Eşinize Sözlü Tacizci Olduğunun 7 İşareti ve Bu Konuda Yapabileceğiniz 6 Şey

Sözlü tacizde bulunan bir eşe veya kocaya sahip olmak, insanların nadiren bahsettiği bir şeydir. Belki de fiziksel şiddete kıyasla sözlü ve duygusal istismarın çok daha gizli olması ve yara izlerinin çok daha az görünür olması nedeniyle. Ancak istatistikler bunların ilişkilerde oldukça yaygın olduğunu gösteriyor. İçinde bir çalışmaAmerikalı erkeklerin %48.8'i (ve kadınların %48.4'ü) yakın partnerlerinin psikolojik saldırganlığını bildirdi. Bu, isim takmak gibi ifade edici saldırganlığı ve tecrit taktikleri veya zarar verme tehditleri gibi zorlayıcı kontrolü içeriyordu. 

Bunlar genellikle bir çatışma durumunda 'hoşgörüyle karşılanma', küçümsenme veya 'normal' davranışlar olarak göz ardı edilme eğilimindedir. Ve erkekler onları bildirmeye, hatta onları oldukları gibi tanımaya özellikle isteksiz. Ancak verdikleri zarar göz ardı edilemez. Bu nedenle işaretleri erken tespit edip bir çözüm bulmak en iyisidir.   

Danışman psikolog ve terapistle konuştuk Neha Anand (MA, Danışmanlık Psikolojisi), Bodhi Tree Hindistan'ın kurucu yöneticisi ve Bhimrao Ambedkar Üniversitesi Sağlık Merkezi'nde baş danışman danışmanı, sözlü tacizde bulunan bir eşin belirtilerini ve istismara uğrayan erkeklere nasıl tepki verecekleri ve bununla nasıl başa çıkacaklarına dair ipuçlarını öğrenmek için.

Neler Sözlü Taciz Olarak Sayılır?

Göre Neha, sözlü taciz, birinin sözlerini aşağıdaki amaçlarla kullandığı bir tür duygusal istismardır: 

• Demean
• Control
• Veya partnerine hakim olmak 

“Sözlü istismar bariz (bağırmak, hakaret etmek, isim takmak ve küçümsemek gibi) veya üstü kapalı (gazı aydınlatmak, duvar örmek gibi) olabilir. sessiz muamele vermek, sevgiyi esirgemek veya diğer kontrol edici davranışlara başvurmak). Bazen sinsi bir mizahla sarılabilir. Fiziksel istismardan farklı olarak görünür morluklar veya kırık kemikler bırakmaz, ancak yine de derinden eziyet verici ve eziyet verici olabilir” diyor. Bu yüzden aile içi şiddet sayılıyor. 

Peki böyle bir davranışı tetikleyen şey nedir? “İstismarcılar sıklıkla düşük özgüvenden muzdariptir, bu da onların partnerlerini değersizleştirmelerine ya da üzerlerinde güç kullanmalarına saygısızlık etmelerine neden olur. Burada birincil dürtü başkalarına dikte etmek veya onlara hükmetmektir" diye açıklıyor.

İlgili Okuma:  Duygusal İstismar Kontrol Listesi – 18 Yıkıcı İşaret

Eşinize Sözlü Tacizci Olduğunun 7 İşareti

Sözlü veya duygusal istismar genellikle o kadar belirsizdir ki, maruz kalanlar bunun aile içi şiddet olarak değerlendirilip değerlendirilmediği konusunda çelişki yaşarlar. Ayrıca, durumun "yeterince kötü" mü yoksa "yeterince ciddi" mi olduğunu merak etmeleri de alışılmadık bir durum değil. Peki eşinizin sözlü veya duygusal tacizde bulunduğunu nasıl anlarsınız? Başlangıç ​​olarak, onun size nasıl hissettirdiğini düşünün. 

Onunla herhangi bir şeyi paylaşmaktan veya etrafındaki yumurta kabuklarının üzerinde yürümekten korkuyor musunuz? Onun yanında kendinizi aşırı bilinçli mi hissediyorsunuz? Veya arkadaşlarınızla onunla buluşmaktan kaçınmak mı istiyorsunuz? Onun size özel olarak veya başkalarının önünde söyleyebileceklerinden korktuğunuz için mi? Cevabınız 'evet' ise aşağıdaki kırmızı işaretleri kontrol etmeniz önerilir: 

Uzmanların desteklediği daha fazla bilgi için lütfen abone olun YouTube Kanalı.

1. Eşiniz size gaz veriyor

Neha, "Bir partnerin gerçekleri inkar etmesi ve sorumluluktan kaçınarak ve gerçeği çarpıtarak diğerine zihinsel olarak baskı yapması, bu güçlü bir psikolojik manipülasyon biçimidir ve sözlü tacizle kendini gösterir" diye gözlemliyor Neha.

Başka bir deyişle, sözlü tacizde bulunan bir eş, size bir şeyin doğru olmadığını söyleyerek gerçekliğinizi çarpıtabilir. Diyelim ki, karınızın daha önce söylediği incitici bir şeyi gündeme getirdiniz ve o:

• Tamamen reddediyor
• Her şeyi hayal ettiğine inanıyor musun? 
• Unutkan/aşırı hayalperest/zayıf fikirli olduğunu söylüyor

O zaman bunun gaz aydınlatmasının bir işareti olduğunu bilin. A gaz veren eş çoğu zaman o kadar güven ve inançla konuşur ki, partneri sonunda onlara inanır ve kendi olay anlatımından şüphe eder.

2. Sözlü tacizde bulunan bir eş, lakap takmayı tercih edebilir

İsim takmanın bir sözlü taciz aracı olmaktan ziyade zararsız, çocukça bir eğlence olduğunu düşünmek kolaydır. Ancak kelimelerin çok büyük bir acı verme gücü vardır ve eğer özsaygınızı zedelerlerse ya da öz değerinizi sorgulamanıza neden olurlarsa, nasıl söylenmiş olursa olsun, istismara işaret ederler. İşte bazı örnekler:  

• Patrick, "Her zaman vücudumun bilincindeydim" diyor. “Biraz fazla kiloluyum ve fazla kiloları vermekte zorlanıyorum. Karımın bana gelişigüzel 'tombul koca' diye hitap etmesi veya 'Krepleri azalt, şişman' gibi şeyler söylemesi çok acı verici. Bunu söylediğinde gülüyor ama bunun moralimin bozulduğunu biliyor”
• Baker, "Karımdan daha az kazanıyorum ve o her zaman buna dikkat çekiyor" diyor. “Ne zaman bir tartışma çıksa bana beleşçi ya da ast diyor” 

Neha, "Bir partner açık ya da üstü kapalı olarak incitici, tetikleyici ifadeler kullandığında ve bu tutarlı bir uygulama haline gelirse, bu toksik bir ilişkiye yol açar ve sözlü tacizin kesin bir örneği olur" diyor.

İlgili Okuma: Toksik Bir İlişkiyi Düzeltmek: Birlikte İyileşmenin 21 Yolu

3. Sizi utandırıyor ve suçluyor

Grant, "Eski karım, kurbanın ben değil, kendisi olduğuna beni inandırdı" diyor. “Yanlış giden her şeyin - aşınmış bir ayakkabıdan iş yerindeki kötü bir güne kadar - acısını benden çıkarır ve bana bunun benim hatam olduğunu hissettirirdi. Bu onun beni her zaman küçük hissettirme yoluydu.”

“Sözlü tacizciler genellikle suçlama kaydırma ve ilişkide (veya hayatlarında) ters giden her şeyin sorumluluğunu partnerlerinin omuzlarına yüklerler. Bunun nedeni, partnerinin kendisini suçlu hissetmesini sağlamak ve onu güvensizlik ve kendini küçümseme kısır döngüsüne hapsetmek," diye açıklıyor Neha.

Utanç girdabına yakalanırsanız, duygusal veya sözlü tacize uğradığınız gerçeğini aklınızdan çıkarmanız zordur. Veya sürekli olarak her şeyin sizin hatanız olduğu hissine kapılıyorsanız. Bir tavır almak daha da zor. Suçlamanın ve utandırmanın asıl amacı budur. İstismarcı bir kadının veya erkeğin partneri üzerinde tam kontrol sahibi olmasını kolaylaştırırlar.

4. Eğer ondan tehdit alıyorsanız, bu sözlü tacizde bulunan bir eşinizin olduğunun işaretidir 

“Bunu yapmazsan seni terk ederim!”, “Şimdi gidersen köpeğine bak ne yapacağım”, “Böyle davranmaya devam edersen kendime/çocuklara zarar veririm” , "Seni terk edersem, asla başkasını bulamazsın." Bu satırlar tanıdık geliyor mu? Karınız sizi korkutup boyun eğdirmek için sık sık tehdit kullanıyor mu? O zaman sözlü tacizde bulunan bir eşiniz olması muhtemeldir.

Tehdit etmek veya bir ilişkide ültimatomlar Anın sıcağında yapılsa bile düşük bir nokta olabilir. Neden? Çünkü fiziksel bir korkutma olmasa bile bir tehditte her zaman şiddete dair bir ipucu vardır. Onu ruhunuzda yara izleri bırakmanın sinsi bir yolu yapan da budur.

5. Sizi çok yargılıyor ve eleştiriyor

Paula, "Karım bana sürekli nasıl giyineceğimi bilmediğimi, espri anlayışımın zayıf olduğunu, arkadaşlarımı kötü seçtiğimi söylüyordu" diyor. “Benim hakkımda herhangi bir şeyden hoşlanıp hoşlanmadığını ya da sadece eleştirecek birisinin olmasından hoşlanıp hoşlanmadığını merak etmeye başladığım bir noktaya geldi. Neredeyse bir şey gibiydi Aşk-nefret ilişkisi".

Bir ilişkide yargılamak bir şeydir, ancak görünürde hiçbir neden yokken sürekli olarak yargılayıcı ve eleştirel olmak başka bir şeydir. İstismarcılar sıklıkla düşük özgüvenden muzdarip olduğundan, diğer insanları kırmak kendilerini geliştirmenin bir yoludur. Kurbanlara gelince, onların arkasını kollaması ve desteklemesi gereken birinin sürekli eleştirisi yutulması zor bir hap. Eğer sözlü tacizde bulunan bir eş veya kocayla yaşıyorsanız, muhtemelen bunu sık sık yapmak zorunda kalmışsınızdır.

6. İstismarcı karınız duygularınızı önemsemiyor

Neha, "Bir partner diğerinin düşüncelerini, hislerini ve gerçekliğini göz ardı ettiğinde, bu onlara hissettikleri veya düşündüklerinin yanlış olduğunu veya hiçbir sonucu olmadığını söylemenin dolaylı bir yoludur" diyor.

Karınızın size düzenli olarak aşağıdaki gibi şeyler söylemesi durumunda, aslında duygularınızı hissetme hakkınızı elinizden aldığını bilin: 

• “Fazla hassas/olumsuz davranıyorsun” 
• "Bunun sanıldığı kadar ciddi olduğunu düşünmüyorum"
• “Bu olayı çok büyütüyorsun”
• "Rahatlayıp bir şakayı kaldıramaz mısın?" 
• “Biliyor musun, olayları abartma/aşırı abartma alışkanlığın var”

Bunun gibi ifadeler kullanarak, aynı zamanda asla hissettiklerinizi savunabileceğiniz bir yerde olmayacağınızdan da emin oluyor. Her türlü istismar sonuçta bir olma meselesidir. bir ilişkide kontrol sahibi partner. Bir partnerin duygularını tamamen göz ardı etmek veya önemsememek, sözlü tacizcinin ilişkinin dizginlerini elinde tutmaya devam etmesini sağlamasının yoludur.

7. Sizi ve başarılarınızı baltalıyor

Neha şöyle açıklıyor: "Bir partner, partnerinin seçimlerinin, önerilerinin veya kararlarının önemini göz ardı ettiğinde, bu, ne istediğiniz veya ne elde ettiğiniz önemli değil, partnerinizin bunu baltaladığı zehirli bir alan yaratır" diye açıklıyor.

Zayıflatma küçükten başlayabilir. Belki yeni bir tarif denersiniz ve ortaya çıkan sonucu beğenirsiniz. Ama kaşlarını çatıyor ve şöyle diyor: "Keşke yiyecek konusunda deneme yapmasaydın." Veya "Sanırım sipariş vermemiz gerekecek." Ve oradan büyüyebilir. Diyelim ki işyerinde yeni terfi aldınız ve çok heyecanlısınız. Ama ona bundan bahsettiğinde o kadar da heyecanlı görünmüyor. Ya da “Bunun iki yıl önce olması gerekirdi” diyor.

Bağırmak ve isim takmak sözlü tacizin daha doğrudan biçimleri olsa da, ne söylerse söylesin ya da yaparsa yapsın partnerin bu şekilde incelikli bir şekilde kesilmesi aynı derecede zarar verici olabilir. Tek başına bu sözler o kadar da incitici görünmeyebilir. Ancak onların altında yatan mesaj, yeterince iyi olmadığınız ve hiçbir zaman da olamayacağınızdır. Ve olduğunuzdan daha az hissetmenizi sağlamak için tasarlandı.

İlgili Okuma: Bir İlişkide Duygusal Geçersizliğin 23 İşareti

Eşiniz Sözlü Olarak İstismar Ediyorsa Yapabileceğiniz 6 Şey

Yapılan çalışmalar ilişkide ne kadar uzun süre kalırsanız sözlü veya duygusal istismarın artma eğiliminde olduğunu göstermiştir. Diğer herhangi bir istismar türü gibi, zihinsel sağlığınıza ciddi şekilde zarar verebilir. “Sözlü taciz duygusal olarak tüketiyor ve zarar veriyor. Neha, bu durum kendinizi umutsuz hissetmenize ve özgüveninizin sarsılmasına neden olabilir” diyor.

İlk başta istismarı kabul etmek zor olabilir çünkü göreceli sakinlik ve hatta şefkat dönemleriyle karışabilir. Bununla birlikte, istismara maruz kaldığınızı veya belirtilerin çoğunu fark edebildiğinizi düşünüyorsanız, iç güdülerinize güvenin ve sonraki adımları düşünün. Sözlü tacizde bulunan bir eşe nasıl karşılık verileceği konusunda bazı ipuçları:

1. Öz saygınızı geliştirin

Güvendiğimiz ve zayıf noktalarımızı paylaştığımız insanlar bizi yıkmaya karar verdiğinde, buna katlanmak zor olabilir. Ayrıca iyileşmesi daha uzun sürebilir. Peki biri sizi sözleriyle alt etmeye çalıştığında ne yapabilirsiniz? Kendinizi geliştirmeye çalışın. Kendinize sürekli olarak onların sözlerinin sizin kim olduğunuzdan daha güçlü olmadığını hatırlatın.

Günün sonunda hayatınız size aittir ve kendinize dair en güçlü onayın içeriden gelmesi gerekir. “Kendinize her zaman iyi ve iyi davranılmanın meşru bir hakkınız olduğunu hatırlatın. bir ilişkide saygı. Vazgeçme!” diyor Neha. 

2. İstismarcı eşinize karşı iddialı olun

Peki sözlü tacizde bulunan bir eşe nasıl tepki verirsiniz? İşte bazı ipuçları: 

• Kendiniz için ayağa kalkın ancak istismara istismarla karşılık vermeyin 
• Bazen sadece özgüven ve onurla sessiz bir duruş sergilemek yeterlidir
• Neha, "İddialı olmak aynı zamanda verimsiz bir tartışmaya katılmayı reddetmekle de ilgilidir, ki bu da pek çok sözlü tacizcinin içine düştüğü durumdur" diyor

“Davranışlarınızda iddialı olun, kararlı olun ve bu olayın bir parçası olmayacağınızı belirtin. ilişki çatışması. Veya üzerinize geldiğinde tepki vermeyin” diye ekliyor.

Karınızın sözlü saldırılarına ağırlık vermeyi reddetmeye başladığınızda, onun hayatınızdaki etkisi azalacaktır. Ayrıca onu olduğu gibi görmeye başlayacaksınız; özgüveni düşük, yardıma ihtiyacı olan biri. Ve artık seni kontrol edemeyen biri.

3. Konuşun ve sınırları belirleyin

Sözlü tacizde bulunan bir eşle baş etmek zor olabilir. Ve yaşadıklarınız hakkında onunla konuşmak daha zor görünebilir. Ama bundan çekinmeyin. “Duygularınızı istismarcınıza iletmek her zaman verimlidir. Onlarla yüzleşin ve sizi taciz ettiklerinde nasıl hissettiklerini açıkça ifade edin," diyor Neha. 

Sözlerini sizi incitmek veya kontrol etmek için kullandığında ona şunu bildirin:

• “Beni incitiyorsun ve ben bunu hak etmiyorum” 
• “Lütfen benimle bu şekilde konuşma, bu beni küçük hissettiriyor” 

İstismar devam ederse şunları söyleyerek sınırları belirlemeyi deneyin:

• "Bana lakap takmaya devam edersen bu konuşmaya devam edemem"
• “Bana bağırmayı/küfretmeyi bırakana kadar bu konuşmayı yapmayacağım”  

Sınırları belirledikten sonra, onlara bağlı kaldığınızdan ve her ihlal edildiğinde sonuçlarına katlandığınızdan emin olun.

İlgili Okuma: Her Konuşma Tartışmaya Dönüştüğünde Yapılacak 9 Şey

4. Sözlü tacizde bulunan partnerinizle başa çıkmak için kişisel bakım pratiği yapın

Kişisel bakım ve kendine hayranlık ilişki durumunuz ne olursa olsun önemlidir. Ancak taciz içeren bir ilişkiyle uğraşırken ve hatta ayrılmaya karar vermiş olsanız bile bunlar kesinlikle hayati öneme sahiptir. Ne kadar zor ya da anlamsız görünse de, kendinize ve size neşe getiren şeylere odaklanın. Unutmayın, daha mutlu olmanızı sağlayacak araçlara yalnızca siz sahipsiniz. Küçük başla. Her gün yapabileceğiniz basit bir aktivite düşünün ve oradan yola çıkın. 

Ian, "Yürüyüş yapmayı ve yerel evcil hayvan barınağında gönüllü olmayı seviyorum" diyor. “Eşim her zaman gönüllülüğümün evcil hayvanlar için hiçbir fark yaratmadığını, yürüyüş yapmanın 'gerçek' bir egzersiz olmadığını ve dolayısıyla anlamsız olduğunu söylerdi. Ayrıldığımızda, beni mutlu eden şeylere geri dönmeye gerçekten odaklanmam gerekti. Ama eski halime dönmeme yardımcı oldu.”

5. Destek isteyin

Sözlü tacizde bulunan bir eşle başa çıkmak, tek başınıza yapmanız gereken bir şey değildir. Destek veya rehberlik için sevdiklerinize ulaşmanın sorun olmadığını bilin. “İstismarınızı ailenizden ve arkadaşlarınızdan saklamayın. Başvurabileceğiniz güçlü bir destek sistemi ve topluluk oluşturun” diyor Neha. "Şu anda yüz yüze yardım aramayı tercih etmeyeceğinizi düşünüyorsanız, istismarla ilgilenen bir yardım hattını arayın" diye ekliyor. İşte kime ulaşabileceğiniz:

• Ulusal Aile İçi Şiddet Yardım Hattı (eşin istismarı için): 1-800-799-7233 veya 1-800-787-3224 numaralı telefonu arayın veya Canlı Sohbet
• sevgisaygı.org (gençlerin güçlendirilmesi için): 1-866-331-9474'ü arayın, LOVEIS'i 22522'ye gönderin veya 24/7 sohbeti kullanın
• Hatta çevrimiçi olarak veya Bonobology'nin panelinden yardım bile alabilirsiniz. danışmanlar

İstismar söz konusu olduğunda, bunu ne kadar erken kabul ederseniz, yüzleşirseniz ve ele alırsanız o kadar iyi olur. Bu kolay olmayacak ve çoğu şey kişisel durumunuza bağlı olacaktır. İlişki üzerinde çalışmaya karar verirseniz bireysel veya çift danışmanlığını deneyebilirsiniz. Ancak güvendiğiniz biriyle bir güvenlik planı hazırlayın, böylece gerekirse ilişkiden güvenli bir şekilde çıkabilirsiniz. 

İlişkiyi sonlandırmaya karar verirseniz hukuki tavsiye almak önemlidir. "Çoğu ülkede fiziksel istismarla ilgili katı yasalar var, ancak sözlü veya zihinsel tacizle ilgili olanlar genellikle belirsiz. Ancak sürekli ve tekrarlayan sözlü ve duygusal şiddet boşanma sebebi olarak görülebilmektedir." Shonee Kapoorevlilik yasalarının kötüye kullanılması konusunda uzmanlığa sahip bir çeyiz, boşanma ve ayrılık danışmanı.

İlgili Okuma: 6 Çiftin Konuşma Terapisinin İlişkilerine Nasıl Yardımcı Olduğu Konusunda

6. Devam etmek için kesin bir karar alın

Neha, "Hiçbir şey işe yaramazsa, istismarcı bir ilişkiden uzaklaşmanız daha iyi olur" diyor. Mümkün olduğunca sakin kalmanızı, yersiz korkulara teslim olmamanızı ve arkadaşlarınıza, ailenize ve topluluğunuza güvenmenizi tavsiye ediyor.

Devam etmek sadece evden çıkmakla ilgili değildir. Dünyaya çıkıp kendi hayatınızı yeniden inşa etmek korkutucu bir ihtimal gibi görünecek. Hatta ilişkiye devam etmek, tek başına yola çıkmaktan daha tercih edilebilir gibi görünebilir. Kendinizi geçmişe hapsolmuş hissedeceğiniz ve ilişkinizin en kötü dönemlerini yeniden yaşayacağınız günler olacak. Hakkınızda söylediği tüm acımasız şeylerin geriye dönüşlerinin sizi donduracağı ve ilerlemenizi zorlaştıracağı zamanlar olacaktır. 

Ama durmayın. Her gün küçük bir adım atın ve kendinizi güvende hissetmek ve iyileşmek için ihtiyacınız olan mesafeyi alın. Bu sende var.

Sözlü tacizde bulunan bir eşle baş etmek asla kolay değildir. Tacizci bir evlilik içinde olduğunuzu kabul edin ve ardından yavaş ve sakin bir şekilde bu durumu nasıl ele almak istediğinize karar verin. Dayanabileceğiniz ve kendinize yalnız olmadığınızı hatırlatabileceğiniz güçlü bir destek sisteminiz olduğundan emin olun. Unutmayın, morluklarınızın görünür olmaması onların gerçek olmadığı anlamına gelmez. İyileşmeye ve mutlu ilişkiler kurmaya hakkınız var.

Bu makale Ağustos 2023'te güncellendi.

Sağlıklı, Sağlıksız, İstismarcı İlişkiler: Fark Nedir?

İlişkilerde Sözlü İstismar: Belirtileri, Etkileri ve Başa Çıkma Yöntemleri

Erkekler neden istismarcı ilişkilere devam ediyor?

Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.