Munduan non monogamia Harreman erromantikoetarako lehenetsitako bidetzat hartzen den arren, harreman irekiek bide alternatibo bat eskaintzen dute, konpromisoaren eta fideltasunaren nozio tradizionalak zalantzan jartzen dituena. Harreman ireki baten konplexutasunak arakatzea beldurgarria izan daitekeen arren, maitasunaren izaera ebolutiboaren eta pertsonek konexioa eta betetzea aurkitzeko modu anitzen erakusgarri ere bada.
Harreman irekiak modan daude gaur egungo hiri-bikoteentzat
Edukien aurkibidea
Indian harreman ireki batek harridura eragin dezake, tabua baita. Kultura eta gizarte gisa, ez dugu poligamia onartzen. Eta zergatik Indian bakarrik, herrialde askotan ez-konbentzionaltzat hartzen da. Baina India aurrera doan heinean, hiri-bizitza gero eta azkarragoa da. Maitale batzuek "bizitzaren gatza da aniztasuna" benetan bizitzea erabaki dute.
Sonam eta Zabir azken 4 urteetan harreman ireki batean egon dira eta guztiz zoriontsuak dirudite. Sonam 27 urteko neska malayaliar hindu argal eta polita da, eta bere mutil-laguna, Zabir, 29 urteko mutil musulmana. Duela urte batzuk elkarrekin bizi ziren, baina bere gurasoak Aurangabad-etik Punera joan eta gutxira, Zabir bere gurasoekin bizitzera joan zen. Sonamek ezin zuenez alokairua bakarrik ordaindu, amarekin bizitzera joatea erabaki zuen.
Lotutako irakurketa: Ez dugu ezkontzarik edo seme-alabarik nahi. Gure elkarrekin bizitzeko harremanak primeran funtzionatzen du guretzat.
Haien harremanaren konplexutasuna
Batzuetan oso konplexua da haien arteko harremana. Sonamen ama oso lagun ona dut eta askotan joaten naiz bisitan arratsaldetan lanetik irten ondoren. Zabir gehienetan ikusten dut bere etxean. Biak logelara joan eta atea itxi ondoren, ezin diot saihestu Sonamen amari galdetzea: "Zergatik dago beti zure etxean? Sonam inoiz egon al da bere etxean?". "Bere gurasoek ez dakite haien harremanaren berri, baina niri ondo iruditzen zait. Sonamen bizitza da eta berak erabaki behar du zer den onena berarentzat", erantzun zion amak. Beraz, pentsatu nuen bere familia ez dela berea bezain aurrerakoia eta modernoa.
Aste batzuk geroago, Sonam-i Zabir-ekin zuen maitasun harremanari buruz galdetu nion eta hark erantzun zidan: "Harreman batean gaude, baina gure mugak eta arauak guk definitzen ditugu. Beste norbaitekin ezkondu nahi duenean, egin dezake. Nik ez dut ezkondu nahi". Azkar galdetu nion: "Eta konpromiso faltagatik aldentzen bada?". "Biok gaude prest besteekin zita bat izateko, dena kontatzen diogu elkarri. Uste dugu lagungarria dela gure harremanean. Hobe da kontatzea eta elkarrekin oheratzea engainatzea baino", esan zuen.
Une hartan, gehiegi konplexua zela iruditu zitzaidan. Bera da hindua da eta musulmana daBere gurasoek ez dakite haien berri, baina ama jatorra da. Eta, nahaspila osoa areagotzeko, ez dute ezkondu nahi eta azken 4 urteotan elkar eta beste pertsona batzuk ikusten ari dira. Ezin izan nion galdetzeari utzi, elkar maite ote duten ere?
Lotutako irakurketa: Elkar maite dute, baina ez daude ziur ezkontzeaz
Haien harremanaren sinpletasuna.
Egun batean, Sonamen etxean nengoela, ausardia bildu nuen galdetzeko: «Sonam, maite al duzu Zabir?». «Bai, maite dut eta berak ere maite nau», erantzun zidan.
«Komunikazio irekia da gure biziraupena. Dena hitz egiten dugu, deserosoa izan arren».
«Badakit askorentzat ulertzea zaila izan daitekeela, baina guri horrela gustatzen zaigu. Zintzoak gara, ez dugu sexualki aktibo izateko dugun gogoa ezkutatu beharrik, eta, garrantzitsuena, badakigu elkarri laguntzeko prest egongo garela behar denean. Sexua eta beste pertsona batzuk ikustea gure harremanaren parte dira. Gutxienez, ez diogu elkarri gezurrik esaten eta gure eztabaida guztiak harreman monogamo batean dauden bikote gehienek baino eboluzionatuagoak dira». Haien harremanaren sinpletasuna hain ondo azaldu zidan, ezen konbentzituta nengoen haientzat egokia zela. Azken finean, nor naiz ni zer den zuzena edo okerra erabakitzeko? Benetan lasai sentitu nintzen berarekin hitz egin nuenean eta haien harremana konfiantzan eta maitasunean oinarritzen dela jakin nuenean. Bi termino hauen definizioa pertsona bakoitzarentzat desberdina da.
Lotutako Reading: Gaizki Joan den Harreman Irekia – Konpromisoa Nahi Duzula Eta Gehiago
Zer gertatuko da orduan haien harremanaren etorkizunaz?
Batzuetan, ordea, galdetzen diot neure buruari zer etorkizun izango duen haien harremanak? Zer gertatuko litzateke bere gurasoek, itxuraz tradizionalak direnek, neska musulman batekin ezkontzeko eskatzen badiote? «Beno, ez nau batere kezkatuko. Berak ikusten jarraituko du eta nik bera ikusten jarraituko dut. Izan ere, emazteari gezurra esango lioke, baina ez niri. Nik...» ekonomikoki independentea eta badakit elkar behar dugunean, baita ekonomikoki ere, hor egongo garela. Nik ez dut ezer ezkutatzen», azaldu du.
Zabirren ikuspuntutik, ea zerbait gaizki egiten ari ote zen galdetu nion neure buruari, baina horretarako Sonamek berriro lagundu zidan ulertzen maitasuna ez dela zertan pertsona bakar batera mugatu behar. «Maita dezake ni eta maita dezake bere emaztea, ezkontzen bada.
Berak erabakiko du esatea eta berak erabakiko du berarekin geratzea. Zuk hartzen dituzun erabakien araberakoa da dena.”
«Baina zer gertatzen da zurekin harremanak kentzen hasten bada, bere emazteaz maitemintzen bada eta harekin ezkontza monogamoa nahi badu?», galdetu nion. Irribarre egin eta galdetu zidan: «Zer egingo duzu maitemintzen hasten bazara? Ez dakit nola erreakzionatuko dudan orduan. Azken finean, ezer ez da betiko».
Laster konturatu nintzen zoriontasuna egiten duzun aukera bat dela; ezin dela inoiz kasualitatea izan. Jaso nuen heziketa tradizionalarekin eta hezkuntza aurrerakoiarekin, nire buruko gatazka etengabe batek behartu ninduen ulertzera nola... haien "harreman irekia" funtzionatu zuenGaur, biak zoriontsu ikusten ditudanean, nire gogo gatazkatsuak galderak egiteari uzten dio.
Galdera arruntak
1. Nola ziurtatzen dute beren oinarrizko harremana sendoa izaten jarraitzen duela?
Ezinbestekoa da lehentasunezko harremanari lehentasuna ematea. Horrek elkarrekin denbora kalitatezkoa eskaintzea, komunikazio irekia eta zintzoa mantentzea eta elkarri eskerrak ematea dakar.
2. Nola kudeatzen dituzte sexu-transmisiozko infekzioen (STI) inguruko kezkak?
Sexu-osasunari buruzko komunikazio irekia, aldizkako probak eta hesi-metodoen erabilera koherentea ezinbestekoak dira harreman irekietan sexu-osasuna mantentzeko.
3. Zein dira bikoteek harreman irekietan aurkitzen dituzten erronka ohikoenak?
Erronken artean egon daitezke bikotekide anitzen arteko denbora eta energia kudeatzea, estigma soziala nabigatzea eta ustekabeko emozio edo egoerei aurre egitea.
Final Pensamientos
Harreman irekiak, guztientzat ez diren arren, aukera asegarria eta aberasgarria izan daitezke bikote batzuentzat. Hala ere, harreman horren konplexutasunak kudeatzeko, zintzotasuna, komunikazioa, elkarrekiko errespetua eta egokitzeko eta elkarrekin hazteko borondatea behar dira. Ezinbestekoa da bi bikotekideek akordioarekiko konpromiso osoa izatea eta lehen mailako harremanaren eta beste edozein konexioren osasuna eta zoriontasuna lehenestea.
Harreman ireki bat aztertzen ari bazara, garrantzitsua da zure bikotekidearekin zure beharrei, itxaropenei eta... buruz eztabaida irekiak eta zintzoak izatea. mugakGogoratu, ez dagoela harreman irekietarako neurri bakarreko ikuspegirik guztientzat, eta ezinbestekoa dela zuretzat eta zure bikotekidearentzat ondoen funtzionatzen duena aurkitzea. Gure aholkulariek bikoteei beren nahiak aztertzeko espazio seguru bat eskain diezaiekete, muga osasuntsuak ezarri eta monogamia ezaren konplexutasunak nabigatu.
Zer da ezkontza irekia eta zergatik aukeratzen du jendeak bat izatea?
Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
Uste duzu denok zintzoagoak bagina ez ginatekeela artikulu honekin harrituko?
Bai. Zoriontasuna kontzienteki egiten duzun aukera bat da. Eta harreman ireki bati dagokionez, zure mugak definitzeak ziurtasuna ematen dizu zuek biok zaretela loturaren aingurak, eta ez ideologia nagusi bat. Elkarrekin zintzoak izateak elkarren ulermenaren horizonteari zabalkundea gehitzen dio eta bikain eboluziona dezakezue. Hori sinple mantentzeak dena errazten du.
Egia!!! Begirada huts asko jasotzen dituzu norbaiti harreman ireki batean zaudela esaten diozunean. Jendeak lehen egunetik harreman ireki batean zaudela jakiten duenean eta hirugarren urtean zaudenean, orduan oso jakin-min handia pizten dute.
Nola funtzionatzen duenari dagokionez, zintzotasuna da politika bakarra. Ez dago sekreturik harreman honetan.
Uste dut oinarrizko arauak badaude eta betetzen badituzu, eta pertsona egokiarekin bazaude (egia esan, ez dakizu inoiz horren berri, baina suposatuz), harreman ireki horiek bizirik iraun dezaketela!
Harreman irekiei buruz nahiago dudana da teorian engainatzea baino hobea dela.
Baina harreman hauek ez lirateke publikoki ezagutarazi edo eskertu behar. "Ez galdetu, ez esan" politika bezalakoa izan beharko litzateke. Arrazoia da ezkontzatik kanpoko harremanak gizarte-arau tradizionalen barruan (ezkontza formala, etab.) daudenekin berdintzat hartuko liratekeela. Harreman ireki horiek, aldi berean, gaur egungo gizartea suntsituko lukete. Jokabide oker hori onartzen denean, sasikumez betetako gizarte bat ere sortuko luke, inork ez lukeelako jakingo nor den aita. Familia-identitaterik gabe hazten den haur bat, kasu gehienetan, antisoziala da.
Poliamoria horren irakaspenak Mahabharatatik atera daitezke. Zibilizazio osoa suntsitu zen jada bost pertsonek partekatutako emakume baten irrikagatik odol isuriz.
Beraz, harreman mota honen aurkako oposizioa gizarteko "kontserbadore" alderdietatik jarraitu beharko litzateke.
Poliamoria lizunkeria kontua besterik ez da. Benetako erruki, adiskidetasun edo gizakiekiko errespeturik balu, harremana monogamia bihurtuko litzateke. Lizunkeriaren esklabo diren pertsonak poliamoriaren esklabo dira.
Ez ama, oker zaude. Saiatu zeure burua gehiago hezten eta poliamoriodun jendearekin hitz egiten, mitologia eta irudimenetan oinarritutako epaiketa leunak egin aurretik.
Izan ere, datuek erakusten dute maitasunaren eta lizunkeriaren zapore asko onartzen dituzten sexu-positiboko gizarteek bizitza zoriontsuagoak izan ohi dituztela.
Eskerrik asko.
@SKP
Ez dut poliamoriaren inguruko heziketarik behar – hau adostasuneko lizunkeriari eta sexuari buruzkoa baino ez da.
Beraz, bai, gizonek eta emakumeek bikotekide anitz izan eta egunean hainbat aldiz sexu basatian parte hartu ahal izango balute ezertaz kezkatu beharrik gabe, zoriontsu egingo lituzkete. Ez dago ezer berririk horretan.
Laburbilduz, ihes egitea da. Sexuan eta lizunkerian murgilduz, bizitza monogamo tradizionalaren atsekabeak ahaztu behar dira. Beraz, hemen sexuak errealitatetik ihes egiteko aukera ematen du. Kezka eta arazoetan hausnartu gabe egoteko eta gizarte-erantzukizunak bete beharrik ez izateko modua baduzu, zoriontsu izango zara. Rajaneesh sadhu indiar handiak sexu librea eta lizunkeria sustatu zituen zoriontasuna lortzeko eta salbazioa lortzeko modu gisa. Beste era batera esanda, bizitza immoral lizun bat eramanez, moksha edo askapena lor daitekeela predikatu zuen. Uste dut poliamoria Rajneeshen irakaspen horietan oinarritzen dela.
Hau ez da gizarte zibilizatutik animalia-bizitza batera igarotzea besterik. Gizakiak animaliengana jotzen ari dira animalien sena, gutizia eta lizunkeria asetzeko. Erantzukizunak alde batera uzten dituzte, parekatzeaz gozatzeko jaioak balira bezala. Bizitzaren helburu honetan, nahi duzun bezala edozeinekin parekatzea baino ez da. Hori da dena. Norberaren barne-ikuspena galtzen da lizunkeriaren aurka.