Stile d'attaccamentu insicuru in e relazioni: Cause è cumu superallu

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Un ghjornu, u vostru cumpagnu pò esse tuttu arcu di celu è farfalle, rassicurenduvi di l'amore è di a fiducia chì spartite l'unu per l'altru. U ghjornu dopu, di colpu si mette à girà per a so stanza è à chjamavvi ogni 4 minuti perchè site surtitu cù i vostri amichi un sabbatu sera. Puderete esse in una relazione d'attaccamentu insicura?

Benintesa, smantellà u stile d'attaccamentu insicuru ùn hè micca cusì simplice cum'è fighjà u numeru di chjamate perse chì u vostru cumpagnu vi hà datu. Quandu si tratta di qualcosa di difficiule, i segni ponu esse abbastanza sfuggenti, postu chì à nimu li piace à ammette ch'elli amanu in un modu cusì ansiosu.

Capisce perchè vi truvate in una relazione d'attaccamentu insicura è ciò chì fà per elli diventa guasi una necessità quandu u vostru cumpagnu principia à diffidare di voi perchè avete cummentatu qualchì foto d'Instagram. Quì per aiutà à svelà u casu hè u psicoterapeuta espertu Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), chì hè specializatu in cunsiglii di relazione è Terapia Razionale Emotiva Cumportamentale.

Chì ghjè l'attaccamentu insicuru?

Table di cuntinutu

«Qualchissia cù un stile d'attaccamentu insicuru pensa basicamente ch'elli saranu abbandunati in tutte e relazioni ch'elli formanu cù e persone. Si sentenu cum'è s'elli seranu lasciati à difendesi da soli. Tuttu si riduce à u fattu ch'elli ùn anu micca ricevutu e cure chì li eranu dovute durante a zitiddina», dice u duttore Bhonsle.

Mentre un ligame sanu face chì i partenarii si sentinu sicuri, una relazione d'attaccamentu insicura presenta spessu paura di a forza di a relazione - spessu senza alcuna ragione particulare. Siccomu a persona hà sperimentatu amore è attaccamentu inconsistenti o inesistenti da i so principali caregivers, l'ansietà custante di sperimentà listessu in e so relazioni successive si mette in piazza.

Cusì, qualchissia cù un stile d'attaccamentu insicuru serà assai imprevedibile. Puderanu diventà appiccicaticci in a relazione, postu chì credenu chì u so cumpagnu li abbandunerà. Da l'altra parte, pò esse qualchissia incapace di apre si, postu chì anu ricevutu una reazione sfavurevule da i caregivers primari per avè fattu cusì.

U vostru cumpagnu hè incapace d'accettà gesti gentili da voi ? Si imbavaglia quandu pruvate à chjamallu cù un soprannomu carinu ? Forse si preoccupanu quandu ùn li mandate micca missaghji per mezza ghjurnata, è si sò cunvinti chì avete finitu cù a relazione. In altri casi, ùn ponu micca avè una idea chjara di ciò chì duveria esse una relazione d'amore. Tutti questi cumpurtamenti indicanu relazioni d'attaccamentu insicure.

"Ci hè duvuta à tutti una certa quantità è qualità di cura da i nostri principali caregivers. Puderanu esse i nostri genitori, i membri di a nostra famiglia allargata, i nostri insegnanti chì sò incaricati di a nostra educazione olistica è chì ci sparghjenu cunniscenze accademiche."

«Hè guasi cum'è una dieta. Ci vole à manghjà certi nutrienti per cresce cum'è un individuu sanu, nò ? Quandu ùn site mai statu nutritu cù relazioni sicure in a vostra vita, ùn sapete mai veramente ciò chì si sente una bona relazione.»

«Senza surpresa, a maiò parte di l'umani anu un deficit in questu dipartimentu. Ùn pensu micca chì qualchissia possi dì: "Aghju ricevutu cura è attenzione da ogni aspettu di a vita chì era impurtante per mè". Sè l'avete ricevuta da i vostri genitori, forse ùn l'avete micca ricevuta da i vostri fratelli o forse ùn l'avete micca ricevuta da una minnanna», nota u duttore Bhonsle.

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Tipi d'attaccamentu insicuru

I stili d'attaccamentu in e relazioni sò di quattru tippi, unu di elli hè un stile d'attaccamentu sicuru. Hè quandu una persona hà ricevutu assai cura è sustegnu da a so famiglia, dunque hè capace di furmà ligami sani cù e persone. Demu un'ochjata à l'altri trè chì definiscenu tipicamente i tippi di relazioni d'attaccamentu insicure:

1. Attaccamentu insicuru ansiosu-ambivalente

Tipicamente definite cum'è "appiccicose" è "bisognose", e persone cun un attaccamentu insicuru ambivalente tendenu à teme constantemente chì u so cumpagnu li abbandunerà prestu, ciò chì li porta à esse constantemente eccessivamente gelosi, diffidenti, possessivi è difficili da trattà.

Quandu a persona chì si ne occupa primariu ùn hà micca furnitu in modu consistente u sustegnu è a cura necessarii, u zitellu pò diventà appiccicaticciu è risentitu. Cù u tempu, ponu purtà sti tratti in e relazioni chì sperimentanu in a so vita.

2. Attaccamentu insicuru evitante

«Quandu e persone evitanu l'intimità è ùn sò micca capaci di apre si per dumandà aiutu, questu segnala spessu un stile d'attaccamentu evitante in l'adulti», nota u duttore Bhonsle. I genitori puderanu avè ignoratu i sentimenti di i zitelli, ùn avè offertu alcun aiutu quandu era necessariu o avè li sminuiti per avè mostratu affettu. Di cunsiguenza, amparanu à esse autonomi è à ùn apre si.

3. Attaccamentu insicuru disurganizatu

E persone cun questu stile d'attaccamentu in e relazioni anu subitu una forma di traumu da i so principali caregivers. Puderanu avè subitu danni fisichi o abusi emotivi chì li lascianu ansiosi è spaventati mentre si avvicinanu à i so genitori. Di cunsiguenza, sò spessu disurganizati mentre trattanu i prublemi chì ponu nasce in relazioni future.

U duttore Bhonsle spiega cumu una persona chì seguita un tale stile d'attaccamentu ùn hà micca bisognu di immergesi troppu in l'etichette. "Queste classificazioni sò destinate in gran parte à qualchissia chì e studia cum'è materia. U cliente ùn deve micca pusà è riflettà nantu à l'etichette. In fatti, ùn incuragiscu mai i mo clienti à etichettassi.

"L'etichette diventanu addictive è cunfortanti. A ghjente pò piattassi daretu à "Aghju questu attaccamentu insicuru evitante à a linea di demarcazione, hè per quessa chì mi cumportu cusì". In effetti, ciò chì succede hè chì cercanu cunfortu in queste etichette è dopu ùn cambianu micca. Queste etichette ponu esse aduprate per identificà a natura di u prublema, ùn definiscenu micca a vostra natura. U prublema hè più grande di a vostra persunalità."

Un stile d'attaccamentu insicuru pò erode u vostru ligame

Cause di l'attaccamentu insicuru

Cum'è pudete avè digià capitu, e cause di e relazioni d'attaccamentu insicure sò radicate in una mancanza d'attenzione è di cura da parte di i principali caregivers di una persona. U duttore Bhonsle spiega e cause probabili di tali prublemi. "U traumu infantile, l'inconsistenza di l'amore è di l'attenzione da parte di i principali caregivers, e famiglie rotte, a viulenza domestica sò cause tipiche di e persone chì sviluppanu stili d'attaccamentu insicuri.

"In a maiò parte di i casi, a ghjente ùn sà mancu ciò ch'elli anu passatu hè stata una sperienza traumatica di a zitiddina. L'incapacità d'identificà ciò ch'è statu passatu cum'è traumaticu, abusivu, manipulatore o dulurosu pò purtà à relazioni d'attaccamentu insicure. Diventanu tandu indicativi di a mala salute di e relazioni di una persona. Sti mudelli ponu ancu sviluppassi in l'adolescenza, ma in a maiò parte di i casi, si formanu durante a zitiddina."

"Calchì volta, s'impara ancu è si modella secondu un mudellu cum'è una mamma o un babbu. Sè vo vede una mamma chì hè assai appiccicata à u babbu, dicendu cose cum'è: "Perchè passi tantu tempu in ufficiu?" "Perchè devi fà tanti viaghji d'affari?" "Perchè ùn mi porti micca cun tè in i to viaghji d'affari?", finirai per capiscelu."

"Puderanu esse indottrinati è cumincià à cumpurtassi cusì cù un cumpagnu chì li dà veramente amore è affettu adeguati. Imitanu solu ciò chì anu vistu a mamma dì à u babbu. Di cunsiguenza, u cumpagnu principia à avè un pocu di nausea è di suffucazione, ciò chì rende ancu più forte u schema di u stile di attaccamentu insicuru."

"Sè vo vede a storia di ste persone, sò state tipicamente lasciate à difende si da sole à un'età assai tenera è vulnerabile. Puderanu esse state vittime di bullismu o avè sperimentatu assai calore in casa."

"Sè i genitori sò troppu occupati à luttà trà di elli, ùn trovanu micca u tempu per esse genitori. U zitellu, à u so tornu, si ritrova à pensà cose cum'è: "Quale mi aiuterà cù i mo compiti?" "Quale pagherà per a mo gita scolastica?" "Quale firmerà i mo fogli di voti per pudè purtalli in classe?"

Studi sustenenu chì e dinamiche familiari chì un zitellu sperimenta ponu avè un impattu direttu nantu à e so relazioni interpersonali è u so benessere mentale è fisicu in u futuru. Demu un'ochjata à cumu e relazioni d'attaccamentu insicure sò diverse da quelle sane.

Cumu un stile d'attaccamentu insicuru affetta e relazioni?

Mentre chì e relazioni tendenu à prosperà cù u spaziu persunale, una dinamica chì include qualchissia cun un attaccamentu ambivalente ùn averà micca veramente assai da offre. In listessu modu, qualchissia cun un stile di attaccamentu evitante, pò vulè troppu spaziu in una relazione è esse incapace di offre sustegnu emotivu è calore à u so cumpagnu.

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Demu un'ochjata à cumu altre dinamiche ponu esse diverse da quelle sicure, cusì sapete se l'incapacità di u vostru cumpagnu di apre si o a tendenza à dumandà vi nervosamente: "Mi amate, nò?" ogni vinti minuti indica in realtà un prublema più grande:

1. I stili d'attaccamentu insicuri portanu à aspettative ridicule

Sè u vostru cumpagnu mostra sintomi di un attaccamentu insicuru ambivalente, pò aspittà gesti grandiosi d'affettu per pudè sente si un pocu sicuru. Quandu ùn riescite micca à risponde à e so aspettative smisurate, questu purterà à parechje accuse di u tipu "Ti interessa ancu di mè?".

2. Prublemi d'intimità

U stile d'attaccamentu evitante in l'adulti spessu ùn li permette micca di apre si à i so cumpagni, è ùn ponu micca esse capaci di risponde à i bisogni emotivi di l'altru. Dapoi a zitiddina, anu amparatu à alluntanassi da ogni manifestazione d'affettu o ancu da a dumanda d'aiutu, postu chì puderanu esse stati ridiculizati per questu in u passatu. Pò esse bisognu di una quantità esorbitante di sforzi per queste persone per custruisce intimità emotiva.

3. Prublemi di fiducia è ansietà in e relazioni

«Ci saranu assai discussioni, assai notti insonni. I partenarii fighjeranu u so WhatsApp cù l'ochji per vede s'è a persona hà rispostu o micca, o quale hè a natura di u messagiu, quantu hè cortu u messagiu, o quantu hè descrittivu.»

«Ci serà assai ansietà basata annantu à supposizioni fatte. Parechje scadenze arbitrarie sò create in a so mente. «Ùn m'hà micca rispostu in dece minuti, questu significa chì ùn mi ama micca.»

«Queste scadenze arbitrarie, cù aspettative ridiculamente infantili, cum'è basà a salute di a vostra relazione nantu à a velocità di una risposta nantu à WhatsApp, sò relazioni d'attaccamentu insicure assai cumuni. Viderete a ghjente cuntinuà cù questi schemi ancu à 40 è 50 anni, ùn hà nunda à chì vede cù l'età», dice u duttore Bhonsle.

Un stile d'attaccamentu insicuru pò pruvucà quantità eccessive d'ansietà in a relazione, senza lascià nunda, ma gelosia è prublemi di fiducia. Calchì volta, l'amore ùn hè micca tuttu ciò chì ci vole.

Cumu Superà un Stile d'Attaccamentu Insicuru

"Sè vo avete ste insicurità è nutrite assai angoscia, lasciate chì sia un indicatore di ciò chì deve esse fattu. Avete bisognu di fucalizza nantu à andà in direzzioni opposte. Sè vo site appiccicaticciu, avete bisognu di pruvà à esse u più luntanu pussibule."

«Sè vo site estremamente insicuru in e vostre rilazione , duvete pruvà à disattivà e notificazioni nant'à u vostru telefunu per chì l'incertezza ùn vi manghji micca. Sè vo site assai ansiosu, pruvate à truvà un modu per stabilizzassi è calmà vi truvendu una attività chì vi centra cum'è l'allenamentu o a meditazione», dice u duttore Bhonsle.

Ancu s'ellu pò sembrà faciule nantu à a carta, ci vole assai sforzu è tempu. Per assicurà vi di fà lu in u modu ghjustu, date un'ochjata à i seguenti cunsiglii chì u duttore Bhonsle elenca:

1. Quandu si tratta di relazioni d'attaccamentu insicure, a terapia hè essenziale

Avè un stile d'attaccamentu insicuru pò dannà tutte e relazioni chì avete in a vostra vita. Forse avete alluntanatu qualchissia perchè avete luttatu un pocu troppu per a so attenzione, o ùn si sò mai sentiti à l'aise cun voi perchè ùn vi site mai apertu. U megliu modu per rompe u ciclu hè di sceglie a terapia.

U duttore Bhonsle spiega l'impurtanza è l'efficacità di a terapia quandu si tratta di relazioni d'attaccamentu insicuru. "Nimu in a vostra famiglia o circulu d'amichi ùn pò esse capace di aiutà vi in questu. Cum'è avete un rituale di disintossicazione cuncipitu per e persone chì sò dipendenti da i schermi, duvete creà un rituale di disintossicazione per e persone chì mostranu un stile d'attaccamentu insicuru.

"Questi prublemi sò abbastanza prufondi è ùn hè micca cum'è andà da un dentistu induve ti sentirai bè dopu una sola sessione. Siccomu e radiche sò in a zitiddina di una persona, anu bisognu di apre si è parlà di cose à chì ùn anu micca pensatu dapoi un pezzu."

"Hanu bisognu di lascià fora a rabbia, a tristezza è u rifiutu da u so sistema. Devenu fà a pace cù u so passatu, dimenticà quelli chì ùn anu micca liberatu è quelli chì li anu feritu. Calchì volta, quellu pirdunu piglia assai tempu. Circà l'aiutu di un terapeuta pò dì ciò chì avete bisognu di fà per trattà cù u vostru passatu. Duvete ricurdà chì a vostra relazione più impurtante hè cun voi stessi."

"Certe persone ùn volenu mancu pardunà è lascià andà e cose chì li anu disturbati in u passatu. A miseria hè addictive cum'è a cocaina. Ti senti cunfortu in quella malincunia perchè ti dà u dirittu di agisce in modu erraticu è di avè assai libertà in u modu di agisce cù l'altri."

"Quandu ùn sò micca cuntrullati, ùn si ne rendenu mancu contu di quantu anu bisognu di affruntà i prublemi passati è cumu u stile di attaccamentu evitante in l'adulti pò influenzà guasi tutti l'aspetti di a so vita."

Cum'è l'avemu digià dettu, certi ùn si rendenu mancu contu di u traumu ch'elli anu pussutu passà durante a so zitiddina. Dunque, ùn sanu mancu ciò chì devenu trattà. Cù l'aiutu di u gruppu di cunsiglieri sperimentati di Bonobology , cumpresu u duttore Aman Bhonsle, vi avvicinerete più à u famosu stile d'attaccamentu sicuru.

2. Lascià u passatu

Sapemu, sapemu, hè più faciule à dì chè à fà. Affruntà un avvenimentu traumaticu in l'anni furmativi di a vostra vita affetta invariabilmente u restu. Cusì, pruvà à lasciallu andà ùn hè micca sempre pussibule.

U duttore Bhonsle parla di l'impurtanza di a terapia mentre si prova à trattà cù u so passatu. "Sì qualchissia hà persu un genitore o hà vistu una grande battaglia di divorziu in casa, utilizanu sta scusa per trattà male i so amichi. Puderanu dì qualcosa cum'è: "Duvete capisce mi dopu tuttu ciò chì aghju passatu". "Sì vi gridassi davanti à tutti i nostri amichi, ùn duvete micca tene mi contu. Sapete ciò chì aghju passatu in casa".

"Certe persone utilizanu u traumu è a tristezza passati cum'è armi per accoglie a pigrizia emotiva. Puderanu piattassi daretu à qualcosa cum'è: "U mo babbu hà traditu a mo mamma, hè per quessa chì ùn mi fidu micca di l'omi in generale. Duvete suppurtà u mo stile d'attaccamentu insicuru perchè aghju avutu una mala sperienza cù l'omi".

"Per via di u so passatu, e so rilazione attuali ne soffrenu avà. È lascià andà ùn hè micca troppu faciule, postu chì u passatu di ogni persona hè unicu è sfaccettatu. Ùn hè mai solu "questu hè accadutu, è dopu hè accadutu quellu". Ci sò centinaie di fattori è mudelli daretu à questu. Hè cum'è una grande palla di ragnatela chì deve esse sbrogliata, è hè per quessa chì esiste a professione di psicoterapia."

3. A fiducia hè l'antidotu chì avete bisognu

«L'interazzione di una persona cù u mondu esternu hè guvernata da cumu interagisce cun sè stessa. S'ella si odia è ùn hè micca troppu sicura di sè stessa, e relazioni interpersonali chì ne risultanu saranu carattarizate da un certu gradu di sfiducia è ansietà», dice u duttore Bhonsle.

«Aiuterà sicuramente, ma ci vole à insignà li cumu esse sicuri. E nostre scole, e famiglie è i social media ci anu criticatu constantemente per ùn avè micca rispostu à certe aspettative. Una volta ottenutu l'aiutu adattatu, una spinta di fiducia venerà naturalmente», cunclude.

Quandu ci pensate, tutta l'ansietà di e relazioni nasce da l'insicurezza. Quandu una persona ùn li piace micca cum'è hè, supponerà chì u restu di u mondu ùn li piace micca. Affruntendu sti prublemi in voi, puderete migliurà a forza di tutti i vostri ligami.

Avà chì sapete tuttu ciò chì ci hè da sapè nantu à un stile d'attaccamentu insicuru è cumu superallu, speremu chì ùn vi sentirete micca bluccati in un ciclu di periodi falliti di 3 mesi cù amanti potenziali. Dunque, invece di basà a salute di e vostre relazioni nantu à a velocità di e risposte WhatsApp, avvicinatevi un passu versu una dinamica armoniosa cù l'aiutu di i punti chì avemu elencatu per voi oghje.

S & P

1. Cumu si pò amà qualchissia cù un attaccamentu insicuru ?

Amà qualchissia cù un stile d'attaccamentu insicuru richiede rassicurazione - assai. U vostru cumpagnu penserà constantemente à u peghju scenariu, è supponerà sempre chì a vostra relazione hè in periculu.

Dunque, duvete rassicurà li di cumu vi sentite, di a forza di a vostra relazione è chì ci site per u longu andà. Tuttavia, à longu andà, ciò chì hè più impurtante hè chì cercanu di avvicinassi à un stile d'attaccamentu sicuru.

2. Quantu hè cumunu l'attaccamentu insicuru ?

Mentre chì e statistiche è i fatti per qualcosa di cusì persunale è unicu per ogni persona sò difficiuli à truvà, tali stili d'attaccamentu sò assai più cumuni di ciò chì si puderebbe pensà. Siccomu derivanu essenzialmente da ùn sente si curatu durante a zitiddina, ùn hè micca surprisante chì a maiò parte di a ghjente abbia sviluppatu una sorta d'ansietà di relazione.

3. Chì scatena l'attaccamentu ansiosu ?

U fattore scatenante più cumunu per l'attaccamentu ansiosu hè una relazione difettosa trà un zitellu è u so principale caregiver. Puderanu esse stati incoerenti cù u so amore è affettu, o puderanu esse stati mentalmente o fisicamente abusivi.

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