Aditu baten arabera, 9 harreman poliamoroso arau

Betidanik ibili gara "bikotekide" edo "arima-lagun" horren bila. Betiko zoriontsu baten bertsio erromantikoak sortzen ditugu gurekin egon behar dugun pertsona bakarrarekin. Ideia hau behin eta berriz dabil gure komunikabideetan eta artean, eta gure irudimen kolektiboan. Ez da harritzekoa poliamoriaren eta poliamotasun harremanen arauak ulertzea oso zaila izatea.

Eta arrazoi osoz. Monogamia, azken finean, maitasunari eta laguntasunari buruzko gure ideien erdigunean egon da, gizarte guztietan. Baina artikulu honekin, eta gure arsenaleko aditu batekin, gure plana poliamoriaren ur nahasietan nabigatzea erraztea da.

Harreman eta intimitate entrenatzailea Shivanya Yogmayaa (Nazioartean ziurtatua EFT, NLP, CBT, REBT, etab. modalitate terapeutikoetan), bikoteentzako aholkularitza mota desberdinetan espezializatua, poliamotasunaren inguruko guztiaz hitz egin zigun, gaiari buruzko ikuspegi ñabarduraduna eman ahal izateko eta kontzeptu konplexu honen oinarrian dagoen sinpletasuna ulertzen laguntzeko.

Zer da poliamoria harreman bat?

Grezierazko Poly, askorentzat, eta latinezko Amore, maitasunarentzat, bederatzi letrako hitz hau osatzen dute. Aldiz, mono-k bat esan nahi du, eta hortik datoz monogamia eta monoamory bezalako hitzak. Poly-k poliamoryak jende asko maitatzea esan nahi duela ulertarazten digu. Gure adituaren adibidea jarraituz, Shivanya, horretan arreta handia jarri dutenek, definizio honi “adostasun” hitza gehitu beharko genioke. Poliamoriak pertsona bat baino gehiagorekin aldi berean harreman batean egotea dakar, erromantikoa edo intimoa, inplikatutako guztien baimenarekin.

Harreman poliamoroso batean, bikotekideek malgutasuna dute elkarren mugetatik haratago maitasuna esploratzeko. Baina, harreman irekia al da poliamoria? Poliamoria, bikotekide-trukea, bikote-aldaketa edo unicornio-zita bezalako harreman irekiak bezala, monogamia ez etikoaren edo adostasunaren beste modu bat da, baina garrantzitsua da kontuan izatea ez direla berdinak.

Shivanyak dioenez, “Ez genuke poliamoria bikotekide anitz dituzten beste harreman mota batzuen berdina dela nahastu behar. Harreman poliamorio bat izateko, harreman irekiaren irizpideak egon behar dira, baina izan behar ditu…” konfiantzaren osagaiak. eta gardentasuna indarrean, harreman irekietan ez bezala, non beste bikotekideen nortasuna agerian uztea ez derrigorrezkoa den. Bikotekide poliamorosoek ere aukera dezakete bikotekidearen bikotekidearen nortasuna sekretuan gordetzea, baina adostutako erabakia da.”

Poliamoria kontzeptu hauetatik ere desberdina da, poliamoria askotan maitasunaren eta intimitatearen inguruan oinarritzen baita, zerbait sexual hutsaren ordez. Shivanyak dioenez, "Sexua izan daiteke edo ez da harreman poliamoriotsu batean dauden pertsonen agenda bat. Bikotekide poliamorio platonikoak egon daitezke, elkarrengandik behar emozionalak soilik dituztenak".

Poliamoria ez da gaizki ulertu behar bikotekideek bikotekidearen harremana nahi gabe onartzea baino aukerarik ez duten harreman hautsi gisa. Harreman poliamorioak zoriontsu adostasunezkoak dira eta inplikatutako pertsonen aukera dira. Biak zoriontasunaren ondorioz eta zoriontasunaren bila dabiltza.

Lotutako Reading: Afera bati bizirautea - 12 urrats maitasuna eta konfiantza ezkontza batean berrezartzeko

Nola funtzionatzen dute harreman poliamorosoek?

Leku bikaina da hau "konpertsioaren" ideia ekartzeko. Konpertsioa bikotekidea zoriontsu dagoenean zoriontsu izateko gaitasuna da, nahiz eta zu ez izan poz horren iturria. Jeloskortasunaren aurkakoa dela uste da. Eta, adituentzat, poliamoriaren oinarrizko zutabea dela iruditu zaie. Poliamoristen ustez, monoamoria kontzeptu murriztailea da, pertsona bakar batek pertsona baten behar guztiak asetzea ezinezkoa dela onartzen baitute.

Jende gehiagok maitasun gehiago esan nahi du. Eta zure bikotekideak poz gehiago jasotzen ikusteak poz handiagoa eman beharko lizuke. Esan beharra dago, ordea, ez dela beharrezkoa konpentsazioa maiz edo batere ez bizitzea. Ez dago jeloskortasunaren lotsaririk poliamoriaren komunitatean. Bikotekideak bere emozioak eta beharrak adierazteko espazioa du, eta hauek modu osasuntsu eta epaiketarik gabe entzun eta jorratzen dira. Harreman poliamoroso batean jeloskortasuna kudeatzea modu eraikitzaile eta enpatikoan praktika nahitazkoa da.

Pertsona talde baten emozioen, maitasunaren, segurtasun ezaren eta beldurren elkartzea dakarren kontzeptu batek gauza batzuen hornidura mugagabea beharko du. Konfiantza, zintzotasuna, heldutasuna, gardentasuna eta komunikazio asko dira —komunikazio etengabea, askotan nekagarria— harremana ez bakarrik bizirauteko, baizik eta aurrera egiteko.

Shivanyak aholku garrantzitsu bat ematen digu poliamotasun harremanei buruz: "Baimena, komunikazio jarraitua eta irekia, eta arau argiak dira poliamotasun harremanek funtziona dezaten hiru gauza garrantzitsuenak".

Harreman poliamorosoek hainbat egitura mota dituzte, bikotekide kopuruaren, elkarren arteko ekuazioen eta bakoitzak taldearekiko duen tokiaren arabera. Shivanyak egitura posible askoren artean batzuk aipatzen ditu:

• Triada edo taldea: Hiru pertsona harremanetan parte hartzen dute, non hirurek ez duten elkarren artean egon behar. Shivanyak argitzen du: "Gizon bat, bere emakumezko bikotekidea eta haren emakumezko bikotekidea ere hirukote bat dira".
• Laukoitza: Bi bikote poliamoroso elkarren artean
• Polikulua: Harreman poliamoroso batean dauden pertsonen sare konektatua
• Poliamoria paraleloa: Banako bakoitzak beste bikotekidearen harremanen berri badu, baina ez dago gehiegi inplikatuta bikotekidearen beste harremanetan.

Shivanyak gaur egungo poliamoriaren forma ohikoenari buruz hitz egiten du gehiago. Honela dio: “Gaur egungo poliamoriaren gehienek ez dute beren identitatea, beren bizitzak, beren erantzukizunak beste bikotekidearekin batu nahi, ezta etxea partekatzeko beharrik sentitzen ere. Badakite denak poliamoriak direla, baina funtsean bakarkako bizitza bizi dute, maitasunagatik elkartuz”.

Poliamoria ez-hierarkikoan, jendeak ez du harreman bat besteen gainetik lehenesten. Bikotekide guztiak berdin garrantzitsuak dira, eta denbora inplikatutako guztien banda-zabaleraren eta beharren arabera banatzen da. Ez dute zertan elkarrekin bizi.

Aditu batek Harreman Poliamorosoetarako 9 Arau Garrantzitsuenak Gomendatzen Ditu

Poliamoria ezin da arrakastaz kudeatu min handia eman gabe, oinarrizko arau multzo bat betetzeko konpromisoa hartzen ez baduzu behintzat. Gure adituak poliamorio harremanetarako arau batzuk zehaztu zizkigun, kontuan izan beharrekoak poliamorioa pentsatzen edo harreman batean zaudenean.

1. Pentsatu poliamoria aukeratzearen atzean dituzun asmoak

«Zergatik bilatzen duzu poliamoria?», galdetu zeure buruari. Poliamoriaren alde egitea erabakitzeko arrazoi asko egon daitezke. Garrantzitsua da zure asmoak argi izatea. Poliamoriaren bidez zerbait «konpontzen» saiatzen ari zara? Hori egia bada, «bihotzeko min izugarri batera eraman zaitzakeelako», dio Shivanyak. zure harremanaren oinarria sendoa izan behar du harreman poliamoroso batek ekar ditzakeen erronkei aurre egiteko.

Zure asmoek erabakiko dute zure harremanak hartuko duen norabidea. Ez saiatu poliamoria harreman baten barruan galdutako txinparta aurkitzeko erremedio gisa. Poliamoria jendeak elkarrekin maitasun gehiago esploratzeko modu bat da, ez galdutako maitasuna aurkitzeko.

2. Egin zure egungo harremanaren osasun-azterketa poliamoroso harremanak mantentzeko.

Shivanyak dioenez, “Konpertsioa bi pertsona maitemindu ez badira bakarrik, maitasunean helduak badira baizik. Ez dira bakarrik eboluzionatu beren kabuz, kontzientzia espirituala ere badute. Bestela, bikotekide anitzak pitzadurak sor ditzake haien harremanetan eta pitzadura psikologikoak beren baitan”.

Egin autoebaluazioa: Zein da zuen harremanaren heldutasun maila? Zenbaterainoko heldutasuna duzue zu eta zure bikotekidea emozio eta sentimendu guztiz ezezagunei aurre egiteko? Nola egiten diezue aurre normalean emozio indartsuei? Nola moldatu zarete orain arte... gatazkak ulertzea, identifikatzea eta kudeatzea eta erronkak izan dituzue biok? Eroso zaudete sexualitatearekin, desirarekin eta maitasunarekin? Harreman osasuntsua al duzue hauekin? Zein zisheteropatriarkal alborapen eta baldintzapen dituzue maitasunari eta desirari dagokionez?

Shivanyak dio: «Baliteke nahi izatea, baina nahikoa heldua zara? Harreman poliamorosoen arauak bete ditzakezu?». Galdera hauek poliamorosoen munduan murgiltzeko prest zauden erabakitzen lagunduko dizute.

3. Bikotekidearen baimena ez da negoziagarria

Gure elkarrizketan, Shivnanyak baimena aipatu zuen poliamotasun harremanen arauen artean lehenengoa dela, eta gaineratu zuen: "Hori da konfiantza eta gardentasuna ezartzeko modu bakarra. Eta horiek gabe ez da poliamotasuna gehiago. Zuk beste zerbait egiten duzu". Poliamotasuna harreman irekia al da? Bai. Zure bikotekideari zerbait ezkutatuz egin al dezakezu? Bere baimenik gabe zerbait eginez? Ez! Horri iruzurra deitzen zaio. Eta ez dago iruzurra egiteko lekurik poliamotasun harremanen arauetan.

Honek gaineratzen du: «Pertsona bat poliamoria praktikatzeko prest ez badago, minak, mehatxuak eta segurtasun ezak, eta bikotekide oldarkor baten eskuetan jasaten duen arduragabekeriak kalte handia egin diezaiokete». Baimenaren eginkizuna., izan ere, konfiantzaren oinarria da, eta alderantziz. Beti bilatu zure bikotekidearen baimen aktiboa zeuretzat poliamor harreman bat hasi aurretik. Gainera, ez manipulatu haien baimena lortzeko. Momentuan nahi duzuna eman diezazuke, baina harremana erabat hondatuko da manipulazioan eta zintzotasunik ezean oinarritzen bada. Baimena posible ez bada, banantzea izan daiteke irtenbiderik onena.

4. Komunikazioa etengabe mantendu poliamor harreman bat mantentzeko

Komunikazio etengabea eta jarraitua funtsezkoa da poliamorio harreman eder bat izateko. Ez dago zu eta zure bikotekidearen arteko komunikazio-hutsune bat baino okerragorik. Poliamorian komunikazioa beti orrialde berean egotea da. Shivanyak "etengabea" hitza erabiltzen du komunikazio irekiaz hitz egiten duen bakoitzean. Komunikazioa egon behar da etapa guztietan, poliamorio nahia zure bikotekideari komunikatzeaz hasita, mugak eta baimenaz hitz eginez, ekintza-plan bat izanda, sortzen badira emozio negatiboak komunikatuz, hitz seguruak izanda, emozioen etengabeko aldaketaz, segurtasun ezaz, pozez eta poliamorian aritzean sentitzen diren desioez hitz eginez.

Komunikatzean ere garrantzitsua da Shivanyak deitzen duena: "Ez komunikazio engainagarria eta ez anbiguoa izatea komunikatzean". Izan zaitez zintzoa zure komunikazioarekin. Harreman poliamorosoen arauetako bat da, argitasuna eta zintzotasuna azpimarratzen dituena, eta bikotekidea atzean ez uztea da kontua.

5. Adi egon zure bikotekideari eta haren beharrei

Oso garrantzitsua da zure egungo harremanari erreparatzea. Shivanyak ohartarazten du: “Ez dute harreman poliamoroso batean dauden pertsona guztiek konpentsazioa uneoro ulertzen edo sentitzen. Oso erraza da jeloskortasuna sartzea, horregatik oso garrantzitsua da bikotekideek elkarren arteko harremanei erreparatzea”. behar emozionalak eta gogo-egoerak».

Interesgarriki, denboraren krisiaren gaia eta denbora eraginkortasunez kudeatzeko beharra ere ekartzen ditu hizpide, zure harreman bakoitzari nahikoa denbora kalitatezkoa emateko, batez ere lehen mailako bat baduzu.

6. Eztabaidatu mugak eta mugak zure bikotekideekin harreman poliamoroso bat izateko

Ziurtatu lehenik bakoitza zerekin sentitzen den eroso ezartzen duzula. Poliamoriaren zati batzuk muga adibideak Zure bikotekideekin galdetzen ari zara zenbat jakin nahi duten zure beste bikotekideei, zitei, sexu-bizitzari eta abarrei buruz. Zure beste harremanaren (edo harremanen) zein alderdi EZ dituzte jakin nahi zure bikotekideek, eta zeinetan parte hartu nahi dute? Gainera, bikotekide batzuek zure beste bikotekideak ezagutzeko irrikitan daude, eta beste batzuek ez.

Shivanyak bikotekideen mugak ez gainditzeko kontuz ibiltzeko eskatzen dizu. Ematen dituen beste poliamoriaren mugen adibide batzuk hauek dira: "Jatorri, nortasun eta zama desberdinak dituzten bikotekide anitz daudenean, egoera zaila izan daiteke gainditzen. Mugak eta elkarrekiko baimenak guztion interesak osorik mantentzen laguntzen dute".

7. Izan zaitez malgua muga aldakorrekin

Hartu konpromisoa zuen emozioak elkarrekin berrikusteko. Harreman poliamorosoen arauetako bat da, eta malgua izatea eskatzen dizu. Ulertu ez dela denek poliamorioarekin eroso sentituko uneoro. Poliamorio harreman bat onartzea ez da erraza jende askorentzat, batez ere berria bada haientzat. Lehenik ados dagoela esan duen norbaitek, geroago iritzia alda dezake, nola bizi duen arabera.

Zure bikotekidearekin konpromiso zintzoa hartu behar duzu, beti haren muga aldakorrak onartzeko. Konfiantza honek aukera emango dio bere segurtasun eza eta mugak zurekin partekatzeko, zu etsitzeko edo, are okerrago, zure maitasuna galtzeko beldurrik gabe. Bestalde, poliamoria praktikatzea merezi duzu, benetan horrelakoa bazara. Eta bikotekideak iritziz aldatu badu, orduan kontua astiro kudeatu behar da, baina konponbide batera edo banantzera eraman dezake harreman-behar gatazkatsuak direla eta.

Lotutako Reading: 7 segurtasun eza harreman batean, eta nola eragiten dizuten

8. Sexu segurua praktikatu

«Bikotekide anitzekin sexu-harremanak dituzunean, sexu segurua praktikatu behar duzu», dio Shivanyak gure harreman poliamorosoen beste arau garrantzitsuenetako bati dagokionez. Oso kontuan izan... sexu bidezko infekzioetatik babestea (STIak). Erabili babesak, hala nola preserbatiboak, hortzetako dikeak, etab. Landu sexu-higiene eta etiketa onak. Egin probak maiz eta aldizka. Ez sentitu eroso zure bikotekideei beren STIen egoerari buruz galdetzean. Hitz egin sexu seguruari buruz.

Ezarri zeure buruarentzat sexu-osasun estandarrak eta izan oso arduratsua haiekin. Harreman poliamorosoen parte zarenean, osotasun handiago baten parte gisa ikusi behar duzu zeure burua. Pertsona talde handiago baten sexu-osasunaren arduradun bihurtzen zara.

9. Izan zaitez proaktiboa zeure burua hezteko orduan

Nola amaitu dezakegu poliamorio harremanetarako arauen zerrenda bat geure burua hezteko beharra aipatu gabe? Ezerk ezin du hezkuntzaren garrantzia ordezkatu. Irakurri eta ikertu poliamoria ez-monogamian hobeto nabigatzeko. Aztertu adituek gaiari buruz esandakoa. Beste poliamoriozale batzuen esperientziak irakurtzeak eta terminologia edo hiztegi zuzena ikasteak zure emozioak ñabardura gehiago ematen lagunduko dizu.

Hitzek ideiak eraikitzen dituzte. Adituen iritziek, poliamotasun harremanetarako aholkuek, desikasteak eta hiztegi egokiak sentitzen zenituen gauzen kontzientzia har dezakete. Heldutasuna emango die zure pentsamenduei. Eta zeure burua ulertzeko eta zure bikotekideari modu eraginkorragoan adierazteko aukera emango dizu.

Maitasuna nahikoa zaila da maitale bakarrarekin, baina jende gehiago sartzen denean nahasketan, gauzak askoz konplexuagoak bihurtzen dira.

Shivanyak bere ibilbide profesionaletik sexu-intimitatearen gaiei buruzko behaketa bat egiten du, esanez: "Bikotekide batek bizimodu poliamoroso batera aldatu nahi duenean bere bikotekidearekin, baina bere ezkontidea ez dagoenean ideiarekiko hain irekita, monogamiatik bikote-amorosura igarotzeko trantsizio-aldia oso erronka handia izan daiteke bientzat. Harreman poliamoroso bat onartzea zaila da. Nahi ez duenak mehatxatuta senti daiteke bikotekidea galtzeko aukerak eraginda. Nahi duenak baztertuta senti daiteke".

Shivanyak zinez aholkatzen du: «Monogamiatik ez-monogamiara igarotzeko atarian bazaude, espezialista batekin kontsulta bat egin behar duzu zure bikotekideari nola komunikatu jakiteko, edo nola prestatu zeure burua horretarako, edo nola aurrera egin esateko, nahiz eta biak prest egon».

Trantsizio hau errazteko, edo dagoeneko harreman poliamoroso batean bazaude eta arazoak badituzu, bilatu laguntza Bonobolgy-ren terapeuta esperientziadunen panelari.

Maiz egiten diren galderak

Zer da emakume batek zuzendutako harreman bat eta nola funtzionatzen duen

Ezkontza bat suntsitu dezaketen 8 gauza

Adarbakarren Zita – Adarbakarrentzako eta Bikoteentzako Zita Gune eta Aplikazio Onenak

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.

Ikusi Gure Prozesu Editoriala

Ezagutu Gure Berrikuspen Batzordea

Partekatu Iritzia

Zein da zure iritzia?

×

Helpful Errore baten berri eman Bestelakoa

Bidali