Kial Mi Estas Tiel Deprimita Kaj Soleca En Mia Geedzeco?

“Mi estas tiel deprimita kaj soleca en mia geedzeco” aŭ “Mi sentas min perdita en mia geedzeco” – kvankam malĝoje, ĉi tio ne estas malofta sperto en geedzecoj (kaj eĉ longdaŭraj rilatoj). Fakte, senti sin deprimita kaj sola en rilato estas tiel ofta, ke ĝi estas konsiderata normala. Sed antaŭ ol ni traktos kial vi estas deprimita en via rilato kaj parolos pri kio povas esti farita por superi la senton, ni komprenu kion signifas senti tiel en geedzeco.

Sentiĝi malĝoja kaj soleca en rilato ne signifas, ke vi ne amas vian partneron aŭ ke vi estas blokita en senama geedzeco. Esti edziĝinta sed soleca signifas, ke vi jam ne sentas vin emocie konektita aŭ proksima al via partnero. Vi parolas sed jam ne komunikas viajn bezonojn, zorgojn aŭ timojn. Vi verŝajne ne kverelas aŭ krias unu al la alia, ĉu ĉar vi komprenis, ke ne utilas fari tion, aŭ eble estas simple pli facile kaj pli oportune ne ĝeni vin pri io ajn.

Por helpi vin kompreni la kialojn, kial vi sentas vin sola en geedzeco, la signojn de emocia forlaso en geedzeco, kaj eltrovi manierojn trakti aŭ superi tian situacion, ni parolis kun psikologino Pragati Sureka (MA en Klinika Psikologio, profesiaj kreditoj de Harvard Medical School), kiu specialiĝas pri traktado de problemoj kiel kolerkontrolo, gepatraj problemoj, misuza kaj senama geedzeco per rimedoj por emociaj kapabloj.

Kio Kaŭzas Deprimon kaj Solecon en Geedzeco?

Ĉu vi iam aŭdis pri la sindromo de soleca edzino? Ĝi okazas kiam la bezonoj, zorgoj kaj deziroj de edzino estas tute ignorataj de ŝia edzo . Tiam edzino ofte komencas diri: "Mi sentas min emocie malkonektita de mia edzo." Ŝi sopiras intimecon kaj konekton, sed ŝia edzo elektas ne respondi aŭ ignoras ŝin kiam ŝi esprimas siajn zorgojn al li.

Sed, se li daŭre montras malatenton pri ŝiaj bezonoj aŭ flankenmetas ilin kiel nurajn plendojn kaj fariĝas malproksima de ŝi, la edzino povas rezigni ĉar ne estas ebleco por ke la situacio ŝanĝiĝu, kaj komenci senti sin sola en la geedzeco. Tio povas konduki ŝin elekti divorci aŭ forlasi sian geedzecon. Tamen, tio ne estas seksspecifa problemo. Viro ankaŭ povas senti sin soleca kaj izolita en la geedzeco se lia edzino daŭre malgravigas lian bezonon pri konekto aŭ prioritatigas aliajn aspektojn de la vivo super la rilato, kiun ŝi dividas kun sia edzo/edzino.

Se vi sentas vin soleca en la rilato, tio probable estas ĉar mankas intimeco kaj malatento aŭ ia nescio pri viaj bezonoj. Emocia subteno estas esenca por konservi geedzecon, kies manko povus signifi pereon por la kunuleco en la geedzeco aŭ, almenaŭ, lasi vin senti vin malĝoja kaj soleca. Povus esti ankaŭ aliaj kialoj, de respondecoj ĝis nerealismaj atendoj kaj manko de vundebleco. Ni esploru 6 tiajn subestajn problemojn malantaŭ ĉi tiuj sentoj.

Rilata Legado: 7 Signoj de Soleco en Rilato kaj Kiel Trakti

1. Perdo de emocia kaj fizika intimeco

 Estas mito, ke oni neniam devus senti sin sola en rilato. Eĉ en la plej sanaj rilatoj, estas tempoj, kiam partneroj disiĝas aŭ komencas senti sin edziĝintaj sed fraŭlaj. Ili komencas senti sin kvazaŭ en malplena geedzeco. Gravas ne lasi ĝin kreski en specon de distanco, kiu kondukas al perdo de emocia kaj fizika intimeco. Ĉi tio povas plue eskaladi al plendoj kiel "li/ŝi neniam plu demandas min pri mi mem". Ĉi tiu problemo ofte okazas pro,

• Komunikadaj aferoj
• Financaj aferoj 
• Manko de sekso 
• Senĉesaj argumentoj

Klarigante kial tiom da homoj bedaŭras, "Mi estas tiel deprimita kaj soleca en mia geedzeco", Pragati diras, "Foje, enuo aŭ manko de intimeco (fizika kaj emocia) estas la kialo, kial homoj sentas sin tiel. Ili ne esploris intimecon aŭ ne komfortas dividi aferojn pri si mem. Se partneroj ne sufiĉe parolas unu al la alia, tio estas signo de manko de intereso, kio igas ilin senti sin izolitaj kaj seniluziigitaj. Manko de sekso aŭ fizika intimeco ankaŭ kondukas al soleco."

2. Komparoj en sociaj retoj

En la nuntempa tempo, ĉiuj estas algluitaj al sociaj retoj. Homoj konstante dividas ĝisdatigojn pri siaj personaj vivoj anstataŭ trovi spacon por pasigi tempon kune kiel geedzaj paroj. De manĝoj kaj rendevuoj ĝis ferioj kaj ĉio inter ili estas dividata interrete. Ĉio estas en sociaj retoj. 

Tio kondukas al kompara kaptilo , kiu povas igi vin senti kvazaŭ io mankas en via geedzeco kaj demandi vin, "Ĉu estas normale senti sin soleca en geedzeco?" Ĝi fariĝas ciklo kie,

• Paroj komencas kompari la realecon de siaj rilatoj kun la aerpentrita versio de aliaj homoj. 
• Tio kreas distancon inter ili 
• Tiel, kondukante al sentoj de soleco
• Ĉi tiu sento de izoliteco povas pliigi la gradon de komparo

Pragati konsentas, kaj aldonas, “Unu el miaj klientoj, kiu estis en devota rilato, diris, ke ŝi sentis ĵaluza kiam ajn ŝi rigardis la perfektajn rilatojn de aliaj homoj en sociaj retoj. Ŝi sentis, ke magio mankas en ŝia rilato. Kiam homoj komencas kompari aŭ atendi, ke ilia geedzeco/rilato estu simila al tiuj, kiujn ili vidas en sociaj retoj, sento de soleco ekregas.”

3. Gepatraj kaj laboraj respondecoj malhelpas

Iafoje, paroj fariĝas tiel okupataj pri siaj profesiaj vivoj aŭ dronas en plenumado de gepatraj kaj familiaj devoj, ke ili forgesas siajn respondecojn unu al la alia kaj komencas senti kaj diri "Mi estas deprimita en mia rilato". Ili forgesas, ke ili estas paro kaj ke ili ne devus neglekti sian rilaton. Infanoj kaj karieroj estas gravaj, sed estus utile se ili komprenus, ke pasigi tempon kune kaj investi en sian geedzecon estas same gravaj, se ne pli.

Pragati klarigas: “La devoj de paro povas fariĝi tiel superfortaj, ke ili ne havas tempon unu por la alia. Administri karieron, mastrumi hejmon, kreskigi infanojn - ĉiuj ĉi tiuj respondecoj postulas multan plurtaskadon (precipe por virinoj) kaj okupas tiom da tempo kaj energio, ke fine ili ne plu havas por doni al sia partnero. Tio igas ilian edzinon/edzon senti sin nedezirata , izolita, nekomprenita kaj soleca.”

Ĉiam esti la zorgisto kaj ne ricevi ajnan amon reciproke povas esti emocie elĉerpa kaj laciga, kaj ofte igas vin senti vin sola en geedzeco. Familiaj kaj laboraj premoj povas esti la ĉefaj kialoj, kial vi kaj via edzino aŭ edzo sentas vin deprimitaj kaj solaj.

Okupitaj horaroj, zorgado pri la infanoj, ĵonglado kun aliaj familiaj respondecoj... Ĉio ĉi lasas vin apenaŭ kun tempo kune, des malpli kun tempo sola. Vi tiam emas disiĝi kaj fine eniri la zonon "Mi estas tiel deprimita kaj soleca en mia geedzeco".

4. Dependaj unu de la alia por senti sin feliĉaj kaj kompletaj

Ĉu vi ankoraŭ demandas vin, "Kial mi estas tiel deprimita en mia geedzeco" aŭ "Kial mi finas senti min malĝoja kaj soleca en rilato"? Ĉi tiu geedza soleco ĉeestas probable ĉar vi dependas de via partnero por via feliĉo. Vi ne sentas vin feliĉa kaj tuta memstare eble ĉar mankas amo al vi mem, tial vi dependas de via edzino/edzo por senti vin kompleta. Ĝi estas signo, ke vi probable travivas proprajn problemojn. Ĉi tio ofte igas vin demandi vin, ĉu vi havas malplenan geedzecon.

Pragati klarigas, “La radika kaŭzo de ĉi tiu tendenco estas malalta memfido . Ili sentas, ke ili ne estas sufiĉe bonaj, tial ili bezonas validigon de iu alia por senti sin bone pri si mem. Partneroj bezonas kompreni, kiel ili sentas pri si mem kiel persono, ne kiel ies edzino/edzo. Povus esti multaj neresanigitaj vundoj el la infanaĝo, kiuj igis ilin senti, ke ili ne estas sufiĉe bonaj.”

5. Nerealismaj atendoj

Pragati diras, " Nerealaj atendoj estas grava kaŭzo de soleco en geedzeco." Ĉi tiuj atendoj povas inkluzivi,

• Atendante, ke via edzino/edzo ĉiam feliĉigu vin
• Ĉiam konsentante pri tio, kion vi diras
• Plenumi bezonojn, kiuj ne povas esti racie plenumitaj, aŭ 
• Pasigante sian tutan tempon kun vi

Povus esti malutile por via rilato atendi, ke la vivo de via partnero rondiru ĉirkaŭ vi. Se vi atendas, ke via partnero ĉiam plenumu aŭ validigu vin, vi eble simple finos sentante vin blokita en la fazo "Mi estas tiel deprimita en mia geedzeco".

6. Manko de vundebleco

Pragati diras, “Se homoj ne dividas siajn plej profundajn sentojn kun sia edzino/edzo pro timo, ke ĉi-lasta ne komprenos, tio povas kaŭzi grandan damaĝon en la geedzeco.” Se vi rifuzas esti vundebla antaŭ via partnero aŭ montri al ili vian aŭtentan memon, vi eble finos senti vin izolita en la geedzeco, ĉar vi eble ne havas iun alian, kun kiu dividi viajn sentojn.

Vi kaj via partnero dividas vivon kune. Via edzino/edzo estas probable la persono, al kiu vi estas plej proksima. Se vi estas edziĝinta sed soleca, tio probable signifas, ke vi trovas malfacile esprimi viajn emociojn aŭ paroli pri viaj timoj kaj revoj kun via partnero. Tiam fariĝas nekredeble malfacile kompreni kaj esti komprenata.

Sentiĝi malĝoja kaj soleca en geedzeco povas damaĝi vian fizikan kaj mensan bonfarton, kaŭzante amason da sanproblemoj. Ĝi povas influi vian ĉiutagan vivon, kaj ankaŭ konduki al,

• Malbonaj manĝkutimoj 
• Perturbitaj dormpadronoj
• Alkoholo kaj substancuzo
• Streso kaj memdetruaj pensoj

Soleco estas konata kaŭzi mensajn sanproblemojn kiel ekzemple,

• angoro
• depresio
• Kognitiva misfunkcio
• Memoro forpasas

Ĝi ankaŭ pliigas vian riskon ricevi apopleksion aŭ kardiovaskulan malsanon. Ni ne celas timigi vin. Ni nur diras, ke vi ne ignoru la senton "Mi estas deprimita en mia rilato", ĉu ĝi devenas de vi aŭ de via edzino/edzo.

Kion Vi Povas Fari Se Vi Sentas Vin Deprimita Kaj Soleca En Via Geedzeco?

Se vi sentas vin sola en geedzeco, sciu, ke vi ne estas la sola, kiu luktas. Kredu aŭ ne, soleco en geedzeco estas reala kaj pli ofta ol vi pensas. Enketo en 2018 trovis, ke unu el tri plenkreskuloj super 45 jaroj estis soleca en sia rilato. Alia enketo de la Pew Research Center asertis, ke 28% de homoj estas malkontentaj pri sia geedzeco aŭ familia vivo.

Do, ĉu estas normale senti sin soleca en geedzeco? Nu, ne vere. Nur ĉar io estas ofta, ne signifas, ke ĝi devus esti normaligita. Se vi estas en la stato "Mi estas tiel deprimita kaj soleca en mia geedzeco", ni instigas vin ne akcepti ĝin kiel vian sorton, anstataŭe labori pri plibonigo de la kvalito de via ligo kun via edzino/edzo.

Jes, eblas, negrave kiom longe vi sentis vin malkonektitaj unu de la alia. Eblas ankaŭ trovi respondojn pri kiel trakti senton de malpleno aŭ kiel plenigi la malplenon de soleco en via geedzeco. Sed nur se vi pretas iom labori. Vi povas reiri al esti emocie proksimaj al via partnero, trovi la perditan intimecon, dividi la ĉiutagajn absurdaĵojn de la vivo kaj ridi pri ili kune, esti vundeblaj antaŭ unu la alia, kaj simple ligiĝi pri tio, kio ambaŭ ĝojigas vin. Jen 5 konsiloj subtenataj de fakuloj, kiuj povas helpi vin atingi tion:

1. Parolu kun via partnero pri tio

Komunikado estas ŝlosila por konstrui sanan rilaton kaj malhelpi la senton "Mi ne sentas min ligita al mia edzino/edzo". Paroli kun via partnero helpas laŭ pluraj manieroj, inkluzive de,

• Solvado de konflikto 
• Pli bone kompreni unu la alian
• Esti pli vundeblaj unu kun la alia
• Pliigante la ŝancojn plenumi viajn bezonojn 

Se via soleco devenas de manko de komunikado , estas alta tempo, ke vi havu honestan konversacion kun via edzino/edzo, alie vi estos devigita plendi, ke ŝi/li jam ne demandas pri mia tago.

Pragati sugestas,

• Rezervu duonhoron por vi mem, kiam vi ne estas malatentigitaj de teknologio aŭ konversacioj pri la infanoj.
• Konversaciu kiel du plenkreskuloj, kiuj volas rekonektiĝi unu kun la alia kaj konstrui certan emocian intimecon
• Evitu ludi la kulpigan ludon. Ne faru akuzojn kiel "Vi neniam faras tion". Anstataŭe, diru: "Mi sentis min tre soleca lastatempe kaj ŝatus paroli kun vi pri tio. Ĉu vi volus diskuti ĝin?" Tiamaniere, via edzino/edzo ne sentas sin minacata. La ideo estas konekti, ne akuzi.

2. Aŭskultu kion via partnero diras

Post kiam vi dividis viajn sentojn kun via partnero kaj diris al ili, ke vi sentis vin malĝoja kaj soleca en la rilato, aŭskultu kion ili diras pri la afero. Alie, ĝi nur pliigos la emocian malkonektiĝon en la geedzeco. Oni neniam scias, eble ili ankaŭ sentas same. Ili probable ankaŭ sentas sin sensignifaj en la geedzeco. Ankaŭ observu kiel ili reagas al tio, kion vi diras. Se ambaŭ volas ĝustigi aferojn kaj labori por konstrui sanan rilaton , tiam vi povas paroli pri eltrovado kaj solvado de la problemo.

3. Pasigu kvalitan tempon kune

Jen unu el la plej gravaj unuaj paŝoj por superi la situacion "Mi estas tiel deprimita kaj soleca en mia geedzeco" aŭ "Mia edzino/mia edzo kaj mi nenion faras kune". Pasigi pli da tempo kune povus helpi pri, 

• Restarigi aŭ rekonstrui la perditan fizikan kaj emocian intimecon 
• Eble pavimos la vojon por konstrua kaj senchava konversacio aŭ
• Povus helpi vin rememori malnovajn tempojn kaj la komunan amon

Pragati diras, “Kiam partneroj fariĝas malproksimaj, ili komencas fari siajn proprajn aferojn. Estas tre malmulte, kio ligas ilin kune. Pasigi iom da intencita, atenta tempo kune estas esenca por trakti solecon en geedzeco. Prenu tempon por konektiĝi unu kun la alia, ĝui momentojn kune kaj havi komunajn spertojn.”

Trovu manierojn pasigi tempon kune, ekzemple

• Irante al romantika rendevuo
• Kuirante kune
• Spektante televidon kune
• Renkontiĝo de familianoj kune
• Feri kune
• Dancado, 
• Aliĝante al agadklaso,
• Ekzercado, 
• Parolante pri kiel vi pasigis la tagon

Certigu, ke ne estas distraĵoj. Fokusu pri pasigado de tempo kune sen lasi laborajn kaj familiajn premojn malhelpi vin. Denove, senti sin soleca en la kunteksto de rilato ne signifas, ke vi postvivas senaman geedzecon, ĝi estas perdo de pasigado de kvalita tempo kaj emocia konekto. 

4. Serĉu terapion

Pragati rekomendas terapion por prilabori la senton de soleco en geedzeco. "Ricevi helpon de rajtigita profesia konsilisto aŭ geedzeca terapiisto povas helpi rompi komunikajn barojn aŭ trakti iujn ajn subestajn defiojn, kiuj restis netraktitaj." Se vi estas soleca kaj deprimita en via geedzeco kaj serĉas helpon, la panelo de Bonobology, konsistanta el spertaj kaj rajtigitaj terapiistoj, estas ĉi tie por vi.

Iafoje, la implikiĝo de tria partio povas helpi vin pli bone kompreni vin mem kaj vidi aferojn el malsama perspektivo. Ĝi aparte helpas se vi suspektas, ke ekzistas emocia misuzo malantaŭ via tia sento. Se vi suferas de la sindromo de soleca edzino aŭ estas edzo sentanta sin soleca en la geedzeco, konsideru serĉi profesian helpon. Terapiisto aŭ konsilisto povos helpi vin kaj vian partneron identigi la problemon malantaŭ esti edziĝinta sed soleca kaj plibonigi komunikadon inter ambaŭ partioj.

Rilata Legado: 12 Karakterizaĵoj de Sukcesa Geedzeco

5. Trovu vian propran rondon kaj interesojn

Vi respondecas pri vi mem. Vi bezonas senti vin kontenta kaj kompleta memstare. Vi ne povas atendi, ke via edzino/edzo plenigu tiun malplenon. Se via soleco ne devenas de via rilato, ĝi verŝajne rilatas al via propra sento de si mem. Via soleco povus esti signo, ke al vi mankas fortaj amikecoj, interesoj, sento de komunumo kaj kontento, kiujn persono kutime bezonas por senti sin kompleta memstare.

• Praktiku memzorgadon 
• lerni kiel ami vin mem 
• Prioritatigu vin mem 
• Kreu vian propran rondon
• Sociumiĝu, vojaĝu, kaj faru aferojn, kiujn vi ĝojas 
• Rekonektiĝu kun amikoj kaj familio, kaj disvolvu ŝatokupojn kaj interesojn 
• Laboru pri viaj kariero kaj profesiaj celoj. 
• Laboru por esti kontenta pri vi mem.

Povas esti ofte senti tiel en geedzeco, sed tio ne signifas, ke ĝi estas normala. Ĝi ankaŭ ne signifas, ke vi devas akcepti ĝin. Komunikado estas ŝlosila por plibonigi la situacion. Post kiam vi esprimis viajn zorgojn al via partnero, vidu kiel ili reagas aŭ kion ili faras por ke vi sentu vin aŭdita, amata kaj sekura en la geedzeco.

Neniu geedzeco estas perfekta. Ĉiam estos altiĝoj kaj malaltiĝoj. Sed kondiĉe ke ambaŭ partneroj pretas antaŭenpaŝi kaj solvi konfliktojn , estas dediĉitaj al kaj amas unu la alian, kaj klopodas konstrui pli sanan rilaton, ne ekzistas obstaklo, kiun ili ne povas superi, inkluzive de soleco.

Ĉi tiu afiŝo estis ĝisdatigita en junio 2023

FAQs

12 Realismaj Atendoj En Rilato

11 Rilataj Argumentoj Kiuj Signifas Pereon Por Via Ligo

Rilata Elĉerpiĝo: Kaŭzoj, Signoj Kaj Konsiloj Por Superi

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.