Alt jeg gjorde, før jeg mødte dig
De fleste par deler historier om deres tidligere promiskuøse forhold med hinanden, når de lige er begyndt at date. Det er dog et vanskeligt emne, da enhver information, der deles tidligt i forholdet, kan bruges imod hinanden på et senere tidspunkt.
I den indledende fase bruger de fleste par rosenfarvede briller, så de er meget glade for at give rabat og taler åbent om deres tidligere forhold, selv deres seksuelle historie og risikable adfærd, for at imponere eller "wow" deres seksuelle partnere. Mænd elsker måske en erfaren kvinde, men inderst inde kan det intimidere mænd eller endda få en partner til at føle sig usikker om deres "betydning" i forholdet. Derudover frygter partnere kritisk adfærd eller nedgørelser over deres præstation i soveværelset.
En klient fortalte, at hendes ægtefælle kaldte hende "frisk", da hun ikke var okay med at "åbne" forhold mellem par, selvom det var normen for hendes ægtefælle og hans vennekreds. Det siger sig selv, at forholdet endte i skilsmisse og en smule skandale i begge familier.
Relateret læsning: Ødelægger beskyldninger om din fortid dit ægteskab?
Hvor meget ærlighed er nødvendig for et forhold?
Ærlighed er fundamentet for de fleste forhold; dog kan for meget "snak" om tidligere seksuelle forhold undgås. I en parsession beskyldte manden ofte konen for at være "for letsindig", da han ikke var hendes første partner, og hun havde flere sexpartnere end ham før ægteskabetDette gjorde konen til et let mål at lokke til sig under et par skænderier. I betragtning af det indiske patriarkalske samfund og den traditionelle opfattelse af en indisk "Nari" er den foretrukne fremgangsmåde at undgå at dele detaljerede seksuelle CV'er med partnere, uanset hvor langt eller kort forholdet var.
Det er dog bydende nødvendigt at dele det med partnere, hvis de har fået herpes eller hiv/aids, da der ikke findes nogen kur mod sådanne kønssygdomme, og det er kriminelt ikke at informere sine seksuelle partnere og praktisere sikker sex. Hvis der tidligere har været et samliv, en forlovelse eller en skilsmisse, er det også bedst at være ærlig og forklare det, så det ikke i fremtiden bliver hindringer eller torne i forholdet.
Kort sagt, der er en hårfin grænse mellem, hvad man kan dele og ikke kan dele med sine ekskærester i et forhold.
Jeg beder mine klienter om at tegne tillidscirkler i deres forhold. Når man starter et forhold, starter man med den ydre cirkel og deler kun overfladiske detaljer om forholdet. Man antager, at når personen vælger at gifte sig, har han/hun bevæget sig mod de indre tillidscirkler og valgt at dele relevante oplysninger i deres forhold.
Relateret læsning: 7 måder at genopbygge tilliden til din kone efter hendes affære
De fortrød, at de havde fortalt hinanden alt
I et bestemt tilfælde var en klient under skilsmisse og fortalte i sin skilsmissebegæring alt om sin ekskones historie før ægteskabet, selvom det ikke havde nogen betydning for deres nuværende skilsmisse. Samtidig forsøgte ekskonen at nedgøre sin ægtefælle ved at prale med historier om sine ekskærester under deres ægteskab. Dette var ikke en god situation for begge og skabte enorm fjendskab, der førte til en rodet skilsmisse. Derfor er det bedre ikke at bringe tidligere forhold ind i jeres eksisterende forhold, medmindre de er jeres eksægtefæller, og I har børn sammen og deler forældrerollen.
Nogle gange spørger unge kvinder, om de skal fortælle deres potentielle partnere, om de er "jomfruer" eller ej. Mit svar til dem er enkelt: Har du lyst til at dele det og være åben om det? Hvis ja, så gør det endelig. Hvis nej, så åbn ikke Pandoras æske. Det er ikke vigtigt, om du er jomfru eller ej, da det er arkaiske synspunkter. Det vigtigste er at være en støttende ægtefælle og en god livspartner.
Det er ikke vigtigt, om du er jomfru eller ej, da det er arkaiske synspunkter. Det vigtigste er at være en støttende ægtefælle og en god livspartner.
Det er dog meget afgørende at vide, om man er på vej ind i et fysisk, seksuelt, verbalt eller følelsesmæssigt voldeligt forhold. Et ud af fem forhold har en tendens til at være voldelige. Det er svært at identificere en persons personlighed over et par dates, men som rådgiver synes jeg, det er meget vigtigt at vide, hvordan personen har opført sig og behandlet sine tidligere partnere: med vold eller med respekt? Det siger sig selv, at man bør vælge en person, der behandler sine partnere med den største respekt.
Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.
Jeg er ikke enig med forfatteren i, om man skal afsløre jomfrudommen eller ej. Der er mange fyre og kvinder, der stadig overvejer mødom i Indien. Hvis en pige/dreng, der har eksperimenteret med hele verden, ender med at gifte sig med en jomfru uden at afsløre det, har dette forhold potentiale til at føre til turbulens eller ende i skilsmisse, når den anden person finder ud af dette. Det er altid bedre at afsløre det, før man accepterer frieriet. Dette gælder både dreng og pige. Selv hvis man ikke afslører det, vil alt i denne tidsalder blive kendt før eller siden, og så ender forholdet på hylden, fordi tilbageholdelse af information er ensbetydende med tillidsbrud, og den anden person føler sig snydt. Hvis den ene partner ikke er tryg ved en ikke-jomfru, har vedkommende ret til at vide det og har ret til at beslutte, om vedkommende vil acceptere matchet eller ej. Dette gælder både mænd og kvinder, og de bør stille dette spørgsmål blankt, før de accepterer matchet. Seksualitet involverer også et spirituelt element, og mange mennesker kan overse dette og eksperimentere med forskellige mennesker.
Jeg er enig med Deb. I vores samfund, hvor præægteskabelige forhold stadig er tabu, bør nygifte fuldt ud afsløre deres fortid.
Jeg har et spørgsmål til fru Gopa Khan: hvorfor betragtes mødom som arkaisk? Hvis seksuel kyskhed betragtes som en forældet værdi fra dinosaurernes tidsalder, hvilket er, hvad du foreslår, hvorfor så indgå et monogamt ægteskab? Hvorfor ikke i stedet klart vælge et åbent ægteskab? Hvorfor nedgøre partneren, hvis han/hun insisterer på at vide, om hans/hendes potentielle brud/brudgom er jomfru eller ej? Hvis en person er jomfru, hvorfor ville det så være uhøfligt at spørge partneren om hans/hendes mødom og tidligere seksuelle eventyr?
Kan fru Khan besvare disse spørgsmål for at uddanne mig om "moderne" sociale normer?