23 tegn på følelsesmæssig invalidering i et forhold

Tegnene på følelsesmæssig invalidering i et forhold kan være brutale at håndtere og efterlade dig med sår og ar, der tager lang tid at hele. Det har været min oplevelse med min ekskæreste, Rory, som gjorde det til en vane at fortælle mig, at jeg blev svær at være sammen med, hver gang jeg delte mine følelser eller udtrykte mine behov. 

Efter et særligt grimt skænderi sagde han, at jeg var nødt til at finde en måde at "overvinde mine problemer", hvis forholdet skulle have en fremtid. Hans idé om at støtte mig gennem disse problemer var at give mig en liste over film om mental sundhed. Han foreslog, at jeg skulle se dem i weekenden. Gudskelov startede jeg med midsommer fordi den film var som et spejlbillede af vores forhold. Jeg havde oplevet alle eksemplerne på følelsesmæssig invalidering i den film med Rory. 

"Alle har problemer." Men at høre en, man elsker, sige dette hver dag i et forsøg på at nedgøre det, man føler, kan være ulideligt, især når man allerede går igennem en hård periode. Hvordan håndterer man noget så opslidende? Hvad er den korrekte måde at reagere på følelsesmæssig invalidering? Er det okay at fortsætte med at være sammen med en, der har et mønster af invaliderende følelser? Det var nogle spørgsmål, jeg kæmpede med under og efter vores forhold, ligesom jeg er sikker på, at mange mennesker, der har oplevet noget lignende i deres, gør. 

For at få mere perspektiv på følelsesmæssig invalidering i ægteskab og romantiske forhold, talte jeg med en psykoterapeut. Dr. Aman Bhonsle (Ph.d., PGDTA), som specialiserer sig i parterapi og Rationel Emotiv Adfærdsterapi. Det hjalp mig med at få en bedre forståelse af mig selv og mit tidligere forhold, og jeg håber, det hjælper dig med at navigere i dit. 

Hvad er følelsesmæssig invalidering? 

Følelsesmæssig bekræftelse betyder at anerkende en anden persons følelser, selvom du ikke er enig i, hvordan de har det. Det er at sige: "Dine følelser er gyldige", ikke kun gennem dine ord, men også dine handlinger. Følelsesmæssig invalidering er præcis det modsatte af det. Dr. Bhonsle beskriver ugyldiggørende følelser i et forhold som:

• Handlingen at afvise, håne, afvise eller ignorere en andens følelser
• Det kan være verbalt eller nonverbalt, hvilket fører til tavs behandling misbrug
• Det kan gøres uskyldigt, når den person, der ugyldiggør en andens følelser, ikke erkender kraften i sine handlinger eller ord, eller når der er kulturelle forskelle. Eller det kan gøres bevidst som en handling af usikkerhed, hævn, manipulation eller for at passe ind i sociale stereotyper.
• Mennesker, der har svært ved at bearbejde deres egne følelser, kan ende med at ty til at ugyldiggøre følelser i et forhold som en forsvarsmekanisme.
• Når det gøres kronisk, kan det føre til misbrug

Dr. Bhonsle siger: "Selv når der er meningsforskelle, viser åben dialog og bekræftelse respekt for en anden persons unikke karakter og retten til at træffe beslutninger." Følelsesmæssig bekræftelse i forhold bevarer magtbalancen i et partnerskab og fremmer en følelse af tilfredshed, glæde og forbindelse, og at afvise følelser gør præcis det modsatte. 

23 tegn på følelsesmæssig invalidering i et forhold

Vi kan ikke benægte, at vi lever i et samfund, hvor tegn på følelsesmæssig invalidering let kan ses overalt, især – og ironisk nok – i vores mest intime forbindelser.  

• At udtrykke følelser ses som et handicap i et følelsesmæssigt lammet samfund
• Det er ikke overraskende, at mange mennesker nyder at benægte følelsesmæssig validering fordi de er blevet betinget til at finde udtryk for følelser foruroligende eller endda skamfuldt
• I nogle tilfælde skyldes invalideringen, at personen kæmper med sine egne problemer og er så udmattet, at de ikke er i stand til at tilbyde følelsesmæssig støtte.
• Eller individerne er for selvoptagede til at sætte den andens følelser i centrum

Så hvordan ved du, om dine følelser bliver undervurderet i et forhold? Her er et par almindelige tegn på, at din partner afviser dine følelser:

1. Din partner underminerer din smerte — “Det er ikke det værste”

Selvom det for det meste sker utilsigtet, føles det stadig sårende, når din partner underminerer din kamp ved at håne den, ignorere den eller nedgør digDette er et af de mest almindelige eksempler på utilsigtet følelsesmæssig invalidering og observeres ofte hos partnere, der kommer fra drastisk forskellige baggrunde. En væsentlig årsag til dette er den betingning, man modtager, hvilket gør et gyldigt problem som at blive mobbet i skolen til en latterlig sag for en anden. De kunne gøre det:

• Når de vil antyde, at dit problem ikke er væsentligt — "Kom over det. Det er ikke en stor ting."
• Når de synes, dine problemer er sjove, fordi det er et fremmed koncept for dem — "Og du begyndte at græde over det? Ha ha ha"
• Når de afviser dine følelser som følge af din seksualitet — "Du er sådan en Nancy Pants/floozy/pansy"

2. De afviser dine følelser — “Du overtænker alting”

Et af de værste tegn på følelsesmæssig invalidering er, når dine følelser bliver afvist udelukkende fordi du er i overensstemmelse med dine tanker og følelser, og din partner ikke er det. Denne forskel i, hvordan partnere i forhold bearbejder følelser, er en af ​​de de mest almindelige parforholdsproblemerDin partner kan:

• Erklær din empati som et handicap — “Hold op med at sige: 'Min kæreste ignorerer mine følelser!' Du er for følsom”
• Identificer dine følelser som en "særhed" ved et fællesskab — "I kvinder/GenZ-folk/landdistrikter"

Relateret læsning: Ekspertråd – Hvornår skal man give op i et ægteskab

3. De sammenligner din smerte med andres — “Tænk på folkene i Ukraine/Palæstina/Irak/Nigeria”

Selvom der endnu ikke er opfundet en enhed, der kan måle en persons følelsesmæssige smerte, har folk ofte en tendens til at sammenligne graden af ​​smerte, som om den er kvantificerbar. Selvom det er sandt, at en person fra en krigszone ville have en langt mere kompleks oplevelse af traumer sammenlignet med en person, der forsøger at ... at håndtere et brud, det er uretfærdigt at sammenligne de to. Ikke alene hjælper det ikke nogen af ​​de krigsramte mennesker, men det får også alle andre til at undertrykke deres følelser. Desuden retfærdiggør sådanne sammenligninger aldrig, hvornår og hvordan det er acceptabelt at sørge. Du kan også observere din partner:

• At snyde på sympati — “Jeg ved, hvad du føler. Da min far døde … (går ind i en 20-minutters monolog)”
• Gør sig selv til en inspiration for dig — “Jeg havde det ti gange værre end dig, men alligevel er jeg her”
• At sammenligne dig med en person, de ved, du hader — "Jeg er ked af det på dine vegne, men du ved, hvad Karen gjorde, da hun havde dette problem ..."

4. De forsøger at lette situationen med giftig positivitet — “I det mindste har du dette” 

En anden almindelig måde, hvorpå din partner utilsigtet kan undertrykke dine følelser, er ved at forsøge at muntre dig op med toksisk positivitet og humor. Optimisme er godt, men ligesom alt andet kan for meget af hvad som helst være farligt. Dette er et af de tegn på, at din partner afviser dine følelser, som du højst usandsynligt vil bemærke, fordi det gemmer sig i det åbne. 

Dr. Bhonsle siger: "Du bør undgå at joke om ting, der kan provokere din ægtefælle. Humor kan være meget subjektivt. Selvom folk, du har været sammen med i lang tid, kan finde visse vittigheder sjove, kan de være foruroligende eller udløsende for andre mennesker. Samtidig, hvis din partner laver vittigheder, der sårer dig, bør du kommunikere din utilfredshed til dem." De kan forsøge at "oplyse" situationen ved at:

• Foreslå støtte — “Hvorfor er du bekymret for at blive fyret? Jeg tjener nok til os begge”
• Undskyld det som en del af processen — "Det er vel en del af at være forældre, hva'? Vi er heldige"
• Der er ikke plads til en alternativ tankeproces — "Du har sådan en fantastisk familie. Hvad har du ellers brug for?"

5. De prøver at tilegne sig dine følelser — “Du burde ikke have det sådan”

Dr. Bhonsle siger: "Din partner gør det måske utilsigtet, men det er ofte tilfældet, når de ikke ønsker at åbne deres sind for muligheden for, at du har en anden måde at udtrykke følelser på end deres." Det værste er, at din partner måske sjældent indser, at de sårer dig ved at:

• Foreslå en erstatning for din følelse — "Jeg tror ikke, du er vred. Måske er du bare sulten?"
• Opmuntrer dig til at undertrykke det — “Det er ikke godt at tænke på det”
• At afvise dine følelsesmæssige udtryk fuldstændigt — “Du ser ikke trist ud”

Relateret læsning: Er skyldfølelse i forhold en form for misbrug?

6. De antyder, at du gør det for at få opmærksomhed — "Har du overhovedet lyst til at blive bedre?"

Når din partner mangler det samme følelsesmæssige spektrum som dig, eller er skeptisk over for følelsesmæssige reaktioner, fortolker de ofte din fremvisning af følelser som en bøn om opmærksomhed. Når dette sker, kan du ofte have svært ved at dele dine følelser med dem. De ugyldiggør dig ved at:

• At antyde, at du gerne vil lave et skue ud af dine følelser – “Lav ikke en scene her,” “Du er så dramatisk,” eller “Hvorfor skal du bringe det op nu?”
• Målrettet dit behov for mennesker, der støtter dig — "Gem dine tårer. Der er ingen her for at se dig"
• Foreslår at du kan få kontrol over dine følelser i et forhold let — “Jeg er ked af, at du har valgt at have det sådan” eller “Stop med at overtænke/være angst/være bekymret”
• At det antydes som en bøn om deres opmærksomhed — "Jeg arbejder så hårdt hver dag. Jeg er ked af, at jeg ikke har tid til dig"

 7. De opfordrer dig til at glemme din oplevelse i stedet for at komme dig over den — “Bare slip på det”

Enhver form for traumatisk oplevelse aktiverer flugt-, kamp-, frys- eller grydereaktioner hos et individ. Der er ingen "glem"-reaktion. Den menneskelige hjerne kan aktivere distancering, hvilket er en del af fryseresponsen. Men selv i dette scenarie er en person nødt til at bearbejde sine følelser på en sund måde for at komme sig over traumet. Som foreslået af en studereAt glemme eller forsøge at begrave følelser kan ende med at forstærke dem. Du kan observere hos din partner:

• En apati over for sund bearbejdning af følelser — "Sug det op"
• En tendens til at skjule alting — “Lad os ikke tale om det her”
• Forsøg på at lukke problemet — "Hvad der er gjort, er gjort. Vi kan ikke gøre noget ved det. Lad os glemme det"

8. De retfærdiggør alt gennem et stift moralsk kompas — "Guds vilje"

Mennesker har altid brugt en guddom, religion eller moral til at retfærdiggøre deres modgang. Troen på Gud eller at være en del af et fællesskab kan være et støttesystem for mange, men at retfærdiggøre en andens modgang er måske ikke en god idé. Dr. Bhonsle siger: "Religiøse overbevisninger bør aldrig være undskyldningen for at ugyldiggøre din partners følelser. Ikke alle har måske de samme overbevisninger, og ikke alle føler sig måske rolige efter at have hørt sådanne udsagn." Du kan observere tegn på følelsesmæssig ugyldiggørelse, når folk:

• Bring Karma ind i billedet — “Alt sker af en grund”
• Antyd, at din nuværende oplevelse ikke betyder noget — "Gud giver dig ikke mere, end du kan klare"
• Bliv dogmatisk — "Bed til og alt vil blive godt”

Relateret læsning: Følelse af uønskethed i et forhold – hvordan håndterer man det?

9. De antyder, at du lader som om — “Jeg er sikker på, at det ikke kunne have været så slemt”

Følelsesmæssig ugyldiggørelse i ægteskab og romantiske forhold kan opstå, når en af ​​partnerne har svært ved at stole på den anden. Dette sker ofte, når en af ​​partnerne har meget lavt selvværd. Dette kan også tage form af gaslighting i forhold når det gøres med vilje. Din partner kan:

• Tvivl på dine fortællinger – “Er du sikker på, at det var det, hun sagde?” eller “Men hvorfor skulle hun sige det?”
• Antyd din manglende evne til at opfatte begivenheder — "Havde du dine briller på?"
• Præsenter en tidligere hændelse for at ugyldiggøre dig selv — "Det sagde du også i sidste uge. Hvordan skal jeg kunne tro på dig?"

10. De gaslighter dig — “Sådan skete det ikke”

Når folk med vilje vil ugyldiggøre dig, gør de det for at få dig til at efterligne den adfærd, de finder passende. Et signaturskridt gaslighting er, at de ofte fordrejer fortællinger for at få det til at se ud som om, at der er sket noget andet. De gør det ved at:

• At antyde, at du ikke er i stand til at bedømme virkeligheden — "Du har været under meget stress på det seneste" eller "Du har misforstået fuldstændigt"
• At gøre dig ansvarlig for deres ugyldiggørende opførsel — "Du så ud som om, du ville græde foran alle. Hvilken anden mulighed havde jeg end at forlade festen?"
• At isolere dig fra andre mennesker — “Dine venner griner af dig”

11. De kan give dig skyldfølelse — “Hvorfor kan du ikke være glad for en gangs skyld?”

Jeg blev opdraget af en følelsesmæssigt utilgængelig mor. Jeg var aldrig tryg ved at tale med hende i telefonen, hvor hun gav mig skyldfølelse over ikke at besøge hende nok. Rory afviste ofte min angst for at møde hende. Det var grusomt, ikke kun fordi jeg allerede kæmpede med at håndtere mine følelser for hende, men fordi Rorys manglende empati gjorde det svært for mig at tale med ham om det. Kortsynede partnere ofte:

• Skyldfølelse, som du gjorde mod mig, ligesom Rory – “I det mindste er din mor i live. Min er død.”
• Få dig til at føle dig isoleret i en gruppe — “Nyd det! Alle er kommet efter dig” (sarkastisk)
• Har du svært ved at føle empati — “Fødselsdepression? Føler du dig deprimeret på grund af disse smukke børn?”

12. De prøver at udskamme dig — “Hvad havde du på?”

Apati er et af de mest almindelige tegn på følelsesmæssig invalidering. Ofte, når et par har svært ved at skabe følelsesmæssig kontakt, kan den ene partner blive apatisk over for den anden. Hvis din kone eller mand for eksempel ignorerer dig seksuelt, kan de forsøge at udskamme dig for dine seksuelle lyster eller libido. Det kunne være en advarselstegn på en kontrollerende ægtemand eller kone. Eller i en meget værre situation, hvis nogen udøver seksuelt misbrug af dig, kan din partner påtage sig din medskyld. De kan også:

• Indtag en position af moralsk retfærdighed — "Jeg arbejder som en slave, men du kan ikke kontrollere din lyst"
• Foreslår, at du samtykkede til misbruget — "Gav du dem nogen signaler? Eller "Alle ser ud til at have noget med dig at gøre"

13. De lader som om, de støtter dig — “Det er bedre på denne måde”

En anden måde, hvorpå partnere følelsesmæssigt invaliderer dig, er ved at lade som om, de støtter dig. Evnen til at skelne mellem støtte og løsning er en værdifuld egenskab.

• De siger, at de er der for dig, men de lytter sjældent til, hvad du siger. I stedet giver de løsninger, når du siger, at du ikke har brug for dem.
• De skjuler nogle gange ting for dig – “Jeg prøver at beskytte dig”
• Nogle gange kan deres støtte være lammende, fordi du begynder at tvivle på dig selv – "Er du sikker på, at du er klar til det?" (spørger dette gentagne gange)

Relateret læsning: 7 tegn på ensomhed i et forhold og hvordan man håndterer det

14. De handler på dine vegne — “Du vil takke mig senere”

At handle på en andens vegne, især når de ikke beder om det, er ikke bare respektløst, men det lammer også deres handlefrihed. Hvis din partner handler på dine vegne, vil du bemærke:

• Et mønster med at ignorere dine ønsker. Dette ledsages ofte af en tone, der lyder skuffende eller tvivlsom, hvilket får det til at se ud som om, du går tilbage på dine ord – "Jeg troede, DU ville have det her".
• En antydning af, at de gør dig en tjeneste – “Jeg prøver at hjælpe dig” eller “Det er for dit eget bedste” eller “Du får det aldrig gjort uden mig”

15. De undgår ansvar — “Jeg er for træt til det her lort”

Dette mønster ses ofte, når en af ​​partnerne forsøger at lukke sig inde, fordi de har svært ved at håndtere partnerens følelsesmæssige behov. Selvom det er utilsigtet, kan dette bruges som en forsvarsmekanisme for at undgå følelsesmæssigt ansvar i relationerDer er:

• Tendens til at fraskrive sig skyldfølelse — "Det er ikke min skyld. Jeg har arbejdet for hårdt hele dagen"
• Selvfiksering hver gang du nævner noget — "Jeg har det ikke så godt. Kan vi snakke sammen senere?"
• Et mønster med at ignorere dig og fortælle dig noget, de synes er vigtigere – “Ja, okay. Hørte du det her …?”

16. De tager hævn — “Hvordan kan du lide smagen af ​​din egen medicin?”

Dr. Bhonsle siger: "En hævngerrig partner kan være manipulerende og kan vise passiv-aggressiv adfærd i forhold... Dette kan også blive tydeligt, når de afviser dine følelser, fordi de føler behov for at straffe dig for noget, du gjorde.” Dette kan være frustrerende, fordi:

• De kan helt omgå problemet – "Det er bare sting. Hvorfor skriger du? Jeg skreg ikke så højt, da jeg fødte dit barn"
• De fremfører et tidligere løst argument — "Jeg ved ikke, hvordan jeg skal hjælpe dig med økonomiske anliggender, da jeg, ligesom du sagde en dag, bare sidder hjemme hele dagen" eller "Du sagde aldrig noget, da jeg var nødt til at gå igennem en arbejdsløshedsundersøgelse. Hvorfor forventer du, at jeg skal trøste dig?"
• De kræver tjenester fra dig — "Du har brug for min skulder at græde ud på. Du ved, hvad jeg har brug for ... "

Relateret læsning: 11 dejlige måder at date din ægtefælle på – Krydr dit ægteskab op

17. De har mistillid til dig — “Hvordan kan jeg tro på dig efter den hændelse?”

Mennesker, der kæmper med afhængighed eller psykiske sygdomme, står ofte over for dette scenarie. Deres partner kan udtrykke vantro eller afvisning af deres oplevelser. Denne vantro bliver stærkere efter gentagne tilfælde af svigt. Desværre udvides afstanden mellem partnerne med tiden, efterhånden som de finder det. svært at stole på den anden. Dette sker ofte som følger:

• De sætter spørgsmålstegn ved din pålidelighed — "Druk du?"
• De bekræfter det fra en anden person foran dig
• De gør det til en byrde — "Jeg ville bare ønske, at du ville holde op med at gøre det her mod mig"

18. De nedtoner dine triggere — “Klovne er ikke uhyggelige, de er sjove”

Et andet klassisk tegn på, at din partner afviser dine følelser, er, at de nedtoner dine triggere. Det kan være grusomt, når din partner håner dig, siger sårende ting, eller sætter spørgsmålstegn ved dine triggere, uanset om det er gjort med vilje eller utilsigtet. Dette sker ofte, når der mangler forståelse for, hvordan fobier/traumer fungerer. Du kan opleve:

• Et mønster med at håne dig for det, de anser for normalt – “Åh, så du er bange for farven gul? Måske skulle jeg gå blond”
• Bitterhed over, hvad de anser for at være berettiget – “Trypofobi, hva’? Bagte din personlige kok brød uden huller?”
• Tendens til at ignorere det, når du bliver trigget — "Lær at tage en joke"

19. De tvinger dig ind i ubehagelige situationer — “Ingen smerte, ingen gevinst”

Det værste din partner kan gøre mod dig, er at tvinge dig ind i ubehagelige og ubehagelige situationer i et forsøg på at "vænne" dig til det. forskning antyder, at adfærd kan ændres, når man står over for en særlig ubehagelig situation. At møde den på sine egne præmisser og at blive presset ind i den er to forskellige ting. At blive tvunget til noget kan forværre traumet og gøre tingene værre. Hvordan ved man, om ens følelser bliver ugyldiggjort?

• De presser dig med vilje ud i intense situationer – “Hvordan overvinder du agorafobi, hvis du ikke går ud?”
• De håner dig – "Se, selv små børn bruger elevatoren. Det tager kun 20 sekunder."
• De opfører sig såret, hvis du ikke er i stand til at håndtere stresset – “Jeg prøver at hjælpe dig, stoler du ikke på mig?”

20. De foreslår, at du lader som om — “Selvfølgelig har du hovedpine nu”

Min eks, Rory, havde denne fuldstændig forfærdelige måde at udtale mine migræneanfald på, som noget jeg "opfandt" for at straffe ham. Han nægtede at tro på, at migræne varede mere end et par dage. Han var overbevist om, at jeg surmulede, fordi jeg ville afvise hans "hjælp". Han anede ikke, hvordan han skulle håndtere det. date en person med angstKort sagt, det var ikke usædvanligt at høre:

• "Hvordan kan jeg overhovedet tale med dig uden at udløse din hovedpine?"
• "Så du kan arbejde med hovedpine, men ikke have sex"
• "Fortæl mig ikke, hvad jeg skal gøre. Jeg får hovedpine."

21. De siger de rigtige ord med den forkerte tone

Du bemærker måske, at din partner bruger de rigtige ord, men deres tone er forkert, og du kan tydeligt opfatte det. manglende empati og support. Du vil måske bemærke:

• Spottende eller sarkastisk tone
• Visse kommentarer fremsættes i dramatiske sidebemærkninger
• Mangel på farve i deres stemme. Det er næsten som om de gentager ord, de har læst et sted, og ikke siger dem fra hjertet.

Relateret læsning: 8 måder at dyrke følelsesmæssig tryghed i dit forhold

22. Nonverbale tegn på følelsesmæssig invalidering

Mange gange er det ikke, hvad de siger, men hvad de gør. Ufølsomme partnere antyder ofte apati gennem kropssprog. Denne liste inkluderer, men er ikke begrænset til:

• Ansigtssignaler: Ruller med øjnene, sukker, kniber læberne sammen, løfter øjenbrynene
• Kropssprog stikord: Vender sig væk fra dig, kigger på deres telefon, mens du taler, nikker til dig, men kigger på noget andet, bliver distraheret af noget på dit tøj, er urolig osv.
• Undgå fysisk tilstedeværelse: Din partner ignorerer dig i dagevis eller bliver i et andet rum. De holder afstand mellem jer to.

23. Negative ændringer i din adfærd

Gradvist, hvis dette fortsætter, vil du eller dine omgivelser opleve markante ændringer i din adfærd. Det er bemærkelsesværdigt, at hverken du eller dine omgivelser er trygge ved disse ændringer. Et væsentligt resultat af, at din partner invaliderer dig, er, at dit selvværd påvirkes negativt, og du begynder at vise det. tegn på lav selvværdsadfærdFølgende ændringer kan være synlige i din personlighed:

• Du begynder at føle angst for at dele noget med nogen
• Du begynder at nedtone dine problemer i en sådan grad, at det bliver en norm. Tanken om, at du har ondt, bliver så fremmed, at du bliver overrasket, når andre mennesker anerkender dine følelser.
• Du begynder at udvikle ekstrem adfærd og bliver både aggressiv og irriterende over for andre. Du føler dig til tider nedtrykt og nedtrykt, mens du føler dig energisk og motiveret over for andre.
• Du bliver tvivlsom over for din fortælling. Du begynder at samle 'beviser', såsom skærmbilleder, i tilfælde af at nogen tvivler på dig. Især når du er under gasbeskydning. Et andet symptom, der observeres ved denne adfærd, er, at du begynder at overforklare dig selv for at sikre din pålidelighed.
• Du bliver bange for at møde nye mennesker og er konstant bange for, at de vil dømme dig

Hvad er virkningerne af følelsesmæssig invalidering i forhold?  

Følelsesmæssig invalidering kan være skadelig for den modtagende persons mentale sundhed. Dr. Bhonsle siger: "At udtrykke følelser er en måde, hvorpå vores underbevidsthed kommunikerer med vores bevidsthed. Når din partner ignorerer dine følelser eller antyder, at de ikke betyder noget, skaber det forvirring og kan gøre større skade, hvis der ikke gives tilstrækkelig opmærksomhed." Virkningerne af følelsesmæssig invalidering i forhold omfatter:

1. Psykisk skade

Ifølge en studere, kan vedvarende følelsesmæssig invalidering forudsige begyndelsen på depression. Udover at forårsage følelser af ensomhed, værdiløshed, forvirring og mindreværd hos den berørte person, forårsager invalidering ofte følelsesmæssig afstand, konflikt og interpersonelle sammenbrud. 

• Det kan påvirke en persons evne til at kontrollere sine egne følelser og adfærd, hvilket kan få dem til at føle sig utilpasse i sociale sammenhænge.
• Det kompromitterer ens selvfølelse og værd, hvilket resulterer i følelser af vrede, anger, skam og værdiløshed.
• Ifølge en studereNår en partner ignorerer dig eller afviser dine følelser, kan det også forringe din daglige funktion og øge risikoen for at udvikle psykiatriske lidelser såsom angst, posttraumatisk stresslidelse (PTSD) og borderline personlighedsforstyrrelse (BPD).

Relateret læsning: Hvordan borderline personlighedsforstyrrelse påvirker forhold

2. Får dig til at sætte spørgsmålstegn ved din virkelighed

Når dine følelser bliver ugyldiggjort af din partner, giver det dig en opfattelse af, at dine følelser er irrationelle, upassende eller uvigtige. Det kan skabe en afbrydelse fra deres sande jeg. Det er blevet opdaget, at ugyldiggørelse ofte forårsager en stigning i sekundære følelser som vrede og skam ved at forhindre udtryk for primære følelser som melankoli. Ifølge forskning, personer, der allerede kæmper med følelsesregulering, reagerer ofte mere voldsomt, når deres sorg ikke anerkendes følelsesmæssigt.

• Følelsesmæssigt sensitive mennesker er mere påvirket af følelsesmæssig invalidering
• Følelsesmæssig dysregulering kan skyldes at blive lært, at ens følelsesmæssige reaktioner er forkerte og unødvendige.
• Dette kan føre til tab af selvværd og adskiller mennesker fra sandheden om, at de betyder noget og tilhører verden omkring dem
• Det kan få dem til konstant at tvivle på, hvad de ved, og deres evne til at opfatte tingene omkring dem

3. Varigt traume

Alle kan blive påvirket af konsekvenserne af invalidering, uanset alder, køn eller kultur, men børn er de mest sårbare. Da deres bevidsthed og forståelse af verden stadig er under udvikling, fører invalidering til gennemgribende følelser af usikkerhedDette kan påvirke, hvordan de udtrykker deres følelser. 

• Ifølge en studere, invalidering fra jævnaldrende og familiemedlemmer viste sig at øge risikoen for selvmord eller forekomster af selvskading hos teenagere
• En anden studere viste, hvordan følelsesmæssig invalidering gennem barndommen og ungdomsårene kan føre til følelsesmæssig undertrykkelse. Det fører ofte til psykiske problemer i senere år, især i form af depressive og angstrelaterede symptomer.

Hvordan reagerer du på følelsesmæssig invalidering?

Det er ikke nemt at erkende følelsesmæssig invalidering i sit forhold, når man er midt i det, og at tage skridt til at beskytte sig selv. Jeg kæmpede med tabet af min far, og det hjalp ikke at høre Rory fnyse eller sukke, fordi jeg var stille eller græd. Jeg undgik enhver situation, der kunne trigge mig. Senere begyndte jeg at forudse, hvordan han ville reagere, og begyndte at gøre ting, der ville gøre ham glad. 

Kronisk følelsesmæssig invalidering kan forårsage traumer hos mennesker og aktivere deres kamp-flugt-frys-gryn-reaktion. Du kan komme ind i en evig overlevelsestilstand, hvilket kan have sine konsekvenser for din mentale sundhed i det lange løb. Derfor er det bydende nødvendigt, at du tager forholdsregler for at beskytte dit følelsesmæssige velbefindende, hvis du kan relatere til de tegn, din partner afviser dine følelser. Her er 5 tips til, hvordan du reagerer på invalidering fra en partner:  

1. Du skal implementere inddæmning og grænser

I sin bog, Den usynlige linjePsykolog Benjamin Fry diskuterer rollen af ​​indespærring og grænser for at sikre og fremme vores velbefindende. Ifølge Fry refererer indespærring til, hvordan vi kontrollerer vores reaktioner på enhver situation, mens grænser arbejder på at mindske indflydelsen af ​​disse stimuli på vores følelsesmæssige og psykologiske velbefindende. Når indespærring og grænser bruges effektivt, kan de hjælpe en person med at håndtere følelsesmæssig invalidering.

• Prøv jordforbindelsesteknikker for at øve dig i at holde styr på tingene. Fokuser på miljøet omkring dig, fokuser på detaljerne, fokuser på hvordan disse detaljer bliver forsynet med dig gennem forskellige sanser.
• Lær at sige nej for at etablere sunde grænser i forholdHvis du tror, ​​at en situation kan udløse dig, så træk dig tilbage fra den, indtil du føler dig tryg nok til at håndtere den.

Relateret læsning: Sådan elsker du dig selv i et forhold – 21 praktiske tips

2. Du skal øve dig i selvvalidering

Du skal forstå, at du ikke kan stole på andres bekræftelse. Det gør dig ikke kun afhængig af eksterne stimuli for at aktivere glædestriggere, men det kan også føre til lavere selvværd. Du skal være i stand til at fortælle dig selv og acceptere, at dine følelser er gyldige, uden at have brug for bekræftelse fra en anden, inklusive din partner. Selvbekræftelse kan omfatte at anerkende dig selv og dine behov, være tålmodig med dig selv og lære at leve med dine fejl.

• Før en dagbog. Skriv dine personlige mål ned, og skriv hver gang du gør noget for at nå disse mål.
• Identificér dine problemer. Du kan forsøge at arbejde med dem, men hvis du ikke kan, så lær at slutte fred med dem.
• Når du føler dig negativ, så husk at sige: "Det er okay." Giv dig selv den opmuntring, du har brug for.
• Fokuser ikke på at forsøge at ændre andre for at validere dig selv. Vi kan ikke skræddersy andres adfærd, så den passer til os selv. Hvis du lever i konstant misbrug, så er det tid til at komme videre 

3. Du skal sige det

Hvis din partner ofte kritiserer dig, hvad enten det er bevidst eller utilsigtet, så sig det. De vil blive overraskede, skuffede eller endda vrede i starten, men du er nødt til at fortælle dem, at det sårer dig.

• Identificér den adfærd, du finder ugyldig. Fortæl det straks
• Du skal stå fast. Manipulerende partnere er meget gode til at gøre sig selv til offer. Så lær at have en klar forståelse af problemet.
• Foreslå en pause, hvis det bliver værre. Din partner kan protestere mod dette, men du skal fortælle dem det. hvordan man håndterer en pause i et forhold

4. Vær selv forandringen

Følelsesmæssig invalidering i ægteskaber og romantiske forhold er mere almindeligt, end vi tror. Det betragtes ofte som godartet eller behandles som en joke. Kronisk følelsesmæssig invalidering er ingen af ​​delene. Det er muligt, at du på et tidspunkt har invalideret din partners følelser. Lær at have empati og tage deres ord alvorligt.

• Brug bekræftende sprog til hinanden. Brug ord som "Det lyder frustrerende" i stedet for "Hold op med at klynke".
• Observer din partner. En person, der konstant er følelsesmæssigt invalideret, er altid på tæerne.
• Tal med dem i alvor. Tag kontakt til dem og spørg dem, om der er noget ved din opførsel, der generer dem.
• In midsommerDani var konstant bange for at blive forladt af sin kæreste. Dette er en almindelig frygt blandt alle dem, der bærer følelsesmæssig invalidering uden at klage over det. Fortæl din partner, at du er der for dem i medgang og modgang.

Relateret læsning: 9 eksperttips til at vokse i et forhold hver dag

5. Vær ikke bange for eksperthjælp

Da det gik op for mig, at jeg blev invalideret, fortalte jeg Rory, at jeg ville have en pause. Ikke overraskende begyndte han at kalde det et trick for at slå op med ham, men jeg stod fast. På forslag af en ven besluttede jeg mig for at gå i terapi. Det viste sig at være en af ​​de bedste beslutninger i mit liv.

• Tag dig tid til at komme i kontakt med dine følelser. Mindfulness er vigtigt, hvis du vil have terapi til at virke.
• Find den rette terapeut til dine behov. Hos Bonobology har vi en fremragende panel af terapeuter og rådgivere til alle dine mentale sundhedsbehov

Afsluttende tanker

Det er en almindelig opfattelse, at folk i forhold støtter hinanden, og at ugyldiggørelse kun sker bevidst. Desværre er folk ofte ikke klar over, at de utilsigtet kan ugyldiggøre deres partnere. De behandler det enten som et forsøg på at "hjælpe" deres partner med at komme over en vanskelig oplevelse, eller også undlader de at vise sympati. 

Folk ugyldiggør også følelser på grund af deres ubehag ved at få deres egne ubearbejdede følelser udløst af deres partners følelsesmæssige udtryk. I alle disse tilfælde er den fælles tråd, at ugyldiggørelse kan føre til intens psykisk lidelse. Hvis du bemærker tegn på følelsesmæssig ugyldiggørelse i jeres forhold, så tag et skridt nu og hjælp med at opbygge et bedre forhold for dig selv.

20 dokumenterede måder at få ham til at føle sig skyldig for at have såret dig

15 ting du skal vide, når du dater en Taurus-kvinde

Hvordan får man et polyamorøst ægteskab til at fungere? 6 eksperttips

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.