為什麼我再也不會和鰥夫約會──一個女人的故事

在所有重拾愛情的機會中，在配偶過世後重新開始約會或許是最難的。悲傷、罪惡感和痛苦會讓許多人難以真正接受翻開新的一頁，繼續前進的現實。這種經歷就像坐過山車一樣，不僅對喪偶後重新開始約會的人來說是如此，對他們未來的伴侶也是如此。如此巨大的衝擊，甚至會讓人發誓不再與喪偶的人約會。一位有類似經歷的女性發誓“我再也不會和鰥夫約會了”，她向Bonobology分享了自己的故事，解釋了她做出這一決定的原因。 

讓我們來看看她的故事，然後探討一些最常見的與喪偶者約會的危險信號和挑戰，以及是否有可能透過一些知名的關係和心理健康專家的見解來引導他們建立成功的關係。 

我再也不會和喪偶的人約會了——一位女士分享她的故事

當我遇見詹姆斯時，我以為我終於找到了一個善良、成熟、情商高的人。他今年 47 歲，是兩個成年孩子的父親，四年前他的妻子勞拉因癌症去世。我們在約會應用程式上配對，從第一次交談開始，他就顯得熱情、善於表達，而且出奇地開放。他提前告訴了我關於勞拉的事情，我很尊重他的建議。他說他很悲傷，接受了治療，現在他已經準備好再給愛情一次機會了。

我當時 42 歲，離婚了，過去五年我一直在從那段讓我心力交瘁的婚姻中恢復過來。就康復和繼續前進而言，他和我似乎意見一致。我想要一個陪伴，一個擁有共同價值觀和情感深度的人。詹姆斯看起來像是一個經歷過深愛和失去的人——一個不會 視關係為理所當然.

我們最初的幾個月過得很愉快。他很熱情、很細心，讓我感覺被他看見、被他聽到。我們多次談論生活、愛情和第二次機會，似乎我們對未來的看法和對過去的看法完全一致。他之前有過幸福的婚姻，但這並沒有困擾我——這讓我確信他有能力做出長期的承諾。我並不天真。我知道與鰥夫約會會有一些挑戰，但他讓我相信他已經準備好接受真正的愛情了。

我錯了。

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勞拉無所不在

慢慢地，我開始意識到和他在一起意味著生活在已故妻子的陰影下。最初的跡象並不明顯。他的房子仍然和勞拉在世時一模一樣。她的照片隨處可見——不僅僅是家庭照（我可以理解），臥室、書房，甚至廚房裡都有她的相框。她的外套仍然掛在走廊上。她的香水瓶原封不動地放在梳妝台上。

有一天晚上，當我們在他家一起做飯時，我不小心打翻了一個杯子，詹姆斯嚇了一跳。他的臉色變得蒼白。 「那是勞拉最喜歡的杯子，」他盯著破碎的碎片說道。我立即道歉，感覺很糟糕，但是看到他為破碎的杯子而悲傷的樣子，就好像我打碎了什麼神聖的東西一樣。那天晚上剩下的時間他幾乎沒跟我說話。

隨著時間的推移，我注意到了更多的事情。她的車仍然停在車道上，毫髮無傷。他仍然為她支付電話費用，因為「取消它感覺不對」。他的社群媒體充滿了對她的悼念——在她的生日、結婚紀念日、忌日。我告訴自己這很正常，悲傷不是線性的。 

但還有他的家人。

他的家人從未將我視為“勞拉之後的女人”

他的兩個孩子分別 24 歲和 21 歲，都已成年，他們彬彬有禮，但與人疏遠。我並不指望他們會張開雙臂擁抱我，但我確實希望得到某種程度的溫暖。相反，他們似乎很警惕，好像我是他們父親生活中的入侵者。他的母親，一位七十多歲的優雅婦女，情況更糟。

在一次家庭聚餐中，她特意不斷提起勞拉。 

詹姆斯，還記得勞拉以前是怎麼做這道菜的嗎？沒人能像她那樣做出來。

“哦，勞拉總是說餐桌應該以某種方式擺放。”

有一次，她轉向我，眼神中帶著近乎憐憫。 “和擁有如此完美妻子的男人約會一定很困難。”

詹姆斯沒有為我辯護。他只是悲傷地笑了笑，好像同意她的說法。

我當時就應該離開，但我沒有。

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我總是和鬼魂競爭

最痛苦的時刻到來了 我們交往六個月了 當時我們正計劃週末度假。我建議去小木屋度假，浪漫一點。詹姆斯猶豫了。

“我和勞拉以前每年都會去小木屋，”他說，“我不知道能不能和別人一起去。”

那一刻我才真正明白──他仍然愛著他已故的妻子。我只是一個佔位符。他生命中的一個溫暖的身體。他喜歡我，甚至可能關心我，但他的心仍然在勞拉身上。

然後最後一擊到來了。

有一天晚上，我們邀請他的幾個朋友來家裡吃飯。其中一個朋友說：“詹姆斯跟我們說起你的時候，我們都很驚訝。我們誰也沒想過他會像愛勞拉那樣愛別人。但我們很高興他找到了你。” 

對此，Jame回答：「沒錯。我和Laura的感情很特別。她是我大學時的戀人，也是我近20年的伴侶。沒有什麼可以取代這段感情，但生活還得繼續，不是嗎？」他一邊說著一邊捏緊我的手，我感覺很噁心。

突破點

我向他對質，問他是否愛我。他無法說出他確實這麼做了。他只能說：「我確實關心你，但是……」他嘆了口氣，用手捋了捋頭髮。 「勞拉和我有一個 靈魂伴侶聯繫。沒有人能夠接近她。 」

就是這樣。那一刻我知道我結束了。我不能再活在亡妻的陰影裡了。

我收拾好東西就走了。

我再也不會和鰥夫約會了

我再也不會和鰥夫約會了。不是因為他們是壞人，而是因為我拒絕在關係中永遠屈居於一個甚至不存在的人之下。我值得被愛，因為我就是我，而不是因為我可以暫時填補別人的悲傷。再也不來了。

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與鰥夫約會的挑戰

和鰥夫約會不像 與離過婚的人約會 或者單身多年。失去摯愛的配偶並希望走向人生的黃昏的人會承受著獨特的情感壓力。更糟的是，如果一個人在配偶過世後，還沒有真正準備好再去愛，就開始約會。他們給你們的關係帶來了悲傷和內疚的負擔，讓你覺得你在和一個已經不存在的人競爭。這意味著與鰥夫約會會面臨以下挑戰： 

1. 你可能會感覺自己在與鬼魂競爭

即使他已故的妻子已經去世多年，她仍然會對你們的關係產生重大影響。也許是因為他常常談論她，或者 微妙的比較 這讓你感覺自己生活在已故妻子的陰影下，或者她的照片仍然散落在房子各處。

假設你們出去吃飯，他點了一些東西，然後接著說：「哦，這是我妻子最喜歡的。」你讓它過去了。然後，他喝下的第一口酒讓他想起了她的另一件事。接下來是有關假期的軼事。就這樣，約會變成了對他已故妻子的悼念，而你只是一個被動的聽眾，想知道“我為什麼在這裡？”

「喪偶者的心可能仍然深深地與他已故的妻子聯繫在一起。如果他還沒有完全消化悲傷，你可能會發現自己陷入了一場情感的拉鋸戰，與一個雖然不在場，卻仍然活在他腦海中的人展開了一場情感的拉鋸戰。” 

Carla Manley 博士，臨床心理學家

2. 他的悲傷會為你們的關係蒙上陰影

悲傷不是線性的，它沒有結束日期。即使他說他“準備好了”，也不意味著他已經完全康復。有時候，他可能會變得孤僻、喜怒無常，或者 情感上無法獲得—尤其是在週年紀念日或生日等重要的日子。雖然你可能理性地理解他正在經歷的事情，但與一個時不時關心你的人交往仍然會讓你在情感上感到痛苦。  

當某些敏感的日子到來，或是因為夢見妻子而從夢中醒來，心情十分低落時，你們夫妻的生活似乎就不再重要了。在他的哀悼過程中，你會覺得自己像個局外人。心理學家兼兩性關係教練雷切爾·格林 (Rachel Green) 解釋了為什麼這是與喪偶者約會的危險信號之一，“悲傷再次浮現是正常的，但如果它反复擾亂你們的關係，這表明他可能還沒有情感上接受你。” 

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3. 他的家人可能永遠不會接受你

在任何關係中，贏得伴侶家人的認可都會很棘手。但當他們把你視為「取代」他們摯愛的母親/姊妹/女兒/媳婦的女人時，事情就變得完全不同了。兩性關係專家蘇珊溫特博士說：“許多家庭都將已故的配偶理想化，這使得新伴侶很難被視為入侵者。” 

他們對你的敵意可能很微妙，也可能非常直接。例如，孩子可能拒絕直呼你的名字，而是稱呼你為「爸爸的朋友」。語氣委婉，但語氣明確。有些家庭成員可能表現得彬彬有禮，但卻不願與你溝通或了解你。這是另一種委婉地表達「你不是這個家庭的一員」的方式。或者，就像我們讀者的經驗一樣，他們可能會直接拿你作比較，讓你知道你根本無法與他們失去的摯愛相比。所有這些敵意都會讓你發誓：“我再也不會和喪偶的人約會了。”

4. 你可能會覺得自己像個情緒佔位符

有些鰥夫開始約會並不是因為他們準備開始新的生活，而是因為他們感到孤獨。他們懷念陪伴、愛和可以交談的人——但在內心深處，他們可能仍然與已故的配偶保持聯繫。這會在你的心中激起許多疑慮和不安全感，甚至讓你質疑自己作為伴侶的價值。 

心理治療師梅根·弗萊明博士解釋了為什麼這會成為一個挑戰：“如果喪偶者只是為了填補內心的空虛而約會，那麼他很難建立真正的聯繫。如果他把自己的心鎖起來，無論你有多優秀，你總會覺得自己像個替代品。” 

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5. 特殊日期可能成為情感雷區

你一直 約會鰥夫，情人節即將來臨。你很興奮能和他一起度過這一天，慶祝你們之間的連結、你們的關係。但你的伴侶正忙著回憶他送過花的第一個女人——他已故的妻子。你不但沒有感受到被珍惜和被愛，反而覺得自己被忽視了。

你可能會發現他在感恩節或聖誕節等節日期間也有類似的情緒掙扎。當然，他妻子的生日、他們的周年紀念日、她的忌日對他來說肯定是困難的，但如果你注意到，即使在他生日、你的生日或你們在一起的第一個週年紀念日，他仍然沉浸在悲傷之中，這些都是明顯的危險信號，表明他還沒有準備好繼續前進。 

6. 他可能會因為愛你而感到內疚

離婚和關係教練卡倫·芬恩博士說：“那些不能與過去和解的喪偶者將會破壞他們未來的關係，要么在情感上有所保留，要么在事情變得太嚴重時將伴侶推開。”即使他真的關心你，他也可能因為“繼續」或覺得愛你就意味著背叛他已故的配偶。 

因此，您可能會開始覺得您的關係在約會階段已經停滯不前，並且沒有朝著任何重要的里程碑邁進。無論是搬到一起住、與大家庭見面，還是討論將來結婚的可能性，他可能都會拒絕，說「我不知道我是否準備好了」或「我需要更多時間」。這可能並不意味著他對你的感情不真誠，或者他不在乎你，但這肯定會讓人感覺好像你在強迫一個與別人有關係的人建立關係。

那麼，你該和鰥夫約會嗎？

所有這些挑戰和情感波動可能會讓人覺得與鰥夫約會不值得。然而，在戀愛關係領域，事情並不是那麼黑白分明。通常沒有絕對的答案。與鰥夫約會也是如此。 

是否應該與失去配偶的男人探索戀愛關係，實際上取決於他是否已經完成了情感上的治癒工作，以及他是否準備好向新伴侶敞開心扉和生活（而不是尋找佔位符）。如果他能為新的愛情創造空間，而不是活在過去，那麼與鰥夫約會沒有理由不能成為美好伴侶關係的開始。 

另一方面，如果你總是覺得自己是第二好的，與記憶競爭，或者 陷入戀愛關係 如果這不算進步，那就走開吧。你的心值得被全心全意地愛著，而不是在別人不在的時候被容忍。

前進的道路－如何與鰥夫約會

那麼，你愛上了一個鰥夫。你看到了危險信號，你知道其中的挑戰，但你還沒準備好放棄，也沒有下定「我再也不會和鰥夫約會」的決心。至少現在還沒有。也許儘管面臨挑戰，你仍然看到這種關係的真正潛力。也許和你在一起的男人很善良、體貼、而且真誠努力。你內心的一部分想要盡最大努力，這樣就不會對可能發生的事情感到遺憾。 

你的想法很正確。但你需要記住的是：與鰥夫約會是可行的；它需要耐心、情感力量和 清晰的界限。如果您夠關心他並願意嘗試，這些與鰥夫約會的技巧將幫助您找到一種既能保護自己心靈又能繼續前進的方法。

1. 坦誠地談論他的立場

在你為這段關係投入更多精力之前，你需要知道他是否 情感上做好戀愛準備有些喪偶者以為自己已經準備好迎接愛情，卻發現自己仍停留在過去。其他人甚至可能沒有意識到，有多少悲傷仍在左右著他們的選擇。

「一個真正準備好向前看的鰥夫會承認自己的過去，但不會讓它左右自己的未來。如果他迴避這個話題，或者對你的擔憂輕描淡寫，那就是一個危險信號了，」弗萊明博士說。這就是為什麼在你開始想辦法與鰥夫約會之前，你需要清楚地了解他的情緒狀態。 

怎麼做

坐下來直接問他：

• “你覺得自己在感情上可以接受新的戀情嗎？”
• “你覺得和我在一起的未來怎麼樣？”
• “你是因為我本來的樣子而愛我，還是因為我讓你更容易感到孤獨？”

如果他猶豫了，採取防禦態度，或不能給你一個明確的答案，那就表示他還沒準備好──而你值得擁有一個準備好的人。

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2. 為他的悲傷設定界限

是的，他已故的妻子是他生命中重要的一部分。不，這並不意味著你們的關係應該圍繞著她的記憶。如果他的家感覺像一座神殿，如果每次談話都變成「當她還活著的時候…」或者如果他在特殊的日子裡情感封閉，你就需要設定明確的界限。

「悲傷永遠不會完全消失，但喪偶者必須學會在回憶和新的開始之間取得平衡。如果他的悲傷掩蓋了他目前的關係，這對他的新伴侶來說是不公平的，」關係治療師約翰·阿莫迪奧博士說。

怎麼做

• 讓他知道談論他已故的妻子是可以的，但不要讓你感覺像他過去的訪客
• 如果他的家仍然感覺像博物館，請溫和地鼓勵他做出一些小改變——比如把一些照片放到相簿裡而不是牆上
• 如果週年紀念日或生日變成了完全冷漠的日子，可以和他談談如何讓他在不把你拒之門外的情況下記住這些日子。例如，與其讓他在亡妻的生日陷入悲傷，不如建議他用一種安靜的方式來紀念她——比如點一支蠟燭或一起散步。

然而，如果他繼續完全拒絕你，問問自己，你是否能夠長期承受這種事。

3. 確保他把你視為伴侶，而不是佔位符

與喪偶者約會最大的危險之一，就是成為他生命中填補空虛的人，而不是他真愛的人。這可能很難接受。你需要知道，他重視你，而不僅僅是你的存在。

怎麼做

注意他如何對待你們的關係。

• 他是否與你一起制定了未來計劃，還是一切都只是暫時的？
• 他是否向朋友和家人介紹你是他的伴侶，還是只是「他正在交往的人」？
• 他會毫無罪惡感地向你表達愛意，還是會猶豫不決，彷彿在背叛他的過去？

如果他仍然過著「已婚男人」的生活，讓你感覺像他的 情婦，這是一個警告信號，表明他還沒有準備好開始一段真正的感情。在這種情況下，您可能會浪費時間和情感精力去弄清楚如何與鰥夫約會。 

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4. 制定與家人相處的計劃

他的孩子、姻親和親密的朋友可能難以接受你——不是因為你是什麼樣的人，而是因為他們認為他繼續前進是一種背叛。你無法強迫他們喜歡你，但你可以設定與他們建立友好關係的期望。

格林說：“當喪偶者開始約會時，他的家人常常會覺得他們正在失去與已故配偶的最後聯繫。關鍵是要給他們時間，同時也要確保自己的需求得到滿足。”

怎麼做

• 要有耐心，但不要讓他們欺負你
• 如果他們總是拿你和他已故的妻子作比較，那就和你的伴侶談談——他需要介入並與他們劃清界限
• 如果他的孩子拒絕承認你，那就讓你的伴侶來處理吧——贏得他們的支持不是你的工作

5.知道什麼時候走開

如果您在自己的戀愛關係中總是感覺自己像個局外人，那麼愛情是不夠的，而且無論多少與鰥夫約會的技巧也無法改變這種狀況。如果儘管你做出了努力，他仍然無法在情感上給予你支持，他的悲傷掩蓋了一切，或者他只是無法給你完整的感情，那麼離開他是可以的。

維持一段讓你感覺被忽視、被忽視，或感覺自己只是次選的關係，只會損害你的自我價值。一個真正準備好的鰥夫會用行動告訴你，而不僅僅是告訴你。 

蘇珊溫特博士，兩性關係專家

怎麼做

• 如果你覺得自己更像一個悲傷的照顧者而不是伴侶，那麼是時候重新評估了
• 如果他仍然將已故的妻子稱為“他一生的摯愛”，並且對繼續前進感到內疚，那麼這段關係就不應該被修復。
• 如果你總是在等待他準備好而忽略了自己的需要，請問自己： 我在這段關係中快樂嗎?

最後的思考

和喪偶者約會並不容易，但如果他真的從傷痛中恢復過來，願意為你留出空間，並尊重你的情感需求，這段關係就能成功。如果你感到被重視、被愛，並且感覺你們正在建立一段真正的感情，那麼這段感情值得你為之奮鬥。但如果你總是感覺被邊緣化，無法擺脫他仍然愛著亡妻，或者在等他做好準備的感覺——記住：你不是你的備胎。你應該成為別人的首選。 

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