Ni ofte aŭdis pri geedzeca konsilado aŭ parkonsilado. Ni konscias, ke ĝi postulas sperton kaj estas procezo por kiam via geedzeco ŝajnas esti en krizo. Por revivigi vian geedzecon, solvi iujn komunikajn problemojn kaj ekigi sanan geedzecan vivon, geedzeca konsilado estas populara eblo. Sed kiaj precize estas la specifaj celoj de geedzeca konsilado? Kion vi atingas per konsultado de konsilisto? Kaj kiel precize tio solvas viajn rilatajn problemojn?
En la lastaj jaroj, la amplekso de geedza terapio konstante pligrandiĝis. La institucio de geedzeco devas esti traktata serioze. Geedzeco ne nur ŝanĝas viajn interagojn kaj ĉirkaŭaĵon, sed ĝi ankaŭ ŝanĝas vin kiel personon grandparte. Ĉi tiu tuta procezo de akomodi la emociojn de iu alia konservante viajn proprajn venas kun siaj propraj obstakloj. Kaj kiam aferoj komencas malfaciliĝi, povas ŝajni kvazaŭ ĉio kolapsas sur vin.
Se vi sentis vin "blokita" en via geedzeco aŭ pripensis komenci parterapion sed ne certas pri ĝi, tiam vi venis al la ĝusta loko hodiaŭ. Terapio povas ŝajni iom timiga komence. Kaj se vi kaj via partnero ankoraŭ ne pretas por ĝi, tio estas tute bone. Ni tamen povas rakonti al vi ĉion pri la amplekso de geedzeca terapio kaj vi povos poste decidi ĉu ĉi tio taŭgas por vi aŭ ne.
Kun la komprenoj de altranga psikologo D-ro Prashant Bhimani (Ph.D., BAMS), kiu specialiĝas pri rilata konsilado kaj hipnoterapio, ni kompilis kelkajn necesajn celojn por geedza konsilado. Sube ni parolis pri la celo de geedza konsilado kaj kiel atingi ĝin. Do forgesu ĉiujn viajn zorgojn, ĉar ni povas forigi viajn dubojn unufoje por ĉiam.
Kiel Vi Fiksas Celojn Por Paroterapio?
Enhavtabelo
Konsilado estas longa, emocia procezo kaj ne devus esti prenita senĝene. La specifaj celoj por geedzeca konsilado devus esti zorge difinitaj por komenci vian vojaĝon al pli bona kompreno de via partnero kaj atingi... sana geedzecoĈi tiujn celojn praktikas kaj predikas respektindaj psikologoj por helpi parojn navigi tra siaj problemoj.
Parkonsilistoj malkaŝas, ke malsamaj paroj traktas malsamajn problemojn, tial ili havas siajn proprajn unikajn mallongperspektivajn celojn por terapio. Plej multaj geedzaj konsilistoj adaptas specifajn celojn por trakti specifajn rilatajn problemojn. Sed iuj ampleksaj celoj validas por ĉiuj. Estas certaj komunaj aferoj, kiujn paroj celas atingi per terapio - pli bonan komunikadon, akiri problemsolvajn kapablojn aŭ lerni kiel trakti argumentojn sane.
John kaj Julie Gottman evoluigis la Gottman-Metodon de geedza konsilado farante sciencan esploradon pri 3,000 paroj dum pli ol 40 jaroj. Ilia aliraj kulminaĵoj la graveco de taksado kaj kapablo-evoluigo en administrado de konfliktoj, superado de baroj, pliigo de kompreno, riparado de pasintaj doloroj kaj plibonigo de ligoj en rilatoj.
Do, por starigi celojn por geedza terapio, vi komencas per rigardado de la specifaj problemoj kaj laboras por trakti ilin. En ĉi tiu artikolo, ni plonĝis en la larĝan amplekson de geedza terapio, en la senco de ĝenerala aro de celoj, kiuj validus por plej multaj paroj.
Kiuj estas la celoj de geedzeca konsilado?
Pri kio oni parolas en geedzeca konsilado? Ĉu ekzistas iuj mallongperspektivaj celoj por parterapio? Kio precize estas la celo de parterapio? Via menso verŝajne zumas pro ĉi tiuj demandoj nun, dum vi provas decidi ĉu vi elektu geedzecan konsiladon aŭ ne.
Unu aferon, kiun ni povas diri al vi certe, estas ke la gvido de sperta terapiisto efektive faros miraklojn por via geedzeco. Kun gvidlinioj pri geedzeca konsilado adaptitaj al viaj unikaj bezonoj, sperta terapiisto efektive povas meti vin kaj vian partneron sur la ĝustan vojon.
Viaj problemoj estas pravaj, sed ni estas ĉi tie por trankviligi ilin. Kun ĉi tiuj 15 ekzemploj de celoj en geedzeca konsilado, vi havos multe pli bonan ideon pri kia estas ĉi tiu procezo. Do sen plua prokrasto, ni tuj ekiru.
1. Kiel praktiki problemsolvajn kapablojn
La tuta celo de komenci parterapion estas lerni problemsolvajn kapablojn por pli bone trakti vian rilaton. Rilataj problemoj ekestas en geedzecoj kiam ni ne kapablas kompreni la vidpunkton de alia persono, akcepti ke tiuj diferencoj estas nur naturaj kaj trovi racian solvon por ĉirkaŭiri ilin.
Tiel, laŭ D-ro Bhimani, paroj devas ĉefe fokusiĝi pli sur adaptiĝemo kaj akcepto kun malfermaj brakoj. Li diras: "Ni atendas, ke homoj estu laŭ certa maniero, sed fakte ĉiu estas tre malsama. Amo kaj kongruo en geedzecoj postulas akcepton kaj korekton. Tial paroj devas klopodi atingi tion kaj ni helpas ilin fari tion en konsilaj kunsidoj."
2. Kiel trakti la diferencojn
Oni povas supozi, ke ĉiu geedzeca problemo povas esti solvita per lerta kaj efika komunikado. Tio estas efektive la plej bona maniero trakti la diferencojn en via rilato. "Konsentu malkonsenti" estas aforismo, kiun D-ro Bhimani ofte emfazas dum siaj konsilaj kunsidoj.
Li diras, “Eĉ aktivecoj kiel promenado aŭ longa veturado kune povas multe helpi flankenmeti viajn rankorojn. Elspezado kvalita tempo kune, bone paroli unu al la alia estas parto de bona komunikado. Eĉ aŭskulti kaj atenti la muzikajn gustojn de unu la alian estas efika solvo al la kreskanta malkonektiĝo. Pasigi tempon kun kaj paroli pli kun viaj infanoj ankaŭ ofte povas disipi koleron, ĉar ĝi metas la pli grandan bildon en perspektivon."
3. Lecionoj pri koleradministrado estas la celo de parterapio
La tuta celo de para terapio estas kompreni kiel pli bone regi vian koleron, kio siavice igos vin pli lerta pri traktado de la problemoj en via rilato. Kolero estas eble danĝera ilo, kiu povas ekesti el diversaj aferoj. Sed ju pli frue vi ekregos ĝin, des pli frue via vivo konsentos.
D-ro Bhimani diras: “Kiam via partnero estas videble kolera kaj ĉagrenita, vi devus provi malpliigi vian propran nivelon de kolero por eviti inciti jam ekscititan etoson. Kiam persono koleras, estas la respondeco de la alia resti trankvila kaj simple sugesti, ke ili parolu pri ĝi poste. La tuta ideo estas eviti senutilan ekscititan argumenton kaj diskuti ĝin kiam ambaŭ homoj estas en pli trankvila mensstato.”
Rilatita Legado: Kiel mi ĉesu misuzi mian edzinon?
4. Kompreni problemojn komenciĝantajn en infanaĝo
Oni povas diri, ke unu el la mallongperspektivaj celoj de para terapio estas kompreni la kaŭzojn malantaŭ la nekonstanta, kolerema kaj problema konduto de ambaŭ partneroj en la geedzeco. Komenci paran terapion povas esti informa, ĉar multaj infantempaj problemoj povas aperi en ĉi tiu kazo. Infaneca edukado manifestiĝas en diversaj interagoj kiel plenkreskuloj.
Kiam impresebla juna infano observas oftajn gepatrajn kverelojn, estis submetita al multe da gepatrajn erarojn, ili eble internigos tiujn ŝablonojn kaj imitos ilin en sia propra geedzeca vivo. La persono eble kreskos por esti pli agresema, montros grandajn sensekurecojn, kaj eble eĉ evoluigos problemojn kiel ekzemple ungomordado.
Gravas kompreni, ke ne estos facile eltiri ĉi tiun aspekton de onia personeco. Tamen, trakti ĝin parole kaj malkaŝe en terapio kaj efike kanaligi tiun energion fariĝas ekstreme grava. Kompreni, ke ĉi tio povus kaŭzi signifan problemon, estas inter la plej gravaj celoj de parterapio.
5. Kiel paroli delikate kaj bone aŭskulti apartenas al geedza terapio
La plej grava celo de geedzeca konsilado estas perfektigi konversaciajn kapablojn. Tio ne nur traktos la nunajn problemojn kiel enuo aŭ memkontenteco en rilato sed estas kapablo, kiu ĉiam estos utila en via geedza vivo. Fakte, ĝi eĉ povas esti utila en viaj interagoj kun aliaj homoj ankaŭ. Bonaj aŭskultaj kapabloj estas nepraj en iu ajn formo de komunikado.
Por kreskigi sanan rilaton, oni devas esti atenta, scivola kaj fervora aŭskulti sian partneron. Rilato fariĝas malsana kiam okazas rompo de komunikado. Krome, estas grave scii kiel formuli viajn argumentojn por esprimi vian propran sintenon pri specifa situacio sed ankaŭ akomodi la sentojn de via partnero.
“Ni atendas, ke partneroj komprenu unu la alian, sed homoj devus paroli klare kaj esprimi sin ankaŭ per vortoj. Kverelado, kverelado aŭ malbonhumoro ne estas efikaj manieroj trakti situacion. Oni devas paroli klare kaj kun malferma menso,” diras D-ro Bhimani. La povo de vortoj estas senfina kaj devas esti uzata singarde por havi pli fruktodonajn konversaciojn en via geedzeco.
6. Kiel kritiki konstruive
Kiel jam menciite, vortoj posedas senfinan potencon, precipe en rilato. Nun kritiko ekestos el niaj malkonsentoj kun homoj, ĝi ne estas io, kion ni povas aŭ devus simple forigi. Konstruema kritiko gravas por analizi kio eble malbonigas la rilaton kaj labori por korekti tion holisme.
Tial, trankvila etoso, fokusa sinteno kaj malfermaj oreloj estas ĉiuj gravaj por solvi viajn problemojn kaj esprimi tion, kio ĝenas vin pri via partnero. "Lasu ilin plene kompreni vian vidpunkton kaj ankaŭ permesu al ili esprimi siajn sentojn. Via kritiko estas grava, sed ilia reago al via kritiko ankaŭ estu konsiderata," diras D-ro Bhimani.
Vi eble pensas, ke la vestaĵo, kiun via partnerino portas, ne estas ŝia plej bona elekto. Havi tiun opinion estas valida. Sed kiel oni esprimas ĝin? Jen kion vi devas lerni kaj tio apartenas al geedza terapio.
7. Kiel forigi ofendajn vortojn
La amplekso de geedza terapio ankaŭ inkluzivas diskutadon pri pasintaj konfliktoj kaj personaj plendoj. Ofte, kelkfoje eĉ pro kialoj tute senrilataj, ni emas fari aŭ diri aferojn, kiujn ni eble ne plene celas. Ni emas trorapide manifesti internajn konfliktojn laŭ malkonvenaj manieroj kaj projekcii niajn proprajn sentojn kaj emociojn sur niajn partnerojn.
Kvankam ĉi tiuj situacioj ne estas tute eviteblaj pro la reciprokaj luktoj de ĉiuj, gravas sincere pardonpeti poste kaj paroli pri ĝi malkaŝe. Kiam ni donas al ni tempon por reflekti kaj prilabori niajn emociojn persone, niaj konversacioj kaj pardonpetoj povas esti multe pli inteligentaj kaj sinceraj poste, ĉar la tajdo de frustriĝo jam pasis ĝis tiam.
Rilatita Legado: 12 Malutilaj Aĵoj, Kiujn Vi Aŭ Via Partnero Neniam Devus Diri Unu Al La Alia
8. Kompreni kiam la rilato malboniĝis
Jen unu el la plej gravaj ekzemploj de celoj en geedzeca konsilado. Kiam vi eniras la oficejon de la konsilisto, verŝajne la unua afero, kiun vi ĉiuj faras kune, estas deĉifri kaj kompreni, kie aferoj efektive komencis misfunkcii. Rilato aŭ geedzeco povas havi siajn malĝojajn momentojn multfoje dum sia daŭro. Ne temas pri io, pri kio vi devus esti sovaĝe maltrankvila, sed ĝi postulas ĝustatempan rekonon por certigi, ke vi povas rapide superi la fazojn.
Kiel homoj, ne ĉio, kion ni faras, estos perfekta. Estas tempoj, kiam viaj geedzecoj povas ŝajni malsukcesi, sed kondiĉe ke vi povas ĝuste identigi, kio kaŭzas problemojn kaj prepari vojon por navigi tra ili, via geedzeco povas fariĝi pli forta ol iam ajn.
Paroterapio povas esti fruktodona ekzerco nur kiam ambaŭ partneroj agnoskis la ekziston de problemo. Kelkaj signoj por elĉerpiĝo de rilatoj, laŭ D-ro Prashant Bhimani, estas manko de komunikado, sekeco en interagoj, iritiĝemo, malkresko en seksaj rilatoj, ne prefero eliri kune, oftaj konfliktoj.
9. Kiel forigi la negativecon
“Doni al unu la alian sufiĉan spirpaŭzon ofte estas emfazita dum geedzaj konsilaj kunsidoj. Bedaŭrinde, ĝi estas io, kion paroj plurfoje ne agnoskas. Aliaj homoj rajtas havi emociojn, kiuj ne nepre preskribas al niaj humoroj. Manko de ĉi tiu kompreno povas krei tre malkomfortan etoson por ambaŭ partneroj,” diras D-ro Bhimani.
Homoj estas individue konektitaj. Do kiam la aferoj malfaciliĝas, individua reflektado kaj persona spaco estas ŝlosilaj por krei pli pozitivan spacon en via rilato. Krome, multe da negativeco simple kreiĝas kiel rezulto de nia propra projekcio de sentoj kaj sensekurecoj.
D-ro Bhimani aldonas: “Eĉ ordinara WhatsApp-mesaĝo, kiam via partnero ne respondas al ĝi, sed vi povas vidi la bluajn tikmarkojn, povas igi vin senti vin malfeliĉa. Jen la negativeco enŝteliĝanta. La realo kutime estas tre malsama ol niaj supozoj kaj nocioj, kaj ni devus doni al niaj partneroj la avantaĝon de la dubo por eviti eligi negativajn pensojn. Tio devus esti unu el la celoj de geedzeca konsilado.”
10. Kiel diri "Dankon" estas unu el la mallongperspektivaj celoj por parterapio
"Esprimi dankemon estas negrava aspekto de montri vian ardan respekton por via partnero. Ĉi tion ambaŭ partneroj en rilato devas pli ofte praktiki. La kamparaj regionoj en Barato tamen ne vidas multon de ĉi tio. Homoj en pli malgrandaj urboj ne sentas la bezonon diri 'Dankon' tiom multe, ĉar la vir-dominataj familioj emas preni la virinojn kiel memkompreneblaĵon."
“Tamen, rilatoj komencas funkcii pli malsame en urbaj areoj. Virinoj estas pli respektataj kaj agnoskataj, kaj esprimi sian dankon estas praktiko, kiun ili efektivigas kaj ankaŭ ŝatas,” diras D-ro Bhimani. Diri dankon de tempo al tempo estas simpla gesto, sed ĝi estas tre grava en rilato. Unu el la mallongperspektivaj celoj por para terapio povas esti lerni esprimi dankemon kaj aprezon por la klopodoj de unu la alian.
11. Ekzemploj de geedzecaj konsilaj celoj - Revenigi la intimecon
Konsilado por paroj estas nekompleta sen traktado de la intimeco inter paro. Sekaj periodoj povas esti sufiĉe frustrantaj, ĉu ili estas romantikaj aŭ pure seksaj. Seksaj rilatoj estas aparte gravaj por junaj kaj mezaĝaj paroj.
D-ro Bhimani klarigas: “Viroj normale pli fokusiĝas al la fizika aspekto de rilatoj kaj virinoj pli zorgas pri la emociaj aspektoj. Sed devus esti ekvilibra interŝanĝo inter la du, ĉar ambaŭ estas same gravaj. Tio estas la ŝlosilo por atingi bonajn rilatojn.” seksa kongrueco kaj konservante sanan geedzecan vivon."
Psikologoj devas gvidi parojn por partopreni en iu kvalita "ni-tempo" anstataŭ nur "mi-tempo". Alia grava afero emfazita dum paroterapio estas la praktiko de seksa komunikado. "Pli da interagado estas necesa, ĉar multaj paroj ne parolas dum sekskuniĝo kaj ankaŭ evitas antaŭludon. Antaŭludo kaj postludo ankaŭ devas ekzisti," aldonas D-ro Bhimani.
Rilatita Legado: 10 Devigaj Limoj por Sanaj Rilatoj
12. Laborante pri la amikeco
Kiam vi komencas parterapion, sciu, ke ĉi tio estas unu el la plej gravaj aferoj, kiujn vi lernos fari. "En la antikvaj tempoj, amikeco ne estis vere ŝlosila postulo en geedzecoj, sed nuntempe estas esenca por ke geedzeco estu fruktodona. Geedzeco nun estas pli ol nur divido de respondecoj kaj interŝanĝo de emocioj. Por ke ĝi estu tutkora kaj holisma sperto, kamaradeco devas ekzisti inter la paro," diras D-ro Bhimani.
Komplementa ekzisto kelkfoje postulos ludeman kaj amikan sintenon, sendepende de la aĝo de vi kaj via partnero. Iom da amuziĝo aŭ ŝercado neniam povas damaĝi iun ajn rilaton en via vivo. Kial ne praktiki ĝin kun tiu, kiun vi amas, kiu ankaŭ estas via vivpartnero?
13. Kiel pardoni kaj peti pardonon al via partnero
Tumultoj kaj rilataj argumentoj ĉiam ekzistos inter paro. Kiel homoj, estas tute nature malkonsenti kaj defendi sin. Sed kio aldonas valoron al la sperto estas la maniero kiel paro lernas superi kaj labori ĉirkaŭ tiuj diferencoj por reveni al harmonia punkto en sia rilato.
Edziĝi kaj akcepti iun en via vivo postulas, ke vi bonvenigu ĉiujn viajn diferencojn kaj strangajn trajtojn. Depende de la situacio, ĉu estas via vico fleksi la genuon aŭ sulkiĝi, vi devus fari tion kun plej granda amo kaj zorgo. Tio estas unu el la ĉefaj ekzemploj de celoj de geedzeca konsilado.
“Se vi ne praktikas pardonon en via rilato, tio signifas, ke vi ne akceptas la alian personon. Vi ankaŭ devus esti preta ŝanĝi vin mem kaj ripari kulpon kiam io misfunkcias. Tial gravas scii kiel pardonpeti al via partnero,” klarigas D-ro Bhimani.
14. Komprenu malsamajn personecojn kaj iliajn funkciajn stilojn
Ĉiu el ni kreskis malsame kaj havis individuajn spertojn. Nia unikeco estas tio, kio igas nin allogaj al aliaj homoj. Sed ofte, tro multe da unikeco aŭ tro multaj diferencoj povas malhelpi ĉiutagan vivon. Kompreni diferencojn estos unu el niaj ĉefaj celoj por geedzeca konsilado.
“Malsamaj personecoj estas naturaj. Sed evoluigi bonan komprenon estas multe pli grava. Kial ni eĉ provu igi la alian personon esti ekzakte kiel ni mem? Ni devus doni al ili la liberecon esti si mem. Tio estas vera kompreno en geedzeco. Ni ankaŭ devas akcepti ilin kaj praktiki bonan kunordigon inter ambaŭ personecaj tipoj. Jen kion paro devus bone lerni en terapio,” diras D-ro Bhimani.
15. Evoluigi komunan valorsistemon estas la celo de parterapio
D-ro Bhimani diras al ni: “Ĉiu geedzeco havas sian propran 'geedzecan karakteron'. Valorsistemo estas io multe pli persone grava kaj ankaŭ ĉiam ŝanĝiĝanta. La karaktero de ĉiu geedzeco estas malsama. Kelkaj paroj havas malfermaj geedziĝoj dum aliaj estas tre striktaj pri ideoj kiel lojaleco.”
Dum paroj jam detale diskutis pri kia karaktero ili atendas de sia geedzeco, aferoj devus esti relative glataj. Geedzeca terapio povas helpi parojn malkaŝi tiun karakteron al si mem.
Tiel, ni povas definitive konsenti, ke la supre menciitaj faktoroj povas servi kiel kontrollisto por taksi la fundamentajn aspektojn de via geedzeco. Kvankam ĉiu geedzeco havas sian propran personecon, vojaĝon kaj malfacilaĵojn, ekzistas kelkaj komunaj manieroj igi la sperton pli kontentiga por dividi kun via vivpartnero.
Se vi ĵus komencas parterapion aŭ pripensis ĝin, ni esperas, ke vi nun havas sufiĉe bonan ideon pri kio atendi. Tamen, bonŝancon sur via antaŭa vojaĝo. Se vi ankoraŭ ne elektis konsiliston, ni povas solvi tiun dilemon ankaŭ ĉi tie. Bonobology havas spertan panelon de terapiistoj, kiuj estas nur... klaku for por solvi ĉiujn viajn geedzecajn problemojn.
FAQs
Kelkaj bonaj geedzecaj celoj estas disvolvi problemsolvajn kaj konfliktsolvajn kapablojn, fari konstruktivan kritikon kaj eviti dolorajn vortojn, labori pri amikeco kaj intimeco, ofte diri "dankon" kaj "pardonu". Ankaŭ kompreni problemojn, kiuj povus havi radikon en la infanaĝo, estas ankaŭ esenca.
La ŝlosilo al sukcesa geedzeco konstruas fidon kaj komprenon, dividante respondecojn kaj subtenante unu la alian. Komunikkanaloj ĉiam estu malfermitaj kaj devus ekzisti emocia kaj fizika intimeco.
Vi devus demandi vian geedzecan konsiliston kiel vi povas solvi la problemojn en via geedzeco kaj plifortigi ĝin. Petu vian konsiliston doni al vi gvidliniojn kaj celojn pri geedzeca konsilado, kiujn vi povas atingi paŝon post paŝo.
La Usona Asocio de Geedzeca kaj Familia Terapio (AAMFT) diras en sia retejo ke geedzeca kaj familia terapio estas tiel efika, kaj en iuj kazoj pli efika, ol normaj kaj/aŭ individuaj traktadoj. AAMFT ripetas, ke 98% de klientoj de geedzecaj kaj familiaj terapiistoj raportas terapiajn servojn kiel bonajn aŭ bonegajn.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
