Duygusal Boşaltma Vs. Havalandırma: Farklılıklar, İşaretler ve Örnekler

Hepimizin, hayal kırıklıklarımızı veya endişelerimizi sabırlı bir dinleyicinin kulağına dökmek için can attığı günler olur. Ancak, yaygın varsayımın aksine, bilimsel veriler , bu ihtiyacı gidermenin gerçek bir rahatlama sağlamayacağını veya duygusal düğümleri çözmeyeceğini gösteriyor. Ve bu durum, dinleyiciyi de strese sokabilir. Peki, ne zaman içini dökmek sorunlu hale gelir? Duygularımızı dile getirmek ne zaman sağlıklı bir şekilde içini dökmekten, düpedüz duygusal boşaltmaya dönüşür? Aradaki farkı nasıl anlayabiliriz? Ve zehirli duygusal boşaltmanın bizi duygusal olarak tüketmesini nasıl engelleyebiliriz?

Bazı sorulara cevap bulmak için, çift terapisi ve aile terapisi konusunda uzmanlaşmış, Kornash: Yaşam Tarzı Yönetimi Okulu'nun kurucusu klinik psikolog Devaleena Ghosh (M.Res, Manchester Üniversitesi) ile iletişime geçtik . Kendisi bize sağlıklı duygusal boşaltma ile aşırı duygusal boşaltma arasındaki fark, sık sık yaşanan aşırı duygusal boşaltmaya nasıl yanıt verileceği ve sınırımıza ulaştığımızda veya duygusal bir çöplük gibi hissetmeye başladığımızda nasıl sınırlar koyacağımız konusunda bazı bilgiler verdi. Ve bunu önemli ilişkileri kaybetmeden nasıl yapabileceğimiz konusunda da ipuçları paylaştı.

Duygusal Damping Nedir?

Duygusal boşaltma, birisinin (veya bir şeyin) sizi tetiklemesi ve tüm olumsuz duygularınızı bir başkasına (veya yakın bir arkadaşınız veya aile üyeniz gibi olayla bağlantısı olmayan birine) boşaltmanızdır. Olur: 

• Hiçbir filtre veya uyarı olmadan
• Dinleyiciye nasıl hissettireceğini düşünmeden 
• Sizi dinleyecek bir ruh halinde olup olmadıklarını düşünmeden

Peki duygusal boşaltma ile duygusal paylaşım arasındaki fark nedir? İkincisi, iki kişinin duygularını birbirleriyle dürüstçe paylaşmasını içerir. Ve bu gerçekten de kendilerini daha iyi hissetmelerini sağlar. Ancak boşaltma, dinleyiciyi bunaltan tek taraflı bir öfke patlamasıdır. Konuşmacıya da pek faydası olmaz. Devaleena, “Bunu bir öz bakım biçimi olarak yapmazsınız. Ve kesinlikle boşalttığınız kişiyi umursamazsınız. Travma boşaltması gibi , ilişkilerde duygusal boşaltma da, öfke patlamanızın dinleyici üzerindeki duygusal etkisinin tamamen farkında olmadığınızda zehirli hale gelir. Bu zehirlidir ve bazı insanlar bu davranışı kötü ve hain olmak için bile sergilerler” diyor.

Bunu daha iyi anlamak için duygusal boşaltmanın bazı örneklerine bakalım:

• “Yakın bir çocukluk arkadaşım günün her saatinde yanıma gelip sorunlarını bana yıkmaya başladı. Zamanıma ve zihin alanıma saygı yoktu. Yardım istemiyordu ve kötü kararlarının sorumluluğunu almayı reddetti. Sonunda duygusal açıdan o kadar yorucu ve zehirli hale geldi ki, onun telefonlarına cevap vermeyi ve mesajlarına yanıt vermeyi bıraktım. Minnesota'lı bir dokumacı olan Jade, "Bu bir arkadaşlık ayrılığıydı" diyor.
• "İş yerinde kötü bir gün geçirdim; bir meslektaşımla bir yanlış anlaşılma yaşadım. Eve gittiğimde duygularımı büyük ölçüde partnerime döktüm. Michigan'dan bir satış lideri olan Halo, tüm öfkemi durumla hiçbir ilgisi olmayan birinden çıkarmanın ne kadar verimsiz ve adaletsiz olduğunu fark etmem birkaç günümü aldı” diye anımsıyor

İlgili Okuma: Duygusal Olarak Tükenen Bir İlişkinin Nedenleri ve Belirtileri ve Bunları Nasıl Düzeltilir

Sağlıklı Havalandırma Nedir?

Ne zaman içini dökmek sağlıklı ve verimli olur? Bu araştırmaya göre , gerçekten nereden geldiğinizi anlayan veya sizinle aynı şeyi yaşayan biriyle dertleştiğiniz zamandır. Devaleena, “Bu, dinleyicinize saldırma ihtiyacı duymadan (istediğiniz gibi yanıt vermezlerse) duygularınızı ifade ettiğiniz sağlıklı bir iletişimdir. Amaç, kendinizi haklı çıkarmaktan ziyade, altta yatan hayal kırıklığından bir nebze olsun rahatlama sağlamaktır. Bu nedenle, birine içini dökmek, kimseyi suçlamadan sizi üzen her şeyi iletmenin bir yolu olabilir” diye açıklıyor. Sağlıklı bir şekilde içini dökmek,

• Neye üzüldüğünüzü biliyorsunuz ve duygusal durumlarınızı sağlıklı bir şekilde ifade edebildiğinizi hissediyorsunuz
• Dinleyiciye konuşmanın zor ya da hoş olmayan bir şey olduğunu bildirmiş olursunuz. Devaleena, "Ve onlara bunu tartışmak için iyi bir zaman olup olmadığını sordunuz" diyor 
• Hayal kırıklığını gidermenin amaca giden bir araç olduğunu biliyorsunuz. Ve sözünüzü söyledikten sonra üretken ve olumlu eyleme geçmeniz gerekecek. Veya sizi ilk etapta tetikleyen kişiyle sorunları konuşun

Peki şikayet etmekle havalandırmak arasında bir fark var mı? Emin ol. Şikayet ettiğinizde olaylara tek bir bakış açısıyla bakarsınız: Kendi bakış açınızdan. Ancak birisine hava atmak, başka bir bakış açısı kazanmakla ilgilidir. Ya da en azından duygularınızı arındırmanıza ve beyninizdeki öfke sirenlerini susturmanıza yardımcı olabilir, böylece daha net düşünebilir ve bundan sonra ne yapacağınızı anlayabilirsiniz. Havalandırma ile bağırma arasındaki fark da burada yatıyor. Hem bir havalandırma hem de bir söylenti, heyecanlanan duygulardan kaynaklansa da, bağırmak, şikayetçi bir bükücüye gitmeyi içerir. Kimse dinlese de dinlemese de. Ve çoğu zaman sizi başladığınız zamankinden daha öfkeli veya daha üzgün bırakır. 

Ayrıca, içini dökmek ile travmayı boşaltmak arasında bir fark olduğunu düşünürsek, içini dökmek bilinçli paylaşım ve sağlıklı duygusal sınırlar koymayı içerir . Ancak travmayı boşaltmak, sizi neyin tetiklediğine dair tüm ayrıntıları rastgele bir şekilde karşıdaki kişiye anlatmak ve onu kaçmak isteyecek noktaya getirmekle ilgilidir.

İlgili Okuma: Duygusal Olarak Tükenen Bir İlişkide Olduğunuzun 9 İşareti

Duygusal boşaltma vs sağlıklı havalandırma 

Havalandırma sağlıklı mı? Kesinlikle olabilir. Olumsuz duyguları boşaltmak, öfkeyi azaltmak ve duyguları sakinleştirmek için en etkili stratejilerden biridir. Bu arada çöplük, duygusal olarak tüketen ilişkilerin yapıldığı şeydir. Ancak çoğu zaman çoğu insan bunu yaptıklarının farkına bile varmaz. Bunun nedeni, havalandırma ve boşaltmanın birbirinden ayrılmasının o kadar kolay olmamasıdır. Ve çoğu şey dinleyicinin onları nasıl gördüğüne bağlıdır. Bazen sadece havanızı attığınızı veya destek aradığınızı düşünebilirsiniz. Ancak dinleyici bunu dumping olarak değerlendirebilir. Peki, dışa vurma ile duygusal boşaltma arasındaki çizgi nerede yatıyor? Bu tablonun daha net bir ayrım yapmanıza yardımcı olacağını umuyoruz:

Duygusal Boşaltma	Sağlıklı Havalandırma
1. Duygusal boşaltma döngüseldir, bencildir ve tek taraflıdır. Damper, dinleyicinin aşırı paylaşım konusunda ne hissedebileceğini umursamıyor	1. Sağlıklı havalandırma iki yönlüdür, düşüncelidir ve belirli bir zaman dilimi içinde gerçekleşir. Alıcı taraftaki kişinin açık ve olumlu bir kafa boşluğunda kalmasına ve aktif dinleme uygulamasına olanak tanır.
2. Damperli kişi, tiradını tetikleyen şeyle ilgili her türlü kişisel sorumluluktan veya sorumluluktan kaçınır. Onlara göre sorun her zaman başkasıdır	2. Venter, dinleyicinin yardımıyla olup biteni, bu olaydaki rolünü ve bu konuda ne hissettiğini işlemek ister. Suçlamayı aramıyorlar
3. Konuya takılıp kalmazlar ve dinleyicinin kendi tarafını tutmasını sağlamak için çoğu zaman ilgisiz olan acı ve şikayetlerden oluşan bir kirli listeye girişirler.	3. Bir kişi konunun üzerinde durur. Davalarını geliştirmek veya onay almak için herhangi bir yöne sapmazlar
4. Dinleyicinin onları dinleyecek bant genişliğine sahip olup olmadığını asla kontrol etmezler. Yakın arkadaşlarını ve sevdiklerini en uygunsuz zaman ve mekanlarda köşeye sıkıştırma eğilimindedirler.	4. Büyük hayal kırıklıklarını veya duygularını paylaşmadan önce izin isterler. Ve her zaman dinleyicinin zamanını ve yerini dikkate alırlar
5. Damperli kamyon sürekli bir kurbandır ancak çözüm bulma konusunda gerçek bir arzusu yoktur. Dolayısıyla herhangi bir yapıcı geri bildirim kesinlikle hoş karşılanmaz	5. Venter kendini suçlamaz ve çözüm odaklıdır. Dinleyicinin geribildirimini arar ve düşünürler

Duygusal Boşalmanın 7 İşareti

Duygusal boşalmanın belirtileri çok çeşitlidir ve her zaman açıkça belli olmazlar. Ancak şu bir gerçektir: Eğer bunu kontrolsüz bir şekilde devam ettirir ve duygusal boşalmaya dair sınırlar koymazsanız, son derece zehirli bir ilişkiye girme olasılığınız çok yüksektir . Dahası, her şikayetinizi dile getirmek ve her acıyı tekrar tekrar anlatmak, karşınızdaki kişiyi rahatsız edebilir, hatta ondan uzaklaştırabilir. Ayrıca sizi de kötü bir ruh halinde tutabilir. Ve buna kim ihtiyaç duyar ki!

Zehirli duygusal boşaltmayı engellemek için, bu uyarı işaretlerine dikkat etmek ve zor ve stresli duyguları ifade etmenin daha sağlıklı yollarını bulmak en iyisidir:

1. Sözleriniz sürekli acı geliyor 

Bazı durumlar ve yaşam deneyimleri ağızda acı bir tat bırakabilmektedir. Peki ya birisi ya da bir şey hakkında söyleyeceğiniz her şey acıyla doluysa ve bir türlü duramıyorsanız? Devaleena'ya göre, özellikle aşağıdaki durumlarda, sefil bir acılık duygusal tükenmenin işaretlerinden biridir: 

• Hiç kimse veya hiçbir şey hakkında söylenecek olumlu bir şey bulamazsınız
• Dünyanın karanlık olduğuna ve herkesin sürekli sana karşı komplo kurduğuna inanıyorsun
• Acı hikayenizi acı sona kadar, yüksek sesle, her fırsatta paylaşmaktan çekinmiyorsunuz 

2. Sürekli kendinizi tekrarlıyorsunuz

Yaptığınız her konuşma aynı döngüde dönüp duruyor ve hep aynı şeye geri dönüyor. İlerlemeye, affetmeye ve unutmaya , işleri düzeltmeye veya yardım kabul etmeye çalışmıyorsunuz . Bu size tanıdık geliyor mu? O zaman bunun zehirli duygusal boşaltmaya işaret ettiğini bilin.

Şimdi bir boru hattının patladığını ve suyun kokuşmuş, karanlık ve güçlü bir şekilde dışarı fışkırdığını hayal edin. Yakın meslektaşlarınız, arkadaşlarınız, sevdikleriniz veya aile üyeleriniz olsun, alıcı tarafta olan kişiler için duygusal tiradlarınız böyle hissettiriyor. Bunların sağlıklı ya da üretken hiçbir tarafı yok; sadece siz devam edip herkesi yoruyorsunuz.

3. Duygularınızı ve sözlerinizi kontrol etmekte zorlanıyorsunuz

Bu kızgın veya kırgın duygular yüzeye çıktığında: 

• Onları kontrol altında tutmakta zorlanıyorsun 
• Duygusal durumlarınız hakkında sakince konuşmanın bir yolunu bulamazsınız 
• Geri çekilip ne söylemek istediğini düşünemezsin 
• Bir şeyin söylenmesi gerekip gerekmediğine karar veremezsin

İçinizi boşaltma girişimleriniz her zaman duygusal baraj kapılarını ardına kadar açmanızla ve duygularınızın ağzınızdan akmasına izin vermenizle sonuçlanıyorsa, bunu duygu boşaltmanın bir işareti olarak kabul edin.

İlgili Okuma: Duygusal Sel: Bir İlişkide Ne Anlama Geliyor?

4. Hatayı bulursunuz ama kendinizde bulamazsınız 

İster kötü bir ayrılık, ister ilişki güven sorunları , isterse de işte zor bir gün olsun, suçun kimde olduğunu tam olarak biliyorsunuz. Ve suç asla sizde değil.

5. 'Zavallı ben' sendromunuz var

Duygusal terk edenler, yolunda gitmeyen her durumda haksızlığa uğramış gibi davranırlar. Asla kişisel sorumluluk almazlar ve bunun yerine şöyle bağırırlar: “Zavallı ben. Zavallı küçük ben. Dünya çok adaletsiz ve ne yaparsam yapayım hiçbir şey istediğim gibi gitmiyor." Bunun gibi ifadeler duygusal boşaltmanın klasik örnekleridir.

6. Çözüm istemiyorsunuz

Dinleyicinin geri bildirim vermesini veya ilişki çatışmasını çözmesine yardımcı olmasını gerçekten istemiyorsunuz . Sadece dertlerinizi, herhangi bir kısıtlama olmaksızın, istekli (hatta isteksiz!) bir kulak bulabileceğiniz her yerde dökmek istiyorsunuz.

7. Bir havalandırma seansından sonra kendinizi daha iyi hissetmiyorsunuz

Olumlu duyguları dışa vurmak, özellikle dinleyiciden istediğimiz duygusal bağlantıyı veya onayı aldığımızı hissettiğimizde, arındırıcı olabilir ve gerçek bir rahatlama sağlayabilir. Bir araştırmaya göre, dinleyici bize bir deneyimi sadece anlatmak ve yeniden yaşamak yerine, onu yeniden yorumlamamıza ve anlamlandırmamıza yardımcı olursa, duyguları dışa vurmak faydalıdır. Peki ya bu araştırmanın öne sürdüğü gibi, duygularınızı dışa vurmak ve paylaşmak sizi daha kötü hissettiriyorsa ? Eğer duyguları dışa vurma seanslarınız olumsuz duygularınızı besliyorsa, bu bir tür duygusal boşalma belirtisi olabilir.

Burada duygusal boşaltma ve duygusal paylaşıma ilişkin olarak şunları akılda tutmakta fayda var: Duygusal paylaşım iki yönlüdür ve insanların duygusal bir olaydan sonra bağ kurmasına yardımcı olur. Damping, dinleyiciye duygusal bir çöplük gibi davranan tek taraflı bir konuşmadır. Ne terk eden ne de dinleyici bu durumdan kendini iyi ya da özellikle yakın hissederek çıkamaz.

İlgili Okuma: İlişkilerde Duygusal Onaylama – Anlamı, Önemi ve İşaretleri

Duygusal Boşalmaya Karşı Sınır Koymanın 7 Yolu

Duygusal boşaltma, boşaltan kişinin olumsuz başa çıkma kalıplarını sürdürmesine ve bencil duygularına yenik düşmesine olanak tanır. Her şeyi kendiyle ilgili hale getirerek ve dinleyicisini yabancılaştıracak kadar aşırı paylaşımda bulunarak, aradığı duygusal bağlantıyı da kaçırır . Bu sırada, dinleyici başkasının duygularının yükü altında ezilir ve bu da onu duygusal olarak tükenmiş veya bitkin hissettirir.

Eğer terk edilmenin alıcı tarafındaysanız, diğer kişinin bunun size nasıl hissettirdiğini bilmesini sağlamak ve duygusal sağlığınızı ve akıl sağlığınızı korumak için bazı sağlıklı sınırlar çizmek en iyisidir. İşte duygusal çöplüğe nasıl tepki verileceği, duygusal çöplüğün nasıl tamamen durdurulacağı ve sınırların nasıl belirleneceği hakkında bazı ipuçları:

1. Sınırınızı bilin ve belirtin

Peki birisi duygusal olarak terkedildiğinde ve sizin onu dinleyecek bant genişliğiniz olmadığında ne diyeceksiniz? Peki ya onların aralıksız kaygılarını ya da streslerini boşaltamayacak kadar fazla olduğunu görürseniz? Biraz kişisel farkındalık uygulayın. Konuşmalarında bunaltıcı, rahatsız edici veya zehirli hissettiren şeyin ne olduğunu kontrol edin. Devaleena, "Sizin için duygusal açıdan yorucu olanın ne olduğuna dair farkındalık durumunuz yalnızca sizin üzerinde çalışabileceğiniz bir şeydir" diyor.

Duygusal bağırışları başladığında, duygularını kabul edin ve ardından şunu söylemeyi deneyin: 

• Üzgün ​​olduğunuzu/zorlandığınızı anlıyorum. Ama şu anda bunun hakkında konuşacak duygusal kapasitem yok 
• Senin bu tür hislerine katlanmaya devam edemem çünkü bu bana ____ hissettiriyor. Ve bu benim zihinsel huzurumu ve refahımı etkiliyor
• Bu konuşmayı devam edemeyecek kadar rahatsız edici buluyorum. Lütfen başka bir konuyu tartışabilir miyiz?

2. 'Hayır' demekten çekinmeyin 

Hepimiz sevdiklerimizin yanında olmak ve onlara duygularını ifade edebilecekleri güvenli bir alan yaratmak isteriz. Ancak bu, kendi duygusal sağlığımız pahasına olmamalıdır. Bu yüzden yeterince sahip olduğunuzda, bunu söyleyin. İddialı olun ve duygusal sınırlar koyma ve açık iletişim kurma alıştırması yapın. Bir havalandırma seansına açıkça 'hayır' demek, duygusal boşalmayı nasıl durduracağımıza dair en iyi ipucumuzdur.

3. Duygusal konuşmalar için bir zamanlayıcı ayarlayın

Duygusal boşaltmaya nasıl tepki verileceği veya zor insanlarla duygusal boşaltma sınırlarının nasıl belirleneceği konusunda bir başka harika ipucu da bu tür konuşmalara bir zaman sınırı koymaktır:

• Onlara önceden onları dinlemeye istekli olduğunuzu söyleyin ve açık iletişim kurmak, ancak yalnızca belirli bir süre için ve sonrasında başka şeylerle ilgilenmeniz gerekecek 
• Sınıra sadık kalın ve konuşmayı kibar ama kararlı bir şekilde sonlandırın. Hala daha fazla konuşmak istiyorlarsa başka zaman düzeltin

İlgili Okuma: İlişkilerde Duygusal Sınırlar Nasıl Belirlenir?

4. Konuşmayı erteleyin 

Eğer tam kapsamlı bir bağırma oturumuna katılacak durumda değilseniz, o zaman konuşmayı dinlemeye daha hazır olacağınız başka bir gün yapıp yapamayacağınızı sorun. 

5. Onları başka kaynaklardan destek almaya teşvik edin

Eğer duygusal bir durumu atlatmakta veya geçmişten kurtulmakta gerçekten zorlandıklarını fark ederseniz, profesyonel yardım almaları için onları teşvik edin. Bonobology'nin deneyimli terapistlerinden oluşan ekibi, rehberlik veya yardım sağlamaktan memnuniyet duyacaktır.

6. Ama onların terapisti olmayın

Kesinlikle aktif bir dinleyici olun. Ancak dinlemek ile tamir etmek arasındaki farkı bilin ve hiçbir koşulda kendiniz onların terapisti olmamaya çalışın. Muhtemelen kendi sorunları ve duygusal düzenleme konusunda yapacak çok işleri var. Ve bu ekstra strese veya duygusal sağlığınıza zarar vermenize gerek yok.

İlgili Okuma: İlişkilerinizi Dönüştürmek İçin Duygusal Uyum Uygulamalarına Dair İpuçları

7. Gitmelerine izin vermeniz gerekebileceğini anlayın

Devaleena, "Bazen bir ilişkinin, diğerine uyum sağlarken kendimizi unutacak kadar önemli olmadığını anlamamız gerekir" diyor. Sahip olacağınız en önemli ilişki kendinizle olanınızdır. Dolayısıyla eğer duygusal sınırlar koymak işe yaramıyorsa şunu bilin: 

• Duygusal olarak tüketen ilişkilerden geri adım atmak 
• Bir alma ilişki kopması 
• Duygusal veya zihinsel sağlığınızı korumak için hayati olduğunu düşündüğünüz bir arkadaşlığı bitirmek

İlişkilerde duygusal boşaltma, kırgınlığı, öfkeyi besleyebilir ve sonunda dinleyicinin ilişkiden tamamen çekilmesine veya geri çekilmesine neden olabilir. Elbette hepimizin ağlayacak bir omuza ve ara sıra bizi duyacak birine ihtiyacı var. Ancak duygu paylaşımı tek taraflıysa ve dinleyicinin zamanını ve enerjisini çalıyorsa hiçbir ilişki sürdürülemez.  

Bu makale Ağustos 2023'te güncellendi.

SSS

İlişkilerde Sorumluluk – Anlamı, Önemi ve Gösterilme Yolları

Bir İlişkide Toksik Olmayı Durdurmak İçin 11 Uzman İpucu

Bir İlişkiden Uzaklaşmanız Gerektiğinde: Zamanının Geldiğini Gösteren 11 İşaret

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.