「我的丈夫開始打架，然後責備我」：應對方法

據說，沒有一種健康的關係是充滿樂趣和遊戲的，或是玫瑰和燭光晚餐。婚姻是一生的旅程，充滿坎坷，有些坎坷是難以預測的。然而，當女人在婚姻中常常感到「我的丈夫開始吵架，然後責備我」時，這真的是一個安全的空間了嗎？

我們談論的並不是一次性案件，即一名男子可能試圖逃避責任。我們談論的是常見的推卸責任的例子，這可能會讓一個好女人抱怨，“我的丈夫讓我感覺自己毫無價值”，或者幾乎每天都想知道如何應對一個不尊重的丈夫。這是他控制欲強、操縱性強的跡象之一，顯示雙方關係缺乏尊重。

在我們的關係諮商師德里蒂·巴夫薩爾（臨床心理學碩士）的幫助下，我們將探討這種互相指責的原因和影響。德里蒂·巴夫薩爾專長於人際關係、分手和LGBTQ團體諮商。我們也會提供一些建議，幫助您應對這種情況，並維護您的情緒健康。

為什麼我的丈夫把一切都歸咎於我？ 9個可能的原因

「我的丈夫開始打架，然後責怪我」——我們經常發現女性對她們的朋友和親人這樣說。你是否厭倦了婚姻中所有的爭吵和推卸責任？或者你想知道，“為什麼我的丈夫把一切都歸咎於我？”

你看，憤怒的配偶不僅會向你傾訴所有的尖酸刻薄，還會毒害你們的關係。如果你發現你的丈夫總是生你的氣，那麼你可能並不孤單。也許還有無數其他女性也面臨同樣的情況。

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一位Reddit用戶分享了她丈夫把婚姻中所有不順都歸咎於她的感受。她說：「他以前就責怪我沒能拿到工作項目，因為我跟他上司的太太們社交不夠。他還責怪我懷孕期間身體不好（他說我太虛弱，身體不適合健康懷孕）。但我克服了這些健康問題，順利生下了一個足月健康的寶寶，寶寶出生後也不需要住新生兒監護室等等。”

她接著列舉了一大堆他責怪她的其他問題，包括他的脾氣暴躁、他父親的健康狀況、女兒的疾病，以及她無故打電話到他工作的地方。如果你經常抱怨“我丈夫總是貶低我”，並想知道“為什麼”，以下是一些可能導致你丈夫把一切都歸咎於你的潛在問題：

1.脆弱的自我/自我意識

我們常聽到女性抱怨“我丈夫讓我覺得自己一文不值”，卻沒意識到這樣做的男性往往有自尊心問題。你看，當一個男人的自尊心很脆弱時，他往往難以正視自己的錯誤，也難以在感情關係中承擔責任。

德里蒂說：「這樣的人就會開始將責任推卸給別人，因為這是更容易的出路，比為自己的行為負責更容易被他們接受。這是一種常見的防禦機制，稱為「投射」。但你可能會想，「我先生開始打架，然後責怪我。我不知道為什麼！”這是一個棘手的情況。”

以下是一位Reddit用戶的經歷：“昨晚，我們三個在他朋友（M）家聚會。整晚，我都覺得他時不時會說一些非常具有攻擊性和惡意的話。”

然後她繼續講述當她面對他感覺不好時他的反應：「…在我告訴他我的感受後，他對我大發雷霆。他生我的氣，開始對我大喊大叫，說我想和他爭論，當他和他的朋友在一起時，我需要尊重他是誰，以及我也需要尊重他們在一起的時間。”在這裡，這個男人顯然是在把責任推卸給他的妻子，以避免面對自己的怪物。

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2.因過去的創傷而產生的自尊問題

如果你總是疑惑“為什麼我丈夫總是責怪我？”，那麼，自我價值感低下可能是主要原因。當你發現丈夫總是對你生氣時，請記住，有時憤怒可能反映出過去未解決的問題。例如，遭受創傷或由此導致的低自尊的人，例如遭受情緒或心理虐待的人，往往難以直接尋求幫助。

德里蒂解釋說：「即使可以隨時獲得幫助，他們也可能不會主動提出請求，因為他們很難因為恐懼而變得脆弱。因此，由於這些潛在因素，他們會猛烈抨擊自己的伴侶。”

我的一位同事達米恩（Damien）有一個嚴重的自尊問題，因為他在床上無法滿足任何前女友的期望。他有性問題，後來在醫療建議下在一定程度上得到了解決。但幾年後結婚後，他常常想佔上風，有時甚至公開貶低她。這也許是他的男性自我在說話，或者是他彌補他在過去的關係中受到的所有不尊重的方式。

3. 操縱傾向

如果你總是抱怨“我丈夫總是貶低我”，請記住，把一切都歸咎於伴侶或配偶，或者挑起爭端，可能是一種操控行為，因為它直接打擊了對方的自信心。德里蒂解釋說：“這樣一來，被不公平地指責的人就會失去自信，並且越來越依賴批評他們的人。”

一位朋友克萊爾也有類似的經驗。她說：「我的前夫戴夫是一個很有控制欲的人。我想說，他某種程度上也是自戀的。所以，他玩心理遊戲，經常因為我不參與的事情而責備我。例如，他有一次把錢包落在雜貨店，然後責備我，說他放錯地方了，因為我打電話給他分散了他的注意力。當他在那裡的時候就起來了。我的丈夫幾乎每天都深深地傷害我，直到我意識到他的操縱策略是我自卑的原因，並決定分道揚鑣。”

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4.完美主義

通常情況下，當一個男人是完美主義者，難以控制自己的期望時，他可能會遷怒於伴侶。德里蒂說：“這樣的人不僅對自己抱有不切實際的期望，對周圍的人也是如此。所以，當你在感情中無法達到他們的期望時，他們不會調整自己的期望使其更現實，反而會責怪你，並挑起爭吵。”

這樣的人常常會說這樣的話：

• “我這麼說只是為了你好。”
• “這會幫助你進步。”

5。 強調

男人挑起爭端，背後可能隱藏著一些問題——他們可能正經歷壓力，卻無法有效地控製或表達內心的挫敗感。因此，他們最終會滋生憤怒情緒，並將怒氣發洩在伴侶身上。德里蒂解釋說：“這是另一種防禦機制，叫做‘轉移’。在這種情況下，情緒從源頭轉移到了原本與此事毫無關係的人身上。”

我的朋友麗塔（Rita）講述了一個類似的故事：「直到幾個月前，我的丈夫在家裡經常變得煩躁，並為每一個小不便都責怪我。我的丈夫有時深深傷害了我。因此，如果空調無法工作，那將是我的錯，因為我經常使用它。如果浴室的門需要修理，那就是我的錯，因為我經常「敲」門。這種情況一直持續下去，直到我意識到真正的原因是他在工作中被阻止升職，而其他人卻因為他的工作而獲得了榮譽。所以，所有的工作壓力都轉移給了我——沙袋。”

6.對婚姻不滿意

如果男性對婚姻不滿意，或者有一些未解決的問題或無法分享或提出的根本原因，他們可能會對配偶生氣。德里蒂說：“這可能會導致對伴侶的怨恨，並可能使他們以不同的方式進行猛烈攻擊，其中之一是將不公平的事情歸咎於妻子。”

德里蒂（Dhriti）曾與一位這樣的客戶打交道，謝納茲（Shehnaz）。她說：「謝納茲和她的丈夫奧馬爾已經結婚十年了，有兩個年幼的孩子。除了兼職工作外，謝納茲還承擔大部分家庭責任。然而，最近，她的丈夫因各種大大小小的問題而責怪她。

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例如，如果孩子不聽話，奧馬爾就會說她管教不好。經濟拮据時，他會指責她過度消費或預算管理不善。即使在社交場合，他也會批評她不夠外向或說了不該說的話。謝赫納茲現在總是想辦法取悅他。這種情況很大程度上或許源自於婚姻的乏味，奧馬爾可能對婚姻本身感到失望。如果能進行一些反思，解決真正的問題，無論是經濟壓力或性生活不和諧，就能化解這個局面。

7.缺乏問責制

當男人不願承擔責任時，他們往往會透過煤氣燈效應讓配偶認為一切都是自己的錯。這是他控制欲強、善於操縱的表現之一。德里蒂解釋說：“這種情況在那些不習慣承擔責任或承認錯誤的男性中很常見，因此他們會加倍指責周圍的人，尤其是他們的配偶。”

一位Reddit用戶也有類似的經歷：「我丈夫（34歲）結婚八年了，他嚴重缺乏責任感。他總能找到各種理由把所有事情都怪到我（33歲）頭上。他想方設法把所有荒謬的事情都變成我的錯，即使當時我不在場，我也能列舉出來。」

8. 家人意見

通常，男性可能會受到家人和親人的影響而虐待伴侶。德里蒂解釋說：「男人對妻子的看法可能會受到家人對她的看法的影響。這種情況在父權家庭中尤其常見，例如印度家庭，婆婆可能會與媳婦發生問題。這會在以後的婚姻中造成巨大的裂痕。”

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她引用了她最近處理的一個案例：「以我的客戶 Raj 和 Priya 為例，他們都是 20 多歲。他們已經結婚五年了，和拉吉的父母住在一起。每當婚姻中出現衝突，尤其是涉及與拉吉父母的決定或分歧時，拉吉往往會責怪普里亞。

例如，如果 Priya 和 Raj 的母親在家務或育兒責任方面存在分歧，Raj 經常站在母親一邊，並指責 Priya 不尊重父母的意願。

9.他的控制欲

當一個男人總是挑剔伴侶的私事，或試圖掌控一切時，這是他控制欲強、善於操縱他人的重要表現之一。德里蒂說：「在這種情況下，男人期望伴侶完全按照他們的意願行事。」任何偏離他們期望的行為都可能引發爭吵，男人會把一切都歸咎於妻子。

德里蒂舉了一個例子。 「我的客戶安妮和她的丈夫喬治都在工作，並平等地承擔家庭開支。儘管如此，喬治控制著她的所有決定，並經常因各種問題而責備她。

「例如，他堅持在不諮詢她的情況下做出所有重大決定，包括財務問題和社交生活計劃。當她表達自己的觀點或願望時，他會予以駁斥，並指責她不合理或不理性。當她試圖維護自己的獨立性並表達自己的需求時，馬克的回應是貶低她。結果，她現在退出了所有社交活動。”

因關係中的一切而受到指責的影響

在一段關係中，因所有事情而受到指責並不是一個可以聳聳肩的小問題。從長遠來看，這可能構成嚴重的情緒和心理虐待。最糟糕的是，你可能會想忽視它並繼續下去，因為正如他們所說，爭吵是每段婚姻的重要組成部分。同時，你可能會告訴你的朋友：“我丈夫一直很生氣。”

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但是現在您已經知道了「虐待關係的警訊是什麼？」這個問題的答案，現在是時候深入了解憤怒的配偶對您的身心健康的影響了。

所以，如果你最終陷入互相指責的怪圈，開始說“在我的感情關係中，一切都是我的錯”，那麼你肯定已經陷入了極度低下的自尊，你的心理健康也岌岌可危。因此，務必警惕這種控制欲極強的丈夫所帶來的有害情感影響。我們的專家德里蒂列舉了這種單方面推卸責任在感情關係中的一些後果：

• 自信心低/差： 當你的丈夫開始爭吵，然後經常責備你時，你可能很難相信自己會做正確的事。這可能會導致整體自我評價較低
• 對伴侶的怨恨： 你丈夫的憤怒可能會讓你對他產生怨恨，這可能會導致你對他產生長期而根深蒂固的憤怒。也可能影響相互尊重
• 不足感： 當你的丈夫貶低你時，你可能會內化對自己的負面信念，聽起來像是「我不夠好」或「我所做的一切都是錯的」。
• 對伴侶缺乏信任與信心： 你丈夫的長期攻擊可能會讓你認為他們總是攻擊你。你可能永遠不會把他們想像成愛你的人，並且在理想情況下你應該在他們身邊感到安全
• 健康問題： 當你的丈夫表現出他對你生氣時，可能會導致你承受壓力和焦慮。這很可能會對您的健康和福祉造成永久性損害
• 你開始如履薄冰： 既然你陷入了自我懷疑，你最終也會 走在蛋殼上 圍繞著你的伴侶，試圖取悅他，同時也抱怨：“我丈夫總是生氣。”

「在我的關係中，一切都是我的錯」：12 種應對方法

您是否正在為婚姻中未解決的衝突而苦苦掙扎？或是發現很難應對伴侶將關係中出現的所有問題歸咎於你的事實？你如何從「我丈夫開始打架，然後責備我」到「我已經找到了解決導致他這樣做的根本原因的方法」？

我們的專家德里蒂 (Dhriti) 建議了一些應對在戀愛關係中被指責的辦法。例如，她建議你在戀愛關係中設定健康的界限，保持冷靜，如果情況沒有改善，就尋求專業人士的幫助。我們將仔細探討應對這種情況的各種方法。那麼，如何應對不尊重你的丈夫呢？

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1。 教育自己

在這種有毒的情況下，你總是告訴自己，“我的丈夫開始打架，然後責備我”，要從這種有毒的情況中恢復過來，第一步就是了解為什麼人們會以這種方式責備他人，以及防衛機制是如何運作的。

德里蒂認為：“這些知識能讓你更有力量，避免日後被人操控。所以，要尋找諸如‘虐待關係有哪些預警信號？’這類問題的答案。要意識到這種不健康的行為會導致情感和心理虐待，並遠離助長這種行為。”

2。 保持冷靜

當你總是想著「我們關係中的一切都是我的錯」時，最好的方法就是保持冷靜。雖然長時間壓抑自己的情緒並非應對丈夫指責或改善溝通的最佳方法，但你必須始終保持冷靜，以維護自身的情緒健康，並努力找到解決衝突的方案。記住，回應他的行為並不一定意味著要做出過激反應。

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德里蒂建議：「你的反應最終會讓他對你產生控制力。相反，你應該照顧自己的情緒健康，這樣在發生這種情況時你就不會產生防禦性和反應性。請記住，你可以決定自己的現實，而不是其他任何人。”

3.練習設定界限

與他相處時，要設定清晰且健康的界線。德里蒂說：“當你的丈夫這樣對待你時，你無需承擔責任或逆來順受。選擇坦誠溝通，以冷靜但堅定的方式表明你不會為非你過錯的事情承擔責任。保持距離，如果遇到嚴重問題，例如家庭暴力，請尋求幫助。”

4. 客觀

開始盡可能客觀地看待事物，並分清責任和責備。這樣，你就能更深入地了解造成他行為的根本原因，並且能夠有效地解決衝突。德里蒂建議：“當你這樣做時，要堅定地紮根於你的真理，並對自己有信心。”

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5.建立良好的支持體系

處理配偶虐待的最佳方法之一是建立一個健康的支持網絡。因此，請與您的朋友、家人、同事和親人保持聯繫。德里蒂說：“與他們一起參與讓你感到安全和快樂的活動。”請記住，尋求支持是一種健康的應對機制。

6.鼓勵妳的丈夫承擔責任

坐下來好好談談總是沒錯的。坦誠溝通是萬能的。同時，最重要的是讓他意識到自己的錯誤以及你所受到的傷害。德里蒂說：“你可以試著讓他明白他的行為對你們倆以及你們的婚姻造成了怎樣的影響。”

7. 避免互相指責

德里蒂認為：「當試圖讓別人承擔責任時，攻擊或指責他們並非解決之道。相反，應該嘗試以理解和好奇的態度去接近他們。相互尊重是健康解決衝突的必要條件。」 因此，以下是你不應該做的事情：

• 對你的伴侶做出判斷
• 發表負面或消極攻擊性言論
• 嘲笑他或諷刺他
• 讓他感到內疚
• 辱罵他人
• 讓他看起來像個“壞人”

8. 聚焦問題尋找解決方案

請記住，這不是你在對抗你的伴侶。如果你想解決問題，你需要將它變成你和你的伴侶與問題場景的對比。鼓勵開放的溝通並就潛在因素進行誠實的對話，以找到解決方案。請他進行一些自我反省。德里蒂說：“如果你的伴侶陷入了相互指責的循環，請將對話轉向共同集思廣益的解決方案。”

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9. 注重自我保健和個人成長

德里蒂說：「從這種情況中恢復或應對的最重要步驟之一是優先考慮自己的幸福，並專注於自我關懷和個人健康。」以下是一些建議：

• 將注意力轉移到你的嗜好： 無論是舞蹈、藝術、日記或攝影，抽空做你喜歡做的事情
• 學習新事物： 參加外語課程或尊巴舞研討會。學習一項新技能以促進自我發展和個人成長
• 抽出一些時間來犒賞自己： 去享受水療或花錢買衣服。看起來不錯，自我感覺良好
• 在大自然中放鬆身心： 獨自去海灘或山區旅行。在旅館或寄宿家庭結識志同道合的人

10.重新評估婚姻

花一些時間反思你的婚姻。坐下來記下要點，如果有幫助的話。權衡維持婚姻的利弊，並思考是留下還是離開是個好主意。德里蒂說：“有時堅持比放手更有害。”

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11.練習有效的溝通

有時，讓別人知道你的感受就足夠了，但這是唯一沒有說出來和沒有聽到的事情。因此，練習有效的溝通。您可以按照以下方法執行此操作：

• 當你的丈夫生氣時，不要迴避他，而是讓他知道你願意討論問題
• 如果您需要保持身體距離，請發送簡訊或打電話
• 不要沉默對待他或接受阻撓
• 避免 被動攻擊行為 例如在他說話時打開電視或關上門

12. 尋求專業幫助

如果所有方法都無效，你仍然不知道如何解決「我丈夫挑起爭端然後反過來責怪我」的問題，Dhriti 建議你：「如果你的伴侶無緣無故地不斷責怪你，儘管你已經盡力糾正他的行為，但這種情況仍然可能發生，那麼你應該尋求專業幫助，選擇個人或伴侶治療。這會對你的心理健康有所改善。你也可以隨時聯絡Bonobology 的專家諮詢師，以獲得更多協助。

我們確信，到目前為止，您一定已經意識到，為婚姻中的一切而受到指責並不是因為您有錯。如果你經常對自己說，“我的丈夫開始打架，然後責怪我”，請記住，這暗示了你的伴侶的深層次問題，例如過去的創傷或不為自己的行為負責的習慣。

儘管如此，除了盡力解決這個問題之外，不要迴避保持冷靜並照顧好自己的心理健康。如果需要的話，記得退後一步，重新考慮你的婚姻。也要確保你在自己的生活中過得愉快，因為正如人們所說，生命太短暫，無需為任何事情煩惱。因此，如果從長遠來看，儘管你盡了最大努力，它仍不能給你帶來快樂，請毫不猶豫地遠離你的婚姻。

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