Iafoje, ni malhelpas konstrui nian propran feliĉon por ĉiam. Ĉi tiun tendencon psikologoj difinas kiel memsabotado en rilatoj. Ĉi tio povas esti difinita kiel talento por disfali vian rilaton, ĉu subkonscie ĉu konscie. Por multaj homoj, memsabotado estas tiel eneca, ke ili ne rekonas la problemajn ŝablonojn.
Ne estas ebleco por korekti la kurson kaj ili subkonscie ruinigas la rilaton. Por ĉesigi mem-sabotadon de rilatoj, vi devas lerni identigi la signojn kaj kialojn de ĉi tiu konduto. Nur tiam vi povas rompi la ciklon kaj doni al vi veran ŝancon konstrui signifoplenajn romantikajn partnerecojn.
Ni parolas kun la psikologo Jayant Sundaresan (magistro pri aplikata psikologio), kiu specialiĝas pri ofertado de konsilado por diversaj rilataj problemoj kiel komunikada rompo, atendadministrado, malfideleco, disiĝo kaj eksgeedziĝo, por kompreni pli pri kial homoj indulgas sin en sabotado de siaj rilatoj. Li proponas komprenojn pri la kialoj de la konduto, kion oni devus fari post kiam oni konsciiĝas pri siaj kutimoj, kaj kiel ĉi tiu konscio helpas vin kreski.
Kial Ni Mem-Sabotas Romantikajn Rilatojn?
Enhavtabelo
Memsabotado ofte manifestiĝas kiel tendenco subkonscie ruinigi rilatojn, kaj la kialoj por ĝi povas varii de persono al persono. Jayant diras: "Sabotado ne devas esti tiel ekstrema kiel preni drogojn, ĝi povus esti tiel simpla kiel malstreĉiĝi. Evitado de io kaj prokrastado ankaŭ povas esti formoj de memsabotado. Ju pli proksime vi alproksimiĝas al la celo, des pli vi volas forkuri de ĝi. Ĉi tio estas ĉar la sekva fazo de la vivo estas antaŭ vi kaj vi ne povas trakti tion. Estas ĉi tiu evitado de la sekva etapo de rilato aŭ via vivo, kiu kondukas al angoro kaj memsabotado de rilatoj."
Konsilistino Meghna Prabhu, psikoterapiistino kaj membro de la APA, ankaŭ klarigas kial ni mem-sabotas romantikajn rilatojn: "Kvankam la ellasiloj por mem-sabotado povas varii, ĉio reduktiĝas al unu afero - ne malfermiĝi emocie kaj konstrui intiman rilaton."
Rilata Legado: Kiel Atenti Pri La Ruĝaj Flagoj En Rilatoj - Fakulo Diras Al Vi
Laŭ Meghna, tio okazas plejparte ĉar ni timas, ke la rilato ne sukcesos. Ni eble faras aferojn kiel trovi kialojn por disiĝi, kvereli pri aferoj, pri kiuj ni normale ne zorgus, kaj fokusiĝi pli sur niaj individuaj vivoj ol sur la rilato.
La ĉefa kialo de ĉio ĉi estas la timo, ke la rilato ne daŭros. Do ni ne volas investi aŭ malfermiĝi kaj eĉ povas disiĝi antaŭ ol la alia persono forlasas nin. Ĝi estas maniero regi aŭ kredi, ke ni mem regas. Jayant aldonas al tio: "Multaj tiaj homoj pensas, ke mi devus esti la forĵetanto, ne la forlasito. Denove, ĝi estas por kontrolo." Kelkaj homoj eĉ provas manipuli partnerojn por atingi certan rezulton aŭ reagon.
Cetere, partnero kun malalta memfido ĉiam pli emas mem-saboti rilaton. La sento, ke oni ne estas sufiĉe bona aŭ ne meritas esti amata, fariĝas ellasilo en tiaj kazoj. Jayant diras: "Homoj kun malalta memfido luktas kontraŭ la sento, ke ili ne valoras ies amon. Ili pensas: 'Mia partnero rimarkos, ke mi estas fraŭdulo. Ili pensos, ke mi ne meritas, ke mi ne estas tiel bonega'."
La timoj, kiuj kondukas al mem-sabotantaj romantikaj rilatoj, povas deveni ankaŭ de malsukcesaj pasintaj rilatoj. Kelkaj homoj ankaŭ faras ĉi tiujn aferojn ĉar esti vundebla estas timiga, do ili finas saboti rilaton. Sed esti vundebla kaj emocie intima kun niaj partneroj estas esenca por ke rilatoj funkciu. Kiel vi povas vidi, ĉio reduktiĝas al la timo, ke nia koro rompiĝos. Estas baza homa tendenco eviti doloron.
Rilata Legado: Emocia Bagaĝo - Kion Ĝi Signifas Kaj Kiel Seniĝi De Ĝi
Signoj de mem-sabotado
Jayant parolas pri kiel homoj sabotas siajn rilatojn. “Vi elektas personon, kiu ne taŭgas por vi aŭ ne estas tiel kongrua kun vi, ĉar vi ne volas engaĝiĝi kaj trankviliĝi. Ankaŭ, alia maniero mem-saboti estas plurfoje reveni al rankoroj en rilato. Vi havas longan liston de aferoj, kiuj misfunkciis aŭ misfunkcias. Vi eĉ atentigas pri aferoj, kiujn oni ne povas ripari, kiel la altecon de via partnero aŭ aferojn pri li aŭ lia familio, kiujn vi sciis de la komenco.”
“Timo devi transiri de unu vivstadio al la sekva ankaŭ igas homojn saboti rilatojn. Ekzistas ankaŭ timo pri maljuniĝo, timo pri respondeco - specife emocia aŭ financa respondeco - kaj timo pri ĉu oni estos bona gepatro aŭ ne. Povus ankaŭ esti problemoj pri fido kun onia partnero.”
"Se vi estis trompita antaŭe, vi supozos, ke ĉi tiu partnero ankaŭ trompos vin. Do, vi daŭre kondutas kun tiu kredo en la rilato. Ĝi fariĝas mem-plenumiĝanta profetaĵo. Kaj tiam estas iuj homoj, kiuj timas perdi sian identecon. Kelkaj ne volas esti respondecaj al iu ajn, ili volas vivi sian propran vivon kaj ne servi ies bezonojn."
Ĉi tiu konduto estas ekstreme ofta, kaj multaj homoj daŭrigas mem-sabotadon de romantikaj rilatoj sen eĉ rimarki, ke la problemo kuŝas interne. Se vi havis serion da malsukcesaj rilatoj en la pasinteco, helpas introspekti ĉu tio estas pro ĉi tiu latenta tendenco. Jen la signoj de mem-sabotada konduto, kiujn vi devas noti:
- Evitado de negativaj emocioj: Ne trakti koleron, indignon, dubojn aŭ frustriĝon rilate al via partnero aŭ rilato estas granda ruĝa flago.
- Paranoia: Esti paranoja, ke via partnero faras ion malĝustan sen ia bazo aŭ pruvo. Ekzemple, persono kun mem-sabotaj tendencoj povas esti konvinkita, ke ilia partnero trompas lin/ŝin eĉ kiam ne ekzistas pruvoj aŭ avertaj signoj por sugesti tion.
- Kritika pri partnero: Se vi konstante fokusiĝas al la mankoj kaj neperfektaĵoj de via partnero, kaj lasas ĉi tiun percepton superbrili ĉiujn iliajn bonajn kvalitojn kaj fortojn, tiam vi eble subkonscie sabotas rilaton.
- Substanco misuzo: Fidi je nesanaj kutimoj kiel troa drinkado, fumado aŭ drogmanio kiel maniero trakti viajn sensekurecojn estas ankaŭ klara signo de mem-sabota konduto.
- Silenta traktado: Uzi la perforton de silento en bataloj ĉefe ĉar honesta komunikado ne venas nature al vi
- Tenante rankorojnSe vi ne povas lasi la pasintajn frotojn kaj daŭre tenas indignon kontraŭ via partnero longe post kiam la kverelo aŭ konversacio finiĝis, tio estas certa maniero memdetrui rilaton.
- Evitado de engaĝiĝo: Alia ŝlosila indikilo, ke vi eble sabotas rilaton pro timo, estas ke vi forprenas la fokuson de via rilato kaj komencas prioritatigi laboron, amikecojn aŭ ŝatokupojn tuj kiam aferoj komencas fariĝi intensaj.
- Rompante promesojn: Intence rezigni pri promesoj investi en la rilaton aŭ planoj pasigi pli da tempo kune. Vi ne nur ruinigas rilaton, sed ankaŭ igas vian partneron indigni pri vi pro tio. Farante tion, vi metas la fundamenton por mem-sabotantaj rilatoj.
Rilata Legado: Kion Faris Ĉi Tiu Psikologino Kiam Ŝi Diris, "Edzo Ne Donas Al Mi Atenton"
Kiel Eviti Mem-Sabotadi Viajn Rilatojn?
Ni demandis Jayant ĉu persono iel ajn konscias pri sia mem-sabota konduto. Li diras: "Ne, ili ne konscias. Ĉiu povas klare vidi sian ŝablonon, sed la persono estas indiferenta. Vidi iliajn detruajn ŝablonojn estas kiel teni spegulon. Kiu do restos kulpa? Si mem. Tial, la nekonscio. Parolterapio helpas atentigi pri viaj ŝablonoj, ĝi helpas pliigi ĉi tiun gravan konscion."
Parolante pri kiel eviti mem-sabotadon de viaj rilatoj, Meghna diras: "La ĉefa afero estas kompreni, kio kaŭzas ĝin. Vi devas trovi la kialon de la timo kaj trakti ĝin. Tio povas esti farita aŭ per introspekto aŭ alvenante al la radika kaŭzo parolante kun terapiisto por individua aŭ para terapio." Alveni al la radiko de la problemo estas la sola maniero, kiel vi povas ĉesigi mem-sabotadon de rilatoj. Do, ni provu deĉifri, kion vi povas fari por eviti mem-sabotadon de viaj rilatoj.
1. Komprenu la stilon de alligiteco por ĉesigi mem-sabotadon de rilatoj
Se vi luktis por konservi longdaŭrajn rilatojn, helpas turni vian atenton al via alligiĝstilo. Ofte, la maniero kiel ni alligiĝas al aliaj kiel plenkreskuloj estas reflekto de niaj infanaj aŭ adoleskaj spertoj. Persono, kiu travivis rezignon, traŭmaton, perdon aŭ toksecon en siaj komencaj jaroj, povas kreski por evoluigi nesekuran alligiĝstilon.
Tio povas konduki al emocioj kiel ĵaluzo kaj kolero, kaj se vi ne scias kiel trakti ĵaluzon aŭ vian furiozon, ĝi povas konduki vin al mem-sabotado de romantikaj rilatoj. Simile, kreski en medio malvarma kaj izolita povas igi personon bezonanta trankviligon kaj atenton. Tio estas klasika ŝablono de partnero kun malalta memfido, iu, kiu estas destinita ruinigi siajn romantikajn partnerecojn per elĉerpado de la alia persono per siaj konstantaj bezonoj.
Parolante pri angoro kaj mem-sabotantaj rilatoj, Jayant emfazas la infantempan historion kaj kiel tio, kion ni spertas kiel infanoj, influas nian komprenon pri rilatoj. "Persona historio de infantempa traŭmato limigas nian mondrigardon. Ni ne havas komprenon pri la mondo preter tio, kion ni vidas kiel infanoj. Vi normaligas la toksajn rilatojn de via infanaĝo kaj imitas ilin poste en la plenkreskaj situacioj de via vivo."
“Se via familio estas perforta, aŭ neglektis vin kiel infanon, vi nur rimarkas, ke tio ne estas sana, kiam vi bone konatiĝas kun la familioj de aliaj infanoj. Vi tiam komprenas, ke ekzistas alia maniero vivi kaj ami. Do, la fundamentaj supozoj de niaj rilatoj devenas de nia infanaĝo, la tempo, kiam ni havas impreseblajn mensojn. Kiam vin perfidis plenkreskulo, kiun vi fidis grandege, ĉi tiuj havas konsekvencojn poste.”
Ĉio ĉi povas igi personon daŭre saboti rilaton pro timo kaj traŭmato. Tamen, alligiĝaj stiloj ne estas permanentaj. Kun la ĝusta helpo, vi povas labori pri vi mem kaj forigi negativajn ŝablonojn por povi konstrui florantajn romantikajn rilatojn.
2. Engaĝiĝu al honesta komunikado
Unu el la plej grandaj obstakloj por persono ema al subkonscie sabotado de rilato estas timo pri komunikado. Precipe, kiam temas pri parolado pri la ne tiom plaĉaj aspektoj de la rilato. Do, por rompi la ciklon de mem-sabotado, vi devas superi ĉi tiun komunikadan problemon.
La plej bona maniero fari tion estas komenci konversacion pri viaj timoj, zorgoj, duboj kaj angoroj. Farante tion, sciigu vian partneron pri ĉio, kio ĝenas vin pri la estonteco de la rilato, kaj kreu medion, kie ili povas fari same. Diskutu viajn problemojn kaj eltrovu la plej bonan vojon antaŭen por ambaŭ. Ne lasu la problemojn amasiĝi tiel longe, ke la diferencoj inter vi du fariĝu neakordigeblaj.
Jayant aldonas: “Por ĉesi saboti rilaton pro timo, alia formo de honesta komunikado, kiun vi bezonas havi, estas kun vi mem. Vi bezonas a) akcepti, ke vi havas kutimon de mem-sabotado, kaj b) kompreni viajn kutimojn. Sidiĝu kaj pensu pri viaj plej grandaj timoj. Demandu vin, ĉu vi intence eniras rilatojn, kiuj havas ruĝajn flagojn, kiuj devus forsendi vin …”
"Unue laboru pri via rilato kun vi mem. Ripetu viajn proprajn celojn kaj valorojn, kaj demandu al vi bazajn demandojn pri via identeco: Kiu mi estas? Kiuj estas miaj celoj? Kiel mi vidas min mem? Kaj poste pensu pri tio, kion vi bezonas kaj kion vi volas. Ĉi tiuj estas du apartaj aferoj. Taksu ĉu ili estas akordigitaj."
3. Identigu vian ellasilon por ĉesigi mem-sabotantajn rilatojn
Por povi ĉesigi mem-sabotantajn rilatojn, vi devas kompreni, kio kaŭzas ĝin. Do, komencu per atenti viajn ellasilojn. Kiam vi subite sentas la bezonon rompi la ŝnuron, ĉar vi tro timas, ke aferoj eble ne iros kiel atendate, iom introspektu pri tio, kio kaŭzis tiun timon.
En kia situacio vi estis? Kiel ĝi igis vin senti? Kial ĝi timigas vin? Se viaj timoj realiĝus, kiel ili influus vin? Estas bona ideo komenci konservi registron de ĉi tiuj momentoj kaj vian taksadon de ili. Kun la tempo, vi komencos vidi ŝablonon kaj tio helpos vin pli bone konektiĝi kun viaj vundeblecoj.
Rilata Legado: Kio Estas Obstrukcado Kaj Kiel Trakti Ĝin?
4. Lernu esti pacienca se vi subkonscie ruinigas rilatojn
Kiam ajn persono sabotas rilaton, ekzistas klara ŝablono malantaŭ ĝi - la rilato travivas malfacilan periodon kaj ili decidas retiriĝi emocie por savi sin de vundiĝo. La ŝlosilo ĉi tie estas memori, ke neniu rilato estas perfekta, neniu rilato estas facila. Nepre estos altiĝoj kaj malaltiĝoj.
Estas la decido resti kaj batali por via kuneco, kiu igas rilatojn daŭri. Do, vi devas lerni manierojn esti pacienca kaj subteni vian partneron kiam la aferoj malfaciliĝas. Helpas konstrui subtensistemon por travivi ĉi tiujn tempojn de renversiĝo sen zorgi, ke via tuta mondo kolapsos.
5. Serĉu konsiladon por eviti mem-sabotadi viajn rilatojn
Rekoni kaj akcepti viajn nesanajn kondutojn neniam estas facile. Eĉ se vi koncentriĝas pri la problemo, vi eble ne scias kiel trakti ĝin. Tial Bonobologio ofertas individuan kaj parkonsiladon , ĉar ili povas esti fidindaj manieroj eviti mem-sabotadon de viaj rilatoj. Ĝi donas al vi kaj via partnero sekuran kaj subtenan medion por diskuti viajn zorgojn. Krome, trejnita terapiisto povas montri al vi la manieron rompi la ciklon de mem-sabotantaj rilatoj empatie kaj senjuĝe.
Jayant diras, “Vi povas eniri terapian spacon dirante aferojn kiel, 'Miaj lastaj tri rilatoj ne funkciis' aŭ 'La mondo trompas min'. Persono tiam povus demandi la terapiiston: Kiel mi ĉesu mem-saboti mian novan rilaton? La terapiisto tiam taksas ĉiujn iliajn pasintajn situaciojn kaj rimarkas la komunajn temojn en laŭpaŝa procezo. Ili gvidas vin al introspekto pri ĉi tiuj ŝablonoj kaj helpas vin milde preni respondecon.
“Komence, dum vi konsciiĝos pri viaj kutimoj, vi fariĝos defensiva. Necesas kuraĝo por rezigni pri la masko kaj esti honesta kun vi mem . Ni ja trompas nin mem tre bone. Dum ĝi enprofundiĝas, ekestas sento de perdo kaj bedaŭro pri la tempo, kiu estis perdita, kaj la aferoj, kiuj pasis preter vi.”
“Vi sentas koleron. Vi eble pensas, “Mi maltrafis tiun unufojan rilaton” aŭ “Mi fuŝis miajn amikecojn” aŭ “Mi ne plu trovos iun tian”. Ĉar tiuj homoj jam pluiris, tio povas konduki al kolero kaj malĝojo.” Terapiisto povas helpi vin prilabori ĉi tiujn sentojn. Kondiĉe ke vi estas decidita labori pri vi mem, vi povas resaniĝi de ĉi tiu damaĝa konduto kaj ankaŭ savi viajn novajn rilatojn.
Rilata Legado: 11 Ekzemploj De Mem-Sabotadaj Kondutoj Kiuj Ruinigas Rilatojn
6. Ne rapidu en rilatojn
Serio da malsukcesaj rilatoj povas lasi iun ajn senti sin senfortigita, demoralizita kaj elĉerpita. Sed ne rapidu en rilaton en via malespero igi ĝin funkcii. Ekzemple, ne komencu dati la sekvan alloga ulo, kiun vi renkontas en drinkejo, la tagon post kiam vi eliras el rilato, nur por senti vin pli bone pri vi mem.
Ankoraŭ alia rilato, kiu misfunkcias, nur pliigos viajn denaskajn timojn vundiĝi aŭ esti postlasita. Tio siavice nur plimalbonigos vian emon mem-saboti romantikajn rilatojn. Post kiam vi komprenas, ke via propra konduto estas parto de la problemo, prenu iom da tempo por introspekti pri kia partnero vi deziras. Poste, pacience atendu, ke la ĝusta persono aperu.
Rilata Legado: Respondeco en Rilatoj - Malsamaj Formoj kaj Kiel Nutri Ilin
7. Ĉesu ludi la viktimon
Ĉar homoj, kiuj montras mem-sabotantan konduton, agas el timo kaj ofte montriĝas partneroj kun malalta memfido, estas tre facile por ili ruliĝi en memkompato. Vi devas ĉesi ludi la viktiman karton por liberigi vin de ĉi tiu ŝablono de mem-sabotantaj romantikaj rilatoj.
La tuta percepto de "kompatinda mi" nur nutros viajn sensekurecojn. Tio siavice kreskos en ĝenajn kutimojn kiel ekzemple esti emocie indiferenta, ludi la pasive-agreseman ludon kun rendevuulo, kaj devigi amintereson salti tra la ringoj por validigi vian senton de kontrolo. Vi jam vidis, kien tio kondukas.
Do, koncentriĝu anstataŭe pri viaj fortoj. Laboru por fariĝi pli memfida kaj memcerta versio de vi mem. Iu, kiu ne bezonas senti sin en kontrolo de rilato ĉiam. Kiam vi faros ĉi tiujn ŝanĝojn, vi vidos, ke vi povas multe pli facile emocie investiĝi en rilaton.
8. Plej grave, lernu malligiĝi de la pasinteco
La tendenco saboti rilaton subkonscie plejparte rilatas al malagrablaj aŭ traŭmataj pasintaj spertoj. La timo kaj angoro, kiujn vi sentas, povus deveni de okazaĵo aŭ serio da eventoj, kiuj profunde influis vin. Ĉi tiuj spertoj, aŭ almenaŭ kiel persono sentis sin dum tiuj spertoj, tiam fariĝas ellasiloj por mem-sabota konduto. Vi devas lerni rompi la ŝnuron kaj paciĝi kun via pasinteco.
La venontan fojon, kiam vi sentos vin ĉagrenita de situacio, paŭzu kaj pripensu, ĉu temas pri pasinta sperto, kiu igas vin reagi misproporcie. Eble ĝi ne ĉiam funkcias, sed konscii pri ĉi tiu ebleco helpas vin moviĝi al pli sanaj kondutaj ŝablonoj. La ŝablono de mem-sabotantaj rilatoj povas esti kripliga sperto, sed ne unu, kun kiu vi estas kondamnita vivi. Post kiam vi lernos identigi kaj agnoski la problemon, ekzistas sennombraj manieroj trakti kaj superi ĝin. Se vi luktas por progresi memstare, sciu, ke serĉi helpon de fakulo estas ago de memzorgado.
Por homoj, kiuj demandas sin, "Ĉu ĉi tio finfine helpos min ĉesi mem-saboti mian novan rilaton?", Jayant volas sciigi vin pri tio: "Kiam vi konscios pri viaj kutimoj, viaj elektoj ŝanĝiĝos, kaj viaj atendoj pri vi mem kaj pri la homoj ĉirkaŭ vi konvenos. Vi ligos la punktojn de la pasinteco kaj turnos novan ĉapitron. Ekzistas espero."
FAQs
La unua afero, kiun vi devas fari, estas rigardi viajn pasintajn spertojn. Povus esti toksa infanaĝo aŭ serio da rompitaj rilatoj, kiuj kaŭzas mem-sabotadajn problemojn. Por ĉesi mem-sabotadi viajn rilatojn, identigu la ellasilon, estu honesta kaj komunikema, serĉu konsiladon, kaj estu pacienca.
Laboru por seniĝi de la angoro, engaĝiĝofobio, kaj sensekureco, kiuj kondukas vin al puŝ-tiraj rilatoj . Ĉesu ludi la viktimkarton kaj malligiĝu de la pasinteco. Ne rapidu en rilatojn, anstataŭe prenu vian tempon kaj sciu, kion vi volas de partnero.
Vi scias, ke vi mem-sabotas rilaton, kiam vi temas nur pri vi mem, vi estas tre kritika pri via partnero, kaj vi fariĝas maltrankvila kaj nesekura kiam aferoj inter vi du fariĝas seriozaj. Vi havas problemojn pri fido, vi tro pensas, kaj vi ne povas lasi vian pasintecon foriri.
5 Manieroj Kiel Esti Honesta Kun Vi Mem Helpos Vin Pli Bone Kompreni Vian Rilaton
Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.
