Προερχόμενη από την ελληνική λέξη «poly» που σημαίνει «πολλοί» και τη λατινική λέξη «amor» που σημαίνει «αγάπη», η πολυαμορία ορίζεται ως η πρακτική ή η επιθυμία για στενές σχέσεις όπου τα άτομα μπορεί να έχουν περισσότερους από έναν συντρόφους, με γνώση και συναίνεση όλων των εταίρων.
Σύμφωνα με πρόσφατη έρευνα που διεξήγαγε η YouGov , μόνο οι μισοί millennials στις ΗΠΑ θέλουν να έχουν μονογαμική σχέση. Το 49% των ατόμων κάτω των 30 ετών ανέφεραν ότι η ιδανική σχέση τους είναι η μη μονογαμική. Με όλο και περισσότερα ανέκδοτα και ερευνητικά στοιχεία να υποδηλώνουν ότι η πολυσυντροφικότητα βρίσκεται σε άνοδο, ορισμένοι ζητούν ακόμη και να νομιμοποιηθεί (να παντρευτεί κανείς πολλαπλούς συντρόφους) στις ΗΠΑ και το Ηνωμένο Βασίλειο.
Η πολυγαμία ήταν ο κανόνας για τους προγόνους μας κυνηγούς-τροφοσυλλέκτες. Αργότερα καθώς άρχισαν να εγκαθίστανται, προέκυψε η προτίμηση για μονογαμία για οικονομικούς λόγους. Είναι πιο εύκολο να πει κανείς ποιος είναι ο πατέρας, για τη διαίρεση της περιουσίας. Οι Βικτωριανοί του 19ου αιώνα ξεκίνησαν το τροπάριο της «μίας αληθινής αγάπης».
Σχετικό υλικό για ανάγνωση: 8 πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε για το swinging στην Ινδία
Η Ινδία έχει μια πλούσια και ποικίλη ιστορία που ενέκρινε πολλαπλές ενώσεις συντρόφων. Ο Khajuraho, το Kama Sutra, ο Krishna με τα χιλιάδες dasis του , θρυλικές βασίλισσες και θεές με περισσότερους από έναν συζύγους, όλα παραπέμπουν σε μια εποχή στην ινδική πολιτιστική ιστορία όπου η σεξουαλικότητα γιορταζόταν και η πολυσυντροφικότητα ήταν αναπόσπαστο κομμάτι της ζωής.
Σχετικό άρθρο: 5 γυναίκες ομολογούν πώς ήταν το σεξ την πρώτη φορά
Ακόμα και σήμερα, ορισμένες αυτόχθονες κοινότητες στην Ινδία ασκούν ανοιχτά την πολυσυντροφικότητα. Για παράδειγμα: Οι Γκοντ είναι μια φυλετική κοινότητα που ζει στην κεντρική Ινδία και υποστηρίζει την πρακτική του Γκότουλ. Το Γκότουλ θεωρείται ένας πολύ αρχαίος θεσμός όπου οι νέοι διδάσκονται τα πάντα, από χειροτεχνίες μέχρι ηθική, γεωργία και τέχνες αγάπης. Σε ορισμένα χωριά, όλοι οι νέοι, κορίτσια και αγόρια, κοιμούνται μαζί στο Γκότουλ από την αρχή της εφηβείας. Τους δίνεται απόλυτη σεξουαλική ελευθερία και αναμένεται να εξερευνήσουν την οικειότητα με όλα τα μέλη της ομάδας, ώστε να μπορέσουν να μάθουν ποιοι είναι από τις πολλές διαφορετικές αντανακλάσεις.
Επίσης στη Μαχαράστρα, την πολιτεία όπου ζουν οι Γκοντ, η πολυσύχναστη κοσμοπολίτικη πόλη Πούνε στεγάζει τον διάσημο και συχνά παρεξηγημένο Osho Ashram. Ο Osho ήταν πολύ γνωστός για την ανάπτυξη πνευματικών πρακτικών που ενθάρρυναν τους ανθρώπους να πουν «ναι» στη σκιά και τη σεξουαλικότητα. Δίδαξε επίσης ότι η αληθινή αγάπη δεν είναι κτητική, ότι αν η αγαπημένη σας επιθυμεί να είναι με κάποιον άλλο, δεν λειτουργεί να προσπαθήσετε να την αποτρέψετε. Το να επιτρέπετε στον εαυτό σας την ελευθερία να είστε σε πολλαπλές σχέσεις είναι μια ευκαιρία να εξερευνήσετε τα σκαμπανεβάσματα που έρχονται με την αγάπη και να μάθετε και να αναπτυχθείτε ως άτομο.
Το να βρίσκεσαι σε μια πολυεπίπεδη σχέση φέρνει νέες ευκαιρίες και μια αίσθηση ελευθερίας. Έχει τη δυνατότητα να διδάξει κάποιον να αγαπά άνευ όρων. Ωστόσο, καμία σχέση δεν είναι εύκολη και η σχέση με πολλούς συντρόφους μπορεί να προκαλέσει το δικό της σύνολο θεμάτων. Εδώ είναι πέντε πράγματα που πρέπει να λάβετε υπόψη πριν ξεκινήσετε την περιπέτεια αυτοεξερεύνησης και ελεύθερης αγάπης.
1. Αφήστε την ιδέα της «μίας αληθινής αγάπης»
Πίνακας περιεχομένων
Αιώνες παραμυθιών, κλασικής ευρωπαϊκής λογοτεχνίας, ταινιών του Μπόλιγουντ και του Χόλιγουντ έχουν δημιουργήσει ατελείωτες ιστορίες γύρω από το θέμα μιας δεσποινίδας που βρίσκεται σε κίνδυνο και περιμένει τον μοναδικό της αληθινό έρωτα. Διανύουμε τον 21ο αιώνα και οι περισσότεροι από εμάς έχουμε ξεπεράσει τον ρόλο της δεσποινίδας που βρίσκεται σε κίνδυνο και περιμένει τον ιππότη με τη λαμπερή πανοπλία της. Κι όμως, το σλόγκαν του Dil toh pagal hai «κάποιος κάπου είναι φτιαγμένος για σένα» εξακολουθεί να μας αγγίζει την καρδιά. Πρέπει να αφήσετε αυτή την ιδέα στην πόρτα σας, πριν ξεκινήσετε την πολυσυντροφική σας περιπέτεια. Η αγάπη είναι αγάπη και μπορεί να έχει πολλά σχήματα και μεγέθη. Σκεφτείτε το περισσότερο ως - κάποιος παντού είναι φτιαγμένος για σένα.
Σχετικό άρθρο: Όταν ο άντρας μου έχει διάθεση
2. Δείτε τη μονογαμία ως ένα φάσμα
Η μελέτη σχετικά με τους millennials και το polyamory ανέλυσε τους τύπους σχέσεων χρησιμοποιώντας ένα φάσμα 7 σημείων όπως η κλίμακα Kinsey (κλίμακα σεξουαλικού προσανατολισμού). Αυτό το φάσμα όρισε το μηδέν ως εντελώς μονογαμικό και το 6 ως εντελώς μη μονογαμικό. Αυτό οδήγησε στην ιδέα της μονογαμίας ως φάσμα και όχι ως δυαδικό, και επινοήθηκε ο όρος «μονογαμία», δηλαδή ένα ζευγάρι που είναι σε μια δεσμευμένη σχέση, αλλά με τη συμφωνία ότι μπορούν να κοροϊδεύουν σεξουαλικά, σε μια συμφωνημένη -κατά τρόπο, εκτός σχέσης. Η θέαση της μονογαμίας και της πολυγαμίας ως δύο άκρων σε ένα φάσμα αντί για ένα-ή μπορεί να δημιουργήσει έναν τόσο απαραίτητο ασφαλή χώρο για να μιλήσετε ανοιχτά για τις επιθυμίες σας να είστε μη μονογαμικοί και να ανοίξετε το δρόμο προς την αποστιγματοποίηση της πολυαμυσίας.
3. Η επικοινωνία είναι το κλειδί
Η επικοινωνία είναι σημαντική σε κάθε είδους σχέση, αλλά ακόμη περισσότερο σε μια πολυσυντροφική σχέση. Πρέπει να είσαι ειλικρινής, πρώτα με τον εαυτό σου και μετά με τους συντρόφους σου, σχετικά με τα συναισθήματα, τις επιθυμίες σου, τι λειτουργεί και τι όχι, και να ορίζεις κανόνες εκ των προτέρων, ώστε να μην υπάρχει χώρος για υποθέσεις που θα μπορούσαν να οδηγήσουν σε πόνο. Ένα πρόσφατο άρθρο των New York Times ανέφερε ότι «το πρώτο πράγμα που κάνουν συχνά τα μη μονογαμικά ζευγάρια είναι να καταρτίζουν μια λίστα με οδηγίες: κανόνες σχετικά με την προστασία, σχετικά με τον αριθμό των ημερών την εβδομάδα που προορίζονται για ραντεβού, σχετικά με το πόσες πληροφορίες πρέπει να μοιράζονται. Μερικοί σύζυγοι δεν θέλουν να γνωρίζουν λεπτομέρειες σχετικά με το εξωσυζυγικό φύλο του άλλου συζύγου, ενώ για άλλους, αυτές οι ιστορίες είναι ένα συναρπαστικό παράπλευρο όφελος της συμφωνίας». Η επικοινωνία, ακόμη και η υπερβολική επικοινωνία, είναι το θεμέλιο των υγιών (πολλαπλών συντρόφων) σχέσεων.
4. Ρίξτε ταμπέλες και δουλέψτε με τις ανασφάλειες
Σύμφωνα με την αρθρογράφο της Huffington Post, Άντζι Μπέκερ, «επειδή ζούμε σε μια κοινωνία που επικεντρώνεται στη μονογαμία, είναι λογικό πολλοί άνθρωποι να μπορούν να συλλάβουν τη μη μονογαμία μόνο με όρους που τελικά εξακολουθούν να συνιστούν μονογαμία». Ωστόσο, η πολυσυντροφικότητα προσφέρει την ευκαιρία να κατανοήσουμε καλύτερα τις σχέσεις ως ατομικές αλληλεπιδράσεις, με το δικό τους σύνολο μοναδικών δυναμικών. Συχνά, αυτές οι δυναμικές δεν καλύπτονται τόσο εύστοχα κάτω από ετικέτες όπως «φίλος/κοπέλα/σύζυγος/σύζυγος», οι οποίες φέρουν το βάρος των κοινωνικών προσδοκιών. Η απόρριψη των ετικετών και η εστίαση στην πρόθεση και την εμπειρία της σχέσης σας θα βοηθήσει στην αποφυγή της ζήλιας και της ανασφάλειας που πολύ συχνά συνοδεύουν αυτές τις κτητικές ετικέτες.
Τούτου λεχθέντος, οι ανασφάλειες είναι ανθρώπινες και θα είναι πάντα μέρος κάθε σχέσης. Ο τρόπος με τον οποίο αντιμετωπίζετε αυτές τις ανασφάλειες θα καθορίσει την εμπειρία σας σε μια (πολυαμοριακή) σχέση. Τις περισσότερες φορές, η ανασφάλεια βρίσκεται στο επίκεντρο της ζήλιας. Να ξέρετε ότι η αγάπη είναι ένας άπειρος πόρος και η αγάπη του συντρόφου σας για κάποιον άλλο δεν μειώνει την αγάπη του για εσάς. Και πάλι, μεταδώστε τις ανασφάλειές σας στους συντρόφους σας, αφήστε τον εαυτό σας να είναι ευάλωτος και ανοίξτε την καρδιά σας στην υποστήριξή τους. Στο τέλος, θα βγεις πιο δυνατός.
Σχετικό άρθρο: 8 τρόποι για να ξεπεράσετε την ανασφάλεια σε μια σχέση
5. Αντιμετώπιση κοινωνικού στιγματισμού
Το κοινωνικό στίγμα της ύπαρξης σε μια μη μονογαμική σχέση είναι μέρος κάθε κοινωνίας. Ωστόσο, σε ορισμένες κοινωνίες, το στίγμα μπορεί να είναι υψηλότερο. Συζητήστε με τους συνεργάτες σας πόσο διακριτικοί ή ανοιχτοί θέλετε να είστε σχετικά με τη σχέση σας και αποφασίστε ανάλογα την κίνησή σας. Το να είστε ανοιχτοί για τις σχέσεις σας μπορεί να φαίνεται ότι είναι το σωστό. Εξάλλου, δεν υπάρχει τίποτα κακό με την αγάπη και θα πρέπει να μπορείτε να δείξετε την αγάπη σας ανοιχτά – εάν εσείς και οι σύντροφοί σας νιώθετε έτοιμοι να το κάνετε αυτό.
Ωστόσο, μερικές φορές η έξοδος από τα κοινωνικά κουτιά μπορεί να είναι επικίνδυνη. Εάν εσείς ή/και ο σύντροφός σας νιώθετε ότι δεν είστε έτοιμοι να ανοιχτούν σχετικά με τη σχέση, μην αισθάνεστε πίεση και μην το επικρίνετε. Είναι πιθανό να είστε περήφανοι για το ποιοι είστε (και με ποιους είστε) ενώ ταυτόχρονα επιλέγετε τις μάχες σας. Δώστε στον εαυτό σας και τον σεβασμό του συντρόφου σας και χώρο για να εκφράσουν (ή όχι) την ταυτότητά τους στον κόσμο στον δικό τους χρόνο. Τούτου λεχθέντος, βοηθάει πάρα πολύ να μοιραστείτε το ταξίδι σας με τουλάχιστον έναν φίλο ή μέλος της οικογένειας που εμπιστεύεστε, ώστε να μπορείτε να έχετε δίκτυα συναισθηματικής υποστήριξης εκτός αυτής της σχέσης. Οι σοβαρές φιλίες όπου μπορείτε να είστε ο εαυτός σας και να είστε ειλικρινείς είναι ένα κρίσιμο εργαλείο για να κάνετε οποιαδήποτε σχέση να λειτουργήσει, και ειδικά για την καταπολέμηση της ανθυγιεινής συνεξάρτησης.
Είστε έτοιμοι και ενθουσιασμένοι, λοιπόν, να ξεκινήσετε μια πολυαγαπημένη περιπέτεια; Ενημερώστε μας στα σχόλια παρακάτω.
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπική δωρεά . Θα επιτρέψει στην Bonobology να συνεχίσει να σας προσφέρει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
Η πολυμυορία, όπως και η μονογαμία, είναι μια επιλογή ζωής. Ένα σημαντικό μέρος για να αποφασίσετε την ευτυχία σας με έναν μελλοντικό σύντροφο ή συντρόφους έγκειται στο να καθορίσετε εάν θέλετε να είστε σε μια αφοσιωμένη σχέση με ένα άτομο ή θα θέλατε κάτι λιγότερο αφοσιωμένο και πιο ανοιχτό.
Εάν νιώθετε ότι ενδιαφέρεστε πραγματικά για έναν πολυεραστικό τρόπο ζωής και νιώθετε ότι μπορείτε να τηρείτε τους κανόνες της ειλικρίνειας, της επικοινωνίας και του σεβασμού, τότε μπορεί να είναι μια εξαιρετική επιλογή για εσάς και την ερωτική σας ζωή.