Ein Freund und ich haben uns neulich unterhalten. Sie hat ständig Angst, dass ihr Mann sie verlässt, obwohl es keine Anzeichen dafür zu geben scheint, dass er überhaupt darüber nachdenkt. Aber ihre Beziehungsprobleme sind so groß, dass sie sich immer wieder Szenarios ausmalt, in denen er sie verlässt.
Er könnte jemand anderen treffen, vielleicht ist er gelangweilt, vielleicht hat er genug von mir, ich bin wahrscheinlich nicht interessant genug – das sind nur einige Beispiele dafür, wie sich Verlassenheitsprobleme in Beziehungen manifestieren. Wenn Sie sich fragen, welche Verlassenheitsprobleme bei Erwachsenen romantische Beziehungen beeinträchtigen können, haben wir einige Antworten für Sie.
Wir haben die Beratungspsychologin Gopa Khan (Master in Beratungspsychologie, M.Ed), die sich auf Ehe- und Familienberatung spezialisiert hat, und die Psychotherapeutin Sampreeti Das (Master in Klinischer Psychologie und Doktorandin), die sich auf Rational-Emotive Verhaltenstherapie und Ganzheitliche und Transformationale Psychotherapie spezialisiert hat, um Einblicke in das Thema Verlassenheitsängste in Ehe und Beziehungen gebeten und darum, wie man damit umgehen kann, ohne den Verstand oder die Liebe zu verlieren.
Was sind Abbruchprobleme in Beziehungen?
Inhaltsverzeichnis
„Verlustängste lassen sich als psychische Reaktionen auf eine ungewollte Trennung von wichtigen Bezugspersonen erklären. Sie lassen sich meist auf traumatische Verluste in der Kindheit zurückführen, können aber auch im Erwachsenenalter auftreten. Bei Erwachsenen wie Kindern mit Verlustängsten entwickelt sich eine ständige Angst davor, vermeintlich wichtige Personen im Leben zu verlieren. Wenn man mit dieser ständigen Angst aufwächst, äußert sie sich in verschiedenen psychischen Symptomen“, sagt Sampreeti.
„Ein Gefühl des Mangels an sich selbst, das Gefühl, für alles verantwortlich zu sein, Schuldgefühle, Unfähigkeit zu vertrauen, Bedürfnis nach Kontrolle, Bedürfnis kontrolliert zu werden, leicht manipulierbar zu sein, ein verzweifeltes Bedürfnis, anderen zu gefallen, Angst vor Trennung und Unsicherheit, ständig.“ „Das Bedürfnis nach Bestätigung des Engagements oder der Liebe kann einige der Ursachen sein, auf denen Abbruchprobleme in romantischen Beziehungen auftreten“, fügt sie hinzu.
„Verlustängste können auch bei Beziehungskrisen, Scheidungen, dem Tod eines geliebten Menschen, bei Kindern narzisstischer Eltern oder in Familien mit Suchtproblemen auftreten“, fügt Gopa hinzu.
Nachdem wir nun einen kleinen Einblick in die Art und Weise erhalten haben, wie sich Verlassenheitsprobleme in Beziehungen manifestieren, wollen wir uns näher mit einigen dieser Probleme befassen und einen Blick auf die Anzeichen dafür werfen, dass Sie die Verlassenheitsprobleme aus der Kindheit möglicherweise noch nicht überwunden haben.
1. Schnelle Bindungen bilden
„Ich neige dazu, mich mit ganzem Herzen auf jeden zu stürzen, der mir ein wenig Aufmerksamkeit oder Zuneigung schenkt“, gibt Julianne zu. „Es dauerte Jahre der Therapie und Selbstbeobachtung, bis mir klar wurde, dass meine Probleme mit dem Verlassenwerden seit meiner Kindheit, die Abwesenheit meiner Eltern usw. dazu geführt hatten, dass ich Angst hatte, dass mich niemand lieben oder bei mir bleiben würde.“
Offen für die Liebe zu sein ist großartig, aber wenn Sie bereit sind, Ihr Herz, Ihre Zeit und Ihre Gefühle als Geschenk zu verpacken und eine Schleife für jeden zu machen, der nett zu Ihnen ist, besteht die Möglichkeit, dass Ihr Verlangen nach Liebe auf Probleme mit dem Verlassen einer Beziehung zurückzuführen ist .
Eine gesunde Beziehung erfordert gesunde Grenzen . Wenn du nicht in der Lage bist, diese Grenzen zu setzen oder einzuhalten, hast du vielleicht einfach nur Angst, überhaupt keine Liebe zu finden, und stürzt dich deshalb in die erstbeste Beziehung.
2. Ständig anhänglich sein
Schreiben Sie Ihrem Partner ständig SMS oder rufen Sie ihn an, um zu fragen, wo er ist, wann er nach Hause kommt und so weiter? Haben Sie Angst davor, alleine irgendwohin zu gehen, alleine zu reisen oder generell auch nur für kurze Zeit ohne Ihren Partner auszukommen? Es hört sich so an, als hätten Sie Probleme mit dem Abbruch Ihrer Ehe oder Ihrer Beziehung.
„Angst vor Einsamkeit, Phobie, Angst und Anhänglichkeit in Beziehungen sind Anzeichen für Verlassenheitsprobleme, tatsächlich sind sie oft die ersten Anzeichen, die auftauchen könnten“, sagt Gopa.
Es ist ein Unterschied, ob Sie Ihrem Partner eine nette SMS schicken, wenn Sie ihn vermissen, oder ob Sie eine kleine Panikattacke bekommen, wenn er zehn Minuten später als gesagt nach Hause kommt. Wenn sie nicht sofort zurückgerufen haben und Sie sich sofort vorstellen, dass sie eine Affäre mit einem Kollegen haben, ist es an der Zeit, Ihre Probleme mit dem Abbruch von Beziehungen anzuerkennen und Hilfe zu suchen.
3. Für alles verantwortlich sein oder Verantwortung vollständig vermeiden
„Ein Aspekt von Verlustängsten in romantischen Beziehungen ist, dass man ständig anderen die Schuld zuschiebt und nie Verantwortung übernimmt, wenn etwas schiefgeht“, sagt Gopa. Der Grund dafür, erklärt sie, liegt darin, dass Menschen mit Verlustängsten panische Angst davor haben, Fehler einzugestehen oder etwas falsch gemacht zu haben, aus Furcht, vom Partner verlassen zu werden.
Die Kehrseite davon sei, sagt Sampreeti, dass sie versuchen würden, für alles verantwortlich zu sein. „Menschen, die Probleme mit dem Verlassen der Ehe haben, werden am Ende viel mehr Verantwortung für Besorgungen oder Familienangelegenheiten übernehmen, als sie bewältigen können, in der Hoffnung, dass sie dadurch liebenswerter werden und weniger dazu neigen, verlassen zu werden“, sagt sie.
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Wenn Sie also eine Frau lieben, die Probleme mit dem Verlassenwerden hat, oder einen Mann, wird es einen Streit um die Verantwortung geben, ob sie zu viel oder zu wenig auf sich nehmen.
4. Große Vertrauensprobleme
Das ist eher offensichtlich, zumindest scheint es so. Beziehungsunsicherheit ist nichts Ungewöhnliches und kann auch dann auftreten, wenn Abbruchprobleme in Beziehungen nicht der Grund dafür sind. Es ist nur so, dass die Unsicherheit tendenziell einen echten Schub bekommt, wenn man die Probleme mit dem Verlassenwerden aus der Kindheit noch nicht überwunden hat.
„Vertrauensprobleme sind ein Hauptsymptom für Abbruchprobleme“, sagt Gopa. „Jedem, der in seiner Kindheit oder Jugend mit Verlassenheit konfrontiert wurde, sei es körperlich oder emotional, fällt es schwer, einem romantischen Partner oder Ehepartner zu vertrauen. Wenn man mit Misstrauen gegenüber Menschen aufwächst, die sich um einen kümmern sollen, wird sich das in allen Beziehungen bemerkbar machen.“
Sie fügt hinzu: „ Vertrauensprobleme äußern sich in Unsicherheit, Eifersucht in Beziehungen oder gegenüber anderen. Man könnte den Partner ständig der Untreue verdächtigen oder ihn in den sozialen Medien stalken. Auch die Unfähigkeit, ein ‚Nein‘ in einer Beziehung zu akzeptieren, ist ein eindeutiges Beispiel für Unsicherheit.“
5. Ständige Angst davor, verlassen zu werden
„Ich bin ein Scheidungskind und habe ständig gesehen, wie meine Eltern stritten und drohten, einander zu verlassen, noch bevor die Trennung offiziell wurde. Als ich alt genug war, um eigene Beziehungen zu führen, wusste ich natürlich nur, dass die Leute weggingen“, sagt Karen. Ihre Angst, verlassen zu werden, lähmte ihre Unfähigkeit, gesunde, funktionierende Beziehungen aufzubauen, da jede ihrer Reaktionen und Entscheidungen auf dieser Angst beruhte.
Verlustängste bei Erwachsenen können zu toxischen Beziehungen führen , denn anstatt von Liebe und Vertrauen geprägt zu sein, geht man von der Überzeugung aus, dass man, egal was man tut, am Ende derjenige sein wird, der verlassen wird.
6. Kontrollprobleme
„Das ständige Bedürfnis, die Kontrolle zu haben oder kontrolliert zu werden, zeigt einen Mangel an Selbstvertrauen, der auf Probleme mit dem Verlassenwerden in Beziehungen zurückzuführen sein kann“, sagt Gopa. Sie führt das Beispiel einer Klientin an, die weiterhin in einer missbräuchlichen Beziehung lebte, selbst nachdem ihr Partner ihr absichtlich die Hand verbrannt hatte, weil sie große Angst vor dem Alleinsein hatte.
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„Alleinsein würde bedeuten, die Kontrolle über sein eigenes Leben und seine Gefühle haben zu müssen, und wenn man Angst davor hat, verlassen zu werden, wird man alles tun, um das zu vermeiden“, fügt sie hinzu. Auf der anderen Seite ist es möglich, Probleme mit dem Abbruch zu haben und auch ein Kontrollfreak zu sein, denn wenn Sie glauben, dass Ihr Partner Sie nicht verlassen wird, wenn Sie in einer romantischen Beziehung alle Zügel in der Hand haben.
7. Beziehungen sabotieren
„Ich will nicht verlassen werden, also gehe ich zuerst, oder ich benehme mich so daneben, dass ich sie praktisch vertreibe“, sagt Mark. „Ich glaube wirklich, dass es weniger schmerzhaft ist, wenn ich gehe, denn dann bleibe ich wenigstens nicht mit den Scherben einer zerbrochenen Beziehung zurück .“
Die Angst vor Verlassenheitsproblemen in Beziehungen bedeutet, dass Sie sich bereits entschieden haben, dass jede Beziehung dazu führen wird, dass Sie derjenige sind, der zurückgelassen wird. Und eine Möglichkeit, damit umzugehen, besteht darin, in Ihren Beziehungen Ihr absolut schlechtestes Selbst zu sein, sodass Sie keine echte emotionale Verbindung oder Intimität aufbauen. Auf diese Weise, denken Sie, wird es einfacher sein, wenn sie gehen, da Ihr Herz gar nicht erst dabei war. Oder, wie Mark sagt, du gehst einfach zuerst. Denn Ihrer Meinung nach gibt es keinen anderen Weg, wie eine Beziehung enden kann.
8. Übermäßig bemüht, es einem recht zu machen
Immer Ja zu sagen, ist ein Warnsignal in Beziehungen . Und wer Verlustängste in der Ehe oder einer Partnerschaft hat, geht davon aus, dass der Partner einen nicht verlässt, solange man ihm nur genug gefällt und ihm genug zustimmt.
Auch hier stellt sich die Frage nach den Grenzen. Wie Gopa sagt: Wenn Sie nicht mit klarem, selbstbewusstem Geist „Nein“ sagen können, lugen Ihre Probleme mit dem Verlassenwerden hervor. Denk darüber nach. Trifft Ihr Partner alle wichtigen Entscheidungen in der Beziehung? Wo Sie essen, wohin Sie in den Urlaub fahren, wie Sie die Hausarbeit aufteilen usw. Und machen Sie einfach alles mit, weil Sie Konfrontationen hassen und Angst haben, dass sie damit enden, dass sie gehen? Ja, das sind Ihre Abbruchprobleme.
9. Auswahl nicht verfügbarer Partner
Sherry hat ein bestimmtes Muster in Beziehungen. Sie war mit verheirateten Menschen zusammen oder hat sich in sie verliebt, sowie mit Menschen, die im Ausland leben oder einfach Bindungsangst haben . „Seit der High School hatte ich, glaube ich, nie eine Beziehung mit jemandem, der wirklich Zeit für mich gehabt hätte“, gibt sie zu.
Wenn Sie Probleme mit dem Abbruch von Beziehungen haben, könnte es sich instinktiv sicherer anfühlen, Menschen zu verfolgen oder sich in sie zu verlieben, mit denen es schwierig ist, tatsächlich mit ihnen in Kontakt zu treten oder eine funktionierende Beziehung zu führen. Denn welchen Sinn hat es, sich auf etwas einzulassen und zu hoffen, dass es von Dauer ist, wenn doch die Liebe letztlich sowieso damit endet, dass man sie verlässt. Die Abbruchprobleme, die in Ihrem Gehirn verankert sind, erlauben es Ihnen nicht, mit jemandem zusammen zu sein, der tatsächlich auftaucht und sich für Sie einsetzt, weil Sie nicht glauben, dass so etwas existiert.
10. Geringes Selbstwertgefühl, schlechte Grenzen
Eines der subtilsten, aber allgegenwärtigen Probleme in Beziehungen, die mit Verlustängsten einhergehen, ist ein Mangel an Grenzen, der auf geringem Selbstwertgefühl beruht. Wir haben hier schon oft über Grenzen gesprochen, da ungesunde Beziehungen häufig in einem geringen Selbstwertgefühl wurzeln.
Wenn Sie mit dem Problem des Verlassenwerdens aufgewachsen sind, ist es wahrscheinlich, dass Ihr Selbstwertgefühl und Ihr Selbstvertrauen keine große Chance hatten, sich zu entwickeln. Und sobald man eine Beziehung eingeht, behindert dieser Mangel an Selbstliebe die Bildung von Grenzen. Möglicherweise errichten Sie emotionale Barrieren, um zu verhindern, dass Sie emotional intim werden, aber Grenzen werden Ihnen nicht so leicht fallen.
Wie man mit Abbruchproblemen umgeht
Wir haben uns eingehend mit Abbruchproblemen in Beziehungen und deren Manifestation befasst. Aber wie geht man mit ihnen um, heilt sie und geht weiter? Egal, ob Sie selbst mit diesen Problemen zu kämpfen haben oder eine Frau mit Verlassenheitsproblemen verstehen, wir haben einige Tipps und konkrete Möglichkeiten zusammengestellt, wie Sie diese Probleme bewältigen und Ihrem Liebesleben Auftrieb geben können.
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1. Suchen Sie eine Therapie auf
„Der beste Weg, mit Verlustängsten umzugehen, ist eine Therapie, da ungelöste Probleme Menschen daran hindern können, gesunde Beziehungen zu führen“, sagt Gopa. Ob Sie nun erkannt haben, dass Sie selbst Verlustängste haben, oder sich fragen, wie Sie Ihrem Partner helfen können – professionelle Hilfe ist eine gute Möglichkeit, Ihre Probleme anzusprechen und zu lernen, wie Sie Ihren Partner unterstützen können. Sie könnten sich beispielsweise an das Beraterteam von Bonobology wenden.
„Abbruchprobleme sind viel komplexer, als sie zu sein scheinen“, fügt Sampreeti hinzu. Wenn Sie die Einsicht und das Bewusstsein haben, zu erkennen, dass Ihre Probleme auf Verlassenheit beruhen, können Sie sie möglicherweise durch Selbstfürsorge usw. überwinden. Aber das reicht selten aus.
„Meist ist auch eine professionelle Therapie erforderlich. Es gibt keinen einheitlichen Weg, mit Abbruchproblemen umzugehen, und es hängt von der Person und ihrem Unterstützungssystem ab. Hier spielen komplexe individuelle und soziokulturelle Faktoren eine Rolle. Solche Probleme erfordern sensible und maßgeschneiderte Techniken in Zusammenarbeit mit einem Experten für psychische Gesundheit“, rät sie.
2. Beginnen Sie mit der Selbstfürsorge
„Konzentrieren Sie sich auf Ernährung, Schlaf, Bewegung und den Aufbau von Unterstützungssystemen“, rät Gopa. Sie betont, dass Verlassenheitsprobleme Menschen ängstlich machen und den Fokus von der Selbstfürsorge ablenken könnten.
Tu Dinge, die dir guttun, und verbringe Zeit mit Menschen, die dir guttun. Denk daran: Selbstliebe bedeutet, sich immer wieder bewusst zu machen, dass du mehr bist als jemand, der verlassen wird. Du bist ein komplexer Mensch mit genauso viel Potenzial wie jeder andere, eine wundervolle Liebesbeziehung zu finden. Und selbst wenn es nicht klappt, bist du trotzdem großartig.
3. Konzentrieren Sie sich auf positives Denken
Probleme mit dem Abbruch einer Beziehung zwingen Sie fast immer dazu, sich auf das Negative zu konzentrieren. Sie werden ständig an Dinge denken, die mit Ihnen nicht in Ordnung sind, und Dinge, die in einer aktuellen oder potenziellen Beziehung schiefgehen könnten.
„Gehen Sie neue Wege zur Problemlösung ein und versuchen Sie, sich neu zu erfinden. Auf diese Weise bauen Sie Selbstwertgefühl und Vertrauen in sich selbst auf“, sagt Gopa.
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Positives Denken bedeutet nicht, dass Sie Ihre Probleme unter den Teppich kehren und so tun, als wäre alles in Ordnung. Anstatt sich darauf zu konzentrieren, was in einer Beziehung schiefgehen könnte, versuchen Sie darüber nachzudenken, was gut laufen könnte. Erstellen Sie eine Liste der großartigen Dinge, die Sie in eine Partnerschaft einbringen würden. Nochmals eine Erinnerung daran, dass Ihre Probleme ein Teil von Ihnen sind, aber das ist nicht alles, was Sie sind.
4. Sagen Sie sich, dass Sie etwas Besseres verdienen
„Der Aufbau gesunder Beziehungen und das Setzen von Grenzen ist wichtig, wenn man mit Verlustängsten in Beziehungen umgeht“, sagt Gopa. „Zudem haben viele Menschen mit Verlustängsten so große Angst vor dem Alleinsein, dass sie in missbräuchlichen Beziehungen verharren. Es ist wichtig, den Unterschied zwischen einer missbräuchlichen und einer gesunden Beziehung zu verstehen .“
Wenn Sie einen Mann oder eine Frau lieben, die Probleme mit dem Verlassenwerden haben, ist es auch wichtig, ihnen ständig Mut zu machen und ihnen zu sagen, dass sie es wert sind und dass sie gute, gesunde Liebe in ihrem Leben verdienen. Mit ihnen wird es nicht einfach sein, aber es gehört dazu, ein guter Partner zu sein.
5. Seien Sie emotional unabhängig
„Ich ermutige meine Klienten, emotional unabhängig zu sein und ihre Abhängigkeit von anderen Menschen zu verringern, egal, womit sie es zu tun haben“, sagt Gopa. „Letztendlich muss unser Glück von innen kommen, egal wie sehr wir in unseren Partner verliebt sind. Das ist vielleicht der wichtigste Teil beim Umgang mit Problemen mit dem Verlassen einer Beziehung – zu erkennen, dass es an erster Stelle stehen muss, sich selbst zu kennen und zu lieben.“
Emotionale Unabhängigkeit bedeutet nicht, dass Sie sich niemals jemand anderem öffnen. Es ist nur so, dass du dich zuerst selbst kennenlernst, dich selbst mit all deinen Fehlern und Komplexitäten liebst, und wenn du dann genug Liebe in dir hast, kannst du sie mit Menschen deiner Wahl teilen.
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Einen Mann oder eine Frau mit Verlassenheitsproblemen zu verstehen, ist eine Reise für sich und erfordert, dass Sie jegliche Angst vor Verlassenheitsproblemen in Beziehungen überwinden. Menschen, die Angst davor haben, verlassen zu werden, finden es schwierig, sich an Beziehungen zu gewöhnen, selbst wenn sie Liebe gefunden haben. Daher müssen Sie als Partner auch Ihr Einfühlungsvermögen steigern.
Während Verlassenheitsprobleme in Beziehungen auf Kindheitstraumata zurückzuführen sein können, können ihre Auswirkungen bis weit ins Erwachsenenalter anhalten. „Ich habe eine 50-jährige Klientin, die weiterhin widersprüchliche Beziehungen zu ihren älteren Eltern hat und aufgrund ihrer Erziehung immer noch mit Traumata zu kämpfen hat“, sagt Gopa.
„Das angespannte Verhältnis zu ihren Eltern führte zu einem lebenslangen Kampf mit Gefühlen der Verlassenheit und Vernachlässigung sowie der Unfähigkeit, intime Beziehungen einzugehen. Aufgrund ihrer Vertrauensprobleme erschwerte es ihr auch die Arbeit und ein gesundes Berufsleben. Solche Fälle brauchen lange Zeit zur Heilung, da der Aufbau von Beziehungen und die Konfliktlösung entscheidende Schritte zur Selbstakzeptanz sind“, fügt sie hinzu.
Wenn Sie Probleme mit dem Abbruch haben oder versuchen, einem Partner oder Freund bei diesen Problemen zu helfen, denken Sie daran, freundlich zu sein, zuzuhören und sich daran zu erinnern, dass Sie nicht allein sind.
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