9 regles de relació poliamorosa segons un expert

Escampa l'amor

Sempre hem estat buscant "l'únic" o aquella "ànima bessona". Creem versions romàntiques d'un feliç per sempre amb aquella persona soltera amb la qual hem d'estar. Aquesta idea circula una i altra vegada en els nostres mitjans i art, i en el nostre imaginari col·lectiu. No és d'estranyar que se'ns faci extremadament difícil embolicar el cap amb les regles de poliamor i les relacions poliamoroses.

I per una bona raó. La monogàmia, al cap i a la fi, ha estat al centre de les nostres idees sobre l'amor i la companyia, a través de les societats. Però amb aquest article, i amb un expert en el nostre arsenal, el nostre pla és facilitar-vos la navegació per les tumultuoses aigües del poliamor.

L'entrenadora de relacions i intimitat Shivanya Yogmayaa (certificada internacionalment en les modalitats terapèutiques d'EFT, PNL, CBT, REBT, etc.), especialitzada en diferents formes d'assessorament de parella, ens va parlar de tot allò relacionat amb la poliamor per tal que us poguéssim oferir una visió matisada del tema i ajudar-vos a entendre la simplicitat que és la base d'aquest concepte aparentment complex.

Què és una relació de poliamor?

Taula de continguts

El grec poly, que significa "molts", i el llatí amore, que significa "amor", formen aquesta paraula de nou lletres. En canvi, mono significa "un", que és d'on provenen paraules com monogàmia i monoamori. Poly ens fa entendre que poliamor ha de significar estimar moltes persones. Seguint l'exemple del nostre expert, Shivanya , que va posar molt d'èmfasi en això, hauríem d'afegir la paraula "consensual" a aquesta definició. El poliamor implica estar en una relació, romàntica o íntima, amb més d'una persona alhora, amb el consentiment de tots els implicats.

En una relació poliamorosa, les parelles tenen la flexibilitat d'explorar l'amor més enllà dels límits de l'altre. Però és el poliamor una relació oberta? El poliamor, com les relacions obertes com l'intercanvi de cònjuge o el balanceig o les cites amb unicorn, és una altra forma de no monogàmia ètica o consensuada, però és important tenir en compte que no són el mateix.

Shivanya diu: «No hem de confondre el poliamor amb altres formes de relació amb múltiples parelles. Per tenir una relació poliamorosa, cal que hi hagi un criteri de relació oberta, però ha de tenir components de confiança i transparència, a diferència de les relacions obertes, on revelar la identitat d'altres parelles no és obligatori. Les parelles poliamoroses també poden optar per mantenir en secret la identitat de la parella de la seva parella, però és una decisió consensuada».

El poliamor també és diferent d'aquests conceptes perquè el poliamor sovint es centra al voltant de l'amor i la intimitat en lloc d'una cosa purament sexual. Shivanya diu: "El sexe pot ser o no una agenda per a les persones en una relació poliamorosa. Hi pot haver socis poliamorosos platònics amb necessitats emocionals només els uns dels altres".

El poliamor no s'ha d'entendre malament com una relació trencada on les parelles no tenen més remei que acceptar de mala gana l'afer de la seva parella. Les relacions poliamoroses són feliçment consensuades i l'elecció de les persones implicades. Tots dos són, com a resultat de la felicitat, i a la recerca de la felicitat.

Lectura relacionada: Sobreviure a una aventura: 12 passos per restablir l'amor i la confiança en un matrimoni

Com funcionen les relacions poliamoroses?

Aquest és un gran lloc per introduir la idea de "comersió". La compassió és la capacitat de ser feliç quan la teva parella és feliç encara que tu no siguis la font d'aquesta alegria. Es considera el contrari de la gelosia. I, als experts, els ha semblat la pedra angular del poliamor. Els poliamoristes creuen que el monoamor és un concepte restrictiu, reconeixent que és impossible que una sola persona compleixi totes les necessitats d'una persona.

Més gent significa més amor. I només hauria de donar-te més alegria veure la teva parella rebent més alegria. Cal dir, però, que no cal experimentar la compersió amb freqüència o en absolut. No hi ha vergonya per la gelosia a la comunitat poliamorosa. Una parella té l'espai per expressar les seves emocions i necessitats, que són escoltades i ateses d'una manera sana i sense judicis. Tractar la gelosia en una relació poliamorosa d'una manera constructiva i empàtica és una pràctica intencionada.

Un concepte que implica la confluència d'emocions, amor, inseguretats i pors d'un grup de persones necessitarà un subministrament il·limitat d'algunes coses. Són confiança, honestedat, maduresa, transparència i molta comunicació —comunicació constant, sovint cansada— per permetre que la relació no només sobrevisqui, sinó que prosperi.

Shivanya ens dóna un consell vital sobre relació poliamorosa: "El consentiment, la comunicació continuada i oberta i les regles clarament definides són les tres coses més importants per fer que les relacions poliamoroses funcionin".

Les relacions poliamoroses tenen diversos tipus d'estructures depenent del nombre de socis, de les seves equacions entre si i del lloc de cadascun en relació al grup. Shivanya esmenta algunes de les moltes estructures possibles:

La tríada o grup: Tres persones implicades en la relació on les tres no necessiten estar implicades entre elles. Shivanya aclareix: "Un home, la seva parella i la seva parella també són una tríada".
El quad: Dues parelles poliamoroses implicades entre elles
El polícule: Una xarxa connectada de persones en una relació poliamorosa
Poliamor paral·lel: Cada individu és conscient de les relacions de l'altra parella, però no està massa implicat en les altres relacions de la seva parella

Shivanya parla a més de la forma més comuna de poliamor actual. Ella diu: “La majoria de les persones poliamoroses en aquests dies no volen fusionar la seva identitat, les seves vides, les seves responsabilitats amb l'altra parella, ni senten la necessitat de compartir llar. Saben que tots són poliamorosos, però bàsicament viuen una vida en solitari, reunint-se per amor".

En el poliamor no jeràrquic, les persones no prioritzen una relació sobre les altres. Tots els socis són igual d'importants i el temps s'assigna segons l'ample de banda i les necessitats de tots els implicats. No necessàriament viuen junts també.

Infografia sobre les regles de la relació poliamorosa — Seguiu aquestes regles per a una relació poliamorosa sana

L'expert recomana les 9 regles de relacions poliamoroses més importants

El poliamor no es pot navegar amb èxit sense donar-vos una gran quantitat de dolor, tret que us comprometeu amb un conjunt de regles bàsiques. El nostre expert ens va establir unes quantes regles de relació poliamorosa que cal tenir en compte quan penseu o participeu en el poliamor mentre ja esteu en una relació.

1. Pensa en les teves intencions darrere de triar el poliamor

«Per què busques el poliamor?», pregunta't. Hi podria haver moltes raons per les quals algú podria decidir recórrer al poliamor. És important tenir clares les teves intencions. Estàs intentant «arreglar» alguna cosa a través del poliamor? Perquè si això és cert, «podria conduir-te a un mal de cor terrible», diu Shivanya. La base de la teva relació ha de ser sòlida per poder sobreviure als reptes que pot comportar una relació poliamorosa.

Les teves intencions decidiran el curs que prendrà la teva relació. No intenteu el poliamor dins d'una relació existent com a remei per trobar la seva espurna perduda. El poliamor és una manera perquè les persones exploren més l'amor junts, no per trobar l'amor perdut.

2. Fes una revisió de salut de la teva relació existent per mantenir relacions poliamoroses

Shivanya diu: "La compassió només és possible si dues persones no només s'han enamorat, sinó que són madures en l'amor. No només han evolucionat en si mateixos, també tenen consciència espiritual. En cas contrari, els múltiples socis poden causar esquerdes en les seves relacions i esquerdes psicològiques en si mateixes".

Feu una autoavaluació: quin és el nivell de maduresa de la vostra relació? Fins a quin punt sou madurs tu i la teva parella per afrontar emocions i sentiments completament desconeguts? Com afronteu normalment les emocions fortes? Com us ha anat fins ara a l'hora de comprendre, identificar i gestionar els conflictes i els reptes als quals heu afrontat tots dos? Us sentiu còmodes amb la sexualitat, el desig i l'amor? Teniu una relació sana amb aquests? Quins biaixos i condicionaments cisheteropatriarcals teniu pel que fa a l'amor i el desig?

Shivanya diu: "Potser ho voleu, però sou prou madur? Et pots comprometre amb les regles de relació poliamorosa?" Aquestes preguntes us ajudaran a decidir si esteu preparats per capbussar-vos en el món poliamorós.

3. El consentiment del soci no és negociable

En la nostra conversa, Shivnanya va anomenar el consentiment com a número u de les regles de la relació poliamorosa, i va afegir: "Aquesta és l'única manera d'establir confiança i transparència. I sense aquests ja no és poliamor. El que estàs involucrat és una altra cosa". El poliamor és una relació oberta? Sí. Pots fer-ho amagant alguna cosa a la teva parella? Fer alguna cosa sense el seu consentiment? No! D'això se'n diu trampa. I no hi ha espai per fer trampes en les regles de relacions poliamoroses.

Afegeix: «Si una persona no està preparada perquè practiquis el poliamor, el dolor, l'amenaça i les inseguretats, i la negligència que pateix a mans d'una parella insistent, poden perjudicar-la molt». El paper del consentiment és, de fet, fonamental per a la confiança, i viceversa. Busca sempre el consentiment actiu de la teva parella abans d'iniciar una relació poliamorosa per a tu mateix. A més, no la manipulis per obtenir el seu consentiment. Potser et donarà el que vols en el moment, però la relació està destinada a fracassar si es basa en la manipulació i la falta de sinceritat. Si el consentiment no és possible, la separació podria ser la millor solució.

4. Mantenir la comunicació en curs per mantenir una relació poliamorosa

La comunicació constant i contínua és clau per a una bella relació poliamorosa. No hi ha res pitjor que una bretxa de comunicació entre tu i la teva parella. La comunicació en el poliamor consisteix a estar sempre en la mateixa pàgina. Shivanya utilitza la paraula "en curs" cada vegada que parla de comunicació oberta. La comunicació ha d'estar allà en totes les etapes, començant des de comunicar el teu desig de poliamor a la teva parella, fins a parlar de límits i consentiment, tenir un pla d'acció, comunicar les emocions negatives si sorgeixen, tenir paraules segures, parlar del canvi constant. en les emocions, les inseguretats, les alegries i els desitjos que un sent quan es dedica al poliamor.

Igualment important quan es comunica és el que Shivanya anomena: "No enganyar la comunicació i no ser ambigu mentre es comunica". Sigues sincer amb la teva comunicació. Aquesta és una de les regles de la relació poliamorosa que insisteix en la claredat i l'honestedat, i consisteix a no deixar mai la teva parella enrere.

5. Estigues atent a la teva parella i a les seves necessitats

És extremadament important estar atent a la teva relació actual. Shivanya adverteix: "No totes les persones en una relació poliamorosa entenen o senten la comprèsió tot el temps. És molt fàcil que la gelosia s'insinui, per això és molt important que les parelles estiguin atentes a les necessitats emocionals i els estats d'ànim de l'altre".

També aporta de manera interessant el tema de la crisi del temps i la necessitat d'una gestió eficaç del temps per poder donar prou temps de qualitat a cadascuna de les teves relacions, sobretot si en tens una de primària.

6. Parleu de límits i límits amb les vostres parelles per tenir una relació poliamorosa

Assegureu-vos primer d'establir amb què us sentiu còmodes cadascun de vosaltres. Alguns dels exemples de límits del poliamor són comprovar amb les vostres parelles quant volen saber sobre les vostres altres parelles, cites, vida sexual, etc. Quines facetes de la vostra altra relació (o relacions) NO volen saber les vostres parelles i en quines volen participar? A més, algunes parelles esperen conèixer les vostres altres parelles i d'altres no.

Shivanya us demana que tingueu en compte de no superar els límits dels vostres socis. Altres exemples de límits poliamorosos que dona són: "Quan hi ha diversos socis amb diferents orígens, personalitats i el seu propi equipatge, la situació pot ser difícil de navegar. Els límits i el consentiment mutu ajuden a mantenir intactes els interessos de tots".

7. Sigues flexible amb els límits canviants

Comprometeu-vos a revisar les vostres emocions els uns amb els altres. Aquesta és una de les regles de la relació poliamorosa que et demana ser flexible. Entén que no tothom es sentirà còmode amb el poliamor tot el temps. Acceptar una relació poliamorosa no és fàcil per a moltes persones, sobretot si és nou per a ells. Algú que primer va dir que està d'acord amb això, pot canviar d'opinió més tard depenent de com ho estigui experimentant.

Heu de fer un compromís sincer amb la vostra parella perquè sempre accepti els seus límits canviants. Aquesta confiança els permetrà compartir amb tu les seves inseguretats i límits sense por de decebre't o, pitjor encara, de perdre el teu amor. D'altra banda, mereixes practicar el poliamor si realment ets això. I si una parella existent ha canviat d'opinió al respecte, això s'ha de tractar amb suavitat, però podria conduir a una resolució o a una separació a causa de necessitats conflictives de relació.

Lectura relacionada: 7 tipus d'inseguretats en una relació i com t'afecten

8. Practica sexe segur

«Quan tinguis relacions sexuals amb múltiples parelles, has de practicar sexe segur», diu Shivanya en relació amb una altra de les nostres regles més importants per a les relacions poliamoroses. Sigues molt conscient de protegir-te de les infeccions de transmissió sexual (ITS). Utilitza protecció com ara preservatius, barreres dentals, etc. Practica una bona higiene sexual i bones maneres. Fes-te la prova amb freqüència i de manera rutinària. Sent-te còmode preguntant a les teves parelles pel seu estat d'ITS. Parla sobre sexe segur.

Establiu estàndards de salut sexual per a vosaltres mateixos i sigueu extremadament responsable amb ells. Quan formeu part de relacions poliamoroses, us heu de veure com a part d'un tot més gran. Et converteixes en responsable de la salut sexual d'un grup més gran de persones.

9. Sigues proactiu a l'hora d'educar-te

Com podem acabar una llista de regles de relacions poliamoroses sense esmentar la necessitat d'educar-nos? Res pot substituir la importància de l'educació. Llegeix i investiga el poliamor per navegar millor per la no-monogàmia. Estudieu el que han dit els experts sobre el tema. Llegir les experiències d'altres poliamoristes i aprendre la terminologia o el vocabulari correctes t'ajudarà a matisar les teves emocions.

Les paraules construeixen idees. Les opinions d'experts, els consells sobre relacions poliamoroses, el desaprenentatge i el vocabulari adequat poden fer-te conscient de coses que no t'adones que senties. Aportarà maduresa als teus pensaments. I et permetrà entendre't i expressar-te amb més eficàcia a la teva parella.

L'amor és prou dur amb un amant, però quan hi ha més gent a la barreja, les coses es tornen exponencialment més complexes.

Shivanya fa una observació de la seva carrera sobre qüestions d'intimitat sexual, dient: "Quan una parella vol passar a un estil de vida poliamorós amb la seva parella, però el seu cònjuge no està tan obert a la idea, el període de transició de passar de la monogàmia al ployamory pot ser molt difícil per a tots dos. Acceptar una relació poliamorosa és difícil. Qui no ho vol pot sentir-se molt amenaçat per la possibilitat de perdre la seva parella. La parella que ho vulgui pot sentir-se rebutjada”.

Shivanya aconsella seriosament: "Si esteu al llindar de passar de la monogàmia a la no monogàmia, heu de demanar una consulta d'un especialista per esbrinar com comunicar-ho a la vostra parella, o com preparar-vos per a això, o dir , com avançar encara que tots dos esteu preparats".

Per facilitar-vos aquesta transició, o si ja teniu una relació poliamorosa i teniu problemes, demaneu ajuda al grup de terapeutes experimentats de Bonobolgy.

Preguntes freqüents

1. Quant duren les relacions poliamoroses?

Posar una edat a qualsevol relació, ja sigui poliamorosa o monògama, no és una predicció que podem fer. Depèn de la maduresa de les persones implicades. Dit això, també és evident que les relacions poliamoroses impliquen més persones i, per tant, són més difícils de mantenir, sobretot si les línies de comunicació saludables no estan obertes a tothom, o si tots els implicats en aquest muntatge no fan esforços de manera activa. per desaprendre el cisheteropatriarcat i com afecta la nostra definició d'amor. Les regles de relació poliamorosa resulten molt útils per a la longevitat d'aquestes relacions.

2. El poliamor és psicològicament saludable?

De nou, en principi, el poliamor és saludable. Però la salut d'una relació depèn de la maduresa de les persones implicades en la relació. Una relació poliamorosa entre persones madures amb el ple consentiment de la relació, la confiança i la transparència al seu lloc, amb una comunicació contínua per avançar-se a qualsevol complexitat només farà que la relació sigui sana. Per tenir una relació poliamorosa sana, s'han de complir aquests criteris.

Què és una relació dirigida per dones i com funciona

8 coses que poden destruir un matrimoni

Cites amb unicorn: els millors llocs i aplicacions de cites per a unicorns i parelles

La teva contribució no constitueix una donació benèfica . Permetrà a Bonobology continuar oferint-te informació nova i actualitzada en la nostra recerca d'ajudar a tothom al món a aprendre a fer qualsevol cosa.