Eşinize Sözlü Tacizci Olduğunun 7 İşareti ve Bu Konuda Yapabileceğiniz 6 Şey

Eşinin sözlü veya duygusal şiddet uyguladığı bir durumdan insanlar nadiren bahseder. Belki de bunun nedeni, fiziksel şiddete kıyasla sözlü ve duygusal şiddetin çok daha gizli olması ve izlerinin çok daha az görünür olmasıdır. Ancak istatistikler, bu tür şiddetin ilişkilerde oldukça yaygın olduğunu gösteriyor. Bir çalışmada , Amerikalı erkeklerin %48.8'i (ve kadınların %48.4'ü) yakın partnerleri tarafından psikolojik saldırganlığa maruz kaldıklarını bildirmiştir. Bu, hakaret gibi dışa vurumcu saldırganlığı ve izolasyon taktikleri veya zarar verme tehditleri gibi zorlayıcı kontrolü içermektedir.

Bunlar genellikle bir çatışma durumunda 'hoşgörüyle karşılanma', küçümsenme veya 'normal' davranışlar olarak göz ardı edilme eğilimindedir. Ve erkekler onları bildirmeye, hatta onları oldukları gibi tanımaya özellikle isteksiz. Ancak verdikleri zarar göz ardı edilemez. Bu nedenle işaretleri erken tespit edip bir çözüm bulmak en iyisidir.   

Bodhi Tree India'nın kurucu direktörü ve Bhimrao Ambedkar Üniversitesi Sağlık Merkezi'nde baş danışman olarak görev yapan danışman psikolog ve terapist Neha Anand (MA, Danışmanlık Psikolojisi) ile, sözlü şiddet uygulayan bir eşin belirtileri ve şiddete maruz kalan erkeklerin nasıl karşılık vereceği ve başa çıkacağı konusunda ipuçları hakkında konuştuk.

Neler Sözlü Taciz Olarak Sayılır?

Neha'ya göre , sözel istismar, bir kişinin kelimelerini kullanarak şu amaçlarla gerçekleştirdiği bir duygusal istismar biçimidir:

• Demean
• Control
• Veya partnerine hakim olmak 

“Sözel istismar açık (bağırma, hakaret etme, isim takma ve aşağılama gibi) veya gizli (gaslighting, duvar örme, sessiz muamele , sevgiyi esirgeme veya diğer kontrol edici davranışlara başvurma gibi) olabilir. Bazen de kurnazca bir mizahla gizlenebilir. Fiziksel istismarın aksine, görünür morluklar veya kırık kemikler bırakmaz, ancak aynı derecede derin bir eziyet ve işkenceye neden olabilir,” diyor. Bu yüzden aile içi şiddet olarak kabul ediliyor.

Peki böyle bir davranışı tetikleyen şey nedir? “İstismarcılar sıklıkla düşük özgüvenden muzdariptir, bu da onların partnerlerini değersizleştirmelerine ya da üzerlerinde güç kullanmalarına saygısızlık etmelerine neden olur. Burada birincil dürtü başkalarına dikte etmek veya onlara hükmetmektir" diye açıklıyor.

İlgili Okuma: Duygusal İstismar Kontrol Listesi – 18 Yıkıcı İşaret

Eşinize Sözlü Tacizci Olduğunun 7 İşareti

Sözlü veya duygusal istismar genellikle o kadar belirsizdir ki, maruz kalanlar bunun aile içi şiddet olarak değerlendirilip değerlendirilmediği konusunda çelişki yaşarlar. Ayrıca, durumun "yeterince kötü" mü yoksa "yeterince ciddi" mi olduğunu merak etmeleri de alışılmadık bir durum değil. Peki eşinizin sözlü veya duygusal tacizde bulunduğunu nasıl anlarsınız? Başlangıç ​​olarak, onun size nasıl hissettirdiğini düşünün. 

Onunla herhangi bir şeyi paylaşmaktan veya etrafındaki yumurta kabuklarının üzerinde yürümekten korkuyor musunuz? Onun yanında kendinizi aşırı bilinçli mi hissediyorsunuz? Veya arkadaşlarınızla onunla buluşmaktan kaçınmak mı istiyorsunuz? Onun size özel olarak veya başkalarının önünde söyleyebileceklerinden korktuğunuz için mi? Cevabınız 'evet' ise aşağıdaki kırmızı işaretleri kontrol etmeniz önerilir: 

Uzmanlar tarafından desteklenen daha fazla bilgi için lütfen YouTube kanalımıza abone olun.

1. Eşiniz size gaz veriyor

Neha, "Bir partnerin gerçekleri inkar etmesi ve sorumluluktan kaçınarak ve gerçeği çarpıtarak diğerine zihinsel olarak baskı yapması, bu güçlü bir psikolojik manipülasyon biçimidir ve sözlü tacizle kendini gösterir" diye gözlemliyor Neha.

Başka bir deyişle, sözlü tacizde bulunan bir eş, size bir şeyin doğru olmadığını söyleyerek gerçekliğinizi çarpıtabilir. Diyelim ki, karınızın daha önce söylediği incitici bir şeyi gündeme getirdiniz ve o:

• Tamamen reddediyor
• Her şeyi hayal ettiğine inanıyor musun? 
• Unutkan/aşırı hayalperest/zayıf fikirli olduğunu söylüyor

O halde bunun gaslighting belirtisi olduğunu bilin. Gaslighting uygulayan bir eş, genellikle o kadar kendinden emin ve inandırıcı bir şekilde konuşur ki, partneri sonunda ona inanır ve olayların kendi versiyonundan şüphe duymaya başlar.

2. Sözlü tacizde bulunan bir eş, lakap takmayı tercih edebilir

İsim takmanın bir sözlü taciz aracı olmaktan ziyade zararsız, çocukça bir eğlence olduğunu düşünmek kolaydır. Ancak kelimelerin çok büyük bir acı verme gücü vardır ve eğer özsaygınızı zedelerlerse ya da öz değerinizi sorgulamanıza neden olurlarsa, nasıl söylenmiş olursa olsun, istismara işaret ederler. İşte bazı örnekler:  

• Patrick, "Her zaman vücudumun bilincindeydim" diyor. “Biraz fazla kiloluyum ve fazla kiloları vermekte zorlanıyorum. Karımın bana gelişigüzel 'tombul koca' diye hitap etmesi veya 'Krepleri azalt, şişman' gibi şeyler söylemesi çok acı verici. Bunu söylediğinde gülüyor ama bunun moralimin bozulduğunu biliyor”
• Baker, "Karımdan daha az kazanıyorum ve o her zaman buna dikkat çekiyor" diyor. “Ne zaman bir tartışma çıksa bana beleşçi ya da ast diyor” 

Neha, "Bir partner açık ya da üstü kapalı olarak incitici, tetikleyici ifadeler kullandığında ve bu tutarlı bir uygulama haline gelirse, bu toksik bir ilişkiye yol açar ve sözlü tacizin kesin bir örneği olur" diyor.

İlgili Okuma: Zehirli Bir İlişkiyi Düzeltmek: Birlikte İyileşmenin 21 Yolu

3. Sizi utandırıyor ve suçluyor

Grant, "Eski karım, kurbanın ben değil, kendisi olduğuna beni inandırdı" diyor. “Yanlış giden her şeyin - aşınmış bir ayakkabıdan iş yerindeki kötü bir güne kadar - acısını benden çıkarır ve bana bunun benim hatam olduğunu hissettirirdi. Bu onun beni her zaman küçük hissettirme yoluydu.”

Neha, “Sözel tacizciler genellikle suçu başkasına atar ve ilişkide (veya hayatlarında) ters giden her şeyin sorumluluğunu partnerlerinin omuzlarına yüklerler. Amaç, partnerlerinin suçluluk duygusu hissetmesini sağlamak ve onları güvensizlik ve kendini aşağılama kısır döngüsüne hapsetmektir” diye açıklıyor.

Utanç girdabına yakalanırsanız, duygusal veya sözlü tacize uğradığınız gerçeğini aklınızdan çıkarmanız zordur. Veya sürekli olarak her şeyin sizin hatanız olduğu hissine kapılıyorsanız. Bir tavır almak daha da zor. Suçlamanın ve utandırmanın asıl amacı budur. İstismarcı bir kadının veya erkeğin partneri üzerinde tam kontrol sahibi olmasını kolaylaştırırlar.

4. Eğer ondan tehdit alıyorsanız, bu sözlü tacizde bulunan bir eşinizin olduğunun işaretidir 

“Bunu yapmazsan seni terk ederim!”, “Şimdi gidersen köpeğine bak ne yapacağım”, “Böyle davranmaya devam edersen kendime/çocuklara zarar veririm” , "Seni terk edersem, asla başkasını bulamazsın." Bu satırlar tanıdık geliyor mu? Karınız sizi korkutup boyun eğdirmek için sık sık tehdit kullanıyor mu? O zaman sözlü tacizde bulunan bir eşiniz olması muhtemeldir.

İlişkide tehdit veya ültimatom vermek, anlık bir öfke anında bile yapılsa, ilişkiyi olumsuz etkileyebilir. Neden mi? Çünkü fiziksel bir tehdit olmasa bile, tehditte her zaman bir şiddet ima edilir. İşte bu yüzden, bu durum ruh sağlığınızda sinsi izler bırakır.

5. Sizi çok yargılıyor ve eleştiriyor

Paula, “Eşim sürekli bana nasıl giyineceğimi bilmediğimi, espri anlayışımın zayıf olduğunu, arkadaşlarımı kötü seçtiğimi söylüyordu,” diyor. “Öyle bir noktaya geldi ki, acaba bende beğendiği bir şey var mıydı, yoksa sadece eleştirecek birine mi ihtiyacı vardı diye düşünmeye başladım. Neredeyse bir aşk-nefret ilişkisi gibiydi .”

Bir ilişkide yargılamak bir şeydir, ancak görünürde hiçbir neden yokken sürekli olarak yargılayıcı ve eleştirel olmak başka bir şeydir. İstismarcılar sıklıkla düşük özgüvenden muzdarip olduğundan, diğer insanları kırmak kendilerini geliştirmenin bir yoludur. Kurbanlara gelince, onların arkasını kollaması ve desteklemesi gereken birinin sürekli eleştirisi yutulması zor bir hap. Eğer sözlü tacizde bulunan bir eş veya kocayla yaşıyorsanız, muhtemelen bunu sık sık yapmak zorunda kalmışsınızdır.

6. İstismarcı karınız duygularınızı önemsemiyor

Neha, "Bir partner diğerinin düşüncelerini, hislerini ve gerçekliğini göz ardı ettiğinde, bu onlara hissettikleri veya düşündüklerinin yanlış olduğunu veya hiçbir sonucu olmadığını söylemenin dolaylı bir yoludur" diyor.

Karınızın size düzenli olarak aşağıdaki gibi şeyler söylemesi durumunda, aslında duygularınızı hissetme hakkınızı elinizden aldığını bilin: 

• “Fazla hassas/olumsuz davranıyorsun” 
• "Bunun sanıldığı kadar ciddi olduğunu düşünmüyorum"
• “Bu olayı çok büyütüyorsun”
• "Rahatlayıp bir şakayı kaldıramaz mısın?" 
• “Biliyor musun, olayları abartma/aşırı abartma alışkanlığın var”

Bu tür ifadeler kullanarak, sizin asla kendi duygularınızı savunabileceğiniz bir durumda olmamanızı da sağlıyor. Her türlü istismar, nihayetinde ilişkide kontrolcü taraf olmanın bir sonucudur . Partnerin duygularını tamamen görmezden gelmek veya küçümsemek, sözlü istismarcının ilişkideki ipleri elinde tutmaya devam etmesini sağlama yöntemidir.

7. Sizi ve başarılarınızı baltalıyor

Neha şöyle açıklıyor: "Bir partner, partnerinin seçimlerinin, önerilerinin veya kararlarının önemini göz ardı ettiğinde, bu, ne istediğiniz veya ne elde ettiğiniz önemli değil, partnerinizin bunu baltaladığı zehirli bir alan yaratır" diye açıklıyor.

Zayıflatma küçükten başlayabilir. Belki yeni bir tarif denersiniz ve ortaya çıkan sonucu beğenirsiniz. Ama kaşlarını çatıyor ve şöyle diyor: "Keşke yiyecek konusunda deneme yapmasaydın." Veya "Sanırım sipariş vermemiz gerekecek." Ve oradan büyüyebilir. Diyelim ki işyerinde yeni terfi aldınız ve çok heyecanlısınız. Ama ona bundan bahsettiğinde o kadar da heyecanlı görünmüyor. Ya da “Bunun iki yıl önce olması gerekirdi” diyor.

Bağırmak ve isim takmak sözlü tacizin daha doğrudan biçimleri olsa da, ne söylerse söylesin ya da yaparsa yapsın partnerin bu şekilde incelikli bir şekilde kesilmesi aynı derecede zarar verici olabilir. Tek başına bu sözler o kadar da incitici görünmeyebilir. Ancak onların altında yatan mesaj, yeterince iyi olmadığınız ve hiçbir zaman da olamayacağınızdır. Ve olduğunuzdan daha az hissetmenizi sağlamak için tasarlandı.

İlgili Okuma: Bir İlişkide Duygusal Değersizleştirmenin 23 İşareti

Eşiniz Sözlü Olarak İstismar Ediyorsa Yapabileceğiniz 6 Şey

Araştırmalar, sözlü veya duygusal istismarın, ilişkide ne kadar uzun süre kalırsanız o kadar artma eğiliminde olduğunu göstermiştir. Diğer her türlü istismar gibi, bu da ruh sağlığınıza ciddi zararlar verebilir. Neha, "Sözlü istismar duygusal olarak yıpratıcıdır ve insanı yıpratır. Umutsuzluğa kapılmanıza ve öz saygınızın sarsılmasına yol açabilir" diyor.

İlk başta istismarı kabul etmek zor olabilir çünkü göreceli sakinlik ve hatta şefkat dönemleriyle karışabilir. Bununla birlikte, istismara maruz kaldığınızı veya belirtilerin çoğunu fark edebildiğinizi düşünüyorsanız, iç güdülerinize güvenin ve sonraki adımları düşünün. Sözlü tacizde bulunan bir eşe nasıl karşılık verileceği konusunda bazı ipuçları:

1. Öz saygınızı geliştirin

Güvendiğimiz ve zayıf noktalarımızı paylaştığımız insanlar bizi yıkmaya karar verdiğinde, buna katlanmak zor olabilir. Ayrıca iyileşmesi daha uzun sürebilir. Peki biri sizi sözleriyle alt etmeye çalıştığında ne yapabilirsiniz? Kendinizi geliştirmeye çalışın. Kendinize sürekli olarak onların sözlerinin sizin kim olduğunuzdan daha güçlü olmadığını hatırlatın.

Günün sonunda, hayatınız size ait ve kendinizi en güçlü şekilde onaylamanız gereken yer kendi iç dünyanız. Neha, " İlişkide iyi ve saygılı davranılma hakkınız olduğunu kendinize her zaman hatırlatın . Pes etmeyin!" diyor.

2. İstismarcı eşinize karşı iddialı olun

Peki sözlü tacizde bulunan bir eşe nasıl tepki verirsiniz? İşte bazı ipuçları: 

• Kendiniz için ayağa kalkın ancak istismara istismarla karşılık vermeyin 
• Bazen sadece özgüven ve onurla sessiz bir duruş sergilemek yeterlidir
• Neha, "İddialı olmak aynı zamanda verimsiz bir tartışmaya katılmayı reddetmekle de ilgilidir, ki bu da pek çok sözlü tacizcinin içine düştüğü durumdur" diyor

"Davranışlarınızda kararlı olun, dimdik durun ve ilişki çatışmasının bir parçası olmayacağınızı belirtin . Ya da, size saldırdığında tepki vermeyin," diye ekliyor.

Karınızın sözlü saldırılarına ağırlık vermeyi reddetmeye başladığınızda, onun hayatınızdaki etkisi azalacaktır. Ayrıca onu olduğu gibi görmeye başlayacaksınız; özgüveni düşük, yardıma ihtiyacı olan biri. Ve artık seni kontrol edemeyen biri.

3. Konuşun ve sınırları belirleyin

Sözlü tacizde bulunan bir eşle baş etmek zor olabilir. Ve yaşadıklarınız hakkında onunla konuşmak daha zor görünebilir. Ama bundan çekinmeyin. “Duygularınızı istismarcınıza iletmek her zaman verimlidir. Onlarla yüzleşin ve sizi taciz ettiklerinde nasıl hissettiklerini açıkça ifade edin," diyor Neha. 

Sözlerini sizi incitmek veya kontrol etmek için kullandığında ona şunu bildirin:

• “Beni incitiyorsun ve ben bunu hak etmiyorum” 
• “Lütfen benimle bu şekilde konuşma, bu beni küçük hissettiriyor” 

İstismar devam ederse şunları söyleyerek sınırları belirlemeyi deneyin:

• "Bana lakap takmaya devam edersen bu konuşmaya devam edemem"
• “Bana bağırmayı/küfretmeyi bırakana kadar bu konuşmayı yapmayacağım”  

Sınırları belirledikten sonra, onlara bağlı kaldığınızdan ve her ihlal edildiğinde sonuçlarına katlandığınızdan emin olun.

İlgili Okuma: Her Konuşma Tartışmaya Dönüştüğünde Yapılacak 9 Şey

4. Sözlü tacizde bulunan partnerinizle başa çıkmak için kişisel bakım pratiği yapın

Öz bakım ve öz sevgi , ilişki durumunuz ne olursa olsun önemlidir. Ancak istismarcı bir ilişkiyle mücadele ediyorsanız ve hatta bu ilişkiden ayrılmaya karar verdiyseniz, bunlar kesinlikle hayati önem taşır. Ne kadar zor veya anlamsız görünse de, odağınızı tamamen kendinize ve size mutluluk getiren şeylere çevirin. Unutmayın, daha mutlu bir benlik inşa etmek için gereken araçlara yalnızca siz sahipsiniz. Küçük adımlarla başlayın. Her gün yapabileceğiniz basit bir aktivite düşünün ve oradan ilerleyin.

Ian, "Yürüyüş yapmayı ve yerel evcil hayvan barınağında gönüllü olmayı seviyorum" diyor. “Eşim her zaman gönüllülüğümün evcil hayvanlar için hiçbir fark yaratmadığını, yürüyüş yapmanın 'gerçek' bir egzersiz olmadığını ve dolayısıyla anlamsız olduğunu söylerdi. Ayrıldığımızda, beni mutlu eden şeylere geri dönmeye gerçekten odaklanmam gerekti. Ama eski halime dönmeme yardımcı oldu.”

5. Destek isteyin

Sözlü tacizde bulunan bir eşle başa çıkmak, tek başınıza yapmanız gereken bir şey değildir. Destek veya rehberlik için sevdiklerinize ulaşmanın sorun olmadığını bilin. “İstismarınızı ailenizden ve arkadaşlarınızdan saklamayın. Başvurabileceğiniz güçlü bir destek sistemi ve topluluk oluşturun” diyor Neha. "Şu anda yüz yüze yardım aramayı tercih etmeyeceğinizi düşünüyorsanız, istismarla ilgilenen bir yardım hattını arayın" diye ekliyor. İşte kime ulaşabileceğiniz:

• Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı (eşin istismarı için): 1-800-799-7233 veya 1-800-787-3224 numaralı telefonu arayın veya Canlı Sohbet
• sevgisaygı.org (gençlerin güçlendirilmesi için): 1-866-331-9474'ü arayın, LOVEIS'i 22522'ye gönderin veya 24/7 sohbeti kullanın
• Hatta çevrimiçi olarak veya Bonobology'nin panelinden yardım bile alabilirsiniz. danışmanlar

İstismar söz konusu olduğunda, bunu ne kadar erken kabul ederseniz, yüzleşirseniz ve ele alırsanız o kadar iyi olur. Bu kolay olmayacak ve çoğu şey kişisel durumunuza bağlı olacaktır. İlişki üzerinde çalışmaya karar verirseniz bireysel veya çift danışmanlığını deneyebilirsiniz. Ancak güvendiğiniz biriyle bir güvenlik planı hazırlayın, böylece gerekirse ilişkiden güvenli bir şekilde çıkabilirsiniz. 

İlişkiyi sonlandırmaya karar verirseniz, hukuki danışmanlık almak önemlidir. Evlilik hukukunun kötüye kullanımı konusunda uzmanlaşmış bir çeyiz, boşanma ve ayrılık danışmanı olan Shonee Kapoor , “Çoğu ülkede fiziksel şiddet konusunda kesin yasalar varken, sözlü veya zihinsel şiddet konusunda yasalar genellikle belirsizdir. Bununla birlikte, sürekli ve tekrarlayan sözlü ve duygusal şiddet, boşanma nedeni olarak görülebilir” diyor.

İlgili Okuma: 6 Çiftin Konuşma Terapisinin İlişkilerine Nasıl Yardımcı Olduğuna Dair Anlattıkları

6. Devam etmek için kesin bir karar alın

Neha, "Hiçbir şey işe yaramazsa, istismarcı bir ilişkiden uzaklaşmanız daha iyi olur" diyor. Mümkün olduğunca sakin kalmanızı, yersiz korkulara teslim olmamanızı ve arkadaşlarınıza, ailenize ve topluluğunuza güvenmenizi tavsiye ediyor.

Devam etmek sadece evden çıkmakla ilgili değildir. Dünyaya çıkıp kendi hayatınızı yeniden inşa etmek korkutucu bir ihtimal gibi görünecek. Hatta ilişkiye devam etmek, tek başına yola çıkmaktan daha tercih edilebilir gibi görünebilir. Kendinizi geçmişe hapsolmuş hissedeceğiniz ve ilişkinizin en kötü dönemlerini yeniden yaşayacağınız günler olacak. Hakkınızda söylediği tüm acımasız şeylerin geriye dönüşlerinin sizi donduracağı ve ilerlemenizi zorlaştıracağı zamanlar olacaktır. 

Ama durmayın. Her gün küçük bir adım atın ve kendinizi güvende hissetmek ve iyileşmek için ihtiyacınız olan mesafeyi alın. Bu sende var.

Sözlü tacizde bulunan bir eşle baş etmek asla kolay değildir. Tacizci bir evlilik içinde olduğunuzu kabul edin ve ardından yavaş ve sakin bir şekilde bu durumu nasıl ele almak istediğinize karar verin. Dayanabileceğiniz ve kendinize yalnız olmadığınızı hatırlatabileceğiniz güçlü bir destek sisteminiz olduğundan emin olun. Unutmayın, morluklarınızın görünür olmaması onların gerçek olmadığı anlamına gelmez. İyileşmeye ve mutlu ilişkiler kurmaya hakkınız var.

Bu makale Ağustos 2023'te güncellendi.

Sağlıklı, Sağlıksız, İstismarcı İlişkiler: Fark Nedir?

İlişkilerde Sözlü İstismar: Belirtileri, Etkileri ve Başa Çıkma Yöntemleri

Erkekler neden istismarcı ilişkilere devam ediyor?

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.