Onseker Aanhegtingsstyl in Verhoudings: Oorsake en Hoe om te Oorkom

Smeer die liefde

Eendag is jou maat dalk net soos reënboë en skoenlappers, wat jou verseker van die liefde en vertroue wat julle vir mekaar deel. Die volgende dag loop hulle skielik in hul kamer rond en bel jou elke 4 minute omdat jy Saterdagaand saam met jou vriende uitgegaan het. Kan jy in 'n onseker hegtingsverhouding wees?

Sekerlik, om die onseker hegtingstyl te ontmantel is nie so eenvoudig soos om te kyk na die aantal gemiste oproepe wat jou maat vir jou gegee het nie. Wanneer dit by die punt kom, kan die tekens eintlik redelik ontwykend wees, aangesien niemand daarvan hou om te erken dat hulle op so 'n angstige manier liefhet nie.

Om te verstaan waarom jy jouself in 'n onseker hegtingsverhouding bevind en wat om daaromtrent te doen, word amper 'n noodsaaklikheid wanneer jou maat jou begin wantrou omdat jy op 'n paar Instagram-foto's kommentaar gelewer het. Hier om die saak te ontrafel, is 'n kundige psigoterapeut. Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), wat spesialiseer in verhoudingsberading en Rasionele Emotiewe Gedragsterapie.

Wat is onveilige aanhegting?

INHOUDSOPGAWE

“Enigiemand met ’n onseker hegtingstyl dink basies dat hulle in al die verhoudings wat hulle met mense vorm, vasgevang gaan word. Hulle voel asof hulle aan hulself oorgelaat gaan word. Dit kom alles neer op die feit dat hulle nie die sorg ontvang het wat hulle gedurende hul kinderjare verskuldig was nie,” sê Dr. Bhonsle.

Terwyl 'n gesonde band die vennote veilig laat voel, bevat 'n onveilige hegtingsverhouding dikwels vrees oor die sterkte van die verhouding – dikwels sonder enige spesifieke rede. Aangesien die persoon teenstrydige of geen liefde en hegting van hul primêre versorgers ervaar het nie, neem konstante angs oor die ervaring van dieselfde in hul daaropvolgende verhoudings pos.

Gevolglik sal iemand met 'n onseker hegtingstyl baie onvoorspelbaar wees. Hulle kan aanhangerig raak in die verhouding, aangesien hulle glo dat hul maat hulle gaan verlaat. Aan die ander kant kan dit iemand wees wat nie in staat is om oop te maak nie, aangesien hulle 'n ongunstige reaksie van primêre versorgers daarvoor ontvang het.

Is jou maat nie in staat om vriendelike gebare van jou te aanvaar nie? Kog hulle as jy hulle 'n oulike bynaam probeer gee? Miskien raak hulle bekommerd as jy hulle nie vir 'n halwe dag terug SMS nie, en het hulle hulself oortuig dat jy klaar is met die verhouding. In ander gevalle het hulle dalk net nie 'n duidelike idee van hoe 'n liefdevolle verhouding veronderstel is om te wees nie. Al hierdie gedrag dui op onveilige hegtingsverhoudings.

“Ons word almal 'n sekere hoeveelheid en gehalte sorg deur ons primêre versorgers verskuldig. Hulle kan ons ouers, ons uitgebreide familielede, ons onderwysers wees wat met ons holistiese opvoeding toevertrou is en akademiese kennis aan ons versprei.

“Dis amper soos ’n dieet. Jy moet sekere voedingstowwe eet om as ’n gesonde individu groot te word, nè? As jy nog nooit in jou lewe met veilige verhoudings gevoed is nie, weet jy nooit regtig hoe ’n goeie een voel nie.

“Dit is geen verrassing dat die meeste mense ’n tekort in hierdie departement ondervind nie. Ek dink nie enigiemand kan sê: “Ek het sorg en aandag gekry van elke aspek van my lewe wat vir my belangrik was nie.” As jy dit van jou ouers gekry het, het jy dit dalk nie van jou broers en susters gekry nie, of miskien het jy dit nie van ’n ouma gekry nie,” merk dr. Bhonsle op.

Verwante leeswerk: Hoe om te gaan met 'n maat wat jou onseker laat voel

Tipes Onveilige Aanhegting

Aanhegtingsstyle in verhoudings kom in vier tipes voor, een daarvan is 'n veilige hegtingstyl. Dit is wanneer 'n persoon voldoende sorg en ondersteuning van hul familie ervaar het, sodat hulle in staat is om gesonde bande met mense te vorm. Kom ons kyk na die ander drie wat tipies die tipes onveilige hegtingsverhoudings definieer:

1. Angstig-ambivalente onveilige gehegtheid

Tipies gedefinieer as "aanhangend" en "behoeftig", is mense met 'n ambivalente onseker gehegtheid geneig om voortdurend te vrees dat hul maat hulle binnekort sal verlaat, wat hulle daartoe lei om voortdurend oormatig jaloers, wantrouig, besitlik en moeilik om te hanteer.

Wanneer 'n kind se primêre versorger nie konsekwent die nodige ondersteuning en sorg verskaf het nie, kan die kind aanhangerig en wrokkig raak. Met verloop van tyd kan hulle hierdie eienskappe in die verhoudings wat hulle in hul lewens ervaar, dra.

2. Vermydende onveilige gehegtheid

“Wanneer mense intimiteit vermy en nie in staat is om oop te maak om hulp te vra nie, dui dit dikwels op 'n vermydende hegtingstyl by volwassenes,” merk dr. Bhonsle op. Die ouers het moontlik die kinders se gevoelens afgewys, geen hulp aangebied wanneer nodig nie, of hulle verkleineer omdat hulle liefde toon. Gevolglik leer hulle om selfstandig te wees en nie oop te maak nie.

3. Ongeorganiseerde onveilige gehegtheid

Mense met hierdie hegtingstyl in verhoudings het 'n vorm van trauma van hul primêre versorgers ervaar. Hulle het moontlik fisiese skade ervaar of emosionele mishandeling wat hulle angstig en vreesagtig laat wanneer hulle hul ouers nader. Gevolglik is hulle dikwels ongeorganiseerd wanneer hulle probleme hanteer wat in toekomstige verhoudings kan ontstaan.

Dr. Bhonsle verduidelik hoe iemand wat met so 'n hegtingstyl handel, nie te diep in die etikette hoef te delf nie. “Hierdie klassifikasies is hoofsaaklik bedoel vir iemand wat dit as 'n onderwerp bestudeer. Die kliënt moet nie oor die etikette sit en oordink nie. Trouens, ek moedig my kliënte nooit aan om hulself te etiketteer nie.

“Etikette raak verslawend en vertroostend. Mense kan wegkruip agter: “Ek het hierdie grenslyn-vermydende onseker gehegtheid, en daarom tree ek so op.” In werklikheid soek hulle troos in hierdie etikette en dan verander hulle nie. Hierdie etikette kan gebruik word om die aard van die probleem te identifiseer, hulle definieer nie jou aard nie. Die probleem is groter as jou persoonlikheid.”

’n Onseker hegtingstyl kan jou band wegvreet

Oorsake van onveilige hegting

Soos jy dalk teen hierdie tyd al agtergekom het, is die oorsake van onveilige hegtingsverhoudings gewortel in 'n gebrek aan aandag en sorg deur 'n persoon se primêre versorgers. Dr. Bhonsle verduidelik die waarskynlike oorsake van sulke probleme. “Kindertrauma, teenstrydigheid van liefde en aandag van primêre versorgers, gebroke gesinne, huishoudelike geweld is tipiese oorsake van mense wat onveilige hegtingstyle ontwikkel.

“In die meeste gevalle weet mense nie eers dat wat hulle deurgemaak het 'n traumatiese kinderjare-ervaring was nie. Die onvermoë om te identifiseer wat jy deurgemaak het as traumaties, beledigend, manipulerend of kwetsend, kan lei tot onveilige hegtingsverhoudings. Hulle word dan aanduidend van die swak gesondheid van 'n persoon se verhoudings. Hierdie patrone kan ook in adolessensie ontwikkel, maar in die meeste gevalle word hulle gedurende die kinderjare gevorm.

“Soms word dit ook aangeleer en gemodelleer na 'n rolmodel soos 'n ma of 'n pa. As jy sien hoe 'n ma baie aan haar pa vasklou en dinge sê soos: “Waarom spandeer jy soveel tyd by die kantoor?” “Waarom moet jy op soveel sakereise gaan?” “Waarom neem jy my nie saam met jou op jou sakereise nie?”, sal jy dit uiteindelik agterkom.

“Hulle kan geïndoktrineer word en so begin optree met 'n maat wat hulle eintlik genoeg liefde en toegeneentheid gee. Hulle boots net na wat hulle mamma vir pappa sien sê het. Gevolglik begin die maat 'n bietjie naar en versmoor raak, wat die patroon van die onseker hegtingstyl nog sterker maak.”

“As jy die geskiedenis van sulke mense sien, is hulle tipies op 'n baie teer en kwesbare ouderdom aan hulself oorgelaat. Hulle is dalk geboelie of het baie hitte by die huis ervaar.

“As die ouers te besig is om met mekaar te baklei, vind hulle nie die tyd om ouers te wees nie. Die kind word op sy beurt gelaat met dinge soos: “Wie gaan my met my huiswerk help?” “Wie gaan vir my skooluitstappie betaal?” “Wie gaan my puntelyste teken sodat ek dit terug klas toe kan neem?”

studies beweer dat die gesinsdinamika Wat 'n kind ervaar, kan 'n direkte impak hê op hul interpersoonlike verhoudings en hul eie geestelike en fisiese welstand in die toekoms. Kom ons kyk hoe onveilige hegtingsverhoudings verskil van gesonde verhoudings.

Hoe beïnvloed 'n onseker hegtingsstyl verhoudings?

Terwyl verhoudings geneig is om te floreer op persoonlike ruimte, sal 'n dinamiek wat iemand met 'n ambivalente gehegtheid insluit, nie regtig veel daarvan bied nie. Net so kan iemand met 'n vermydende gehegtheidstyl te veel ruimte in 'n verhouding wil hê en nie in staat wees om emosionele ondersteuning en warmte aan hul maat te bied nie.

Verwante leeswerk: Onseker Man – 14 Maniere om Hom te Hanteer en 3 Wenke om Hom te Help

Kom ons kyk hoe hierdie dinamika anders kan verskil van veilige dinamika, sodat jy weet of jou maat se onvermoë om oop te maak of geneigdheid om jou senuweeagtig te vra: "Jy is lief vir my, reg?" elke twintig minute eintlik op 'n groter probleem dui:

1. Onveilige aanhegtingsstyle lei tot belaglike verwagtinge

As jou maat simptome van 'n ambivalente onseker gehegtheid toon, kan hulle grootse gebare van liefde verwag om 'n bietjie veilig te kan voel. Wanneer jy nie aan hul buitensporige verwagtinge voldoen nie, sal dit lei tot baie beskuldigings soos: "Gee jy enigsins om vir my?"

2. Probleme met intimiteit

Die vermydende hegtingstyl by volwassenes laat hulle dikwels nie toe om oop te maak vir hul vennote nie, en hulle is dalk nie in staat om in die emosionele behoeftes van die ander te voorsien nie. Sedert kinderjare het hulle geleer om hulself te distansieer van enige vertoon van liefde of selfs om hulp te vra, aangesien hulle in die verlede daarvoor bespot kon word. Dit kan 'n buitensporige hoeveelheid moeite verg vir sulke mense om... bou emosionele intimiteit.

3. Vertrouensprobleme en verhoudingsangs

“Daar gaan baie argumente wees, baie slapelose nagte. Vennote sal leeg na hul WhatsApp staar om te sien of die persoon geantwoord het of nie, of wat die aard van die boodskap is, hoe kort die boodskap is, of hoe beskrywend dit is.”

“Daar gaan baie angs wees gebaseer op aannames wat gemaak word. Baie arbitrêre sperdatums word in hul gedagtes geskep. “Sy het my nie binne tien minute geantwoord nie, dit beteken sy is nie lief vir my nie.”

“Hierdie arbitrêre sperdatums, die belaglik kinderagtige verwagtinge, soos om die gesondheid van jou verhouding te baseer op die spoed van 'n antwoord op WhatsApp, is baie algemene onveilige hegtingsverhoudings. Jy sal sien hoe mense met hierdie patrone voortgaan selfs in hul 40's en 50's, dit het niks met ouderdom te doen nie,” sê dr. Bhonsle.

’n Onseker hegtingstyl kan oorweldigende hoeveelhede verhoudingsangs veroorsaak, wat niks anders as jaloesie en vertrouensprobleme agterlaat nie. Soms is liefde nie al wat nodig is nie.

Hoe om 'n onseker aanhegtingsstyl te oorkom

“As jy hierdie onsekerhede het en jy baie angs koester, laat dit 'n aanduiding wees van wat gedoen moet word. Jy moet fokus op beweging in die teenoorgestelde rigtings. As jy aanhangerig is, moet jy probeer om so onthangend as moontlik te wees.”

"As jy uiters onseker in jou verhoudings, moet jy probeer om kennisgewings op jou foon af te skakel sodat die onsekerheid jou nie opvreet nie. As jy baie angstig is, probeer jy 'n manier vind om jouself te stabiliseer en te kalmeer deur 'n aktiwiteit te vind wat jou fokus, soos oefening of meditasie,” sê dr. Bhonsle.

Alhoewel dit dalk maklik op papier klink, verg dit baie moeite en tyd. Om seker te maak jy doen dit op die regte manier, kyk na die volgende wenke wat dr. Bhonsle uitlig:

1. Wanneer daar met onveilige hegtingsverhoudings gehandel word, is terapie 'n moet

Om 'n onseker hegtingstyl te hê, kan al die verhoudings in jou lewe beskadig. Miskien het jy iemand weggestoot omdat jy 'n bietjie te veel vir hul aandag baklei het, of hulle het nooit gemaklik met jou gevoel nie omdat jy nooit oopgemaak het nie. Die beste manier om die siklus te breek, is deur terapie te kies.

Dr. Bhonsle verduidelik die belangrikheid en doeltreffendheid van terapie wanneer jy met onveilige hegtingsverhoudings te doen het. “Niemand in jou familie of vriendekring kan jou dalk hierdeur help nie. Net soos jy 'n ontgiftingsritueel het wat ontwerp is vir mense wat verslaaf is aan skerms, moet jy 'n ontgiftingsritueel skep vir mense wat 'n onveilige hegtingstyl vertoon.

“Hierdie probleme loop nogal diep en dis nie soos om na 'n tandarts te gaan waar jy na een sessie goed sal voel nie. Aangesien die wortels in 'n persoon se kinderjare lê, moet hulle oopmaak en praat oor dinge waaroor hulle dalk 'n rukkie nie gedink het nie.

“Hulle moet die woede, hartseer en verwerping uit hul stelsels laat. Hulle moet vrede maak met hul verlede, diegene vergeet wat nie gelewer het nie en diegene wat hulle seergemaak het. Soms neem daardie vergifnis baie lank. Om die hulp van 'n terapeut te soek, kan jou vertel wat jy moet doen om jou verlede te hanteer. Jy moet onthou dat jou belangrikste verhouding met jouself is.

“Sommige mense wil nie eers vergewe en die dinge wat hulle in die verlede gepla het, laat vaar nie. Ellende is so verslawend soos kokaïen. Jy raak gemaklik in daardie melancholie, want dit gee jou die reg om wisselvallig op te tree en om baie speelruimte te kry in die manier waarop jy rondom ander optree.

“Wanneer hulle ongemerk gelaat word, besef hulle dalk nie eers hoeveel hulle die probleme van die verlede moet aanspreek nie en hoe die vermydende hegtingstyl by volwassenes byna alle aspekte van hul lewe kan beïnvloed.”

Soos ons voorheen genoem het, besef sommige dalk nie eers die trauma wat hulle in hul kinderjare deurgemaak het nie. Daarom weet hulle dalk nie eers wat om aan te spreek nie. Met die hulp van Bonobology se paneel van ervare beraders, insluitend Dr. Aman Bhonsle, sal jy jouself nader dryf aan die beroemde veilige hegtingstyl.

2. Los die verlede

Ons weet, ons weet, dis makliker gesê as gedaan. Om 'n traumatiese gebeurtenis in die vormingsjare van jou lewe te ervaar, beïnvloed onvermydelik die res daarvan. Dus, om dit self te probeer loslaat, is dalk nie altyd moontlik nie.

Dr. Bhonsle praat oor die belangrikheid van terapie terwyl hulle probeer om met hul verlede te handel. “As iemand 'n ouer verloor het of 'n groot egskeidingstryd in die huis gesien het, gebruik hulle daardie verskoning om hul vriende sleg te behandel. Hulle sê dalk iets soos: “Jy behoort my te verstaan na alles wat ek deurgemaak het.” “As ek voor al ons vriende op jou geskree het, moet jy dit nie teen my hou nie. Jy weet wat ek by die huis deurgemaak het.”

“Sommige mense gebruik trauma en hartseer uit die verlede as wapen om emosionele luiheid te akkommodeer. Hulle mag dalk wegkruip agter iets soos: “My pa het my ma bedrieg, daarom vertrou ek mans in die algemeen nie. Jy moet my onseker hegtingstyl verduur, want ek het 'n slegte ervaring met mans gehad.”

“As gevolg van hul verlede ly hul huidige verhoudings nou daaronder. En om dit te laat vaar is nie te maklik nie, aangesien elke persoon se verlede uniek en veelsydig is. Dis nooit net “dit het gebeur, en toe het dit gebeur” nie. Daar is honderde faktore en patrone daaragter. Dis soos 'n groot bal spinnerak wat ontknoop moet word, en daarom bestaan die beroep van psigoterapie.”

3. Selfvertroue is die teenmiddel wat jy nodig het

“’n Persoon se interaksies met die buitewêreld word bepaal deur hoe hulle met hulself omgaan. As hulle hulself haat en nie te selfversekerd is nie, sal die gevolglike interpersoonlike verhoudings ’n mate van wantroue en angs toon,” sê dr. Bhonsle.

“Dit sal beslis help, maar hulle moet geleer word hoe om selfversekerd te wees. Ons skole en families en sosiale media het ons voortdurend gekritiseer omdat ons nie aan sekere verwagtinge voldoen nie. Sodra jy die nodige hulp kry, sal 'n hupstoot aan selfvertroue natuurlik kom,” sluit hy af.

As jy daaroor dink, alles verhoudings angs spruit voort uit onsekerheid. Wanneer 'n persoon nie van hulself hou nie, gaan hulle aanvaar dat die res van die wêreld dit ook nie so doen nie. Deur hierdie kwessies binne jouself aan te pak, sal jy die sterkte van al julle bande kan verbeter.

Noudat jy alles weet oor 'n onseker hegtingstyl en hoe om dit te oorkom, sal jy hopelik nie vasgevang voel in 'n lus van mislukte 3-maande lange verhoudings met potensiële minnaars nie. Dus, in plaas daarvan om die gesondheid van jou verhoudings op die spoed van WhatsApp-antwoorde te baseer, beweeg 'n stap nader aan 'n harmonieuse dinamiek met behulp van die punte wat ons vandag vir jou gelys het.

Vrae & Antwoorde

1. Hoe het jy iemand met onveilige gehegtheid lief?

Om iemand met 'n onseker hegtingstyl lief te hê, vereis gerusstelling – baie daarvan. Jou maat sal voortdurend aan die ergste scenario dink, en hulle sal altyd aanvaar dat julle verhouding in gevaar is.

Daarom moet jy hulle gerusstel oor hoe jy voel, die sterkte van julle verhouding en dat julle daarin is vir die langtermyn. Op die lange duur is dit egter belangriker dat hulle probeer om na 'n veilige hegtingstyl te beweeg.

2. Hoe algemeen is onveilige gehegtheid?

Alhoewel statistieke en feite oor iets so persoonlik en uniek aan elke persoon moeilik is om te vind, is sulke hegtingstyle baie meer algemeen as wat jy sou dink. Aangesien dit hoofsaaklik voortspruit uit die feit dat jy in jou kinderjare nie versorg gevoel het nie, is dit nie verbasend dat die meeste mense een of ander soort verhoudingsangs ontwikkel het nie.

3. Wat veroorsaak angstige hegting?

Die mees algemene oorsaak van angstige hegting is 'n gebrekkige verhouding tussen 'n kind en hul primêre versorger. Hulle was dalk teenstrydig met hul liefde en toegeneentheid, of hulle was dalk geestelik of fisies mishandelend.

5 Dinge wat mans doen wat vroue onseker laat voel in verhoudings

Omgaan met 'n onseker kêrel? Hier is 15 hanteringswenke

“Is ek gelukkig in my verhoudingsvasvra” – Vind uit

Jou bydrae is nie 'n liefdadigheidsorganisasie nie skenkingDit sal Bonobology toelaat om aan te hou om nuwe en opgedateerde inligting aan jou te bring in ons strewe om enigiemand in die wêreld te help om te leer hoe om enigiets te doen.