Поглинання потребами подружжя та почуття обов’язку виправляти їх є одним із основних показників співзалежного шлюбу. Однак люди схильні відкидати ознаки співзалежності такими твердженнями, як:
- «Я занадто незалежний, щоб бути співзалежним», або
- «Як я можу бути співзалежним, якщо мій партнер покладається на мене за підтримку та допомогу?»
Незалежно від того, чи ґрунтується вона на запереченні чи відсутності розуміння, невирішена співзалежність не є ні здоровою, ні стійкою. Це може навіть призвести до серйозних проблем у стосунках або розлучення, дослідження вказує. Отже, як ми можемо помітити та виправити співзалежність відносин?
У цій статті психотерапевт Гопа Хан (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), який спеціалізується на шлюбному та сімейному консультуванні, проливає світло на питання: як виглядає співзалежність, різниця між здоровим коханням і співзалежністю. Вона також ділиться прикладами співзалежності та дає поради, як подолати співзалежність у шлюбі.
Що таке співзалежність у шлюбі?
Зміст
Термін «співзалежний» спочатку використовувався для опису стосунків людей, які закохані або живуть з наркоманами чи алкоголіками. Насправді ці моделі вперше розпізнали дружини Анонімні алкоголіки (AA) членів, згідно з дослідження. Хоча ця парадигма все ще актуальна, психологи погоджуються, що співзалежність також може бути основою інших дисфункціональних стосунків. Отже, що таке співзалежність у шлюбі? Співзалежність у шлюбі можна описати як стан, коли:
- Один партнер стає надзвичайно зайнятим турботою про іншого — аж до нехтування собою або фізичного та емоційне виснаження
- Вони вливають усе у стосунки, знищуючи свої потреби, кордони та, зрештою, самосвідомість
- Вони пояснюють, мінімізують або сприяють поганій поведінці свого партнера
- Вони відчувають відповідальність за настрій і дії свого партнера і намагаються врятувати, виправити або контролювати їх або їхні проблеми
- Вони настільки прив’язані до ідеї створення стосунків, що готові піти на все, щоб отримати увагу та любов, яких відчайдушно прагнуть
- З часом їх нездорова залежність від стосунків позначається, штовхаючи їх у нищівну кризу ідентичності
Як виглядає співзалежність?
Як виглядає співзалежність у шлюбі? «Якщо ви думаєте про шлюб як про діаграму Венна, то два кола, які перекриваються посередині, представляють збалансовані стосунки. Такого роду, коли двоє закоханих людей зберігають здорове почуття ідентичності, власної гідності та партнерства», — каже Гопа, додаючи: «У співзалежному шлюбі кола перетинаються до такої міри, що вони здаються злитими».
Тут почуття ідентичності та власної гідності партнерів з’єднується. Оскільки стосунки все віддають і все беруть, також існує помітний дисбаланс у задоволенні потреб. На відміну від в здорові взаємозалежні відносини, емоційні та фізичні потреби одного партнера повністю домінують у динаміці стосунків. Це відбувається тому, що коли у відносинах є два співзалежних, один із них починає:
- Ігнорування здорових кордонів/нездатність встановити межі та повна заклопотаність своєю SO
- Порушуючи їхні потреби та все більше змінюючи свою поведінку, щоб зберегти партнера щасливим і зберегти стосунки
- Почуття виснаженого та захопленого стосунками, коли їхній партнер починає відчувати право на весь їхній час та енергію; їхня самооцінка досягає дна; і тривога, гнів, образа та стрес виростають
Що викликає співзалежність?
Співзалежність – це навчена поведінка, коріння якої зазвичай можна простежити до незадоволених фізичних та емоційних потреб у дитинстві, а також до досвіду раннього життя. Ось що викликає співзалежність у стосунках:
- Стилі виховання: Як надмірна, так і недостатня опіка батьківства може спричинити розвиток дітей ненадійні вкладення і ознаки співзалежності. Надмірно захищені діти шукають постійного підтвердження. Вони також ніколи не вчаться приймати рішення або керувати своїми емоціями. Усе це риси співзалежної особистості. Недостатньо захищені діти, як правило, почуваються незахищеними, нелюбимими та вразливими через відсутність батьківської безпеки та емоційної підтримки. Це призводить до того, що у них розвиваються проблеми співзалежності, як-от страх залишитися самотнім або відкинутим, заспокоювати людей, які їх ображають, або відчувати незручність протистояти іншим
- Співзалежні середовища: Виростання в оточенні батьків, які поділяють динаміку співзалежності, може змусити дитину засвоїти погану поведінку в ранньому віці та відобразити це у дорослих романтичних стосунках. Дослідники також виявили змінене функціонування мозку в сім’ях людей, які страждають на зловживання психоактивними речовинами, і пов’язали це зі схильністю до співзалежності.
- Травма: Дослідження виявили, що дитяча травма, будь то через емоційне нехтування, сексуальне насильство, емоційне чи вербальне чи фізичне насильство, також є причиною співзалежності. Тут співзалежність розвивається як механізм почуватися в безпеці, отримати контроль або змінити негативні почуття — хоча це рідко працює
Пов'язані читання: Психологія стилів прихильності: те, як вас виховували, впливає на стосунки
11 тривожних ознак співзалежності у шлюбі
Люди часто не усвідомлюють, що вони скочуються до моделі співзалежності, або намагаються розпізнати риси співзалежної людини. Це тому, що ознаки співзалежності легко сплутати зі «справжньою» або «безумовною» любов’ю — принаймні спочатку. Багато в чому це завдяки популярній культурі, яка сильно романтизувала ідею «всепоглинаючої» пристрасті та «втрати себе» в коханні.
Соціальні конструкції також ускладнюють з’ясування того, як подолати співзалежність. «Важко визначити співзалежність у суспільствах, де дружини та матері повинні «піклуватися» про свої сім’ї та пригнічувати свою особистість заради «блага» сім’ї, — пояснює Гопа. — Через соціальні умови співзалежна дружина може відчуває, що їй потрібно залишитися в шлюбі, навіть незважаючи на насильство, оскільки вона вважає це синонімом своєї особистості». Отже, як визначити, що ви маєте справу зі співзалежністю у шлюбі? Або якщо у вас є співзалежні чоловік чи дружина? Ось 11 безпомилкових ознак співзалежності:
1. Немає різниці між «ми» і «я»
Це одна з яскравих ознак співзалежності в шлюбі: обоє з подружжя сприймають одне одного як єдине ціле і діють як одне ціле. Згодом їхнє життя настільки переплітається відносини стають настільки заплутаними що вони не знають, як існувати чи діяти як особи. Хочете знати, що таке співзалежність у шлюбі, чи є у вашій динаміці стосунків тенденції співзалежності? Запитайте себе:
- Ви іноді проводите час наодинці з друзями/родиною чи ваш партнер завжди з вами?
- Чи ваші симпатії, антипатії, хобі, інтереси, настрої та погляди на світ пов’язані з вашим партнером?
- Чи важко вам приймати рішення без них?
- Чи почуваєтеся ви розгубленими чи тривожними, якщо ви нарізно? Ви тоді постійно перевіряєте їх?
Якщо ви не можете зрозуміти, ким ви є поза шлюбом, вважайте це червоним прапором.
Пов'язані читання: 5 причин, чому простір у стосунках не є зловісною ознакою
2. Перекос обов'язків є однією з ознак співзалежності
«Як мені дізнатися, чи мій чоловік/дружина демонструє риси співзалежної людини?» «Ми двоє співзалежних у стосунках?» Якщо це те, що ви запитуєте, то подивіться, як ви обоє розподіляєте обов’язки. У шлюбі зі схильністю до співзалежності тягар відповідальності лягає прямо на одного з партнерів, який у підсумку:
- Турбота про кожен аспект вашого спільного життя
- Складання всіх планів
- Збираючи всю слабину, і
- Вирішуючи всі проблеми у відносинах а також ваше особисте життя
Ви можете сказати собі, що або ви, або вони «все це робите» з любові. Однак усе це робить сприятливі моделі та поведінку, які не роблять здорових стосунків чи здорового шлюбу.
3. Провина і звинувачення односторонні
Почуття співзалежності є ірраціональним. Це також одностороннє. Співзалежна людина почуватиметься винною або непотрібно поганою через те, чого вона не робила і не може контролювати чи змінити. Або навіть речі, в яких винен їхній партнер. Тож, коли їхній партнер отримує ДСИ, вони чомусь відчувають відповідальність за це. Або вони одержимі тим, як вони могли щось зробити, щоб запобігти цьому.
Якщо їхній партнер забуває забрати дітей зі школи, замість того, щоб притягнути їх до відповідальності, вони б’ють себе за те, що вони не нагадали. Їхні партнери часто використовують цю тенденцію, щоб уникнути будь-якої провини. Або змусити їх отримати те, що вони хочуть. Коли один з подружжя відчуває відповідальність за все, що відбувається з іншим, або дозволяє своєму партнеру змусити себе почуватися так, це один із найяскравіших прикладів співзалежності у шлюбі.
Пов'язані читання: Чи є відчуття провини у стосунках формою насильства?
4. Приховування поганої поведінки вашого чоловіка
Як виглядає співзалежність? Іноді це виглядає так:
- Коли один з подружжя погано поводиться після того, як напився на вечірці, інший покриває або виправдовується
- Якщо один з партнерів програє велику суму грошей в азартній грі або вчинить іншу форму фінансова невірність, подібно до накопичення боргів по кредитній картці, інший копає свої заощадження, щоб виручити їх
У таких стосунках один з подружжя примусово захищає іншого від наслідків своїх дій. Часом це відбувається ціною смирення сумління чи порушення закону. І це походить від страху протистояти, засмутити, розчарувати або втратити свого партнера. Якщо ви потрапили в подібну ситуацію, пам’ятайте, що ваш партнер – доросла людина, яка повинна знати, що їхні дії та рішення мають наслідки.
Щоб зламати шаблон, вам доведеться дозволити своєму партнеру прибирати свої безлади, замість того, щоб намагатися вирішити всі проблеми за нього
Гопа Хан, психотерапевт
5. Один партнер прощає і прощає
У той час як прощення у стосунках важливо, воно доведено до крайності у співзалежній динаміці. Це також стає виключною прерогативою лише одного партнера. Співзалежні охоче прощають кожну помилку, кожну помилку, кожну помилку з боку свого партнера, не притягаючи їх до відповідальності.
За словами Гопи, це пов’язано зі страхом бути покинутими та бути самотнім. Таким чином, вони продовжують звільняти свого партнера від будь-яких неправомірних вчинків у надії, що той побачить помилку свого шляху або зміниться. Але якщо вони не відповідатимуть за свої дії, навіщо їм?
6. У співзалежному шлюбі зміни не на краще
Ми всі еволюціонуємо з часом, і ніхто не може вважатися тією ж людиною, якою був 5, 10 або 20 років тому. Але з двома співзалежними людьми ця зміна не на краще. Розберемося як. Коли ви досліджуєте, як виглядає співзалежність, ви виявите, що однієї речі явно не вистачає — слова ні.
Співзалежні торгують самооцінкою на підтвердження. Вони відчувають себе змушеними сказати «так» усьому, чого хоче їхній партнер. Вони також витрачають стільки часу, танцюючи під настрій свого партнера та будучи емоційно залежними, що втрачають зв’язок зі своїми емоціями. Зрештою, вони закінчуються низька самооцінка.
Їхні думки, думки, почуття та особистість ховаються настільки глибоко, що вони не можуть до них дотягнутися, навіть якщо хочуть. Не говорити «ні», дозволяти комусь диктувати, як ви почуваєтеся та діяти, вибачатися за те, за що ви не відповідаєте, ігнорувати самообслуговування — усе це ознаки того, що ви віддаєте свою силу, і є передвісниками відмови від частин себе. І ніякі стосунки цього не варті.
Пов'язані читання: Динаміка влади у стосунках – як зберегти її здоровою
7. Є постійний опікун і вічна жертва
Здалеку може здатися, що співзалежні пари шалено закохані. Але якщо придивитися ближче, ви побачите, що один із них найбільше любить і піклується. Цей партнер, як правило, виконує роль піклувальника/дарувальника, а інший бере на себе роль жертви/беручого у стосунках. Такі пари відрізняє те, що:
- Жоден з партнерів не виходить зі своєї ролі. Не існує взаємність або здорова взаємовіддача
- Існує лише різкий дисбаланс сил, коли одна людина залишається підпорядкованою іншій і жертвує собою та своїм благополуччям в ім’я безкорисливої любові – аж до виснаження.
- Двоє співзалежних у стосунках годують один одного негативні закономірності
8. Дарувальник відчуває себе втраченим без ідентичності «рятувальника».
Уявіть собі цей сценарій. Ваш партнер нарешті вирішує кинути зловживати алкоголем або психоактивними речовинами і потрапляє в реабілітаційний центр. Або вони починають працювати над тим, щоб стати відповідальним партнером, який може розділити ваш тягар і запропонувати вам підтримку. Але замість того, щоб відчувати надію та полегшення через такий поворот подій, ви відчуваєте себе втраченими та обділеними.
Турбота про партнера та його порятунок часто стає центром життя співзалежної людини. Без нього вони почуваються втраченими.
Це не рідкість, коли той, хто дає чи рятує у співзалежному шлюбі, впадає в депресію або накидається, коли їхній партнер вирішує почати докладати зусиль, щоб стати кращим. Вони можуть навіть навмисно створити хаос, щоб знову надіти капелюх рятувальника. Також не є чимось незвичайним, коли особа, яка сприяє, переходить від шлюбу, щоб знайти когось іншого, кого «врятувати».
Пов'язані читання: Чи буду я назавжди один? Як це відчувати та як це подолати
9. Страх залишитися самотнім затримує вас у шлюбі
Шерон (ім’я змінено) було 30, і вона мала справу з зростаючими занепокоєннями батьків щодо її незаміжнього статусу, коли вона зустріла Джареда, який уже був одружений. Він переконав її вийти за нього заміж. На жаль, незабаром після весілля Джаред звернувся до неї словесно та фізично. Хоча Шерон визнала насильство, вона продовжувала заперечувати. Вона відчувала відповідальність за свою ситуацію і відчувала, що їй потрібно «прийняти» це через страх залишитися самотньою.
«Це одна з класичних рис співзалежності у стосунках, коли людина відчуває, що не може мати іншого існування, ніж те, у якому вона зараз, — каже Гопа. — Випадки, коли молоді люди намагаються вчинити самогубство, коли їхні стосунки розриваються, тому що вони відчувають, що не можуть рухатися попереду в житті без цього також приклади співзалежності. У таких ситуаціях консультування стає вирішальним для розпізнавання моделей здорових і нездорових стосунків».
Для співзалежних страх самотності часто є виснажливим. Це може навіть змусити їх погодитися на нездоровий або токсичні стосунки і віддають усе можливе, щоб це виправити й запрацювати. Однак жодні стосунки не можна зберегти, якщо спочатку не виправити шаблони, які за своєю суттю мають недоліки.
10. Проблеми контролю та тривога є ключовими ознаками співзалежності
Співзалежні контролюють? Вони можуть бути. Проблеми співзалежності та контролю часто взаємопов’язані. Той, хто дає, змушений контролювати все — це поведінка, яку він навчився, коли виріс у неблагополучному чи хаотичному середовищі, через що він відчував, що втратив контроль. Вони також надмірно тривожні, навіть коли справи йдуть добре. І вони постійно чекають, коли інший черевик впаде, тому що це модель, до якої вони звикли. Тим часом той, хто бере участь у співзалежних стосунках, спочатку готовий віддати весь контроль, але пізніше починає обурюватися.
11. Співзалежне подружжя намагається відірватися
Ви знаєте, що у ваших стосунках щось не так. Постійне занепокоєння, гнів або образа надто поширені, щоб їх ігнорувати. Але ви просто не можете себе змусити залишити шлюб і почати все заново. Можливо тому що:
- Одна лише думка про відрив наповнює вас почуттям провини та сорому
- Ви переконали себе, що ваш партнер не може вижити без вас. Таким чином, думка про відновлення свого життя стає синонімом руйнування їхнього, або
- Ідея про те, що благополуччя вашого партнера є вашою відповідальністю, настільки глибоко вкоренилася, що відірватися від нього самостійно стало майже неможливим
«Це найскладніший аспект співзалежності в шлюбі, оскільки це правда, що хтось може не впоратися без свого чоловіка. Але відхід чоловіка/дружини може допомогти неблагополучній людині досягти «дна» та звернутися за необхідною допомогою. Тим не менш, співзалежність може завдати величезної шкоди психічному здоров’ю, як вашому, так і ваших близьких», – каже Гопа. Ось чому розуміння співзалежності, особливо ознак співзалежності, і пошук способів її виправлення є надзвичайно важливими.
Пов'язані читання: 15 незаперечних ознак співзалежних стосунків
Чи можна врятувати співзалежні стосунки? 6 порад від експертів, які можуть допомогти
Чи здорова співзалежність у шлюбі? Зовсім ні. Якщо любов не тече в обох напрямках і однаково у стосунках, її не можна назвати корисною. Це також не можна назвати справжнім коханням. Отже, чи можна зберегти співзалежні стосунки? Можна пару подолати співзалежність? Так, за умови, що ознаки та стадії співзалежності помічені на ранній стадії та потрібна професійна допомога або порада щодо шлюбу, відповідно до цього вчитися.
Якщо ви намагаєтеся зрозуміти, як уникнути співзалежності або як стати менш залежним від свого партнера, Гопа дасть кілька порад щодо відмови від нездорової залежності, зцілення співзалежного шлюбу та формування здорових стосунків:
1. Відновіть свою ідентичність
«Зосередження на розвитку власної ідентичності, власної гідності, самооцінки та концепції «я» є важливим для того, щоб скласти воєдино пазл про те, як подолати співзалежність», — каже Гопа. Для цього необхідно:
- Виділіть час для себе
- Підтримуйте свою особисту дружбу, хобі та кар’єру
- Вийдіть із зони комфорту ваших стосунків і насолоджуйтеся незалежністю
Пов'язані читання: 8 ознак того, що ви втрачаєте себе у стосунках, і 5 кроків, щоб знайти себе знову
2. Зосередьтеся на самообслуговуванні
«Матерія піклування, яка спостерігається у співзалежних, часто закріплюється в дитинстві. Використання тих самих навичок для догляду за собою може допомогти зменшити стресові фактори та відновити вашу впевненість і самооцінку», — каже Гопа. Щоб не бути співзалежними і не любити когось до знемоги, спробуйте:
- Будьте добрішими до себе і навчись любити себе
- Навмисно досліджуйте свої основні цінності та те, чого ви хочете від стосунків
- Візьміть за звичку говорити про те, що ви хочете, і регулярно перевіряти, як ви себе почуваєте
3. Переосмисліть те, за що ви відповідаєте, а за що ні
За словами Гопи, щоб зрозуміти, як подолати брехню про співзалежність, ви повинні:
- Визнайте, що ви не несете відповідальності за безлади вашого партнера
- Перестаньте думати, що тільки ви можете вирішити їхні проблеми
- Уникайте того, щоб ваші близькі залежали від вас настільки, що вони не можуть подбати про себе
- Зрозумійте, що якщо людина жорстоко поводиться, вживає психоактивні речовини або зраджує, вона лише несе відповідальність за свою поведінку
- Відмовтеся від схильності відчувати провину або приховувати/покривати свою ситуацію від інших членів сім’ї
Пов'язані читання: 9 прикладів емоційних кордонів у стосунках
4. Встановити межі
Якщо ви задавалися питанням: «Чи можна врятувати співзалежні стосунки?», знайте, що це неможливо за відсутності здорових кордонів. «Поки вони не дозволять розмивати межі, співзалежні продовжуватимуть почуватися безпорадними та неконтрольованими у своїх стосунках», — каже Гопа. Щоб виправити співзалежність і захистити себе, вам доведеться навчитися бути наполегливим і встановити межі навколо вашого часу, особистого простору, енергії, фінансів і поведінки, яку ви терпітимете чи не будете терпіти.
5. Розірвати нездорові шаблони
Припинення співзалежності в шлюбі не означає припинення шлюбу, а уникання моделей співзалежності та заміну їх на здорові. Щоб виправити співзалежний шлюб, вам може знадобитися:
- Запитайте, чому ви погоджуєтеся на щось і чи маєте на це час/енергію, замість того, щоб відразу сказати «так»
- Відмовтеся від перфекціонізму та встановіть реалістичні очікування щодо себе, свого партнера та стосунків
- Дозвольте партнеру самостійно розібратися зі своїми проблемами
Пов'язані читання: Виправити токсичні стосунки – 21 спосіб зцілитися РАЗОМ
6. Отримати допомогу
Подолати співзалежність нелегко, і шлях до відновлення не є лінійним, швидким чи легким. Щоб успішно розібратися в головоломці подолання співзалежності, вам потрібно буде розробити стратегії подолання, зламати старі шаблони та змінити негативне мислення. Це може вимагати терапії.
Якщо ви шукаєте допомоги, є досвідчені консультанти по Бонопанель бології які були б раді вам допомогти. Приєднання до групи підтримки, наприклад Аль-Анон або Анонімних Алкоголіків, також може допомогти вам отримати зовнішню перспективу та впоратися із співзалежністю.
Ключові вказівники
- Співзалежність у шлюбі відзначається надзвичайною зосередженістю або залежністю від свого подружжя
- Усі взаємовіддачі, звинувачення, провина та прощення в такому шлюбі є односторонніми
- Ознаки співзалежності включають втрату однією особою своєї ідентичності у стосунках, узяття на себе всіх обов’язків і роботу по підтримці стосунків, і їй важко покінчити з поганою поведінкою чи стосунками.
- Співзалежність можна вирішити, якщо виявити ознаки на ранній стадії та отримати допомогу
- Щоб виправити співзалежний шлюб, важливо відновити свою особистість, займатися самообслуговуванням, встановити межі, переглянути обов’язки, зламати погані моделі та звернутися за допомогою
За словами Гопи, процес зцілення співзалежного шлюбу може початися лише тоді, коли ви починаєте заново відкривати себе та зосереджуватися на собі та своїх потребах. «Спочатку навчитися боротися зі співзалежністю та успішно ламати старі шаблони може бути складним. Саме тут звернення за допомогою до терапії може допомогти вам залишатися на правильному шляху та пам’ятати про підводні камені, які під час створення спільного шлюбу та здорових стосунків».
Поширені запитання
Це шлюб, позначений надзвичайною заклопотаністю та залежністю – соціальною, емоційною, а також фізичною – від свого подружжя.
Хоча співзалежність вперше виявили в контексті залежності, вона поширена в інших дисфункціональних стосунках.
Досвід дитинства вважається основною причиною співзалежних тенденцій.
Ні. Взаємозалежні стосунки відзначаються здоровою емоційною залежністю та взаємною підтримкою, тоді як співзалежні стосунки емоційно виснажують і передбачають односторонню підтримку.
Так. За допомогою правильного керівництва та послідовних зусиль можна зламати шаблони співзалежності.
Як бути з чоловіком-наркоманом? 5 способів поводитися з партнером!
Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.
