8 порад експертів, як пережити кризу шлюбу

Ви відчуваєте, що ваш шлюб у небезпеці? Це, мабуть, найпростіший спосіб зрозуміти, що таке криза шлюбу. Хоча «в небезпеці» здається розпливчастим визначенням, наша інтуїція та почуття часто є найкращим орієнтиром, щоб оцінити стан наших стосунків і вказати на небезпеку, що насувається.

Шлюбна криза або подружнє лихо — це будь-яка перешкода в шлюбі, яку подружжю здається занадто складним для подолання. Природа цього суттєво відрізняється від шлюбу до шлюбу, як і його причини та способи вирішення.

Щоб краще зрозуміти, які найпоширеніші причини шлюбної кризи, ми поговорили з психологом Прагаті Сурека (магістр клінічної психології, професійні кредити Гарвардської медичної школи), який спеціалізується на вирішенні таких проблем, як керування гнівом, проблеми з вихованням дітей, образливий шлюб і шлюб без кохання за допомогою ресурсів емоційних здібностей.

Вона також вказала нам на деякі яскраві ознаки, які можуть визначити, чи справді те, що ми спостерігаємо, є кризою шлюбу, і дала нам кілька експертних порад щодо того, як пережити кризу шлюбу.

Що таке криза шлюбу?

Шлюб може бути одним із найважливіших факторів, що впливає на життя людини, її сьогодення та майбутнє. Прихильність до шлюбу може навіть зміцнити або зламати людину. Неминуче перешкоди чи страждання, які виникають у шлюбі, мають глибокий вплив на життя всієї родини. Це робить шлюбну кризу подією, до якої не слід ставитися легковажно чи ігнорувати.

Але що таке шлюбна криза? Pragati пояснює: «Коли ми говоримо про кризу шлюбу, це, по суті, етап у стосунках, на якому відчуття зв’язку, яке є таким важливим для успішного партнерства, стає під загрозу».

Кожен, хто перебуває в будь-якому вигляді партнерства, стикається з труднощами. Але криза - це гостра стадія виклик відносин. У шлюбі може бути багато типів криз. Цілком можливо, що труднощі накопичувалися та ускладнювалися з часом, так що вони занадто великі, щоб подолати їх зараз. Або пара стикається з раптовим, величезним викликом у вигляді безпрецедентної травми. Наприклад, смерть дитини, або розкриття минулої таємниці, або фінансова невдача.

У такому сценарії пара намагається подолати виклик. Якщо цілісне здоров’я стосунків і залучених осіб дозволяють, пара успішно справляється з проблемою. Це також залежатиме від ступеня завданої шкоди або пережитої травми. Навіть найуспішніші та найздоровіші стосунки можуть зіткнутися з проблемою розміром із непереборну гору, що призведе до того, що стосунки розпадуться під її вагою.

Але в обох випадках те, що пара переживає, — це стан пригнічення, коли вони вважають неможливим впоратися з кризою. Пара, яка зіткнулася з кризою шлюбу, може відчувати сильну депресію, тривогу та безнадійність. Здається, що комунікація утруднена. Наслідки цього можуть почати проявлятися в настроях і поведінці не тільки пари, але й інших членів сім’ї, особливо дітей.

Які причини шлюбної кризи?

Говорячи про причини шлюбної кризи, Прагаті говорить про корінь проблеми. Вона цитує Естер Перел, відомого психолога та консультанта зі стосунків, яка говорила про те, чому сучасні шлюби так страждають. Вона каже: «Це відбувається тому, що ми очікуємо, що одна людина обслуговуватиме те, що раніше обслуговувало ціле село. Ви очікуєте, що ваш чоловік буде вашим супутником, а також задовольнить вашу потребу в романтичному коханні. Обидва платонічні та романтичні стосунки очікується від однієї особи. Ви також очікуєте, що вам обом сподобаються однакові заняття. У той же час ваша система цінностей також є частиною суміші».

Праґаті додає: «Інші експерти зі стосунків називають інші причини, такі як довгий робочий день або неправильно розставлені пріоритети. Пріоритети – як компроміс». Вона звертає нашу увагу на важливість слова «компроміс». Вона каже: «Деякі люди не віддають перевагу необхідності йти на компроміс, кажучи, що нічого страшного, якщо ми не ладнаємо, ми живемо лише раз. Якщо ви виросли з братом або сестрою або живете з батьками, вам завжди потрібно пристосовуватися. Компроміс – це непогано, якщо ти відчуваєш, що отримуєш від нього щось».

Вона також звинувачує у цьому появу та поширення соціальних медіа та перевантаження інформацією. Вказуючи на випадки весіль зі знаменитостями, вона каже: «На людей впливає життя чи соціальні мережі. Люди очікують великої дози романтики, яка іноді неможлива для звичайних людей. Це може бути через темпераменти, чи фінанси, чи невідповідність робочий і життєвий баланс. Але кожен очікує, що за ним залицятимуться саме так, з таким рівнем драматизму чи неперевершених фанфар і стилю життя».

5 ознак того, що ваш шлюб переживає кризу

Але як зрозуміти, що те, через що ви проходите, є терміновим чи настільки гострим, щоб це можна було назвати кризою. Криза шлюбу – це відчуття? Якщо так, то що ви відчуваєте, коли шлюб переживає кризу? Праґаті каже: «Ви починаєте відчувати, що ви дуже далекі один від одного, або відчуваєте, що вас весь час не розуміють. Ви можете бути в одній кімнаті, ви можете спати разом, але є велика відстань, і з цим нічого не можна вдіяти. Одним словом, зв’язок втрачено».

Прагаті бере приклад з Джона Готтмана, американського психолога, і його теорії чотирьох вершників стосунків. Подібно до «Чотирьох вершників Апокаліпсису», які вказують на кінець часів, Готтман висунув теорію «Чотири вершники» або чотири поведінки, які вказують на кінець стосунків. Праґаті вважає ці чотири моделі поведінки ідеальними ознаками кризи шлюбу, а також надає додаткову ознаку в кінці.

Пов'язані читання: Практичні кроки для боротьби з депресією - Наша група терапевтів розповість вам

1. Критика

"Постійно критикує інша людина, її одяг, її волосся, її звички та манери, її навички, такі як приготування їжі, або гроші, які вона заробляє, є чітким свідченням того, що ви перебуваєте в червоній зоні кризи», – каже Прагаті. Це напад на особистість або самосвідомість іншої людини. Це поведінка, яка не має іншої мети, окрім як заподіяти біль.

Важливо відзначити, що критика і скарга - це два різні слова. Висловлення занепокоєння або скарг, якщо це зроблено ефективно, є конструктивною поведінкою. Скарги стосуються питань, які потрібно вирішити. Але критика, якщо її робити постійно, виглядає як особиста атака на людину, на яку вона спрямована.

Пов'язані читання: Перебувати в шлюбі з емоційно віддаленим подружжям

2. Зневага

За постійною критикою завжди йде презирство. Це передбачувана закономірність. Коли доза критики стає достатньо високою, людина, яка виявляє зневагу, автоматично переходить на злу та неповагу.

Ми доповнюємо цю токсичну поведінку, використовуючи сарказм, глузування, глузування та демонстрацію неповаги. «Якщо ви помітили, що зневажливо розмовляєте зі своїм партнером, стежте за собою, тому що це або ставить шлюб у кризу, або є ознакою кризи шлюбу», — каже Прагаті.

3. Захист

Захищатися є природною реакцією на відчуття нападу. Якщо ви або ваш партнер постійно захищаєтеся, велика ймовірність того, що ця людина відчуває напад. Але захисна реакція перед обличчям обґрунтованого занепокоєння не має жодної іншої цілі, окрім звинувачення партнера в пасивний агресивний мода. Праґаті каже: «Коли ти захищаєшся, усе, що ти хочеш, — це виправдати власну правду».

Це слугує блоком у каналі зв’язку та є чіткою ознакою того, що шлюб переживає кризу. З іншого боку, у здорових стосунках реакцією людини на скаргу чи занепокоєння партнера є визнання своїх почуттів і прийняття відповідальності.

4. Стоунволлінг

Перешкода є останнім етапом серії фатальних моделей поведінки стосунків. Це відбувається як відповідь на все вищесказане. На цьому етапі стосунків, переповнена негативною поведінкою та моделями спілкування, людина просто відсторонюється та відмовляється відповідати. Це називається обмежуванням

Pragati наводить приклад. «Ваш партнер щось каже, а ви стаєте, як страус, і думаєте про себе: «Ця людина ніколи не має сенсу». Немає сенсу відповідати». На цьому етапі канал зв’язку між вами та вашим партнером повністю обірвався. Не може бути більш чіткого свідчення того, що без спілкування неможливо вийти з кризи. Емоційне обмежування це класичний «чого не робити», коли ваш шлюб у кризі.

5. Зловживання

Список «ознак кризи у стосунках», на жаль, неповний без образ. Фізичний, емоційний, сексуальний, словесні образи. Жорстокі стосунки токсичні, і їм потрібно покласти край.

Якщо ви або ваш партнер зазнаєте жорстокого поводження з боку іншого, це чітко вказує на те, що ваші стосунки в глибокій біді. Жорстоке поводження є шаблоном і часто повторюється. Готовність і здатність неодноразово завдавати шкоди іншій особі є явним руйнуванням основи стосунків, і до цього слід ставитися серйозно.

Пов'язані читання: 8 причин, чому жінки залишаються у жорстоких стосунках?

8 порад експертів, як пережити кризу шлюбу

Подолати шлюбну кризу можна, навчившись керувати шлюбною кризою. Наскільки важко чи легко це буде, залежить від кількох факторів. До вирішального інциденту, який спричинив кризу (або до серії невеликих подій, які призвели до повномасштабної кризи), яким було здоров’я ваших стосунків і зв’язку з партнером? Який масштаб кризи? Наскільки ви володієте правильними моделями спілкування? Наскільки ви відкриті для навчання, змін і вдосконалення?

Праґаті дає їй поради щодо 8 речей, які можуть допомогти вам навчитися справлятися зі шлюбною кризою.

1. Зверніться по допомогу через терапію

Кризовий стан подружжя - завершальний етап перед одруженням або вашим тупикові відносини повністю розпадається. Ось чому перше, що Pragati рекомендує, це терапія з хорошим сімейним терапевтом, якщо ви можете отримати доступ і дозволити собі його. Вона наголошує, що консультації щодо кризи шлюбу має надавати той, хто також може допомогти вам зрозуміти, звідки ви навчилися своїх моделей спілкування.

Вона розповідає про ще одну важливу користь терапії. «У нашій зв’язковій культурі, де на нас впливають очікування суспільства, терапія допомагає вам чітко зрозуміти, чого ви хочете».

Терапевт може запропонувати так необхідну об'єктивність у стані шлюбної кризи. Об’єктивна система підтримки та орієнтування допоможе вам більш чітко поглянути на наявні проблеми та спрямує вас до реалістичних рішень. Якщо ви переживаєте подружню кризу або стадію лиха у вашому шлюбі, Bonobology's група кваліфікованих анd досвідчені експерти готові допомогти вам.

2. Подивіться на власні зразки раннього дитинства

Кожен з нас запозичив моделі поведінки з дитинства. Незалежно від тривалості шлюбу – 7-річна шлюбна криза, 20-річна чи навіть рання шлюбна криза – коріння можна простежити до моделей раннього дитинства та стилю прихильності.

Зазвичай для роботи над цими речами рекомендується працювати з професіоналом, щоб мати можливість керувати емоціями, які виникають на поверхні. Або замисліться та запишіть у щоденник почуття, які виникають, коли ви проходите через конфлікти у ваших стосунках. Це може допомогти вам виявити підсвідомі моделі мислення.

3. Керуйте проблемами гніву

Pragati настійно рекомендує впоратися з проблемами гніву, якщо вони у вас є. «Якщо у вас є проблеми з гнівом, вам потрібно над ними працювати. Справа не в тому, хто їх викликав. Якщо одна особа керує собою в шлюбі, вона автоматично покращує шлюб на 50%».

Щоб мати можливість ефективно працювати над собою та своїми проблемами гніву, ви можете спробувати різні стратегії управління гнівом такі як вправи на глибоке дихання, позитивні саморозмови та медитація. Обговорення своїх почуттів з другом, якому ви довіряєте, — ще одна ефективна практика впоратися з гнівом. Книги для самодопомоги та онлайн-курси, спрямовані на керування гнівом – як безкоштовні, так і платні – лише деякі з багатьох навчальних ресурсів, які можуть вам допомогти. Крім того, можна розглянути питання про консультацію терапевта, щоб дістатися до кореня проблем гніву та впоратися з ними.

4. Утримайтеся від гри в звинувачення

Якби ми мали сказати вам, чого не робити, коли ваш шлюб у кризі, це було б ось що. Не втягніться в гру звинувачень. Натомість візьміть на себе відповідальність. Праґаті каже: «Якщо мені доведеться переходити дорогу чи керувати автомобілем, хтось інший може вискочити на світло. Але це я повинен бути уважним, тому що я сиджу за кермом».

Взяття на себе відповідальності не означає, що ви повинні піддаватися тиску, визнавати помилки, яких ви не робили, або йти на компроміс зі своєю системою цінностей. Це означає взяти на себе відповідальність за свою частину угоди. Визнати свої помилки. Зазирнути всередину та працювати над усуненням своїх недоліків. Будь то криза шлюбу після 7 років чи криза раннього шлюбу, переклад провини поставить вас у ту саму негативну спіраль. Тільки з активною відповідальністю двоє можуть працювати в напрямку вирішення.

Пов'язані читання: 5 способів, як криза середнього віку впливає на ваш шлюб

5. Будьте чесні до себе

Прагаті рекомендує бути чесним із собою та запитати: «Наскільки я справжній у своєму шлюбі?», «Що я отримую від шлюбу?», «З чим я можу піти на компроміс?» і «Які мої не підлягає обговоренню?» Щоб вийти з кризи, вам знадобляться чесність і щирість із самим собою на кожному етапі процесу.

Праґаті наводить влучний приклад. «Можливо, ви зрозумієте, що є певна віра вашого партнера поза вашою системою цінностей . Але ви все одно можете захотіти мати стосунки, тому що в них є діти, або це фінансово необхідно для вас. Вам доведеться запитати себе, що таке шлюб. Тільки тоді ви зможете краще керувати своїми почуттями.

«Ви вирішите, що це те, з чим я можу жити, і це те, що не підлягає обговоренню. На наступному етапі ви подумаєте про десять речей, з якими ви не можете жити, і над якою можна працювати. Або ви захочете над цим попрацювати, або ви відпустите». Наприклад, у випадку жорстокого поводження ви можете вирішити, що я не можу піти на компроміс із жорстоким поводженням і радше проживу керовану розлуку або розлучення.

Але для всього цього вам спочатку доведеться бути чесним із собою. Чесність допоможе вам визначити свої межі та дотримуватися курсу дій, який підходить саме вам.

6. Зосередьтеся на проблемі

Коли проблеми загострюються або ускладнюються з часом, стає важко чітко зосередитися на них. Насправді відбувається те, що нам легше віддалятися від проблеми й починаємо бачити її як нечітку цілість. Поступово увага переключається з цієї нечіткої плями проблем і переходить на одну людину, в якій ми починаємо бачити корінь наших проблем.

Pragati просить людей почати зосереджуватися на проблемі, не прив’язуючи її до поведінки іншої людини чи не персоналізуючи її. Вона каже: «Проблема може полягати в залежності, чи невиправданих очікуваннях, або неблагополучна сім'я візерунок. Якщо ви зосередитеся на проблемі, це може допомогти вам подивитися, звідки походить ваш партнер або яка його система цінностей. Це може допомогти вам знайти рішення».

Пов'язані читання: Скільки коштує терапія для пар?

7. Зосередьтеся на своєму психо-духовному розвитку

Праґаті наголошує на важливості зосередження уваги на своєму психо-духовному розвитку. «Можна навчитися працювати над собою, віддатися вищій силі. Ви розумієте, що є сила, більша за вас, яка може допомогти вам вибратися з некерованості у вашому житті.

«Багато людей думають, що молитва — це інструмент для угод. Але навколо позитивної психології та досліджень усвідомленості було проведено багато наукових досліджень. Коли ви підкоряєтеся вищій силі, ви розвиваєте свою стійкість».

Осмислене та усвідомлене життя може творити чудеса щодо шлюбної кризи, тому що, зрештою, шлюбна криза — це індивідуальна криза двох істот. Називаючи це зміною способу життя, Прагаті каже: «Щодня практика усвідомленості працює, допомагаючи вам зосередити свій розум, який є оком бурі, яка є подружньою кризою».

Крім того, зосередження на власному духовному розвитку також може дати вам особисте відчуття мети. Це допоможе знайти ваше джерело щастя в тому, що знаходиться під вашим власним контролем. «Коли у вас є відчуття мети та самореалізації, ви менше потребуєте стосунків», — каже Прагаті.

8. Не втрачайте перспективу

Треба жити усвідомлено, особливо під час подружньої кризи. Дивлячись на власне життя, як на головного героя власної історії, дуже легко втратити перспективу. Ми маємо тенденцію як недооцінювати, так і перебільшувати речі в несвідомій спробі нашого розуму самозберегтися. Це означає, що ми як перебільшуємо проблеми, якими можна керувати, так і ігноруємо проблеми, які є катастрофічними.

Небачити речі в перспективі також означає, що ми починаємо очікувати значних покращень без зусиль і відчуваємо розчарування лише через кілька днів після активних дій. Ми повинні мати перспективу на всіх етапах цього шляху, щоб мати змогу святкувати маленькі перемоги, бачити покращення та погладити себе по спині.

Зробіть усе, що у ваших силах, щоб знайти точку зору на проблему. Якщо можете, шукайте об’єктивну підтримку, яка допоможе вам побачити речі такими, як вони є.

Поширені запитання

Заключні думки

Наша взаємодія з Pragati закінчилася гарною нотою про магічне співвідношення Джона Готмана 5:1. Вона каже нам: «Готтман сказав, що для стабільності шлюбу кожну негативну взаємодію потрібно скасовувати щонайменше п’ятьма позитивними». Щоб було зрозуміло, накидатися на вашого партнера або нехтувати тим, що вони вас просили зробити, є негативною взаємодією. Цінуючи свого партнера, виявляючи прихильність, або робити з ними щось веселе — це позитивна взаємодія.

Наприкінці вона додає: «Справжньою суттю шлюбу має бути виховання любові в усі пори року та всі відтінки». Подивіться уважно на своє життя з партнером і подивіться, скільки позитивних і негативних взаємодій ви мали з ним. Коли все сказано та зроблено, спробуйте керувати, підтримувати та покращувати магічне співвідношення 5:1.

11 прикладів самосаботажної поведінки, яка руйнує стосунки

11 чудових способів зустрічатися з дружиною - Прикрасьте свій шлюб

Чи можна закохатися в двох людей одночасно

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.

Перегляньте наш редакційний процес

Зустрічайте нашу ревізійну комісію

Поділіться відгуком

Який ваш відгук?

×

Корисний Повідомити про помилку Інше

Надіслати