Mia Edzino Neniam Inicias Intimecon: Kialoj Kaj Kion Vi Povas Fari

Se via edzino malofte komencas intimecon, vi devus komenci per rigardado de la kunteksto sen tuj kulpigi aŭ diagnozi ŝin. Ĉu ĝi povus esti streso, laceco, mensa ŝarĝo, hormonoj, doloro aŭ rilataj problemoj? Ĝi ne estas aŭtomate manko de amo aŭ altiro. La plej fidinda vojo estas malaltigi premon, rekonstrui emocian proksimecon, trakti sanfaktorojn kaj paroli malkaŝe pri tio, kio helpas ŝin senti sin sekura kaj akceptema. 

Ŝanĝu Vian Pensmanieron

Se vi daŭre pensas, ke mia edzino ne komencos intimecon, vi verŝajne portas du aferojn samtempe:

• Bezono de proksimeco 
• Kaj timo, ke vi estas nedezirata

Tiu miksaĵo povas sidi en via brusto la tutan tagon. Vi eble aspektas bone ekstere kaj ankoraŭ sentas tiun kvietan pikon kiam vi rimarkas, ke vi ĉiam estas tiu, kiu etendas la manon unue. 

Ĉi tiun situacion facile miskompreneblas, ĉar "komenco" estas konduto, sed deziro estas sistemo. Kiam komenco ĉesas, vi ne nur perdas sekson. Vi perdas la senton esti elektita, persekutita, dezirata. Tial homoj spertas manko de intimeco en geedzeco kiel ia soleco, eĉ kiam la ĉiutaga vivo aspektas normala. 

Vi eble eĉ komencos pensi: 

• Via edzino ne interesiĝas pri sekso
• Aŭ ke vi faras ion malĝustan
• Aŭ ke ŝi jam ne plu allogas vin

Tiuj estas homaj pensoj, sed ili kutime estas divenoj. Plej ofte, la kaŭzo estas pli teda kaj pli riparebla ol via plej malbona rakonto. 

• Iafoje temas pri malalta seksa deziro en geedzeco
• Iafoje ĝi estas doloro
• Kaj kelkfoje ĝi estas dezirstilo, kie deziro alvenas post ekscitiĝo kaj konekto 

“De kiam ni renkontiĝis, ŝi neniam iniciatas sekson. Ni ne estas en scenaro de morta dormoĉambro. Ni multe seksumas. Sed mi ĉiam iniciatas. Tio igas min senti, ke ŝi vere ne zorgas pri seksumado kun mi, kaj tio igas min senti, ke mi ne estas sufiĉe alloga aŭ dezirinda por ke ŝi faru la penon.”

- Reddit-uzanto

Ĉu estas normale, se mia edzino neniam komencas intimecon?

Povas esti normale, ke unu partnero iniciatu pli. Povas ankaŭ esti normale, ke deziro ŝanĝiĝu dum la daŭro de rilato. esploro trovis, ke: 

• Seksa deziro ofte malpliiĝas dum rilato 
• Ke la deziro de virinoj averaĝe malpliiĝas pli krute ol tiu de viroj 
• Kaj ke vivŝanĝoj kiel havi infanojn povas ludi gravan rolon 

En tiu sama artikolo, la aŭtoroj citas antaŭajn verkojn montrantajn, ke en la plimulto de longdaŭraj aliseksemaj rilatoj, unu partnero havas kronike pli malaltan seksan deziron ol la alia. 

La ĉefa afero estas, ke diferencoj en deziroj estas oftaj. Kion vi faras kun ili determinas ĉu ili influas la rilato kontento.

Ofteco ne estas la sama kiel komenco

Paroj povas havi similan oftecon kaj tamen havi tre malsamajn emociajn spertojn. Kiam vi estas tiu, kiu ĉiam komencas, vi povas senti kvazaŭ vi petas ion, kion ŝi ne elektus. Tio kreas senton de malakcepto en geedzeco, eĉ se ŝi ŝajnas fianĉiĝinta post kiam seksumado komenciĝas. 

Ankaŭ, via difino de "iniciati" eble estas tro mallarĝa. 

• Iuj homoj komencas per vortoj
• Kelkaj iniciatas per tuŝo
• Kelkaj komencas per proksimeco pli frue en la tago, poste ili atendas, ke vi komprenu la signalon poste. 

Se vi kalkulas nur rektan seksan movon, vi eble preteratentas ŝian version de inicado. Tamen, se vi konstante spertas unu-flankan inicadon, valoras trakti ĝin. 

Rilatita Legado: Intimeco kontraŭ Sekso: Kiel Ili Diferas kaj Kial Ambaŭ Gravas

Respondema deziro kontraŭ spontanea deziro

Emily Nagoski, usona seksinstruistino, priskribas respondeman deziron kiel deziron, kiu aperas "kiel respondo al, anstataŭ antaŭĝojo de, seksa ekscitiĝo." Ĉi tiu ideo kongruas kun la intimec-bazita modelo de ina seksa dezirciklo de Rosemary Basson, seksologino. Ĝi emfazas, ke multaj virinoj spertas deziron kiel respondeman, precipe en daŭrantaj rilatoj kie emocia intimeco kaj kunteksto estas centraj ellasiloj. 

Se vi kreskis kun la ideo, ke deziro devas aperi unue kaj poste konduki al ekscitiĝo kaj seksumado, respondema deziro povas aspekti kiel problemo. Ĉar, en respondema deziro, ekscitiĝo kaj konekto povas veni unue, kaj deziro alvenas due. 

Tio ankaŭ klarigas kelkajn diferencojn en seksa ekscitiĝo, kiujn vi eble rimarkos. Ĉe multaj virinoj, la korpo povas respondi al tuŝo aŭ erotika enigo sen ke la menso sentu sin "en la humoro", precipe kiam ĉeestas streso aŭ distraĵo. esploro pri streso kaj ekscitiĝo sugestas, ke distraĵo kaj kognaj faktoroj povas interrompi seksajn ekscitiĝoprocezojn. 

"Kelkaj homoj (multaj virinoj) havas respondeman deziron. Do anstataŭ spontanea deziro, kie vi eble hazarde sentos la impulson dum la tuta tago, ŝi eble neniam hazarde nur sentos la impulson, sed komencos senti la etoson se vi iniciatas aŭ simple havas kelkajn koketajn momentojn dum la tago por helpi krei la etoson."

- reddit uzanto

Kialoj kial via edzino eble ne komencas intimecon

Kiam vi diras, ke mia edzino ne komencos intimecon, vi povus priskribi dekojn da malsamaj realaĵoj, kiuj aspektas similaj deekstere. La kialoj sube estas la plej oftaj, kiuj aperas en esplorado, medicinaj konsiloj kaj... rilata konsiladoTraktu ĉi tion kiel menuon de eblecoj, ne kiel diagnozon. Via celo estas identigi, kiuj du aŭ tri estas la plej ŝarĝohavaj en via geedzeco.

Psikologiaj kaj emociaj kialoj

Ĉi tiuj faktoroj rilatas al tio, kio okazas interne — ŝia mensa ŝarĝo, emocia stato, kaj kiom sekura aŭ rilaksita ŝi sentas sin en sia propra menso. Deziro ne estas nur fizika; ĝi estas profunde influata de atento, stresniveloj kaj emocia bonfarto. Se ŝia menso estas superfortita aŭ singarda, la iniciato nature malpliiĝas.

Rilatita Legado: 13 Aferoj Farendaj En Lito por Spici Vian sex vivo

1. Kronika streso kaj kogna malatentigo

Kiam streso estas alta, la korpo prioritatigas sekurecon kaj problemsolvadon, kaj sekso iras multe pli malalte en la prioritatlisto. En studo de kronika streso kaj seksa funkcio, alta streso estis ligita kun pli malalta genitala ekscitiĝo kaj pli alta distraĵo, kaj la aŭtoroj diskutas kiel stresrilata kogna distraĵo povas fortiri atenton de seksaj signalvortoj. 

2. Angoro aŭ depresio

Humoro havas grandan efikon sur la seksan deziron de persono. Tial vi devus atenti la humoron de via edzino. Mensa sano kaj vidu ĉu ŝi suferas de: 

• angoro
• depresio 
• Aŭ aliaj humor-influantaj problemoj 

Rilatita Legado: 7 Seksaj Eraroj, Kiujn Viroj Kaj Virinoj Faras En Lito 

3. Intimeca angoro

Iuj partneroj evitas komenci ĉar sekso igas ilin maltrankvilaj aŭ nesekuraj: 

• Pri ilia korpo
• elfaro
• Estante juĝata
• Aŭ esti premitaj al agoj, kiujn ili ne volas

Seksoterapiaj iloj kiel sensa fokuso estas eksplicite desegnitaj por redukti timon kaj rendimentan premon forigante celorientitajn atendojn. 

Rilatita Legado: Seksaj Mitoj kaj Miskomprenoj, Kiujn Plej Multaj Viroj Kredas 

4. Rilata elĉerpiĝo

In longtempaj rilatoj aŭ geedzecoj, la vivo ofte pleniĝas per respondecoj kiel:

• gepatrado
• Fartoj
• Kaj laboro

Tiuj respondecoj ofte povas ŝarĝi la personon, precipe virinojn, kiuj ofte estas vidataj kiel la ĉefaj gepatroj kaj mastrumistoj. Inter tiuj postulemaj taskoj, intimeco perdas sian gravecon kaj foje fariĝas plia tasko en la listo de farendaĵoj, kiujn oni devas plenumi.

Rilatita Legado: 7 aferoj, kiujn neniu diras al vi pri geedza seksumado 

5. Indigno

Daŭrigante la antaŭan punkton, neegala distribuado de respondecoj ofte povas krei indignon kontraŭ via partnero, eĉ se ŝi ne konscias pri tio. Se ŝi sentas sin nevidata, neaprezata, aŭ traktata kiel estro, komenci sekson povas sentiĝi kiel oferti pli al la persono, de kiu ŝi jam sentas sin ŝarĝita. esploro pri heteronormativeco kaj seksaj malegalecoj montras, ke malalta seksa deziro ĉe virinoj partneritaj kun viroj povas esti formita de strukturaj faktoroj kiel neproporcia zorgado kaj hejmaj taskoj.

Fizikaj kaj biologiaj kialoj

Temas pri korprilataj faktoroj kiel hormonoj, sanproblemoj, doloro, laceco aŭ efikoj de medikamentoj. Eĉ kiam emocia ligo estas sendifekta, fizika malkomforto aŭ hormonaj ŝanĝoj povas multe influi deziron aŭ igi la komencon senti peniga aŭ malagrabla.

1. Postnaska

Post akuŝo, seksumado povas fariĝi malkomforta, laciga kaj emocie komplika. Oftaj postnaskaj simptomoj, kiuj povas malfaciligi aŭ malagrabligi seksumadon, inkluzivas: 

• Vagina sekeco
• doloro
• Kaj malalta seksa deziro 

Rilatita Legado: Kiel spici vian seksan vivon 

2. Menopaŭzo

Menopaŭzo kaj libido-perdo ofte estas interligitaj. Menopaŭzo povas ŝanĝi lubrikadon kaj komforton. La Nordamerika Menopaŭza Societo priskribas la genitourinaran sindromon de menopaŭzo kaj notas, ke simptomoj kiel neadekvata lubrikado kaj dispareunio povas difekti seksan funkcion kaj vivokvaliton, kun multaj traktado-eblecoj. 

3. Hormonaj ŝanĝoj ĉe virinoj kaj normalaj libido-fluktuoj

Hormonoj ne estas la sola faktoro, sed ili gravas. Aferoj, kiuj povas influi viajn hormonojn kaj, sekve, vian deziron pri sekso, inkluzivas: 

• gravedeco
• lactancia
• Ciklaj ŝanĝoj
• Perimenopaŭzo
• Kvalito de dormo
• Kaj stresaj hormonoj 

Studoj pri streso kaj sekso montras, ke kortizolo kaj subjektiva streso estas ligitaj al deziro kaj ekscitiĝo-padronoj. 

Rilatita Legado: La Dinamiko Kaj Graveco De Sekso En Rilato 

4. Medikamento kromefikoj

Ĉi tio estas grava afero, tamen ĝi ofte estas preteratentata. Medikamentoj kiel antidepresiaĵoj kaj sangopremaj medikamentoj povas kaŭzi eblajn kromefikojn kiel ekzemple:

• Ŝanĝoj en deziro
• Problemoj pri lubrikado
• Kaj malfacileco atingi orgasmon 

5. Seksa doloro kaj malkomforto

Se sekso sentas doloran al ŝi, estas logike, ke via edzino hezitus komenci intimecon kaj eĉ rifuzus vin, kiam vi fari la unuan paŝonDispareunio estas persista aŭ ripetiĝanta genitala doloro ĉirkaŭ sekskuniĝo, pro pluraj kialoj, inkluzive de: 

• Ginecologia
• Hormona
• Musculoskeletal
• Neŭrologia
• Kaj psikosociaj faktoroj

Rilatita Legado: 8 Menso-Korpaj Avantaĝoj de Aktiva Seksa Vivo  

Rilata dinamiko

Ĉi tiuj faktoroj rilatas al la interagado inter vi ambaŭ: komunikadaj ŝablonoj, emocia sekureco, premo, kaj kiel intimeco estas spertata ene de la rilato. Eĉ ĉe sanaj individuoj, certaj dinamikoj povas kviete subpremi komencon laŭlonge de la tempo. 

1. Intimeco sentas kiel devo

Se plejparto de tuŝo eskaladas al sekso, ŝi eble hezitos fari ne-seksaj tuŝoj kiel ekzemple brakumoj kaj karesoj, maltrankviliĝante, ke ŝi eble trompus vin kaj devus rifuzi vin, kondukante al seniluziiĝo kaj indigno. Do ŝi retiriĝas de ĉiaj tuŝoj kiel defendo. Tio kreas distancon inter vi du, kaj seksan kaj neseksan.

Rilatita Legado: Subtena Sekso - Kio Ĝi Estas, Kial Ĝi Gravas, Kaj Kiel Havi Ĝin? 

2. Iniciati ne sentas sekure

Por fariĝi intima, vi bezonas vundeblecon kaj fidon al via partnero. Intimeco povas ŝajni nesekura al ŝi se via geedzeco havas: 

• Konstanta kritiko
• Pasiva agresemo
• Aŭ neantaŭvideblaj kaj ekstremaj reagoj

3. Malalta seksa kontenteco 

Se sekso ne sentas bone kaj ŝi ne ĝuas ĝin, ĝi ŝanĝiĝos de plezuriga agado al tasko por ŝi; io, kion ŝi faras nur por via kontento kaj ne por ŝia. Do, ĉu estas surprize, ke ŝi evitus inican sekson? Ne defendiĝu se vi ricevas kritikon pri ĉi tio. Kion vi devus fari anstataŭe estas: 

• Scivolemu pri ŝia seksa plezuro
• Aŭskultu aktive
• Kaj efektivigu la ŝanĝojn por plezurigi ŝin

4. Monotoneco kaj manko de spaco

Iuj paroj perdas sian deziron kiam la rilato fariĝas kompleta kunfandiĝo: 

• Sama rutino
• Samaj konversacioj
• Samaj roloj ĉiutage
• Eĉ la sama rutino dum seksumado

Ĉiuj ĉi tiuj faktoroj igas vian rilaton monotona. Sen ia ajn novaĵo, eĉ la seksumado fariĝas antaŭvidebla kaj teda, ambaŭ nur farante la ekzercitajn movojn. Gravas ŝanĝi aferojn de tempo al tempo por... teni aferojn spicajn en la dormoĉambro.

Rilatita Legado: Aferoj, kiujn virinoj deziras, ke viroj sciu pri tio, kion ili volas dum seksumado 

Personaj faktoroj

Temas pri profunde individuaj spertoj: kiel ŝi vidas sin mem, ŝiaj pasintaj spertoj, kaj ŝia interna sento de identeco kaj sekureco. Ĉi tiuj faktoroj eble ne ĉiam estas videblaj, sed povas forte influi ĉu ŝi sentas sin komforta iniciatante intimecon. 

1. Korpa bildo kaj memkonscio

Ne gravas kiom alloga ŝi vere estas, se ŝi ne sentas sin alloga. Se via edzino havas problemojn pri korpobildo, ŝi eble ankaŭ havas... timo de intimeco, maltrankvila, ke vi eble juĝos ŝin. Postnaskaj korpoŝanĝiĝoj povas pliintensigi ĉi tion. esploro pri postnaska seksa funkcio notas negativan korpan bildon kiel unu faktoron asociitan kun reduktita seksa funkcio.

Rilatita Legado: Kiel Paroli Pri Sekso Kun Via Partnero 

2. Traŭmata historio aŭ negativa seksa lernado

Traŭmato povas ŝanĝi ekscitiĝon kaj sekurecon. Same povas fari edukado, kiu instruis al ŝi sekson esti honta aŭ "por li". En konservativaj familioj, sekso ofte estas vidata kiel tabua temo. Precipe ĉe virinoj, seksa deziro estas vidata kiel honta kaj virgeco estas egaligita kun pureco. Ĉi tiu speco de edukado povas igi virinojn heziti serĉi intimecon.

Kion Vi Povas Fari Pri Ĝi

Nun kiam vi komprenas la kialojn malantaŭ la manko de amo kaj intimeco de ŝia flanko, ni komprenu kiel fermi ĉi tiun breĉon. La celo ĉi tie estas krei retrokuplan buklon, kie intimeco sentiĝas sekura kaj rekompenca por ambaŭ, kaj kie komenco fariĝas pli facila anstataŭ pli riska.

1. Ĉesu ĉasi

Se vi ĉasas, vi ofte kreas buklon de persekutanto kaj distancanto. Ju pli vi persekutas, des pli ŝi distanciĝas. Ju pli ŝi distanciĝas, des pli vi persekutas. Ĉio, kion ĝi faras, estas krei pli da premo sur ŝin. Do vi ĉesas ĉasi. Sed tio ne signifas, ke vi ĉesas esti amema. Ĝi signifas, ke vi ĉesas transformi ĉiun ameman momenton en provon je sekso. Via amo bezonas sentiĝi sekura denove.

Rilatita Legado: 13 Avantaĝoj kaj Malavantaĝoj de Sekso Antaŭ Geedziĝo 

2. Havu malstreĉan konversacion

Malferma komunikado estas la fundamenta maniero solvi ajnan formon de konflikto. Sed memoru, tempigo gravas. Ne faru tion antaŭ enlitiĝo post malakcepto. Faru ĝin dum trankvila momento: 

• Promenado
• Veturado
• Kafo

Komencu dirante ion similan al "Mi sopiras senti min proksime al vi. Mi ne volas, ke sekso sentu sin kiel premo. Ĉu ni povas paroli pri tio, kio faciligas aŭ malfaciligas intimecon por vi lastatempe?"

Tiu demando respektas emocian sekurecon en rilatoj ĉar ĝi invitas honestecon sen postuli specifan rezulton. 

Se ŝi diras "Mi ne scias", akceptu tion. Poste vi demandas pli malgrandajn demandojn kiel: 

• Kio vin igas senti vin malstreĉita?
• Kio vin igas senti premadon?
• Kiaj specoj de tuŝo sentiĝas bone sen premo?

Rilatita Legado: Nun studo por scii kiom da sekso vi devus havi! 

3. Unue rekonstruu emocian intimecon

En daŭrantaj rilatoj, la instigo de multaj virinoj por sekso estas ligita al emocia konekto kaj la deziro plifortigi ĝin. Do vi prioritatigas konekton, kiu ne estas transakcia. 

• Dek minutoj da vera atento
• Unu afabla konversacio, kie vi ne korektas ŝin
• Iom da humuro

4. Malpliigu streson kaj mensan ŝarĝon

Se ŝi portas la mensan ŝarĝon en la geedzeco, "helpi" ne sufiĉas. Vi devas partopreni en la hejmaj taskoj. 

Elektu du respondecojn kaj plenumu ilin de komenco ĝis fino sen memorigiloj. Ne dum semajno. Dum monato.

Kial ĉi tio gravas ne estas moraleco. Ĝi estas deziro. Esploro pri strukturaj klarigoj por malalta deziro specife diskutas kiel seksaj malegalecoj kaj roloj povas kontribui al la malalta deziro de virinoj en miksseksaj rilatoj. 

Rilatita Legado: Intimeco: Kial ĝi gravas en geedzeco kaj rilatoj? 

5. Igu ŝin senti sin dezirata sen igi ĝin seksa

• Ĉi tio eble ŝajnas kontraŭintuicia, sed neseksa amo estas same grava por via seksa vivo. Se viaj komplimentoj aperas nur kiam vi deziras sekson, ili sentos sin kiel transakcio kaj ne sinceraj. Rimarku ŝin en ordinaraj momentoj.
• Tuŝu ŝin laŭ malgrandaj manieroj sen atendi sekson
• Oferti servojn sen igi ĝin transakcia

Se tuŝo ĉiam pligraviĝas, ŝi evitos tuŝon. Se tuŝo estas sendanĝera, ŝi revenos al ĝi. 

Rilatita Legado: La Kvin Stadioj de Intimeco - Malkovru Kie Vi Estas! 

6. Ŝanĝu kiel vi komencas por ke ĝi sentu sin pli sekura por ŝi

• Se ŝi havas respondan deziron, iri rekte al seksumado ne funkcios. Kio funkcias estas komenci intimecon sen meti ian premon sur ŝin: "Mi tre ŝatus kisi ŝin iom. Neniu premo por pli."
• "Ĉu ni povas karesi unu la alian dum dek minutoj kaj vidi kiel ĝi sentas sin?"

Ankaŭ plivastigu vian difinon de inicado. Se ŝia inicada stilo estas subtila, vi eble preteratentas ĝin.

7. Reenkonduku intimecon iom post iom

Se seksumado fariĝis ŝarĝita, iri rekte al sekskuniĝo povas misfunkcii. Seksoterapio ofte uzas strukturitajn ekzercojn, kiuj forigas rendimentajn celojn kaj rekonstruas pozitivan tuŝon. Sensa fokuso estas klasika ilo por tio. Ĝi povas forigi premon respondi laŭ aparta maniero kaj helpi parojn reveki sensualajn sentojn. 

Jen komenca versio, kiun vi povas provi hejme: 

• Unue, konsentu, ke ĝi ne kondukos al sekskuniĝo
• Agordu tempmezurilon por 15 ĝis 20 minutoj
• Laŭvice donante neseksan tuŝon
• Donu simplan reagon: pli malrapide, pli firme, haltu, jes, ne

Ĉi tio ne nur kreas pozitivan tuŝosperton sen premo, sed ankaŭ plifortigas konsenton kaj fido en la rilato.

Rilatita Legado: Kiel ni konservis intimecon viva en nia geedzeco malgraŭ manko de privateco 

8. Se seksumado doloras, ĉesu provi trapuŝi ĝin

Se sekskuniĝo doloras, nur fokusiĝi pri antaŭludo aŭ uzi lubrikaĵojn eble ne helpos. Komencu per medicina taksado kaj kuracado. Menopaŭzaj simptomoj kaj postnaskaj ŝanĝoj estas oftaj kaj trakteblaj por multaj homoj, sed ili postulas zorgadon. 

9. Komuniku pri plezuro, ne nur pri ofteco

Se sekso ŝajnas tasko, la komenco restas malalta. Kiam la fokuso fariĝas "kiom ofte" anstataŭ "kiel ĝi sentas", intimeco povas fariĝi devo. Jen kie multaj intimecaj problemoj en geedzeco komencas konstruiĝi. 

• Ŝanĝu la konversacion de kvanto al sperto 
• Anstataŭ demandi kial ŝi neniam iniciatas intimecon, demandu kio efektive sentas bone al ŝi nun.
• Tiam aŭskultu sen korekti, defendi aŭ ripari

Kiam ŝi sentas sin aŭdita kaj ne taksata, emocia sekureco en rilatoj pliiĝas, kaj tie ofte deziro komencas reveni.

10. Serĉu la ĝustan helpon kiam la ŝablono blokiĝas

Se vi provis malpliigi premon, plibonigi konekton, kaj tamen sentas, ke ne estas intimeco de via edzino, eble estas tempo por strukturita helpo. Iuj ŝablonoj ne ŝanĝiĝas per sola peno, precipe kiam pluraj faktoroj estas implikitaj.

Klinika gvidlinio por malalta seksa deziro ĉe virinoj emfazas rigardadon de la plena bildo:

• Medicina historio
• Mensa sano
• Hormonaj ŝanĝoj
• Rilata dinamiko
• Kaj eĉ kromefikoj de medikamentoj

Kio aspektas kiel malalta intereso sur la surfaco ofte povas esti kombinaĵo de streso influanta libidon, emocia malkonektiĝo kaj fizika malkomforto. Jen kie gravas la ĝusta speco de subteno. Parterapiisto, seksterapiisto aŭ medicina profesiulo povas helpi identigi kio efektive okazas anstataŭ diveni.

FAQs

Fina Penso

Edzino, kiu ne iniciatas, ne estas aŭtomate edzino, kiu ne deziras vin. En multaj geedzecoj, iniciataj ŝablonoj estas formitaj de streso, hormonoj, doloro, dezirstilo kaj la emocia klimato inter vi. Se vi daŭre ripetas "mia edzino ne komencos intimecon", traktu la frazon kiel signalon por ŝanĝi kondiĉojn: forigu premon, riparu konekton, plifaciligu la ĉiutagan vivon por ŝi, kaj eksplicigu konsenton kaj komunikadon.

Faru tiujn aferojn sincere dum sufiĉe longa tempo, kaj vi ricevos unu el du rezultoj. Intimeco revenas laŭ maniero kiu ŝajnas reciproka, aŭ vi ricevas klaran informon ke la breĉo estas pli granda ol vi povas transponti sole. Ĉiuokaze, vi ĉesas vivi en divenado kaj komencas vivi en la realeco.

Timo pri Intimeco: Signoj, Kaŭzoj kaj Manieroj Superi Ĝin 

Terapio por Intimo Hejme: 15 Ekzercoj por Geedzeca Intimo 

Manko de amo kaj mi en rilato

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.