La infidelidad en una relación monógama y comprometida puede dañar gravemente la confianza entre la pareja. Quien ha sido engañado sufre dolor, angustia y resentimiento por la traición. Una vez que la infidelidad sale a la luz, la mayoría de las parejas se plantean preguntas sobre el futuro de su relación. ¿Cómo perdonar a una pareja infiel? ¿Deberías hacerlo? Si es así, ¿cómo sanar esta ruptura de confianza y empezar de nuevo? Hablamos con el Dr. Gaurav Deka , experto en psicoterapia psicodinámica y regresión transpersonal , para comprender las respuestas a estas complejas preguntas.
¿Cómo perdonar a tu pareja infiel y deberías hacerlo?
Índice
Según el Dr. Gaurav, las parejas a las que asesora plantean tanto los problemas más triviales como los más serios. Lo que a menudo pasa desapercibido es que cada persona en una relación trae consigo su bagaje emocional familiar, las enseñanzas de su infancia, su educación, su sistema de creencias, su actitud y sus emociones. En muchos sentidos, su forma de dar y recibir amor se ha transmitido a través de sus familias.
El Dr. Gaurav cree que el matrimonio no es sólo cuando dos personas se unen sino cuando dos sistemas se unen para formar una unión, por eso trabaja estrechamente con los sistemas familiares y las dinámicas familiares para que cada cliente vea y comprenda lo que aporta y lleva consigo. familias y sistemas en lugar de convertirlo en un asunto individual.
Los mismos principios también se aplican a la desagradable realidad de hacer trampa en una relación. Por qué una pareja engaña al otro y cómo reacciona el otro ante ello también se reduce a la suma de este bagaje. Con esa premisa, aquí tienes todo lo que necesitas saber sobre si perdonar o no a una pareja infiel y cómo:
1. ¿Qué tipo de problemas/sentimientos le presenta una pareja o un individuo cuando descubre que su pareja le ha estado engañando?
Es raro que una pareja venga junta. Es más común que venga alguien individualmente que en su mayoría es el que ha sido traicionado o engañado y lo que la mayoría se pregunta y dice: “Estaba pasando delante de mis narices, ¿cómo no lo sabía?” Por lo tanto, lo que más les preocupa es la incognoscibilidad, seguida de los problemas de confianza o el abuso de la confianza.
2. ¿Pero cómo es posible que no lo vean? Si conoces tan bien a tu pareja, ¿cómo no sientes que te está engañando?
Es porque no conocemos a nadie en general aunque nos gustaría creerlo. No sólo a nuestra pareja sino también a nuestros padres o amigos a los que no conoceríamos en su conjunto. Cada persona tiene una parte de sombra, junto con la parte de luz, y la sombra siempre es desconocida.
La razón por la que se desconoce es que muchas veces la pareja no puede expresarse. No porque quieran esconderse o engañar y hacer algo mal sino porque hay mucha vergüenza. Ya sea que estén emocional o sexualmente insatisfechos o que se hayan distanciado con el tiempo, no pueden aceptarlo ni hablar de ello con sus parejas. Simplemente querían tener una ruta de escape de su vida habitual.
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3. ¿Qué pasa con preguntas como 'No soy lo suficientemente bueno' o '¿Me falta algo'? ¿Es común el sentimiento de duda sobre uno mismo?
Por supuesto, todo se reduce a cuestiones de dudas debido al cambio de atención. Por ejemplo, si la madre tiene dos hijos, el hijo mayor seguramente se sentirá abandonado y no amado porque la atención se centra en el menor. De manera similar, el sentimiento de no ser amado se apodera de la persona que ha sido engañada.
4. ¿Cuáles son las otras emociones que experimenta una persona engañada? La autoestima se derrumba, ¿no?
Sí, lo hace. Explota todo tu sistema y no puedes mirarte a ti mismo como lo hacías antes, ya que la mayoría de las personas se miran a sí mismas a través de los ojos de sus parejas. Cosas simples como 'si hago esto, los hará felices' o 'si uso esto, ¿se verá bien'? Todo se basa en la aprobación. Entonces, después de que ese sistema de aprobación colapsa, les queda una sensación de vacío. ¿A dónde van ahora para obtener aprobación?
5. En su práctica, ¿con qué frecuencia ambos miembros de la pareja buscan asesoramiento después de que sale a la luz una trampa? ¿O es sólo el individuo el que ha sido engañado?
En aproximadamente el 10% de los casos, la pareja infiel también acude a terapia. Esto se debe, en menor medida, a que, como ya mencioné, existe mucha vergüenza al admitir lo sucedido. En el 90% restante, la persona engañada acude individualmente y resuelve sus problemas por su cuenta. Y el 70% de ese 90% no logra cerrar el capítulo por falta de confrontación.
Incluso en los casos en los que la pareja decide permanecer junta, la persona que ha buscado ayuda tendrá que resolverlo por su cuenta. La mayoría de los socios no están dispuestos a trabajar en sus problemas. Es extremadamente raro que la pareja los apoye mientras el cliente atraviesa su proceso de catarsis y curación.
6. ¿Cuál es la proporción de hombres a mujeres entre los clientes que acuden a usted con este problema?
Como saben, en India, la terapia se centra más en que las mujeres expresen sus sentimientos, mientras que los hombres suelen ser más reservados al respecto. A veces, los hombres llegan abrumados por la culpa de la infidelidad , sin querer seguir engañando y buscando una salida.
Entonces, llegan en medio de la aventura y dicen que no quieren hacerlo más. Voy a decir algo radical pero la mayoría de las veces lo que determina la relación de una mujer con un hombre es qué tipo de relación comparte con su madre y lo que determina la relación de un hombre con una mujer es qué tipo de relación comparte con su padre.
La razón por la que digo esto es porque cuando las mujeres llegan por traición, generalmente en su propia familia su padre o su hermano la han engañado en el pasado. Entonces, como mujer, de alguna manera, sin saberlo, se siente inclinada a ser mujer en la familia, por lo que repite el mismo destino.
Lo que intento decir es que también puede existir en las familias cierto tipo de sistema de creencias por el cual la infidelidad aparece en determinadas parejas y no en otras. Una vez más, colectivamente con los hombres lo que sucede es que la mayoría siente que pueden hacer trampa y tal vez salirse con la suya no porque su intención sea lastimar a su pareja sino debido al sistema de creencias.
La decisión de hacer trampa se rige por su percepción de lo que significa ser un hombre y el tipo de gravedad que cree que debería tener en una relación, que también se decide por su sistema de creencias que hereda de su propia familia. Por lo tanto, si existe un tramposo aquí, entonces también existe un tramposo en la familia.
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7. Cuando uno de los cónyuges se entrega a una aventura, ¿significa que ya no queda amor ni romance en el matrimonio? ¿Qué significa “amor” en el matrimonio?
Principalmente, se trata menos de la pareja o menos del matrimonio y más del amor que la persona tiene por sí misma. Hay un hermoso ensayo de esta terapeuta llamada Esther Perel titulado “¿Por qué la gente feliz hace trampa?” que dice que cuando las personas realmente hacen trampa, simplemente se están perdiendo una cierta parte de sí mismas. Extrañan esa parte, que es juvenil, vibrante, encantadora y engañan para poder existir en esa fantasía o burbuja.
8. ¿Cuáles son las posibilidades de que un matrimonio sobreviva si uno o ambos cónyuges han estado involucrados en una aventura?
Yo diría que las posibilidades son 50-50. La mayoría de las personas lo ven como un fin, lo cual puede ser, mientras que algunas personas (muy raras) lo ven de manera positiva y optan por reconocer el problema y trabajar en ello. En la institución del matrimonio, si hay abortos o abortos espontáneos, muchas veces he visto que algo dentro de la pareja muere.
Eso lleva a la creación de un vacío entre la pareja, sirviendo como caldo de cultivo perfecto para que entre una tercera persona. Hay algo que no se puede explicar de forma racional que lleva a la separación de los dos. Aunque no puedo dar un análisis empírico de esto, es una observación.
9. ¿Cuáles son las etapas para trabajar en una relación o sanar después de haber sido engañado y cómo se hace?
La mayoría de las veces, las personas cometen el error clásico de querer olvidar y perdonar casi de inmediato si aún desean mantener la relación. Les explico que eso no es posible, porque si se perdona prematuramente, el resentimiento resurgirá en forma de ira reprimida. Debemos comprender que todas las etapas de la desesperación —rechazo, ira, depresión, negociación y aceptación— se manifestarán.
Pasarán por la inaceptación al principio, seguida de ira, depresión e incluso negociación, lo que significa echar la culpa: si hubieras hecho esto, entonces esto no habría sucedido y viceversa. Por eso la mayoría de la gente permanece en el ciclo de la negociación, porque es una cuestión de autoestima y luego viene la aceptación.
Sólo unas pocas personas eligen ver que no se trata de ellos y que ellos no son la razón por la cual ocurrió el engaño en la relación. En cambio, es la pareja infiel quien provocó esto sobre sí mismos y la relación. Eran ellos quienes llevaban ciertos rasgos, creencias, actitudes y traumas de su familia y su pasado. Esta etapa no la alcanzan muchas personas.
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10. ¿Es porque lo que llevamos de nuestro pasado determina si somos más o menos valiosos en la relación?
Siempre que hay infidelidad, existe una dinámica de desigualdad en la relación entre los dos miembros de la pareja. Uno de ellos se siente superior e importante que el otro.
11. ¿Puede una aventura realmente ayudar a la pareja o a la relación en algunos casos?
Definitivamente sí porque a veces las personas toman conciencia de lo que no se habló, de lo que faltó y de lo que no se reconoció en una relación. En segundo lugar, como dije antes, que podría haber un trauma pasado dentro de la pareja como un aborto, un aborto espontáneo o la pérdida de un hijo, que puede haberse convertido en un detonante para el engaño.
Cuando no se habla de estas cosas, el duelo no se expresa y canaliza correctamente. Cuando la infidelidad sale a la luz, podría ser una oportunidad para eso, incluso si sale en forma de enojo y gritos que podrían llevar a la pareja a darse cuenta y ver qué causó la ruptura.
12. ¿La devastación de una aventura afecta a los niños, si hay niños en la ecuación?
Recientemente tuve un cliente que vivía con el temor constante de que su pareja fuera más feliz con otra persona e incluso tenía pesadillas en las que su pareja estaba con otra persona. Entonces les pregunté si habían visto a su pareja estar con otra persona y qué les causaba sentirse así.
A lo que ella respondió que desde los cinco años había visto a su padre ser infiel, por lo que no se siente segura en su relación, pues teme correr la misma suerte. Así que sí, las infidelidades afectan a los niños.
13. ¿Cómo proteges y resguardas a los niños de la devastación de una aventura?
Los niños pueden y deben ser protegidos, especialmente en el caso de divorcio, donde el niño permanece con uno de los padres y este niño comienza a considerar al otro padre como el perpetrador. Por eso cuando un cliente con un niño viene a nosotros le decimos que aunque hoy no te guste esa persona y hayas decidido cortar lazos con ella, no puedes evitar que la otra persona siga siendo de tu hijo. padre.
Entonces, cuanto más le cuente a su hijo lo mala que es esta persona o lo abusiva que es, el niño aprovechará todas esas cualidades en algún momento de su vida porque se lo está contando. En su lugar, vuelva a explicar por qué amaba a su pareja en primer lugar, porque habría algunas cualidades positivas que le darían una razón para estar con ella.
Dígale al niño cómo esas cualidades le atrajeron y cuéntele acerca de las cualidades positivas en lugar de las negativas. Mantenga sus asuntos para usted y no se los cuente a su hijo.
Preguntas de los espectadores
Durante esta sesión en directo de Instagram, los seguidores de Bonobology también plantearon numerosas preguntas sobre la infidelidad en una relación y sobre cómo, o si, una pareja puede superarla:
1. ¿Puede una persona que ha sido engañada una vez, volver a ser engañada al cabo de unos años?
Sí, eso podría suceder. Hay algo dentro de nosotros que no se puede definir (puedes llamarlo un rasgo, energía o creencia o incluso una actitud hacia dar y recibir amor) que se convierte en el factor que gobierna detrás de nuestros patrones en una relación, que se siguen repitiendo. .
2. ¿Cuándo sabes que tienes que terminar tu relación y seguir adelante?
Mi respuesta sencilla es que si sucede más de una vez, pregúntales si están dispuestos a trabajar en la relación mediante terapia . Si no lo están, entonces deberías terminarla, porque si no se sienten responsables y no están dispuestos a esforzarse, entonces es hora de seguir adelante.
3. ¿Están aumentando los negocios? ¿Está sucediendo más o siempre estuvo ahí y simplemente no lo sabíamos?
Siempre estuvo ahí. Es sólo que debido a la creciente tecnología, la accesibilidad, nuestra capacidad de ser liberales en apariencia, entre otros factores, podemos verlo más ahora que la gente se ha vuelto más vocal.
4. ¿Cómo podemos desestigmatizar la búsqueda de ayuda y la búsqueda de terapia para estos problemas, especialmente en la India?
En India, es muy difícil para la gente hacerse a la idea de que un tercero, que no sabe nada sobre la pareja o la relación, puede ayudar. Por lo tanto, sienten que un extraño no puede resolver los problemas, pero un extraño en realidad puede resolverlos mejor si está capacitado profesionalmente y tiene una opinión imparcial y objetiva al respecto.
También contarán con años de experiencia en resolución de conflictos , por lo que la intervención de un tercero es fundamental, ya que hay ciertas cosas que la gente podría no confesar a sus amigos o familiares por miedo a ser juzgada. No por los demás, sino por sí misma.
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5. ¿Hacer trampa es antinatural o natural? ¿Estamos hechos para la monogamia? ¿Es el matrimonio una construcción social antinatural?
Por natural, si te refieres a biológico, genéticamente hablando estamos programados para ser polígamos y no monógamos.
6. ¿Por qué una pareja sigue sintiéndose atraída por alguien todo el tiempo?
La respuesta es muy radical pero si alguien en una relación se sigue sintiendo atraído por otra persona y quiere ponerle fin o no puede evitarlo, suele ser porque hay una parte de él que constantemente quiere disfrutar de una vida que han construido su mundo de fantasía con la otra persona.
Básicamente, una gran parte de ellos no está presente en el ahora, por lo que constantemente desean ese subidón de dopamina o emoción. Nuevamente, no se trata de la relación o la pareja, sino de un vacío en su vida dejado por traumas o experiencias pasadas.
7. ¿Qué tipo de emociones atraviesa la pareja infiel?
La razón de la infidelidad radica en la falta de esa sensación placentera. Por ejemplo, si comes sano durante todo el día y sabes que hay un paquete de dulces o chocolates en la nevera, tu mente no deja de pensar en esa tentación. La misma psicología rige las razones y emociones de una pareja infiel.
Si navega en el mismo barco, esperamos que estas sugerencias de expertos le ayuden a decidir su curso de acción futuro. Para obtener más interacciones interesantes, siga nuestro identificador de Insta @bonobology.
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