La ekstergeedza altiro estas ofta. Ofte en geedzecoj povas esti paŭzo en la pasio aŭ ambaŭ partneroj tre komfortiĝas unu kun la alia dum la jaroj pasas. Kiel konsilisto, mi observis, ke dum tiaj fazoj de geedzeco, kiam la ligo kun edzino/edzo estas plej malalta, vi plej verŝajne estos vundebla kaj altiriĝos al alia "ebla partnero".
Ĉu estas normale enamiĝi aŭ sentiĝi altirita? Estas sufiĉe ofte enamiĝi aŭ sentiĝi altirita al alia persono se viaj bezonoj ne estas plenumataj en via geedzeco, aŭ se vi havas neatentan edzinon/edzon, aŭ se vi estas entuziasma romantikulo kaj facile enamiĝas al homoj. Senti altiron ekster la geedzeco estas sufiĉe ofta, sed kial vi sentas la altiron estas la demando, kiun vi devas demandi al vi mem. Kial vi estas edziĝinta sed ankoraŭ altirita al iu alia?
Estas kiam vi komfortiĝas, ke ekstergeedza altiro komenciĝas
Jen la rakonto de Aŝa. Ŝi estis feliĉe edziniĝinta, sed ĉio komenciĝis kiam ŝi komencis senti sin altirita al iu alia. Aŝa, feliĉe edziniĝinta laboranta virino, estis sufiĉe afliktita, ĉar ŝi sentis, ke ŝi estas mallojala al sia edzo. "Mi amas mian edzon, sed mi estas altirita al iu alia," ŝi diris. Aŝa estis amika kun ĉiuj siaj kolegoj, sed ŝi estis sufiĉe amika kun vira kolego. Ŝi deklaris, ke ŝi trovis lin "alloga" kaj sentis, ke li interesiĝas pri ŝi kaj ke li ofte "flirtis" kun ŝi per komputilaj babiladoj kaj komplimentis ŝin. La tutan atenton, kiun ŝia edzo ne donis al ŝi, ŝi ricevis de sia kolego. Ŝi komencis antaŭĝoji renkonti tiun personon en la oficejo, bone zorgante pri sia vestado, serĉante ŝancojn paroli kun li aŭ havi oficejajn grupajn lunĉojn, ktp.
Aŝa tre klare diris, ke ŝi estas tre dediĉita al sia geedzeco kaj ke ili planis havi infanon baldaŭ, do ŝi estis en dilemo pri kiel ŝi povus zorgi pri sia edzo/edzino kaj tamen senti sin altirita al alia viro.
Ŝi timis, ke tio aŭ signifis, ke ŝia geedzeco havas problemojn aŭ ke ŝi eblan amaferon kun sia kolego.
Aŝa ŝajnis sufiĉe afliktita kaj sentis, ke ŝi instigis alian viron pensi alie. Ĉu oni povas senti sin profunde altirita al iu alia, se oni estas feliĉe edziĝinta? Ĉi tiun demandon ŝi daŭre demandis al si.
Li igis ŝin senti sin bone
Kiel homoj, ni ĉiuj aspiras esti ŝatataj, aprezataj, atentitaj, kaj sentigitaj specialaj. Kiam oni igas vin senti vin "bone" pri vi mem, estas nature rigardi la personon pozitive kaj komenci havi sentojn al li. Iafoje la persono, kiun vi enamiĝas, povas aspekti kiel via plej ŝatata aktoro, aŭ povas simple esti la kazo, ke "la alia flanko aspektas pli verda". Tio estas la komenco de ekstergeedza altiro. Legu artikolon, kie unu persono skribis al ni demandante, kiel ŝi povis enamiĝi al iu alia, kiam ŝi estis feliĉe edziniĝinta . Nu, tiaj aferoj, bedaŭrinde, ja okazas.
Simran, kvankam edziniĝinta kaj kun infano, ĉiutage babilis kun sia kuzino kaj ofte vizitis la domon de sia kuzino kaj pasigis horojn kun li kaj lia familio. Tio kreis frikcion inter Simran kaj ŝia edzo. Simran sentis, ke ŝi estas nenecese kulpigita, kvankam temas pri senkulpa rilato. Simran klare neis la situacion.
Do "enamiĝo" aŭ altiro al alia persono povas "interrompi" onia geedzeco se ĝi ne estas traktata mature. Alia klientino, Sonali, sentis sin "senigita" je la atento de sia edzo kaj sentis, ke ŝi eble havos "amatingojn" sen lia atento. Kial edziniĝinta virino altiriĝas al alia viro? Jen unu el la ĉefaj kialoj.
Sidiĝu kaj parolu kun via partnero pri ŝanĝo
En tiaj situacioj, virinoj ja sentas sin kulpaj pri siaj sentoj kaj sentas, ke ili emocie trompas siajn edzojn. Ili sentas sin kulpaj, ke ili estas edziĝintaj sed tamen altiritaj al iu alia. Se vi estas en simila situacio, mi forte konsilus paroli kun via edzo pri certaj ŝanĝoj, kiujn vi ŝatus en via geedzeco. Trakti ekstergeedzecan altiron anticipe estas pli bone ol bedaŭri poste. Ĉi tiuj povus inkluzivi rendevuojn aŭ semajnfinan ferion, aŭ aliĝi al ŝatokupo aŭ dancoklaso kune por komenci remeti la amuzon en la geedzecon.
Rilata Legado: Konfesa Rakonto: Emocia Trompado Kontraŭ Amikeco - La Malklara Linio
Se via edzo hezitas ŝanĝiĝi aŭ vere havas tempolimojn, tiam provu starigi kelkajn "paro-ritojn", kiel ekzemple manĝi teon aŭ vespermanĝon kune aŭ promeni post la vespermanĝo aŭ simple "kafo-rendevuoj" aŭ veturi kune. Paroj, kiuj pasigas tro multe da tempo aparte, emas drivi laŭlonge de la tempo. Tial havi eĉ unu agadon kune unufoje semajne estas bona deirpunkto. Tio eble malhelpos vin senti vin altirita al iu alia. Vi ne devos trakti la kulpon esti edziĝinta sed altirita al iu alia.
Krome, gravas agnoski, ke vi "enamiĝas" . Tamen, kiel en iu ajn rilato, enamiĝoj formortas kun la tempo, se vi ne aktive atentas ilin. Se vi trovas, ke vi pasigas tro multe da tempo kun la persono, kiun vi enamiĝas, komencu konservi limojn, konservu distancon, komencu minimuman interagadon, kaj evitu troan konatecon kaj sendadon de miksitaj signaloj. Vi devas kompreni, ke vi estas edziĝinta sed altirita al iu alia.
Se vi estas dediĉita al via geedzeco, surpaperigu la pozitivaĵojn kaj malavantaĝojn se vi "fuŝus" la geedzecon iel ajn.
Rilata Legado: 12 Signoj, ke Edziĝinta Viro Enamiĝas al Vi
Demandu vin, kial vi sentas vin altirita al alia persono? Kion vi povas fari pri tio? Konsideru senti vin altirita al alia persono kiel "vekvokon" por komenci atenti vian geedzecon. Espereble, vi baldaŭ denove "enamiĝos" al via vivpartnero. Ne necesas senti vin kulpa pri via ekstergeedza altiro, kondiĉe ke vi povas labori pri la sento kaj superi ĝin.
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
Krom tio, kion la artikolo koncize priskribas, kelkaj pliaj estas prezentitaj.
Antaŭ ol trakti altiron, ni devas kompreni kial altiro okazas.
personeco
Ni interne havas kelkajn markobutonojn aŭ, ekzemple, trajtojn (ekzemple, fizikajn, intelektajn aŭ kondutajn ktp.), kiujn ni deziras en nia edzino/edzo. Sed la realo estas, ke neniu homo sur la tero povas marki ĉiujn kvalitojn atendatajn de ni, inkluzive de nia propra memo. Se iu markas ĉiujn, tiam li/ŝi estas Dio, sed tio ne estas la kazo. Nu, kiam ni geedziĝas, nia edzino/edzo markas kelkajn kaj mankas kelkajn, same kiel ni. Nu, se persono amas sian edzinon/edzon kaj havas sindoneman amon al ŝi/ŝi, li/ŝi agnoskos kaj aprezos bonon en sia edzino/edzo, estos kontenta kaj estos dankema pro tio, kion li/ŝi havas. Eĉ se li/ŝi renkontos homojn pli bonajn ol sia edzino/edzo, li/ŝi respektos tiun personon, sed ne enamiĝos, ĉar li/ŝi scias, ke eĉ la alia persono ne havos kelkajn kvalitojn, kiujn lia/ŝia edzino/edzo havas. Do ne estos ia ajn efiko sur la geedzeco.
Iuj homoj konfuzas plenumadon de respondeco kiel amon.
Plenumado de respondeco povas esti rezulto de amo aŭ rezulto de devo pro geedzeco. Ekzemple, se iu estas enhospitaligita en tre bonan privatan hospitalon, la flegistino zorgos pri la persono kiel pri io ajn. Sed ĉu tio estas amo? Ne, nur ĉar ĝi estas servo pro pago. Sed se persono ne havas sindoneman amon al sia edzino/edzo, traktas sian edzinon/edzon kiel respondecon, konfuzas respondecon kun amo, tiam ili povas fariĝi avidaj kaj enamiĝi al eksterulo, ĉar la eksterulo havas kelkajn kvalitojn, kiujn al lia/lia edzino/edzo mankas. Se al la persono mankas etiko/moralo ktp., ili povas fini kun unu noktotablo/amafero ktp. kun eksterulo.
2. Geedzecaj problemoj
Se ies geedzeco estas sub malfacila situacio, la kvalitoj, kiujn ni vidas, mankas ĉe la edzino/edzo, pro kio aŭ problemoj ekestas aŭ problemoj ne povas esti solvitaj. En tiu cirkonstanco, se eksterulo renkontas tiajn kvalitojn, tiu povas esti altirita kaj enamiĝo disvolviĝos. Denove, surbaze de la etiko/moralo de si mem, aŭ pluaj konsekvencoj okazos.
Kiel resti netuŝita de eksterulo (allogo)
Agnosku, aprezu kaj estu dankema pro tio, kion vi havas en via edzino/edzo. Akceptu vian edzinon/edzon kia li/ŝi estas, kun bonaj kaj malbonaj aferoj. Ankaŭ memoru la sanktecon de geedzeco, la spiritecon de geedzeco, kaj vian engaĝiĝon kaj lojalecon, starante tra malfacilaĵoj kun via partnero.
Akceptu, ke eksterulo havas malmultajn kvalitojn pli bonajn ol nia edzino/edzo. Estu tiel. Iu alia eble estas eĉ pli bona ol ĉi tiu ulo ankaŭ. Nenio granda. La kreado produktis homojn en granda diverseco. Havu respekton por tio, tio estas ĉio. Kondiĉe ke ne estas ligitaj romantikaj/seksaj sentoj, estas bone.
Ankaŭ oni devas diri, ke estas kelkaj bonaj kvalitoj, kiujn mia edzino havas, sed ĉi tiu viro mankas. Do nenio estas bonega pri ĉi tiu persono. Problemo venas kiam oni konsideras nur lian bonon, sed kiam oni konsideras ankaŭ la bonon de sia edzino, tiu viro fariĝas marĝena. Tiam oni povas respekti tion, kion la alia viro havas, sed nenion pli.
Oni ankaŭ povas bildigi eĉ sin mem kun difektoj. Ĉu mi estas la ideala edzino/edzo por mia partnero? Eble ne ĉar mi eble havas multajn difektojn, tamen mia edzino/edzo havas amon kaj sindediĉon al mi, do kial mi devas zorgi pri tria persono, sensencaĵoj kaj ignori lin/ŝin el la menso?
Vi amas vian edzinon/edzon sindoneme, do ĉi tiu ulo aspektas kiel mia kuzo, frato aŭ kuzino, aŭ kiel mia onklo al la patrino. En la momento, kiam vi vidas ilin kiel egalajn personojn, via menso povas treni vin pli malsupren.
Memoru, ke post promesoj al niaj prapatroj, dioj kaj unu edzino/edzo, la persona integreco, moralo kaj valoroj estas de si mem ktp., kaj la pli granda bildo de geedzeco etendiĝas tra la tuta vivo.
Spiriteco kaj altiro (Peto ne moki de tiuj, kiuj ne kredas, bonvolu senkulpigi)
Spiriteco ne signifas, ke oni devas rezigni ĉion kaj iri al Himalajo por Tapas. Sed ĝi estas kiel konektiĝi kun la Supera povo kontinue, simile al kiel ni konektiĝas kun niaj proksimaj kaj karaj homoj per Whatsapp.
* Personoj, kies domina naturo estas Raĝasika aŭ Tamasika, havas probablecon por allogaĵoj. Disvolvi Satva-gunaon forigos malĝustajn allogaĵojn. Personoj, kiuj sekvas Darmon, Bhakti-jogon, karmo-jogon ktp., kiuj servas al pliaĝuloj, gepatroj kaj la lotuspiedojn de Guruo, ne ricevos malĝustajn allogaĵojn.
Kiam mi spektis la filmon "English Vinglish", mi scivolis, kial estis nuanco de surprizo miksita kun kontenteco en Sridevi, kiam ŝi trovis alian viron altiriĝantan al ŝi. Mi komprenis, ke ĉio reduktiĝas al unu afero. Li igis ŝin senti sin bone pri si mem. Io, kion ŝia propra edzo ne faris. Ion, kion ŝia familio ne faris.
Kun la paso de la tempo, viroj ĝenerale ne plu sentas la bezonon aprezi siajn edzinojn. Ili prenas ilin kiel memkompreneblaĵon. Kaj estas nur juste, ke virino sentu sin inklina al iu alia, kiu emas plenigi tiun malplenon. Mi supozas, ke la plej bona maniero estas paroli pri tio. Eĉ pli bone, amu vin mem sufiĉe por havi solidan emocian staton, kie vi povas ordigi aferojn. Ĉi tiu artikolo estis instiga legaĵo. 🙂