我寧願獨自一人也不願與會傷害我的人打交道

我的一生都經歷著情緒的過山車，從小就缺乏睡眠，焦慮程度達到頂峰，這是我所知道的唯一生活。

他永遠無法理解為什麼我不「振作起來」或「克服它」。

我試著讓他理解，但他要不是無法或不願意接受我有一個實際的問題；這並不全是我的想法。

然後我變得沮喪。這種挫敗感加上巨大的壓力讓我陷入了越來越深的憂鬱之中。我的思緒越來越陰暗，但我卻無法強迫自己去尋求幫助。幾乎每週我都會有自殺的念頭，但我一直隱瞞。

多年來，我們在我的躁狂和憂鬱之間來回徘徊。我們都不懂。對他來說，這兩個人的差別在於他喜歡我的時間和他不喜歡我的時間。對我來說，也是一樣的。

我們就在那裡；我們倆都不喜歡我。

然後有一天，我27歲的時候，工作壓力太大了；我沒日沒夜地工作，經營自己的公關公司。有一天，我達到了極限，就停止了工作。

變得太多了

我跳進車裡，在谷歌上搜尋了最近有精神科的醫院。我打電話給醫生的辦公室，祈禱有機會見到他。幸運的是，當天取消了。我預約了時間，開車前往30公里外的醫院。我一路哭了。

在與精神科醫生進行的兩個小時的會談中，我告訴他我相信我患有躁鬱症。在他得出同樣的診斷後，我被開了一系列藥物來開始治療。

到達藥局後，我感到如釋重負，因為有藥物可以幫助我。我不知道會發生什麼，但被警告我需要大約一個月的時間來適應藥物。在這段期間，我被告知我會復發，我只需要尋找跡象，並在感覺復發時立即打電話給醫生。

對他來說，這種情況全在我的腦海裡，有時他會利用我的情況來控制我們的關係。

我大約在我的伴侶下班回家的時候回到家。我讓他坐下來，告訴了他一切，但我看得出來他並沒有理解我想說的話。

他不明白…

我開始服藥，我感覺自己快要死了。當藥物開始生效時，我的精神狀態受到了影響。我每天睡 20 小時，起床喝水，服完下一劑藥後回到床上。
我可以看到我的伴侶更加怨恨我，但即使我必須自己做，我也需要解決自己。要嘛我這麼做了，要嘛結束了自己的生命。

我從一開始就讓他推動這段關係。當他遇見我時，我很沮喪，但我從來不知道。我很高興能和一個推動這段關係的人在一起，但我從未想過自己會成為我們偶爾分享的溺愛元素之間不斷虐待和衝突的受氣墊。

我花了一個月的時間適應藥物治療，6個月後我開始茁壯成長，我感覺自己重生了。除了躁鬱症和不受控制之外，我從來不知道還有什麼生活。這對我來說確實是一個新的篇章。我掌控了自己的生活，做出了影響我的生活和個人需求的決定；我的伙伴認為這是叛逆。我開始想在我們的關係中擁有平等的發言權，這讓我們倆都感到沮喪，因為他已經習慣了他的上帝情結。

沒有足夠的支持

一年後我舊病復發，因為我沒有得到情感上的支持。然後我感覺自己越來越滑倒，我服用了更強效的藥物，但這並沒有幫助。最後我不得不在2012年結束我們的關係。我拒絕再做他順從的另一半。我們幾次試圖複合，但一切都沒有改變，我仍然被視為精神病患者。

我和我的前任盡我們所能仍然是朋友，但現在他選擇遠離，也帶走了我一年沒見過的毛茸茸的孩子們的快樂。

沒有他們和我在一起真是太痛苦了，他們是唯一知道我的狀態和我需要什麼的人……愛，他們無條件地給予。

我正在改變

以前的我會變得狂躁，竭盡全力為我心愛的吉娃娃而戰。然而，我選擇保持冷靜。我給他留下了一條訊息——當我準備好時，我會去找他們，沒有什麼可以阻止我，更不用說他的謾罵了。

他還是不理解我的掙扎；大多數早晨我需要花多少時間才能起床；不知道哪一天我會有意願或精力去做。
我不確定他是否會理解，但我已經決定不再為了讓他而讓自己發瘋（雙關語無意）。
就是這樣。

我不會讓它贏

我的精神疾病可能毀了我的關係，但我拒絕讓它毀了我。經歷這一切之後，我信守諾言，遵循我的治療計劃，以保持我的理智……盡可能保持理智。在這場戰鬥中我可能是孤身一人——這場與這種非常現實的情況的戰鬥——但至少我在戰鬥。至少我已經承諾了。

我重建了我的生活，決定在我打算與某人分享我的笑聲之前，我需要準確地找到我是誰。我寧願獨自一人，也不願與那些利用我的狀況為他謀取利益或再次傷害我的人打交道。

像巴霍巴利王一樣，從未知中崛起，面對恐懼，記住即使你必須自己去尋找幫助，那裡也有幫助。

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