Ĉu la regulo "neniu kontakto" post disiĝo funkcias? Respondas fakulo

Ĉu neniu kontakto funkcias post disiĝo? La mallonga respondo estas jes. Finfine, la regulo de neniu kontakto post disiĝo estas temp-provita psikologia strategio uzata por forlasi sian ekson. Oni diras, ke se vi subite rezignas pri via ekso, prenas iom da tempo por prilabori la disiĝon sole, kaj permesas al vi vere funebri, tiam la koraflikto estas multe pli facile traktebla - laŭlonge de la tempo, kompreneble.

Sed ĉu ĝi vere estas tiel simpla? Ni aŭdas ion tiel simplan kiel ĉi tio kaj estas plenaj de duboj. Kiel ni, ĉu ankaŭ vi nun pensas:

• Kiom longe vi devus resti sen kontakto por ke tio funkciu?
• Kaj kiel funkcias la regulo pri nekontakto?
• Ĉu la regulo pri nekontakto funkcias se vi estis forlasita?
• Kio se vi estus tiu, kiu finis la rilaton? Ĉu la avantaĝoj de la regulo pri nekontakto ankoraŭ validas?
• Ĉu la efiko de la regulo pri nekontakto estas permanenta?

Por respondi ĉi tiujn demandojn, ni konsultis psikoterapiiston Gopa Khan (Magistro pri Konsilado-Psikologio, M.Ed.), kiu specialiĝas pri geedza kaj familia konsilado. Ŝi parolis al ni pri la psikologio de la senkontakta regulo kaj ĝiaj avantaĝoj kaj ŝia sperto kun klientoj, al kiuj ŝi konsilis sekvi la senkontaktan regulon. Do, ni plonĝu rekte en la aferon.

Kio Estas La Regulo Pri Neniu Kontakto?

Se vi hazarde trovis ĉi tiun artikolon kaj scivolas, kio je Dio estas la regulo pri senkontakto, permesu al ni doni al vi malgrandan enkondukon al la koncepto. La regulo pri senkontakto implikas fortranĉi ĉiujn ligojn kun via eks-partnero post disiĝo kiel sana maniero funebri, trakti la malfacilaĵojn kaj resaniĝi. Kvankam malfacilas doni definitivan nombron pri la sukcesprocento de la regulo pri senkontakto - iuj diras, ke ĝi efikas 90% de la tempo, aliaj taksas la sukcesprocenton je 75% - ĝi estas vaste akceptita aliro por superi pasintan rilaton, samtempe fokusante pri rekonstruado de via memfido, konservante vian memrespekton sendifekta, kaj indulgante vin pri abundaj kvantoj da memzorgado por resaniĝi post la angoroj de koraflikto.

Kaj kial la regulo pri nekontakto estas tiel efika? Nu, simple ĉar se vi restas en kontakto kun via eks-partnero, rekte aŭ nerekte, spurante ilian restadejon, vi trovos malfacile forgesi ilin kaj pluiri, kun la konstanta memorigo pri via vivo kun ili. Se ili konstante estas en viaj pensoj, kiel vi planas pluiri? Jen kie la regulo pri nekontakto estas utila.

“La psikologio de la regulo de nekontakto similas al la kruela sed efika strategio deŝiri bandaĝon. Kvankam ĝi povas esti terure dolora komence, ĝi helpas vin akcepti la fakton, ke romantika partnero jam ne estas parto de via vivo. Dum vi ekkomprenas ĉi tiun situacion, vi malrapide sed certe lasas la falsan esperon rericevi vian eks-partneron,” diras Gopa. Ĉi tio kreas spacon en via vivo kaj via menso por komenci novan ĉapitron. Sed por ke ĝi funkciu, vi devas memori, ke ne ekzistas ebleco por malpli da kontakto aŭ pli da kontakto. Nur neniu kontakto!

Memoru: Kiam oni flegas koraflikton, plej multaj homoj estas tentataj uzi tion kiel manieron regajni eks-partneron. Se tio estas la intenco, vi eble demandos vin, "Ĉu neniu kontakto funkcios por reakiri mian eks-partneron?" aŭ "Ĉu neniu kontakto funkcios por reakiri eks-amatinon?" aŭ "Ĉu mia eks-koramiko revenos post neniu kontakto?"

Sed ĉu estas sane ludi mensludojn por allogi iun reen en vian vivon? Ĉu valoras fokusiĝi sur la respondo de iu alia kaj ne sur via propra resaniĝo? “Ĉi tio estas formo de manipulado kaj ne utilos al vi nek al via partnero. Nur ĉar la regulo pri nekontakto igis ies eks-partneron tiel sopiri lin, ke li revenis, ne signifas, ke vi devas alproksimiĝi al ĝi kun la sama intenco,” aldonas Gopa.

Rilata legaĵo: Kiel travivi disiĝon sola?

Kiel Funkcias Neniu Kontakto?

Nun kiam vi komprenas, kio estas la regulo pri senkontakto, ni turnu nian atenton al alia ŝlosila aspekto, kiun vi devas bone koni por povi efike uzi ĉi tiun aliron por trakti koraflikton: kiel funkcias senkontakto? Por tio, ni rigardu la psikologion de senkontakto post disiĝo. Kiam rilato finiĝas, estas sekure supozi, ke ekzistis problemoj. Via eks-partnero certe ludis rolon en ĝi - faris erarojn, kondutis malbone, mistraktis vin.

Ili verŝajne atendas vian reagon al ĉi tiuj aferoj — krii, havi koleratakon persone aŭ en sociaj retoj, kaj petegi ilin rekuniĝi. Estas homa psikologio defendiĝi kaj eĉ pravigi siajn erarojn kiam iu alia atentigas ilin. Do se vi efektive reagas tiel, kiel via eks-partnero atendas, vi donas al ili ŝancon etikedi vin kiel "drama" aŭ "glueca", kaj senti sin pli bone pri la fino de la rilato.

Aliflanke, se vi silentas, la tuta dinamiko ŝanĝiĝas. Via eks-partnero neniel povas scii, kion vi pensas, aŭ havi konversacion, kiu donas al ili finon aŭ igas ilin senti sin pli bone pri ilia decido rezigni. Ili estas solaj, bolantaj en la malkomforto de memrealigo kaj lamento. Tio estas la povo de silento post disiĝo.

Gopa dividas kun ni okazaĵon. “Virino, kiun mi konsilis, estis forlasita de sia partnero kaj volis praktiki nekontaktan politikon por reakiri lin. La viro, fine, komencis sopiri ŝin kaj revenis. Sed, tiam, la virino ne estis certa, ĉu ŝi volas reakiri sian ekson. Kvankam ŝi sekvis ĉi tiun regulon por reakiri lin, ŝi nun ŝanĝis sian opinion. Ŝi plilongigis la nekontaktan periodon nur por esti certa pri kiel ŝi vere sentas pri la rilato kaj ĉu la viro vere bedaŭras. Kiom mi scias, ili ne rekuniĝis,” ŝi diras.

Do, vi vidas, la psikologio de senkontakto post disiĝo estas tia, ke ĝi povas oferti al vi freŝan perspektivon pri pasinta rilato, lasante vin pli bone ekipita por decidi ĉu vi volas doni al via eks-ulo alian ŝancon aŭ pluiri definitive. Sed kiel vi povas igi la regulon de senkontakto funkcii por vi? Nu, por ke ĝi funkciu:

• Ambaŭ partneroj devas akcepti kaj sin devontigi al ĝi
• Vi devas koncentriĝi pri starigo de limoj unu kun la alia kaj komenci respekti ilin
• Petu la homojn ĉirkaŭ vi respekti ankaŭ viajn limojn kaj ne "ĝisdatigi" vin per informoj pri via eks-partnero.
• Ne persekutu vian eks-personon en sociaj amaskomunikiloj. Memoru, ke vi devas forigi ilin el via menso.
• Faru ĉion necesan por elimini la eblecon kontakti, vidi, aŭdi pri aŭ hazarde renkonti vian eks-partneron.

Rilata Legado: 5 Signoj, ke la Regulo Neniu Kontakto Funkcias

1. Ĉu neniu kontakto funkcias ĉe viroj?

Kiel funkcias neniu kontakto ĉe viroj? La regulo de neniu kontakto en vira psikologio diras al ni, ke kiam vi subite rezignas pri viro, li eble bezonos iom da tempo por vere lasi ĝin enprofundiĝi. Parolante al Bonobology pri la vira menso dum neniu kontakto, psikoterapiisto D-ro Aman Bhonsle diris: "Dum spertado de la regulo de neniu kontakto, la viro eble travivos koleron, hontigon kaj timon, foje samtempe." Ĉi tio ankaŭ povas konduki al agresema konduto, por kiu vi devas esti preparita.

Por kompreni kiel viro povas respondi al manko de kontakto, oni devas atenti la fakton, ke viroj emas malpli fokusiĝi pri koraflikto je la komenco. Ili ne permesas al siaj emocioj aperi sur la surfaco kaj koncentriĝas pri ampleksi sian nove trovitan "liberecon". La efiko de la disiĝo trafas ilin poste (ekzemple post kelkaj semajnoj) kaj tiam ili komencas pensi pri sia eks-partnero. Ili serĉas distraĵon en la formo de resaltaj rilatoj baldaŭ poste. Estas post periodo de 6-8 semajnoj, ke plej multaj viroj vere lasas la disiĝon enprofundiĝi.

Estas, en ĉi tiu stadio, ke la regulo pri senkontakto en la vira psikologio komencas efiki. Laŭ ĉi tiu studo pri psikologio de senkontakto ĉe viroj forlasintaj amatinon de la retejo DatingTipsLife, 76.5% de viroj forlasintaj amatinon bedaŭras, ke ili forlasis sian amatinon ene de 60 tagoj. Jen kiel vi povas atendi, ke via ekskoramiko kondutu dum senkontakto:

• Li sentas sin humiligita pro esti elpelita
• Tio ekigas sentojn de kolero
• Li marĉandas por rekuniĝi
• Li provas pruvi sian amon al vi
• Li spertas la timon de soleco kaj perdo de amo
• Li eble rimarkos, ke li volas, ke vi revenu, kaj laboros por atingi tiun celon.
• Aŭ, li eble rimarkos, ke disiĝo estis la ĝusta decido kaj koncentriĝos pri pluiri.

2. Ĉu la regulo pri nekontakto funkcias por virinoj?

Kio okazas kiam oni praktikas neniun kontakton kun eks-amatino? Povas esti akra kontrasto inter la maniero kiel viroj kaj virinoj reagas al la regulo de neniu kontakto. Male al viroj, virinoj havas tujan, malesperan reagon al disiĝo. La komencaj stadioj estas plenaj de angoro, funebro kaj kordoloro por plej multaj virinoj. Dum ĉi tiu tempo, estas multe pli facile por ili voli persekuti siajn eks-partnerojn aŭ petegi ilin reveni aŭ lasi sian partneron reveni en siajn vivojn.

Kun la tempo, virino fariĝas multe pli rezistema. Se vi estas virino, sciu, ke la regulo pri nekontakto en virina psikologio diras al ni, ke ĝi nur fariĝos pli facila kaj pli bona kun la tempo. "Virino, kiu estis en perforta geedzeco, kontaktis min por helpo. Ŝi estis dommastrino kaj ne povis foriri pro la infanoj. Sed ŝi fine kuraĝiĝis kaj forlasis sian 15-jaran geedzecon. Ŝi pensis, ke ŝi neniam travivos sen sia edzo, kiam ŝi ĵus komencis. Ĝi fariĝis pli facila por ŝi kun la tempo," diras Gopa.

Jen sukcesa rakonto pri 30-taga senkontakta regulo post disiĝo, ĉar ŝia edzo ĉikanis ŝin per telefonvokoj kaj tekstmesaĝoj, eksciis ŝian adreson, kaj komencis minaci ŝin translokiĝi reen al li. Sed la senkontakta fazo donis al ŝi kuraĝon, kiun ŝi neniam antaŭe havis. Por la unua fojo en sia vivo, ŝi defendis sin kaj tute ŝanĝis sian vivon.

3. Ĉu la regulo pri nekontakto funkcias se vi estis forlasita?

Nun kiam ni parolis pri ĉu "ne-kontakta" funkcias ĉe viroj kaj virinoj, ni rigardu ĉi tiun aliron el la perspektivo de kiel ĝi disvolviĝas por tiu, kiu finas rilaton, kaj tiu, kiu estas forlasita. El la du partneroj, kutime unu decidas fini la rilaton, dum la alia devas trakti tiun decidon, kiun ili ne povis kontroli. La persono, kiu disiĝas, jam trairis la procezon de mense rompi la ŝnuron. Do, estas pli facile por ili trakti la situacion, resaniĝi kaj pluiri.

Aliflanke, la disiĝo povas esti mallongigo por la forlasita partnero. Ili nature bezonas pli da tempo por resaniĝi. Se vi estis forlasita, vi eble sentos la deziron petegi vian partneron por akcepti vin reen. Vi eble pensos, ke nenia kontakto igos ilin sopiri vin kaj repripensi sian decidon. Aŭ vi eble trovos vin turmentata pro demandoj kiel, "Ĉu neniu kontakto funkcios se li perdis sentojn?" aŭ "Ĉu neniu kontakto kun eks-amatino funkcios se ŝi jam pluiris?"

“Se vi praktikas la regulon de nekontakto kun la kaŝita motivo allogi vian ekson reen en vian vivon, ĝi eble ne sukcesos por vi. Ne estas garantio, ke via ekso volos reprovi la rilaton. Krome, ĝi montras, ke vi eble luktas kontraŭ problemoj de kundependeco kaj malalta memfido , kiuj malhelpas vin tranĉi la ŝnuron kaj pluiri,” diras Gopa.

Do, por respondi vian demandon, "Ĉu la regulo pri nekontakto funkcias se vi estis forlasita?", ne se vi nur faras la movojn, atendante ke via eks-ulo revoku vin. Tamen, ĝi povas fari miraklojn se vi rigardas ĝin kiel ŝancon por persona kresko kaj uzas ĝin por plibonigi vian mensan sanon kaj komenci la resaniĝan procezon.

4. Ĉu la regulo pri nekontakto funkcias se vi estas edziĝinta?

Kvankam ne ekzistas normigita maniero mezuri la sukcesprocenton de la senkontakta regulo, ĝi certe povas esti helpema por homoj, kiuj traktas geedzecajn problemojn. Preni iom da libertempo povus esti valorega por homoj sur la rando de divorco . Ili povas decidi iri al konsilado aŭ terapio post kiam la senkontakta periodo finiĝis kaj eĉ rimarki, ke ili eble havas ŝancon kune. Kaj tio ne estas malbona afero.

Eĉ se persono volas porĉiame foriri aŭ rompi ligojn aŭ laŭleĝe eksedziĝi de toksa persono, kiu negative influas ilian mensan sanon, estas perforta aŭ estas drogulo, tiam estas necese, ke ili tute ĉesigu la rilaton kaj ne rigardu malantaŭen. Do, la regulo pri nekontakto funkcias eĉ kiam oni provas resti for de perforta rilato kaj toksa eks-partnero.

Rilata Legado: Mi esperas, ke vi ne faras ĉi tiujn 10 amuzajn aferojn post disiĝo...

5. Ĉu la regulo pri nekontakto funkcias en longdistancaj rilatoj?

Ĉu oni povas profiti de la regulo pri nekontakto en longdistanca rilato? La respondo al ĉi tiu demando plejparte dependas de la speco de problemoj, kiujn vi havas en longdistanca rilato , la naturo de via rilato, kaj kion vi volas atingi per la senkontakto. Unu afero estas certa, estas pli facile efektivigi la regulon pri nekontakto en longdistanca rilato.

Ĉu vi celas la norman 30-tagan regulon pri nekontakto aŭ volas konservi radiosilenton post disiĝo pli longe, fariĝas pli facile rompi kontakton unufoje kaj preni spacon por mem-reflekto kaj introspekto. Ĉi tio povas oferti al vi freŝan perspektivon pri via rilata dinamiko, kio povas esti helpema se vi konsideras reakiri vian eks-partneron, ĉar multaj problemoj en longdistancaj rilatoj estas rezulto de miskomunikado.

“Krom permesi al homoj rekuniĝi, distanco ankaŭ donas al paroj ŝancon por pura disiĝo kaj vere juĝi ĉu ili efektive estas feliĉaj unu kun la alia aŭ nur kune pro la forto de kutimo kaj kundependeco. Longa distanco en tiaj kazoj povas helpi disiĝintan paron antaŭeniri anstataŭ rekuniĝi,” diras Gopa.

Rilata Legado: 7 Aferoj, Kiujn Neniu Rakontas al Vi Pri Disiĝo

Kiom longe daŭras la regulo pri nekontakto post disiĝo?

Ne ekzistas definitiva respondo pri kiom longe daŭras la regulo pri nekontakto post disiĝo. Malsamaj rilatoj postulas malsamajn tempolimojn por nekontakto. Kutime, post disiĝo, ambaŭ partneroj bezonas iom da tempo - kutime de 6 monatoj ĝis jaro, depende de kiom emocie ligitaj ili estis - por superi unu la alian. Sed ĝenerale, fakuloj ofte konsilas minimuman 30-tagan regulon pri nekontakto, por akiri iom da perspektivo pri kial la rilato finiĝis kaj komenci la procezon de resaniĝo.

Tamen, ĉi tiu 30-taga templinio ne estas fiksita. Se vi sentas la bezonon, vi povas plilongigi la senkontaktan periodon al 45 tagoj, 60 tagoj, aŭ eĉ porĉiame. Sendepende de la daŭro, kiun vi volas praktiki radiosilenton post disiĝo, sciu, ke la unua paŝo en ĉi tiu direkto estas la plej malfacila. La unuaj tagoj kaj semajnoj estos malfacilaj. Vi sentos vin malĝoja kaj eble eĉ spertos iujn abstinsimptomojn, kiuj lasos vin demandi, "Ĉu senkontakta periodo entute funkcias?"

“Kun la tempo, fariĝas pli kaj pli facile sekvi la regulon pri nekontakto, ĉar la menso akceptas la fakton, ke la rilato finiĝis. Praktiki la 30-tagan regulon pri nekontakto (kelkaj eĉ sugestas 60) donas al persono la tempon por trakti ĉi tiun subitan, gravan vivŝanĝon, pasigi tempon pace komprenante kion ili volas, kaj poste decidi sian estontan agmanieron,” diras Gopa.

Post kiam vi transiros la sojlon de doloro kaj sopiro, vi komencos kompreni kial la regulo pri senkontakto estas tiel efika. Kvankam malfacile povas esti premi "Bloki" en ilia Instagram-profilo aŭ forigi ilian numeron de via telefono, vi poste dankos nin kiam vi rimarkos la mirindajn avantaĝojn de blokado de via eks-partnero kaj praktikado de la regulo pri senkontakto post lastatempa disiĝo.

Ĉu ĉiuj devus praktiki la regulon "neniu kontakto" post disiĝo?

Ĉiu povas utiligi la avantaĝojn de la regulo "neniu kontakto", ĉar ĝi donas al vi la tempon pensi, starigi limojn, fokusiĝi pri persona kresko, kaj vere taksi kiel aspektas sana rilato por vi. Tamen, la dinamiko de ĉiu rilato estas unika, kaj ne kontakti eble ne eblas por ĉiuj.

Ekzistas kelkaj scenaroj kie la regulo pri nekontakto post disiĝo povas esti ne nur malfacila sed ankaŭ neeble praktiki. La jenaj paroj devos trovi sian vojon ĉirkaŭ ĉi tiu regulo, kaj esti kreivaj kun siaj limoj, por profiti de ĝiaj avantaĝoj:

• KungepatrojRompi ĉian kontakton eble ne eblas en kazo de geedzeca disiĝo kun infanoj en la bildo. Ĉi tio povas esti la plej malfacila ebla speco de disiĝo ĉar plej multaj paroj estas okupataj pri gepatrorajto, vizitrajtoj, freneza kvanto da paperlaboro, ktp. Tiaj paroj ne havas alian elekton ol resti en kontakto unu kun la alia. Ĉi tiuj cirkonstancoj estas ekstreme afliktaj. En tiaj kazoj, la sola elirejo estas preni aliajn rimedojn. paŝoj por superi eks-ulon dum ankaŭ montrante plej altan maturecon en konservado de sana funkcia ekvacio kun ili.
• Kunlaborantoj/Samklasanoj: Post disiĝo kun iu, se vi daŭre vidas ilin en la universitato aŭ laboro, fariĝas malfacile superi ilin. Kun tre junaj paroj, ĝi fariĝas eĉ pli malfacila, ĉar ilia tuja socio ne agnoskas ilian rilaton kiel seriozan kaj tial traktas la disiĝon ankaŭ kiel negravan. Tiaj paroj devas esti eĉ pli diligentaj por klarigi al siaj samuloj, ke ili praktikas la regulon de nekontakto kaj ke ili atendas kunlaboron.

“En kazoj de geedzeco, eksgeedziĝo metas sigelon de fineco sur la disiĝon. Tamen, en kazo de romantikaj rilatoj, disiĝoj prezentas malsaman defion de malklaraj limoj kaj povas esti multe da puŝado kaj tirado poste. Foje homoj disiĝas kaj rekuniĝas plurfoje. Kaj tiuj rilatoj povas fariĝi tre toksaj kaj via plej bona veto por eliri el ili estas limigi kontakton kiel eble plej multe,” konsilas Gopa.

Rilata legaĵo: Kiel pluiri kiam vi ankoraŭ amas vian eks-partneron?

Konsiloj por Helpi Vin Eviti Kontakton Kun Via Eksulo

Gopa dividas sian sperton konsilante siajn klientojn praktiki la regulon de nekontakto: "Mi diras al miaj klientoj eviti kontakton kun siaj eks-partneroj. Tamen, plej multaj el ili persekutas ilin en sociaj retoj. Aŭ ili provas ekscii detalojn pri la vivoj de unu la alian per komunaj amikoj. Kelkaj eks-partneroj ankoraŭ renkontas unu la alian en la universitato aŭ ĉe la laborejo. Kiel vi scias, estas malfacile superi iun, kiun vi vidas ĉiutage." En la hodiaŭa mondo, nekontakti ne estas facile. Tute ne. Jen kelkaj aferoj, kiuj povas helpi vin sur ĉi tiu vojaĝo:

• Pensu pri la kialo: Unue, tenu vian intencon klara kaj forta. Kiam vi komencas sopirante vian ekson kaj trovi vin eniranta la saman kuniklan truon de sopiro kaj deziro, demandante al vi mem, "Kion mi volas atingi per ĉi tio?" helpos vin
• Parolu pri vi mem: NE faru ĉi tion pri via eks-partnero. Vi ne kontaktos vin por ŝpari al vi la penon rezisti iliajn pensojn kiam ili konstante estas en viaj mensoj kaj ne por ludi mensludojn kun ili.
• Bloku ilin en sociaj retojKrom forigi kaj bloki la reciprokajn telefonnumerojn, estas same grave, ke vi ne lasu ilin aliri vin en iu ajn formo. Ne faciligu al vi atingi ilin kiam vi sentas vin malforta.
• Fokusu pri aliaj rilatojForpreni vian atenton de via eks-partnero al aliaj gravaj homoj en via vivo povas esti tre helpema. Pasigi tempon kun amikoj, pasigi tempon kun familio, kaj laŭtempe, malfermi vian koron kaj menson al la ebleco de nova rilato povas faciligi la evitadon de kontakto kun eks-partnero.
• Memzorgado: Jen la tempo por koncentriĝi pri via feliĉo kaj okupiĝi pri iom da zorgo kaj memamoLegu pli. Trovu tempon por fizikaj aktivecoj, kiuj rapidigas tiujn endorfinojn en vian sangocirkuladon kaj feliĉigas vin. Sekvu malnovan aŭ novan ŝatokupon. Manĝu pli bone. Vojaĝu. Faru la aferojn, kiuj igas vin senti vin bone pri vi mem.
• Restu for de resaltoj: Traktu ĉi tion kiel justan averton, ke per distraĵoj ni ne celas resaltojn. Provu eviti malatentigi vin per saltado en novajn romantikajn rilatojn. Ĝi ne estas justa por vi nek por la nova persono en via vivo. Donu al vi sufiĉe da tempo por resaniĝi kaj reakiri koraflikton antaŭ ol vi denove eniras la rendevuejon. Ĝis tiam, koncentriĝu pri persona kresko kaj fariĝi la plej bona versio de vi mem.

Se vi ankoraŭ ne decidis ĉu vi devus praktiki neniun kontakton kun eks-koramikino/eks-koramiko, aŭ vi maltrankviliĝas, "Ĉu neniu kontakto funkcias?", tiam prenu vian tempon por kompreni kion vi vere volas. Povas esti malfacile distancigi vin de via eks-partnero, sed ĝi tamen povas esti la plej bona afero por vi. Konservu malferman menson kaj pensu pri via bonfarto kaj vi scios kion fari.

Sed ĝis tiam, ni forte rekomendas eviti vian ekson se vi povas. Se la disiĝo estis aparte malfacila por vi kaj vi trovas malfacile regi viajn emociojn dum ĉi tiu periodo, ne hezitu konsulti disiĝan konsiliston. Se vi bezonas kontakti iun, la panelo de fakuloj de Bonobology estas ĉi tie por helpi vin.

FAQs

11 Konsiloj por Trakti Solecon Post Disiĝo kaj Trovi Subtenon

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.

Vidu Nian Redaktan Procezon

Renkontu Nian Revizian Komitaton

Kunhavigi Rimarkojn

Kia estas via reago?

×

helpema Raporti Eraron aliaj

submetiĝi