(Kimliklerin korunması amacıyla isimler değiştirilmiştir)
Ben Divya, başarılı bir İK uzmanı ve ev hanımıyım ve bu, evliliğimde sıkışıp kalmış hissetmemin hikayesi. Üniversitede Alok adında çekici bir genç adama aşık olmam çok zahmetsizce gerçekleşti. Çok çekiciydi ve doğru şeyleri söyledi. Ona çok çabuk aşık oldum ve hatta evlenmeye karar verdik.
Onunla evlenmek, üst düzey bir telekom şirketinde elde ettiğim imrenilen işten bile daha heyecan vericiydi. Evliliğimin ilk birkaç ayı kendimi kraliçe gibi hissetmemi sağladı ve on ay içinde bir kız çocuğumuz oldu. Bir gün kendimi mutsuz bir evliliğe hapsolmuş gibi hissedeceğimi hiç düşünmezdim.
Evliliğimde Kapana kısılmış Hissediyorum
İçindekiler
Hem prensesimize bakabildiğim için hem de işimde hızla ilerleme kaydettiğim için çok mutluydum. Alok iş yerindeki günlük başarılarım konusunda beni küçümsediğinde, onun kıskandığını pek fark etmezdim. Daha sonra işimi bırakıp ailenin sağlığına ve mutluluğuna odaklanmamı önerdi. Başlangıçta isteksizdim ama ona olan sevgimden dolayı fedakarlık yaptım.
Kızımıza bakmak, kayıp duygusunu telafi ediyordu. Ön koşulsuz olarak aileme elimden gelenin en iyisini vermenin hepimizin yararına olduğunu düşündüm. Bu yüzden hiç şüphe duymadan kabul ettim. Farkında olmadığım şey ise bunun aslında çok zehirli bir ilişkiye dönüştüğüydü.
Yaptığım her şeyde hata bulması ve ardından sonsuz eleştiri gelmesiyle başladı, ta ki hiçbir şey bilmediğimi hissedene kadar. Verimli ev kadını ve etkili profesyonel, çok geçmeden geçmişte kaldı ve ben de iyi bir eş ve şefkatli bir anne olup olmadığımdan şüphe etmeye başladım. Kendimi mükemmel bir şekilde idare ettiğime dair güvence veriyordum ama Alok'un eleştirisi ve kibri benim rasyonel düşüncemi gölgede bırakıyordu.
Onu sorgulamayı bıraktım
Tüm ihtiyaçlarım için ona bağımlıydım, onunla aynı fikirde olmadığımda bile sessiz kaldım. Bu inceliğim çekingenlik olarak algılandı ve saldırgan davranışları arttı. Başım ağrıdığında, telefon görüşmeleri sırasında veya televizyon izlerken "somurtkan yüzümle" onu "rahatsız etmek" yerine balkonda durmam gerekiyordu. Akşam yemeğinden sonra ona gülümseyerek hizmet etmem gerekiyordu ve kendimi iyi hissetmediğimi söylememe izin verilmiyordu. Artık bu ilişki oyununda bir katılımcı değil, sadece sessiz bir kolaylaştırıcıydım ve bu ilişkiyi kendi kendini sabote eden bir hale getirerek ona yardımcı oluyordum.
Beni gelişen kariyerimi bırakmaya zorlamanın kanatlarımı kesmek ve beni tamamen ona bağımlı kılmak olduğunu fark ettim. Ailem onu neşeli ve harika insan ilişkilerine sahip biri olarak görüyordu. Kendisiyle ilgili düşüncelerimi paylaşmama izin vermediler. Ailedeki herkes -arkadaşlar dahil- elinden yemek yiyordu ve hiç kimse onun dünyadaki en iyi koca olmadığına inanmazdı. Bu, kendimi evlilikte kapana kısılmış hissetmeye başlamam için bir neden daha oldu.
İlgili Okuma: En küçük şeylerden bile keyif alıyoruz: Rakshit Shetty ve Rashmika Mandanna
Kötü bir evliliğe sıkışıp kaldım, kendimi kaybetmeye başladım
Zeki ve güzel bir kızken bir köleye dönüştüm. Alok korumayı kullanma konusunda rahat olmadığı için hamileliğimi üç kez tıbbi olarak sonlandırmak zorunda kaldım. Yorgun bedenim ve kırık ruhum onun için uyku hapından başka bir şey değildi. Duygusal acılar kısa sürede migren ve diğer sağlık sorunları olarak ortaya çıktı. Psikiyatrist bana, hormonal dengesizlik de dahil olmak üzere daha fazla komplikasyona neden olan ilaçlar verdi.
Her ne kadar yetenekli ve güzel bir bedende zihinsel bir enkaz olsa da Shashank benimle bir partide buluştuğunda gülümsemesinde bir umut ışığı görebiliyordum. Alok'un şirketinin resmi bir toplantısıydı ve hem şaşkındım hem de korkmuştum. Ertesi gün telefonumda Shashank'tan bir mesaj görünce şaşırdım. Bu nezaket mesajına cevap vermek için cesaretimi toplamam üç günümü aldı.
"Toplum sizden bunu bekliyor diye evliliğinizi sürdürmek zorunda değilsiniz."
O zamandan beri çok temkinli bir şekilde iletişim halindeyiz ve o benim çektiğim tüm acıları biliyor. Shashank daha genç, hâlâ mutlu bir şekilde bekar ve bana delicesine aşık. Onu Alok'un tam zıttı buluyorum. Evlilik durumum ve sorumluluklarım ile ileride şefkatli, nazik ve sevgi dolu bir bireyle geçireceğim bir hayatın olasılıkları arasında kaldım.
Ailemden herhangi birinin Alok'tan boşanmamda bana destek olma şansı sıfır. Onun taleplerine boyun eğmeye ve kendimi kullanılmış hissetmeye devam ediyorum. Evlilik danışmanına gitmenin faydası olmadı, aksine Alok'u daha da saldırgan hale getirdi. Güvenliğimi sağlayacak bir mucizenin gerçekleşmesini ve beni bekleyen tüm sevgi ve şefkatin bana ve kızıma yağabileceği bir duruma doğru ilerlemeyi umarak yoluma devam ediyorum.
İlgili Okuma: Rüya gibi bir aşk hikayesi gerçek bir kabusa dönüştü
Uzman Görüşü – Evlilikte Sıkışmışlık Duygusunu Nasıl Aşabilirsiniz?
Gaurav Deka, Delhi'de yaşayan bir doktor ve psikoterapisttir. Onunla evlilikte sıkışıp kalmanın nasıl bir şey olduğunu ve bunun size nasıl zarar verebileceğini konuştuk. Onun yanıtı şöyleydi:
Zehirli bir ilişkide kalmayı seçmemizin nedeni korkudur: "Ya ayrılırsam ve işler daha da kötüleşirse?" Sürekli 'değişimden' korktuğumuz için istismara maruz kalmamıza izin veriyoruz. Her gün hakarete uğradığımız, kötü muamele gördüğümüz ve kınandığımız adaletsiz bir ortamda yaşıyoruz; bu da belirgin bir özgüven eksikliğine ve düşük öz saygıya yol açıyor . Çoğu zaman, tekrarlanan istismara maruz kalma nedeniyle, belki de kimsenin bizi sevmeyeceğine inanmaya başlıyoruz.
Duygusal olarak istismarcı bir ilişki içinde sıkışıp kalan bir kişi için en yaygın düşünce şu olabilir: "Bu kişi bana işkence ediyor ama en azından geride kalmamı kolaylaştırıyor. Beni taciz etse bile burası evim gibi geliyor, ya onu terk edersem ve beni sevecek kimse bulamazsam? O zaman ne olacak?” İnsanların kötü bir evliliğe takılıp kalmayı seçmelerinin tek nedeni budur.
Eskiden bir hizmetçim vardı, gelip bana kocasının onu sürekli dövdüğünü söylerdi. Ona kocasından ayrılmasını söyleyip durdum ama ayrılmadı. Bir gün gelip dayakların durduğunu söyledi. Onu tebrik ettim ama ağlayarak kocasının artık onu dövmediği için çok korktuğunu söyledi; bu da (ona göre) kocasının başka bir kadınla ilişkisi olabileceği ve bununla ilgili bazı aldatma kanıtları da bulduğu anlamına geliyordu . İşte böyle bir ilişkide öz saygımıza olan şey bu ve her şey böyle başlıyor – evlilikte kapana kısılmış gibi hissetmeye başlıyorsunuz.
Unutmayın, insan olarak doğduğunuz anda size 'özgür irade' armağanı verildi. Ve özgür irade yalnızca 'seçim' anlamına gelir. Bu seçimi uygulayın ve ilerleyin. Bu kişinin size istismarda bulunmasının sizinle hiçbir ilgisi yoktur. Bunun 'kendisi' ve onun çarpık güç ve ego kavramlarıyla ilgisi var. Bu yüzden asla kimseye 'Evliliğimde kendimi kapana kısılmış hissediyorum' dedirtme gücünü vermeyin. Dışarı çıkın ve yalnızca sizi sevmekle kalmayıp aynı zamanda kendi seçimlerinizi yapmanıza da izin veren biriyle daha iyi bir hayatı kucaklayın!
(Sanjeev Trivedi'ye söylendiği gibi)
SSS
Eğer bir ilişkide kendinizi kapana kısılmış hissediyorsanız, ilişkiyi en başından sorgulamanın zamanı gelmiştir. Davranışları neler ve sizi bu şekilde hissettiren değişiklikleri neler? Sevildiğinizden çok rahatsız mı hissediyorsunuz? Eğer öyleyse, bunlar ayrılık belirtilerinden biri olabilir veya danışmanlık almanız gerekebilir.
Evliliklerde ya da ilişkilerde mutsuzluk asla normalleştirilmemelidir. Evet, belirli bir süre moralinizin bozulmasına neden olabilecek zorlu aşamalar vardır ancak uzun süreli mutsuzluk tehlikelidir ve endişe kaynağıdır. O zaman kötü bir evliliğe sıkışıp kalmanız mümkündür.
Seni daha iyi bir insan yapmayı bıraktığında. Eğer evliliğiniz ya da partneriniz hayatınıza sizi daha iyi hale getirecek değerli bir şey katmıyorsa, o zaman bunun amacı nedir? Bunu derinlemesine düşünün ve eğer kendinizi evlilikte sıkışıp kalmış hissediyorsanız, aynısını dile getirmekten çekinmeyin.
Son Düşüncelerimiz
Evlilikte kapana kısılmış hissetmek gerçek ve acı verici bir deneyimdir, ancak çaresiz değilsiniz. İletişim kurarak, sınırlar belirleyerek, yardım arayarak veya ayrılmak gibi zor bir karar alarak, mutluluğunuz ve esenliğiniz önemlidir. İlişki uzmanlarımız duygularınızı yönetmenize, seçeneklerinizi keşfetmenize ve mutluluğunuzu yeniden kazanmanıza yardımcı olabilir.
Aile İçi Birliktelik - Evlilikten Farklı Olan 4 Yönü ve Sağladığı 6 Fayda
Evlilik Danışmanlığı - Terapist, Ele Alınması Gereken 15 Hedef Diyor
Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
