«Itxaropena da bihotzeko atsekabe guztien erroa» – William Shakespeare
Ez gaude ziur bardo zimurtuak hitz hauek benetan esan zituen (internetek berari egozten dizkion arren!), baina ezin da ukatu bertan dagoen egia. Harremanetan itxaropenak oso hondatzaileak izan daitezke.
Bai, badakigu zer pentsatzen ari zaren: gauza hauek errazagoak dira esatea baino egitea. Nola ez duzu ezer espero zure bizitzako maitasunarekin ateratzen zarenean? Nola bizi zaitezke itxaropenik gabe? Zer dago gaizki zure bikotekideak gauza batzuk zuretzat egitea espero izatean? Arrazoi duzu, ulertzen zaitugu! Nork esan du inoiz erraza izan dela?
Baina zentzugabekeria litzateke denok santu eta mojak izan gaitezkeela imajinatzea, trukean ezer jasotzeko itxaropenik gabe dena egiten dugunak, baina egin dezakezuna da zure itxaropenak kudeatzeko arte fina ikastea. Emozio oker eta diziplinatu gabe horiek kontrolpean dituzunean, ziurtatu dezakezu zure mutil-lagunak (Jainkoak ez dezala nahi) min egiten badizu, tira... gutxiago minduko duela! Gainera, agian lehen baino indartsuago errekuperatu zaitezke.
Zergatik espero dugu harremanetan?
Edukien aurkibidea
Harremanetan itxaropenak izatea naturala da. Ez utzi inork kontrakoa esaten. Ez duzu lotsatu edo defentsibo egon beharrik ere. Guztiok hazi gara balio eta behaketa batzuekin. Hazten garen heinean, hauek gure nortasunaren parte bihurtzen dira. Asko baldintzapenetik ere dator.
Gustatu ala ez, baina bizitzako bikotekidearengandik itxaropen handiagoak ditugu bizilagunarengandik, anai-arrebarengandik edo baita nagusiarengandik baino. Hau da, ziurrenik, maitasunaren, ezkontzaren eta "betirako zoriontsu" kontzeptu erromantikoak elikatu dizkigutelako, eta hori ez da bizitzaren funtsa. Horrek esan nahi al du alferrikakoa dela harremanetan itxaropenak izatea?
Seguru ezetz! Izan ere, ikerketek diote harremanetan itxaropen positiboak izateak pertsonen arteko funtzionamendu hobea ekar dezakeela. Marylandeko Unibertsitatean egindako ikerketa baten arabera, harreman baten motibazioak eta ebaluazioak positiboak izan ziren itxaropen handiak zituzten bikoteen artean, elkarrekiko barkamen handiagoa eta mespretxu gutxiago erakutsiz.
Teoria harremanetan dauden estandar eta itxaropenekin erlazionatzen da.
Leialtasuna, zintzotasuna, intimitatea, konfiantza eta abar espero dituzunean, estandar altuak ezartzen ari zarela eta aktiboki bilatuko dituzula esan nahi du. Ezaugarri horiek lortzeko aukera askoz handiagoa duzu harremanetan zure estandarrak eta itxaropenak jaitsiz baino. Bestalde, arrazoiren batengatik espero duzuna lortzen ez baduzu, etsipena naturala da.
Baina orduan, horrek eszenatokia prestatzen du egoera zure alde exijitzeko edo funtzionarazteko, zure ezkontidearekin hitz eginez edo zure helburuak lortzeko urratsak emanez. Laburbilduz, harremanetan dituzun itxaropenak kudeatu ahal izango dituzu betetzen ari diren ala ez jakiten duzunean bakarrik. Nolanahi ere, hobe da itxaropenak IZATEA eta horien arabera jokatzea, EZ IZATEA eta bizitza aspergarria eramatea baino.
Irakurketa erlazionatuak: Push Pull Harremana – Gainditzeko 9 modu
Nola kudeatu zure itxaropenak harreman batean?
Osasungarria da itxaropen errealistak eta naturalak izatea. Baina ezin duzu espero besteak zuregatik aldatzea edo zuk nahi duzun bezala jokatzea. Estres emozionala sortzen da zure itxaropenak behin eta berriz betetzen ez direnean, gure garunak inguruan gertatzen den guztiari esanahi gehigarria emateko moduan konektatuta baitaude.
Pertsona horrekin izandako iraganeko esperientziak nahasten dituzu, dagoeneko hauskorra den egoera bati elementu gehiago gehitzen dizkiozu eta horrek zure etsipena areagotzen du azkenean. Adibidez, zure bikotekideak beti zurekin ekitaldi eta festetara joan behar duela espero baduzu eta ez badu egiten, etsita senti zaitezke. Hori etengabe gertatzen denean, joera horri beste ahuleziak egotzi diezazkiokezu, haien ezaugarri negatiboak areagotuz. Hori guztia harreman hondamendi batean amaitzen da.
Bete gabeko itxaropenak harreman zorigaiztoko baten erroa izan ez daitezen , hona hemen modu egokian kudeatu ditzakezun moduak:
1. Jakin zer diren itxaropen txarrak
Mina saihesteko, lehenik eta behin garrantzitsua da jakitea zer diren harreman batean itxaropen osasungaitzak. Jakinaren gainean edo jakin gabe, harreman batean itxaropenak ezartzerakoan, batzuetan langa altuegia jartzen dugu, eta horrek pisu handia ematen digu buruan, behar bezala ligatzen hasi aurretik ere.
Zure gizona Zac Efron baino erakargarriagoa, oso aberatsa eta esna dagoen une oro zurekin igarotzea nahi baduzu, barkatu, etsipena sortzen ari zara. Balore orokorren ordez, egiaztagiri zehatzetan zentratzen ari zara. Espero zure bikotekidea ondo zaindua, lagungarria eta jatorra izatea, bere altuera edo bankuko kontu zehatza zehaztu beharrean.
Irakurketa erlazionatuak: Bikote toxikoa zara? Egin proba hau jakiteko
2. Jakin ezazu zer nahi duzun bizitzan
Maitasun bizitza arrakastatsu baten 1. araua: Ezin duzu dena uneoro izan. Beste era batera esanda, izan itxaropen errealistak harremanetan . Horrek esan nahi du jakitea zer nahi duzun harreman serio batetik. Ez izan beldurrik zure bizitzako bikotekidearengandik edo egungo bikotekide erromantikoarekiko zer itxaropen dituzun adierazteko.
Eta nahastuta bazaude, saiatu zerrendatzen zer ez duzun nahi. Oro har, jende askorekin elkartu eta zita egiten duzunean, zeuk jakingo duzu zer nahi duen zure bihotzak benetan harreman serio batetik. Honek bultzada bat izan daiteke zure helburuak lortzeko lanean laguntzeko eta ziurtatu dezake ez zarela ezkonduko zure itxaropen guztiak betetzen ez dituen pertsona okerrarekin.
3. Onartu etsipena zenbait momentutan
Gogoratu behar duzu batzuetan arrazoizko itxaropenak ere ez direla betetzen. Bizitza da eta gauza hauek gertatzen dira. Zure mutil-lagunak edo neska-lagunak une garrantzitsu bat ahaztu dezake, zerbait zakarra esan dezake borroka batean, haien erreakzioak harrigarriak izan daitezke egoera batzuetan.
Galdetu zeure buruari zenbateraino zauden prest bekatuak barkatzeko.
Itxaropen zurrunegiak badituzu, zailagoa izango zaizu bikotekidearen akats txikienak ere barkatzea. Aitzitik, zure itxaropenen eta haien betetzearen arteko oreka baduzu, hobeto kudeatu ahal izango dituzu zure emozioak.
4. Itxaropenak vs beharra eta nahia
Kim Engek, Ekhart Tolle idazle motibazionalaren eta bikotekideak, teoria interesgarri bat du bikotekideen itxaropenei buruz.
«Ez dago ezer txarrik harremanetan itxaropenak izatean, baina ez eman esanahi gehiegi», dio. Beharrezkoa dena barrura begiratzea da, ea hauek osasungarriak diren edo 'min-gorputzaren' zati inkontzientetik sortzen diren ikustea.
Adibidez, demagun zuk eta zure bikotekideak ez duzuela adostasunik elkarrekin pasatzen duzuen denborari dagokionez. Lehenik eta behin, objektiboki aztertu elkarrekin zaudeten ordu kopurua. Ordu horietan ere, asebeteta eta beteta sentitzen zara edo irrikarik baduzu? Zuregandik behar baino askoz gehiago urruntzen badira eta oraindik ere haiei heltzen bazaizkizu , orduan, jakina, bakarrik geratzeko beldur zara eta harremana ez dago orekatuta.
5. Helburuak eta bizitza propioa izan
Asmatu noiz hondatzen dituzten itxaropenek harremanak? Zure desio eta nahi asko, ez bada guztiak, zure bikotekidearengan proiektatzen dituzunean gertatzen da. Prozesuan, nahi gabe, langa gehiegi altu jartzen duzu, ziurrenik zure itxaropenak zeuregandik zure bikotekidearen bidez betetzea bilatzen ari zarelako.
Zergatik bilatzen dituzte gizon tradizional batzuek etxekoandre perfektuak diren emazteak?
Seguruenik etxeko lanak kudeatzen txarrak direlako. Bilatu zu osatzeko harremanak, ez zu osatzeko. Bizitzako helburuak badituzu, karrera arrakastatsua baduzu eta zeure burua maite baduzu, ezaugarri horiek hobetzen dituen gizon edo emakume bat bilatuko duzu, eta ez dituzu betetzen.
6. Izan zintzoa eta komunikatu hobeto
Komunikazio irekia eta zintzoa da harreman osasuntsuetarako gakoa. Ez da jenio bat behar hori ulertzeko. Baina harremanetan itxaropenak ezartzeko orduan, elkarrizketa zintzo baten garrantzia askoz handiagoa da. Mesedez, ez espero zure bikotekideak zer nahi duzun jakitea.
Bikotekide batekin zita bat izan edo ezkontzeko asmoa izan , hobe da ozen eta argi adieraztea zer espero duzun. Gauza sinpleetatik hasi eta platerak garbitzera eta telebista ikusteara arte, seme-alabei, finantzei eta beste hainbati buruzko bizitza aldatzen duten erabakietaraino, izan argi zure ikuspuntua.
Liskarrak sortzen dira zuk eta zure bikotekideak ados ez zaudeten gaietan akordio batera iritsi ezin duzunean.
7. Ikasi eskertzen eta ez kritikatzen
Zure itxaropenetan gehiegi zentratzen zarenean, askotan bizitzako poz xumeetatik lor dezakezun zoriontasuna lapurtzen dizu. Beraz, ez da itxaropenek harremanak hondatzen dituztela. Harrian jartzeak bai. Benetan maite baduzu zure bikotekidea, ez epaitu gauzak nahi bezala egin dizkizun ala ez kontuan hartuta.
Horren ordez, zentratu zure harremanaren alderdi positiboetan. Demagun zure ezkontideak denbora gehiegi ematen duela bere joko kontsolan eta gutxiago haurrekin. Eta horrek gogaitzen zaitu. Arazo bihurtu beharrean, erreparatu nola dagoen haiekin denbora pasatzen duenean.
Agian, haiekin igarotzen dituen ordu gutxi horietan, minutu bakoitza merezi duela ikusten du. Bilatu eskertzeko gauzak eta ez kritikatzekoak. Horrek ez du esan nahi akatsak alde batera uzten dituzula. Onari eta txarrari pisu bera eman behar diozu, besterik gabe.
Irakurketa erlazionatuak: Hona hemen harreman batean etengabeko eztabaidak nola gelditu
8. Ez konparatu zure harremana besteekin
Konparaketak eskutik esku doaz harremanetarako itxaropen ez-realistekin. Zure bikotekidearengan nahi zenituen ezaugarriak edo gaitasunak beste norbaitengan ikusten dituzunean, bihotzerrea areagotzen du. Hori gertatzen da zure bikotekideak hutsune, behar, nahi eta hutsune guztiak betetzea espero duzulako.
Bikote elkartuak idealak dira filmetan eta liburuetan. Egia esan, harreman estuenak dituztenek ere konpromiso batzuk edo beste egin behar dituzte. Hori gainditzeko bidea zure itxaropenak onartzea eta aitortzea da. Garrantzitsuagoa dena, kontuan izan ez direla zure bikotekideak ere jarraitu behar dituen arauak. Gainera, galdetu zeure buruari: harremanetan haien itxaropenen mailan ari zara?
Egia esan, ez dago itxaropenetan zuzenik edo okerrik, errealista bazara eta nola kudeatu badakizu. Baina, berriro ere, 'errealista' terminoa subjektiboa ere bada. Batentzat errealista eta arrazoizkoa dena, agian ez da beste batentzat hala izango.
Azken finean, funtzionatzen duena zuen arteko kimika eta lotura da. Zuen arteko harremanaren oinarria sendoa bada, orduan zuen itxaropenen neurriak ez du benetan eraginik.
Maiz egiten diren galderak
Aitzitik, itxaropenak positiboak eta osasungarriak dira harremanetan, bizitzeko arau multzo jakin bat ematen dizutelako. Itxaropenak dituzunean, betetzen saiatzen zara, harreman helburuak ezarriz prozesuan. Itxaropen osasungarri eta errealistek balioa gehitzen diete harremanei.
Itxaropenek ez dituzte harremanak hondatzen, emozioen kudeaketa txarrak eta horiek ez betetzearen ondorioek hondatzen dute. Gainera, bikotekideen itxaropenak guztiz desberdinak direnean, gai berdinei buruzko ikuspegi kontrajarrietatik sortuak, talka eta gatazkak sortzen dira. Gainera, itxaropenak behin eta berriz ez betetzeak etsipenak ekar ditzake, eta etsipenak pilatzen direnean, harremanak hausten dira.
Itxaropenik gabeko harreman bat ez litzateke existitu behar. Horrek esan nahi du ez duzula sentimendurik zure bikotekidearekiko edo ez zarela jabetzen zer nahi duzun zure bizitzatik eta zure harremanetik. Zure nahien, desiraren eta helburuen jakitun bazara, itxaropenak ehunduko dira horietan.
Zure itxaropenen iturriari buruzko introspekzioa. Osasuntsuak al dira ala 'gorputzaren mina'-ren inkontzienteki sortzen dira? Bete gabeko itxaropenei aurre egiteko, barrura begiratu eta haien zein atal diren arrazoizkoak eta zein ez ikustea eskatzen dizu. Nola eragin dizu horrek zuri edo zeure burua ikusteko moduan?
Ez duzu harremanetan itxaropenak kendu beharrik. Ondo kudeatu besterik ez duzu egin behar. Eta horrek esan nahi du zer den arrazoizkoa eta zer ez den ikusteko gaitasuna izatea, zure bikotekidea estimatzen ikastea eta ezaugarri onen eta txarren arteko oreka aurkitzea, eta harreman batetik zer nahi duzun zehazki jakitea.
Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
