaret edip etmediği çoğunlukla neden iletişim halinde olduğunuza bağlıdır.
İlgili okuma: Çocukluk arkadaşımla karımın cinsel içerikli mesajlarını okudum ve onunla aynı şekilde seviştim…
Eski sevgilinin üstüne çıkmak
Hayatımızda her zaman bir tür eski sevgili vardır. Erkeğimiz için hala duygusal bir 'çekim' olduğu zaman, dikkat etmeye ve kendimize iyi bakmaya başlarız. Ben de tam olarak bunu yaptım. Ben her zamanki sıcak, tatlı, davetkar, özgün ve pozitif mıknatısım olarak kaldım, böylece o da bana dönmek konusunda kendini güvende hissetmeye başladı. Sakinliğimi korudum ve savunmaya geçip öfkelenmeye direndim. Kocamla 30 küsur teklifi reddettikten sonra evlendim… evlilik zorlu bir dönemi atlatmak için biraz çalışmaya değer.
Beni asla düşünmeyen bir adamın eski sevgilisi oldum, kocamın eski sevgilisine ikinci planda kaldım ve bugün eski sevgilime dair tüm düşünceleri kocamın aklından ve kalbinden silmede başarılı olduğumu hissediyorum. Adamım hâlâ onunla birlikte olabilir! Veya yalnız! Ya da evdeki bir nesneyle seks yapıyor olabilir! Bunların hiçbirini benimle birlikte olmak istediği için yapmıyor. Ben harikayım! Ve kendime bunu hatırlatıp duruyorum!
Kocam partilerde flört etme eğiliminde. Endişelenmeli miyim?
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
Loved it!
Bu tür durumlarla yaşlılıkla ve aceleyle değil, entelektüel olarak başa çıkmak en iyisidir. Doğru yaptınız ve partnerinize açık bir şekilde bir şeyler sormak size net bir cevap verir. Fazla düşünmenize gerek yok. Sadece ona sor ve çıkış yolunu bulacaksın. Bu durumlarla başa çıkmak için yapabileceğiniz en iyi şey bu ama evet, kadınların bu durumda olduğu gibi gerçekten olgun olması gerekiyor.
Güzel makale
Farklı algı
E-dünyanın ortaya çıkışından sonra yaşanan da tam olarak budur. Buradaki son biraz şekerleme gibi görünüyor ve olgunluğun kaybedildiğini gösteriyor. Ancak durum her zaman böyle değildir. Bugünlerde gerçekten hararetli bir şekilde tartışılan konuyu ve bunun incelikli bir şekilde ifade edilme şeklini takdir edin. Yazmaya devam et.
Yukarıdaki cevabımda 'bol miktarda olgunluk' ifadesini okuyun ve 'olgunluk kaybı' ifadesini değil.
Sevgi ve zaman yaraları sarabilir... geçmişi işaret eden parmakların olmaması ve alaycı bir dilin kullanılmaması herhangi bir ilişkiden en iyi sonucu almanın anahtarıdır… Her iki partner de uyum içindeyse ve tam bir özgürlüğe sahipse, ikisi de ihanete cesaret edemez.
Çok düşündürücü bir makale…olgunluk gerçekten yaşla birlikte gelir..bağlılık ve burada gösterildiği gibi saatin ihtiyacını anlama…yazmaya devam et
Gerçekten çok aydınlatıcı. Böyle kadınlar nerede var? Büyük soru bu. Herhangi bir biçimde hile yapmanın üstesinden gelmek, büyük ölçüde mantık gerektirir. Ve bu durum artık o kadar yaygın ki, bazı yeni uyarlanabilir düşünce süreçlerinin zamanı acil ihtiyaçtır. Kirlenme olmadan neredeyse hiçbir ilişkinin var olamayacağını düşünüyorum ve yirmili yaşlarındaki uzun vadeli ilişkiler arayan insanların anlaması gereken şey, kalıcılığın mezara doğru gittiğidir. Toplumsal yapı ve evlilik bağıyla bağlı çift olma kurumu giderek yok olmaya doğru ilerliyor. Yeni, daha iyi, daha uzlaşmacı, daha onaylayıcı bir düzen, olumsuz nedenlerin ayıklanmasına yardımcı olacaktır. Bu hikayenin kadını, başka bir dağılmış evi kurtarmak için bununla nasıl başa çıkacağını biliyordu. Adam da fark edilir bir düzeltme başlatarak bu hareketi kabul etti. Her iki taraftan gelen bir düzeltmenin tekrarlamaya engel teşkil edeceği düşüncesine her zaman takılıp kalıyorum. Pişmanlık ve vicdan azabı daha iyi yardımcı olacaktır ve haksızlığa uğrayan tarafın uzlaşmacı tarafa olan takdiri, sıkıntıların daha iyi kapatılmasına yardımcı olacaktır.
Bu makalenin fikri gerçekten açık sözlü... hoş... mevcut ilişkiler senaryosuna uygun ve çok cesur.
Zorlu bir dönemden geçmek için savaşmanın küçük bir çalışmaya değer olduğu doğru bir ifadedir.
Bu facebook..whatsapp..twitter çağında yeniden bağlantı kurmak veya yeni bir ilişki kurmak bazen engellenmiyor ancak karı koca arasında sevgi varken kişinin anlatılan hayatta hayatta kalmayı nasıl başardığı önemli.
Konsepti sevdim..fikri sevdim..
İyi makaleler yazmaya devam edin…en iyi dileklerimle..Krupa
Nazik sözleriniz için çok teşekkür ederim Dr. Krupa 🙂