Як перестати бути співзалежним у стосунках – пояснює експерт

Співзалежність може бути вбивцею стосунків і, можливо, є одним із найвитонченіших і найпідступніших способів, за допомогою яких стосунки стають токсичними та/або остаточно припиняються. Отже, як перестати бути співзалежними, тобто бути надмірно залежними від партнера у стосунках, аж до того, що в одного чи обох майже не залишиться жодної автономії чи індивідуальності?

Співзалежність — це складне мінне поле, у якому важко орієнтуватися, тому що віддача та самопожертва часто вважаються основними складовими любові. Але хоча це чудово бути уважним і турботливим до партнера, переборщити це може бути небезпечно, оскільки це може сприяти токсичній поведінці вас або вашого партнера.

Співзалежні стосунки можуть здаватися чудовими, коли пара завжди піклується одне про одного та покладається одне на одного, незважаючи ні на що. Але що відбувається, коли партнер стає абсолютною милицею? Коли один або ви обоє більше не можете приймати самостійні рішення? Коли ваше життя крутиться тільки одне навколо одного?

Щоб пролити більше світла на те, як перестати бути співзалежним, ми попросили поради від тренера з емоційного здоров’я та уважності Пуджа Приямвада (сертифікат психологічної та психічної першої допомоги від Школи громадської охорони здоров’я Джонса Хопкінса Блумберга та Університету Сіднея), який спеціалізується на консультуванні щодо позашлюбних стосунків, розривів, розлуки, горя та втрати тощо. Читайте далі, щоб дізнатися про її експертну думку.

Що означає бути співзалежним?

«Співзалежність у стосунках — це коли людина сприяє саморуйнівній поведінці свого партнера, як-от залежність або емоційний саботаж, приховуючи свої проблеми або захищаючи їх від наслідків. Однак це може набувати різних форм залежно від стосунків», — каже Пуджа.

Таким чином, співзалежні стосунки сприяють відкритій залежності один від одного, а не допомагають обом партнерам рости як здорові особистості, які привносять унікальні сильні сторони у свій зв’язок. Це також може проявлятися в тому, що один партнер стає своєрідним опікуном, а інший партнер користується перевагами, що призводить до нездорової динаміка влади відносин.

Такі ситуації часто виникають, якщо один із партнерів бореться з хронічною хворобою, проблемами зловживання психоактивними речовинами або будь-якою іншою ситуацією, коли він потребує постійного догляду. Але замість того, щоб прагнути бути самодостатніми навіть у дрібницях, вони починають повністю залежати від свого партнера. У свою чергу, партнер, який піклується, може почати сприймати себе як мученика, жертвуючи своєю ідентичністю, щоб подбати про іншого.

Такі стосунки дуже токсичні для обох сторін. Хороша новина полягає в тому, що ви можете зробити крок назад, визнати, що відбувається, а потім вжити заходів, щоб це виправити. Отже, як перестати бути співзалежним у стосунках? Незалежно від того, чи ви залишаєте a співзалежні відносини або хочете залишитися й працювати над чимось, ми допоможемо вам.

Як перестати бути співзалежним – на думку експертів

Як перестати бути співзалежним? Як викопатися з ями у стосунках, яку ви, ймовірно, вирили в ім’я кохання? Ми зібрали для вас 9 порад експертів, над якими ви можете поміркувати та діяти, коли ви запитаєте себе: «Як перестати бути співзалежним?»

1. Інвестуйте в догляд за собою/любов до себе

«Перша серйозна шкода, яку завдає співзалежність, — це нашому самооцінці. Отже, під час одужання важливо займатися самообслуговуванням і любов до себе що, зрештою, призводить до зростання самоповаги та впевненості», — каже Пуджа.

Якщо більшість або все ваше життя приділяється вашому партнеру та його благополуччю, є велика ймовірність, що ви нехтуєте власним фізичним та емоційним здоров’ям. Найпростіший спосіб відчути, ніби ви не маєте жодної цінності за межами ваших стосунків, це подивитися в дзеркало і побачити втомлену, постійно переможену людину.

Знайдіть час для себе. Почитайте книгу, зробіть довгу прогулянку, зайдіть на урок аеробіки, замовте собі розкішний масаж. Вийдіть з друзями або візьміть себе на побачення. Купіть собі нове вбрання, нанесіть свою улюблену помаду і будьте добре до себе. Пам’ятайте, що ви не можете бути добрими для інших, якщо ви спочатку не добре для себе.

Пов'язані читання: 9 ознак нездорового компромісу у стосунках

Як перестати бути співзалежним – питання з заплутаною та довгою відповіддю. Вам доведеться витратити багато часу і зусиль на цю подорож, а значить, інвестувати у власні сили і благополуччя. Подбайте в першу чергу про себе, а потім про партнера.

2. Розвивайте свою систему підтримки поза вашими стосунками

«Хоч ваші стосунки з партнером важливі у вашому житті, дуже важливо не ізолювати себе через це. Вам потрібно підтримувати інші стосунки та створити систему підтримки, до якої ви можете звернутися, коли у ваших романтичних стосунках настане криза», — попереджає Пуджа.

Роман настільки часто розглядається як вершина стосунків, що ми схильні нехтувати важливістю платонічних і сімейних зв’язків. Це нездорово і несправедливо покладати всі свої емоційні очікування емоційний багаж на одну особу в будь-якому випадку. Поза романтичними стосунками можна створити багато любовних і значущих стосунків, які сприяють насиченому та різноманітному життю.

Співзалежні відносини, як правило, роблять нас чіпкими та залежними від наших партнерів. І ми неминуче обурюємося та розчаровуємося, коли вони не можуть виконати всі наші очікування та бажання. Тому найздоровіша річ, яку ми можемо зробити, — це мати надійну та люблячу систему підтримки поза нашими романтичними стосунками.

Пам’ятайте, що повна залежність від партнера також робить вас більш уразливими. Якщо ви живете з a самозакохана дружина або чоловік, або жорстокий партнер, або якщо ви залишаєте співзалежні стосунки, важливо мати людей, до яких ви можете звернутися за допомогою та підтримкою.

3. Встановіть здорові межі

«Хороші емоційні межі є обов’язковими для будь-яких ідеальних стосунків. У ситуації співзалежності вони відсутні. Навіть між інтимними партнерами мають існувати здорові кордони, щоб ніхто не відчував, що їхній простір і самоідентичність порушуються іншим», – пояснює Пуджа.

Кордони здорових відносин створити здорові стосунки. І однією з головних ознак співзалежних стосунків є те, що кордони розмиті. «Мій партнер відновлювався після серйозної спортивної травми, і це зайняло багато місяців. За цей час він став повністю залежним від мене і, у свою чергу, був злий і наляканий, що я покину його або що я роблю недостатньо, щоб піклуватися про нього. Він почав перевіряти мій телефон і календар, щоб побачити, куди я йду і з ким розмовляю», — каже Шеллі.

Як перестати бути співзалежним? Знайте свої межі та встановіть їх для свого партнера. Будуть ситуації, коли вам доведеться залишатися на своєму боці паркану, а їм на своєму. Це ні в якому разі не означає брак любові чи турботи, скоріше, це про сприяння та спроби виховати кращі стосунки, які принесуть користь вам обом.

Пов'язані читання: Здорові чи нездорові чи образливі стосунки – у чому різниця

4. Визначте свої проблеми співзалежності

«Часто співзалежність виникає через дитячу травму або минулі стосунки. Якщо хтось розуміє ці тригери, стає легше не потрапити в старі шаблони та пастки. За допомогою терапії та консультування ці проблеми можна вирішити так, щоб вони не вплинули на ваші теперішні чи майбутні стосунки», — радить Пуджа.

Звернення за допомогою може і має бути важливою частиною вашого відновлення від співзалежності та склеювання травми. Дуже важливо зіткнутися зі своїм минулим і будь-якою травмою, яку ви поховали, яка зараз проявляється у співзалежних стосунках у вашому дорослому житті. Можливо, ви стали свідком нещастя в шлюбі своїх батьків або пройшли через хворобливі стосунки у своєму житті.

Тут важливий самоспостереження, але зрештою розмова з професіоналом, який вислухає без упередженості чи засудження, стане величезною допомогою. Хоча жити минулим не корисно, але ховати його, не звернувшись до свого болю, гніву та інших почуттів, згодом лише зробить вас сприйнятливішими до співзалежних стосунків та інших нездорових зв’язків.

Важко відповісти на питання «як мені перестати бути співзалежним», якщо ви не знаєте його першопричину. Немає сенсу проводити очищення поверхні й вважати, що все гаразд. Якщо ви все-таки вирішите звернутися за допомогою, Bonobology's група експертів-консультантів на відстані одного кліка.

5. Відокремтеся від стосунків, якщо це необхідно

Розірвати романтичні стосунки рідко буває легко. Покинути співзалежні стосунки особливо важко, тому що їх основною перевагою є те, що вони зробили вас повністю залежними від вашого партнера. Відійти або навіть емоційно відступити може бути жахливо в цьому випадку, а отже, ще більш необхідно.

«Важливо визнати та зрозуміти, що іноді, незважаючи на щирі зусилля одного або обох партнерів, стосунки не покращуються. В таких токсичні стосунки, краще для всіх відсторонитися та створити фізичну чи емоційну безпечну дистанцію», – каже Пуджа.

Розлука не обов’язково означає розрив, але це може бути короткий, менш постійний розрив. Невелика дистанція може дати певну перспективу та допомогти вам усвідомити, скільки вашої автономії та самодостатності ви втратили. Коли ви попрацюєте над собою як особистістю та як партнером, ви завжди можете дати своїм стосункам ще один шанс.

Подолання страху нездатності подбати про себе є головним компонентом того, як перестати бути співзалежними у стосунках. І пам’ятайте, що стосунки, які позбавляють вас здатності бути сильними, можуть не бути тими, у яких ви б хотіли бути, тому розрив відносин може бути відповіддю.

6. Бути егоїстом бути безкорисливим

Ми вже говорили про любов до себе, але це трохи глибше. Егоїст — це слово, яке зазвичай не підходить до здорових стосунків. Насправді, це рідко означає комплімент або позитивний атрибут у будь-якому аспекті життя. Але якщо визначальним питанням вашого життя є «Як мені перестати бути співзалежним?», настав час подумати про те, що для вас добре.

Тепер обидві сторони можуть бути співзалежними у стосунках, але зрештою той, хто трохи більш самовідданий, стає опікуном, а інший партнер зазвичай вимагає постійної турботи та уваги.

Пов'язані читання: 13 рис, які відрізняють егоїстичну любов від безкорисливої

Пам’ятайте, що повна безкорисливість сприяє саморуйнівним тенденціям вашого партнера. Отже, будьте трохи егоїстом. Іноді починайте говорити їм «ні». Практикуйте позитивну саморозмову кожного разу, коли починаєте відчувати провину за те, що ви недостатньо робите для них. Думайте про себе окремо від ваших стосунків, як про цілісну особистість, а не про половину стосунків.

Це викличе різноманітні почуття у вас і у вашому партнері, який може відчувати себе знехтуваним і боятися втратити вас. Як партнер, який піклується, ви відчуватимете надзвичайну провину та занепокоєння через те, що не віддасте все своє життя опіці свого партнера. Це ще одна причина відступити і бути трохи егоїстичним.

7. Практикуйте чітке спілкування

Проблеми спілкування у стосунках навряд чи є рідкістю, і їх вирішення важливо для підтримки любові та поваги між двома партнерами. Але коли ви перебуваєте у співзалежних стосунках і намагаєтеся зрозуміти, як перестати бути співзалежними, вирішальним стає активізація та висловлювання.

Пам'ятайте, покращення спілкування у стосунках це не просто випалювати свої почуття, як і коли ви їх відчуваєте. Неодмінно відчуйте свої почуття, але, можливо, було б гарною ідеєю подумати про те, що ви збираєтеся сказати, можливо, навіть записати це. Коли ви перебуваєте у співзалежних стосунках, говорити про власні почуття означає зміщувати увагу з партнера на себе.

Це може бути жахливо, тому що ви так звикли бути опікуном, тим, хто постійно тримає почуття вашого партнера в центрі уваги. Ви можете боятися мовчазного поводження з партнером, гніву, образи чи інших форм емоційного насильства, якщо почнете спілкуватися.

Почніть з маленьких кроків. Визначте час, коли ви і ваш партнер обоє вільні та можете поговорити без перерв. Не лякайтеся і не схиляйтеся на їхні вирази та попросіть їх не перебивати вас. Окресліть свої потреби та сформулюйте те, що не задовольняється, м’яко, але твердо. Не пробуйте перекладання провини, але не дозволяйте їм і вас. Стійте за себе.

8. Уточніть свої очікування щодо стосунків

Знову ж таки, це може здатися очевидним у будь-яких стосунках. Але тут ми говоримо про співзалежні відносини та про те, як перестати бути співзалежними, тому речі, які здаються простими та очевидними, потребують особливої ​​уваги.

Які були ваші очікування відносин до того, як ваша динаміка стала співзалежною? Чого ви хотіли від любовного роману? Як ви очікували прояву ніжності, турботи та прихильності з вашим партнером, і як вони виглядали у стосунках, які ви мали на увазі раніше?

«Я завжди була кризовим менеджером, тим, хто стійко стоїть під час шторму та піклується про інших людей», — каже Фібі. «Мабуть, я вступав у всі свої романтичні стосунки, підсвідомо думаючи, що моя роль залишиться такою ж. Знадобилося багато часу, щоб зрозуміти, що я теж хочу, щоб про мене піклувалися, щоб хтось стояв за мене, замість того, щоб робити це самому».

Гарна ідея мати такі розмови перед шлюбом або до того, як ви вступите в серйозне партнерство, але людські емоції рідко бувають настільки висушеними. Ми глибоко заглибились у стосунки ще до того, як назвали їх так, і стаємо співзалежними ще до того, як усвідомлюємо це. Але як тільки ви зрозумієте, що щось не так, важливо зрозуміти собі та своєму партнеру, що вам потрібно.

9. Сприяйте самодостатності для свого партнера та себе

Попри всі розмови про те, що «двоє стають одним» і «два тіла, одна душа», здорові стосунки складаються з індивідів у всій їх глибоко безладній людській унікальності. Відзначати себе та свою індивідуальність, мабуть, найкраще, що ви можете зробити для себе та свого партнерства, особливо у співзалежних стосунках.

Ключовим фактором співзалежності є те, що партнери глибоко потрапляють у ролі піклувальника та опікуна, тобто того, хто продовжує давати, і того, хто продовжує брати. Один повністю занурений у свою роль мученика, тоді як інший повністю покладається на силу свого партнера та віддачу природи. Ніхто не може відірватися від іншого або від стосунків.

Пов'язані читання: Я не відчуваю себе коханою: причини та що з цим робити

Тут вам потрібно відступити і відновити певну форму самодостатності. Спробуйте змусити свого партнера взяти на себе відповідальність за себе та свої дії. Змусьте їх робити щось самостійно – те, що, як ви знаєте, вони можуть зробити самі, – а не бігати за ними.

Це може бути щось настільки дрібне, як змусити їх приготувати собі їжу або допомогти по господарству. Або це може бути більшим, емоційнішим завданням вибачитися, коли вони неправі, а не дутися. Це дозволяє їм побачити, що вони здатні подбати про себе, і нагадує їм, що ви більше, ніж просто їхній опікун.

Покинути співзалежні стосунки ніколи не буває найлегше, і залишатися в них, звичайно, також ніколи не буває просто. Співзалежні стосунки не означають, що між вами та вашим партнером бракує любові чи добрих почуттів. Це також не означає, що ваш нездорові стосунки не підлягає ремонту взагалі або не буде довговічним.

Але важливо визнати співзалежність у стосунках і шкоду, яку вона може завдати їм. Стосунки можуть не починатися як співзалежні, але вони можуть підкрадатися навіть до найздоровіших зв’язків і спричиняти тріщини, які потрібно вилікувати з кореня, а не закривати.

Однак не всі співзалежні відносини можна вилікувати. Коли це стає токсичним стосунком, коли ваш партнер соромиться вас за те, що ви недостатньо поруч з ним, і ви не можете постояти за себе, настав час відпустити. Пам’ятайте, жодні стосунки не варті вашого власного спокою.

Якщо зцілення можливо, вам обом доведеться багато працювати. Визнати цю хворобу у ваших стосунках, звернутися за допомогою, відкритися партнеру – все це буде важко. Чітко усвідомте, чи варті ваші стосунки роботи та збереження, а потім виберіть свій шлях відповідно. Удачі.

Поширені запитання

9 способів бути незалежними в романтичних стосунках

13 чудових способів зустрічатися з собою

Знайти когось особливого після весілля в дружбі

Ваш внесок не є благодійністю пожертвування. Це дозволить Bonobology продовжувати надавати вам нову та актуальну інформацію в нашому прагненні допомогти будь-кому у світі навчитися робити будь-що.